o*o*o*o*o*o*o*o

صدیقه با درموندگی گفت

هیچی به خدا! از حموم برمی گشتم. رفتم دم مغازه خروس فروشی ببینم واسه مرغ عشقها ارزن داره که نصرت کفتر باز جلومو گرفت و گفت که به اعظم ارزن میده تا واسم بیاره

ابی با خشم غرید

 غلط کرده کفتر باز چلغوز ! ببینم یکی تو این محله نبود که با تو بیاد حموم که تو اینجوری زیر بازارچه جولون ندی؟

صدیقه یه پشت چشمی نازک کرد و گفت

واا !!!! خان داداش کی وسط هفته ای حموم میره که با من بیاد

ابی چرخی به گردنش داد و دور و برشو نگاهی انداخت و گفت

 آرومتر دختر! یواشتر! تو هر روز میگذره حیا میات یُخ تر میشه! حالا اگه کل بازارچه نفهمن که تو غسل واجب بودی نمیشه؟

اخم غلیظی بین ابروهاش انداخت و با صدای بَمِش گفت

 زود برو خونه. دیگه نبینم که زیر بازارچه وایسادی و با این اجنبی ها هر هر کر کر راه انداختی که دیگه هیچی نمی فهمم و اونوقت تیکه بزرگه ت گوشته

صدیقه لبخند مکش مرگ مایی زد و با لحن کشیده ای تو چشمای ابی سیریش زل زد و گفت

چشــــم خان داداش

ابی بادی تو غبغب انداخت

  د برو دیگه! وایساده منو نیگا نیگا میکونه

صدیقه که رفت ابی سیریش دستمالشو دور دستش پیچوند و گفت

 چه آبی رفته زیر جلدش پدر سوخته! چیشاشو واسه من گرد می کونه

و بعد به سمت مکانیکی اوس رجب رفت که هر روز صبح علی الطلوع تا شش بعد از ظهر اونجا کار می کرد و از زور بازوهاش خرجی مادر پیر و خواهرشو در می آورد و تا جایی که وسعش می رسید به فقیر، فقرای زیر بازارچه هم چیزی می رسوند

اونروز، روز پر کاری بود. چند تا ماشینو با هم واسه تعمیر آورده بودن. حسابی خسته شده بود. بایست زودتر خودشو به خونه می رسوند تا شام میخورد و بعد یه استراحت به کافه می رفت

پاشو که از در مکانیکی بیرون گذاشت، سرشو به آسمون برد

اوستا کریم نوکرتیم! امروزم که گذشت! هر روزمونو مثه امروز به خیر بگذرون

به خونه شون که رسید، هوا حسابی تاریک شده بود. نگاهی به در چوبی و کلون در انداخت. دست انداخت وچند ضربه زد صدای ننه پیرش بلند شد

کیه؟

 واکو ننه! ابیت اومده

مادر پیرش در رو باز کرد. نگاهی به هیکل ریزه میزه، چارقد ململ سفید، پیرهن کمر کش دار گل گلی، شلوار پاچه گشاد مشکی و عینک ته استکانی مادرش که با کش شلوارآبی پشت گوشش انداخته شده بود انداخت. خم شد و مادرش رو بلند کرد و گفت

 قربون ننه ابی بشم من

مادرش که خنده فلفل نمکی به راه انداخته بود پشت سرهم میگفت

بذارم پایین ننه! کمرت خدا نکرده درد میگیره

 فدای جفت چیشات ننه! این تنو میخوام چیکار که نتونه ننه شو بغل کونه

مادرشو پایین آورد و با اولین قدم که پا تو حیاط گذاشت صداشو انداخت به سرش

کوجایی صدیقه؟ آبجی؟ صدیق با توام؟ کجایی ورپریده ی خنجری؟

مادرش با صدای لرزونی گفت

از موقع صلات ظهر که برگشته خونه زیر پتو چپیده و میگه سردمه! فکر کنم سرما خورده. جوشونده بهش دادم ولی توفیری نکرد

