جوک

همانگونه که مستحضرید به استحضارتان میرسانم که به دلیل اصرار مکرر چندی از خنگولی ها بنا را بر این گذاشتیم که چند روزی یک بار پست لطیفه داشته باشیم

اب روغنتون کف مالی شد؟
😂😂😎😎

خب بروبچ دیدیم یکمی حال و هوای خنگو گرفتست و شونصد سالی یه بار گراز هم پر نمیزنه تو خنگو

قرار گذاشتیم ازین به بعد پست جک بزاریم یعنی هر کی دلش خواست در راه خدا یه چرت و پرتی سر هم کنه و بفرسته بلکه یکمی این کثافتای لعنت الله زیر آبی بخندن و یهو عین کرفس ول نکنن برن

یعنی یه کسایی زیرابین و بعضی اوقات کامنت میدن که ادم میگه عی؟ اینا هنو زندن؟
خو نکنین اینکارو یکمی حرف بزنین
نصف بیشترتون چون خنگو خلوته حرف نمیزنین ولی خلوتی خنگو دقیقا تقصیر شماس
*bi_asab* *bi_asab*

یکمی شاید جکا تکراری باشه ولی خداااایییی هوچی پیدا نَمشه
ببخشید خلاصه

خنده یادتون نره 🙂 شده یه لبخند کوچیک
نمیدونین خندتون چه تاثیری داره
هم برا ما هم برا خودتون

دوستتون داریم واقعی واقعی
این دوستت دارمایی که تو خنگو گفته میشه با همه دنیا فرق داره، واقعی واقعیه

تو زندگی مهمترین چیز اینه که : شلوارتو خوب بکشی بالا
.
.
.
.
.
.
.

چون فردا به هر موفقیتی برسی میگن : این همونی بود که نمیتونست
شلوارشو بکشه بالا
😑

سه دزد بزدزد رفتند بزدزدی

یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدند

یه دزد بزدزد به دو دزد بزدزد گفت: من که یه دزدبزدزدم دوبز دزدیدم آنوقت شما که دو دزدبزدزدید یه بزدزدیدید؟!؟

و چنین بود که آن دو دزد بزدزد شرمنده آن یه دزد بزدزد شدند
😁😍😍😍😍

پ.ن: خوندنش سه چار ساعتی طول میکشه

دیروز یه خانمه از این تبلیغاتچی‌ها زنگ زدگفت الوگفتم بفرمایید

گفت میخواید صاحب یه ویلا بشید؟
گفتم نه

گفت میخواید صاحب یه بنز بشید؟
گفتم نه

گفت میخواید صاحب صد میلیون تومن بشید؟
گفتم نه

گفت چرا آخه؟
گفتم چون سلام نکردی

اخلاق برا من از هر چیزی مهم تره
😁😁😁

هر کلاس معماری یه پسر مو فرفریِ لاغرِ لشِ نامجوپسندِ بهمن چس دود کن داره که با ژست و عنتلکت بازی مخ خوشگل‌ترین دختر کلاسو زده، روز معمار فقط مبارک تو داداش
😂😂😐

توشهربازی جیغ میزدم
.
.
.
.
.
یاروگفت چته؟
😐

گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه

گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن
😁

تو حرم یه ویلچر خالی دیدم ، نشستم خستگیم درآد

بعدش که خستگیم درومد پاشدم گفتم آخیش خدایا شکرت
.
.
.
.
.
آقا چشمت روز بد نبینه ملت مث زامبیا لباسامو تیکه پاره کردن واسه شفا
😂

در آمريكا تميز كردن زخم جلو كودک ممنوعه
بدليل خدشه وارد كردن به احساسات بچه
💭

اما تو ایران بچه در حین سر بریدن گوسفند بالای سر پدرش میگه: بابا زبونش برا منه ها
😂😝👍🙊

داشتيم فيلم آدمخوارها رو نگاه مي‌کرديم که من جيغ کشيدم
.
.
.
.
.
بابام گفت: نترس پسر گلم، اينا آدم خوارن با تو کاري ندارن
😣😂

هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم
😌
.
.
.
.
.
اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی، بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی
😢😂

خداياآنقدرمرغ وگوشت گران شده , ماخجالت ميکشيم امسال ماه رمضان بياييم مهمانى تو
.
.
.
.
خودمون يه چيزي درست ميکنيم ميخوريم ,دستت درد نکنه ديگه مزاحم شما نميشیم
😂

به دختره گفتم پیانو میزنم گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه؟
.
.
.
.
منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه

فکر کنم پیانو اونا اتومات بود
نمیدونم چرا بلاکم کرد
😐😁😂😂😂

خانواده ما هنوز رمضون نیامده به خاطر

اینکه روزه نگیرن هرکی یه بهونه ای آورده

مادرم سنگ کلیه گرفته

خواهرم غلظت خون گرفته

حالا اینا که خوبن

بابام میگه دلم درد میکنه فکر کنم حامله شدم
.
.
.
.
.
پ.ن: این باباهه فک کنم شیخه
😂😂

‏هیچوقت نفهمیدم چرا وقتی ناخودآگاه زبونتو گاز میگیری دردت میاد ولی وقتی از قصد اینکارو میکنی هیچ دردی نداره

الانم نمیفهمم که چرا داری زبونتو گاز میگیری
😂😂😐

به ضرس قاطع میتونم بگم، تا الان فقط گربه های محلمون ادای بهتاش رو درنیاوردن
.
.
.
.
.
هرجا میری از دیوار هم صدای اَی خِدداا میاد
😂😂😂😂

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد

روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید

منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می‌کنید… چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه.
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید

نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس
😕😂

میدونيد چرا به ذرت بوداده میگن چس فیل؟

این خوراکی خوشمزه نه به فیل ربط داره نه به چسش
اولین مدل پاپ کرن که وارد ایران شد، مربوط به یک شرکت انگلیسی بود به اسم چسترفیلد
(Chesterfield)
و چون ما ایرانیها لهجه داریم در حد تیم ملی، این رو ساده سازی کردیم و گفتیم چس فیله

یعنی خیلی شیک و مجلسی گند زدیم به بـِرَنـد شرکت
😌😂

برنامه روزانه من اینجوریه که

صبح که بیدار میشم
میرم گوشیمو چک کنم
وقتی که چک کردنم تموم شد
میبینم که عـــه شب شده
باز میخوابم
😂😐
‌

به مامانم میگم : لایک به غذات
.
.
.
.
میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات
😐

نمک نشناس ، حیف اون غذایی که واست میپزم

فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش
✌😕😕😁😁😂

ﺍﮔﺮ بجاﯼ ﺩﺷﻤﻨﯽ ﺑﺎ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻞ
😾🔫🇮🇱🔥
.
.
.
.
.
ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﺮﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺳﺮﺍﺋﯿﻠﯽ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺩﺍﺩﻩبودیم
ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻧﺴﻠﺸﻮﻥ ﻣﻨﻘﺮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
😈😼😂

خوشبحالتون صداتون خوبه جا تايپ كردن ويس ميدين
من كه به هركي ويس ميدم تا ميشنوه ميگه ديگه ويس نده كسي كنارمه
😂😂😂

پ.ن: دقیقا منو میگه 😐

‏کنار هم نشسته بودیم تو یه جمعی
حرف میزدیم سیگار می کشیدیم. میدیدمش که همه ی حواسش پیش منه
لبخند رو لباش بود❤️

یهو اس ام اس داد: خشتكت پارس اسکل
😐😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مرسی مرسی تشویق نکنید
به افتخارم دست نزنید دردم میگیره
من متعلق به هوشکدومتون نیستم