جوک

‏اون موقع که خدا داشت به اروپایی ها چشمهای آبی و قد بلند و موی بلوند میداد ما ایرانی ها تو صف دماغ ایستاده بودیم
.
.
.
.
.
خداییش دقت کردین تو ۱۰۰نفر یکی دماغ خوشگل قلمی داره بیخود نیس رکورد عمل دماغ رو تو دنیا زدیم
👌😂😂

‏من اونجايى فهميدم از فاميل بايد دورى كنم كه عموم پرسيد چى ميخونى؟
.
.
.
.
گفتم حقوق
.
.

گفت چرا حقوق ما رو واريز نميكنن؟
😂😂😂

‏رفتم دکتر گفتم خوابم مشکل داره، یدونه از این چکشا برداشت زد رو زانوم، منم بلند شدم یدونه خوابوندم زیر گوشش

گفت چرا میزنی؟ 💬

گفتم تو چرا اول زدی؟

گفت من میخواستم اعصابتو تست کنم

گفتم خب اینم نتیجه ش حالا داروتو بنویس
☺️👋😂😂

‏پین کد گوشی هم سه بار شانس میده
.
.
.
.
.
این زندگی یه بار هم شانس نداد
😂😂

ریا نباشه من وقتی چهار سالم بود
از جلو دبیرستان دخترانه که رد میشدم دخترا برام غش میکردن
.
.
.
.
.
البته الانم اگه رد میشم غش میکننآ، ولی از خنده
😂😂😂😂

پسر : کجا میری؟

دختر : میرم خودکشی کنم
😔😔

پسر : پس چرا اینقد آرایش کردی ؟
.
.
.
.
.
دختر : آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه
😳😁

‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
.
.
.
.
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
.
.
.
.
داداشم داد زد گفت؛ اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
😐😂😂😂

دیشب تو یه عروسی بودم
😍😍

دی جی میگفت هر کی شکست عشقی خورده یه جیغ بلند بکشه
😱
.
.
.
.
عروس رو ندیدین چجوری عربده میزد
😐😂😝

عکستو بفرس بخدا تا دیدم پاک میکنم من مثِ بقیه نیستم
.
.
.
.
.
دیالوگِ مشترک بین همه پسرا
😂

ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﺬﺏ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺑﻪ مسجد
.
.
.
.
.
ﻧﺼﺐ
wifi
ﭘﺮﺳﺮﻋﺖ ﺩﺭ ﻣﺴﺎﺟﺪ
ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﺩﻋﺎ
😂😂

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ که: ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ
😁

ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ
😂

ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
🙈

اون روی سگمم تو یه باغ نگهبانی میده
😕 😂 😂 😂

‏واسه عکس پروفایلتون واقعن میرید آتلیه؟؟

واسه گواهینامه ازم عکس میخواستن رفتم از مشکلات خونوادگی و نداریمون انقدر ‌گفتم که سرهنگه گفت برو داداش خودم حلش میکنم الانم رو گواهینامم عکس گل گذاشتن
😂

‏یجوری ملت ريختن قبل محرم دارن تند تند عروسی ميگيرن كه انگار ادامه نسل بشر فقط بر عهده ايناس، چتونه بابا آروم یواش

ایا میدااانید ک تنها چیزی که خورده میشه
و تو معده نمیره چیه
.
.
.
.
سوهانه
😖

لامصب فقط میمونه لای دندونااا
😝

توروحت
🙈🙈

‏وقتی خیلی بچه بودم یه باراومدم مودب باشم
😎✌️

نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم
.
.
.
مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت
👻👻😂😂

‏قیمت ژیلت انقدر گرون شده که با یه دونه کل پشمای بدنمو زدم
.
.
.
.
آخرشم گذاشتمش توو الکل ضدعفونی شه واسه برادرزاده‌م تراش بسازم
😂😊😁😊😁👆‌

‏ای کسانی که ایمان آوردید
عمرا بتونید بخورید و بیاشامید
چه برسه که اسراف کنید
.
.
.
.
سوره روحانی ، آیه ۱۳۹۷ به بعد
😂😊😁😊😁👆‌

احتمال سرطان ریه در مواقعی که تو حموم میچسی خیلی بیشتر از کشیدن سیگار و قلیونه

تا مرز بیهوشی میره ادم

تازه میفهمی این شورت و‌ شلوار چقد فیلتر میکنن
😊😁

واقعا دانشمندا فازشون چیه؟
😐

‏این همه ساله داروی بیهوشی کشف شده
.
.
.
.
.
ولی داروی باهوشی که واجب‌تره کشف نشده
😒😏

‏يه بار موجودي حسابم انقدر كم بود دستگاه خودپرداز كارتمو گرو نگه داشت تا پول رسيدو ببرم بدم
😂

‏بعد از کار تو معدن سخت ترین کار اینه که وقتی از مسافرت برمیگردی صندوق عقب و خالی کنی

‏هر بلایی سرمون میاد میگن آزمون الهیه
.
.
.
.
.
اینجوری حساب کنیم ما ایرانیا از پاس کردن اینهمه آزمون الهی الان دیگه همه‌ فوق لیسانس الهیات داریم
😕

من که خودم دیگه دکترای الهیات دارم
😂😂😂

خانمی که ماشینش تو راه خراب میشه هرچی جَوون‌تر باشه
.
.
.
.
جَوونمردای بیشتری از اون خیابون عبور می‌کنن
😂😊😁😁

‏بابام گفته بود هر جا دعوا شد فرار کن که صدمه نبینی، یه بار خودش دعواش شد فرار کردم اومد خونه تا می خوردم زد منو
.
.
.
.
آدم نمیدونه واقعا حرف پدرشو گوش کنه یا نه
🙈😁😂

‏رضا پرستش دعوت کردن يه برنامه تلوزيوني بعد ميگه زندگی من به زندگی مسی وابسته نیست
.
.
.
.
.
ولی بعد مجری ازش پرسید پس حاضري ریشاتو بزنی؟ گفت نه هرگز ولی اگه مسی بزنه میزنم
😐

‏من با افزایش قیمت بلیت پروازها مشکلی ندارم، ولی شرطم برای سوار شدن به هواپیما نشستن تو جعبه سیاهشه
.
.
.
.
چون تنها قسمتی از هواپیما که سالم به مقصد میرسه همونه
😂

‏شما تابستون هرجات درد بگیره
.
.
.
.
.
بابا و مامانت معتقدن بخاطر باد کولره
😐

تو برنامه کودک شو مجری از خانوم پرسیده همسر شما چه شهری رو برای مسافرت انتخاب میکنند گفت همسرم خیلی مذهبی مطمئنن پابوس آقا امام رضا رو انتخاب میکنه شوهرش جواب داد من ترکیه رو دوست دارم
😂😂😂

مربی ورزش کبدی تو مسابقه
😂😂😂

پشت صحنه عکسای اینستا
😂😂