ابی سری تکون داد و زیر لب گفت

 انقذه که خودشو زیر بازارچه باد میداد ناکس

ناگهان چیزی به ذهنش رسید و خنده ای کرد و با خودش ادامه داد

 مگه آبجی ابی نباشی که فیلم در نیاری؟

کفشاشو از پاش در آورد و خودشو تو اتاق انداخت و رو به صدیقه که زیر پتو خوابیده و پتو رو به سرش کشیده بود گفت

پاشو ورپریده! پاشو ادا در نیار! کاریت ندارم

و زیر لب ادامه داد

یعنی ایندفعه کاریت ندارم

هیچ صدایی ازصدیقه در نیومد

ابی سیریش دست برد و پتو رو از روی صدیقه کشید

 دِ پاشو دختر، ننه دست تنهاست! پاشو برو دست به کومکش

صدیقه با صد ادا یه چشمشو باز کرد و نگاهی به روبروش انداخت، چشم دیگه شو هم به زحمت باز کرد و دستاشو کشید یعنی از خواب بیدار شدم. تو جاش نشست و رو به ابی سیریش گفت

واااه! داداش این چه طرز بیدار کردنه! زهره ام ترکید

ابی هنوز از کار دم ظهر صدیقه شاکی بود ولی چون مرامش دست بلند کردن روی زن نبود، به روی خودش نیاورد. هرچند با خودش قسم خورده بود که اگه یه بار دیگه صدیقه رو تو اون وضع ببینه چشماشو ببنده و کمربندو به بدنش راسته چپه آشنا کنه! استغفراللهی زیر لب گفت و خشمشو خورد

پاشو دختر! پاشو مزه نریز. برو به ننه کمک کن

قامت صدیقه که از جلوی چشماش گذشت با خودش گفت

 اگه زبون دراز خنجریت نبود، کی ها بود که عروس شده بودی! و الانه هم بچه ت تو بغلت بود. اگه نتونم شوورت بدم اون دنیا نمیتونم تو چیشای آقام نیگا کونم

با صدای بهم خوردن ظرفها توی سینی ای که تو دستهای صدیقه بود سرشو بلند کرد

خدا وکیلی صدیقه دختر قشنگی بود ولی امون از زبون دراز و دهن بی چاک و بستش که همه بهش میگفتن خنجری

ننه ش در حالیکه دستو به زانوش زده بود با ماهی تابه رویی وارد اتاق شد. طبق معمول شبها شام کوکو داشتن. حالا فرق نمیکرد چه نوعی باشه

بعضی اوقات هم به قول صدیقه ناپرهیزی میکردن و کته قرمزی یا همون کته گوجه فرنگی و سیب زمینی می پختن

از جاش بلند شد و به حیاط رفت تا کنار حوض دست و رویی بشوره.شامو در آرامش و سکوت خوردن. بعد شام رو به ننه ش کرد و گفت

  ننه دارم میرم پیش بچه ها . دیر میام. یه وقت هول ورت نداره که چِم شده

مادرش، رو به ابی با لحن آرزومندی گفت

کی بشه که کت و شلوار دامادی به تنت ببینم، ننه! و به جای اینکه شبا با رفقات راه بیفتی تو کافه هادست زنتو بگیری و بیای اینجا

ابی رو ترش کرد

 باز ننه ما رو یاد قرض و قوله هامون ننداز! با کدوم پول و پشتوونه به ما زن بدن؟ بیشین ننه تو رو خدا! یه امشبو بذار حالمون خوش باشه

یا علی گویان از خونه خارج شد. وقتی زیر طاق ورودی بازارچه رسید، میتی هوش و جوات رادار منتظرش بودن. با اونها به سمت کافه آبشار نقره ای راه افتاد. وارد کافه که شد چشمش به میز روبروی سن افتاد که طبق معمول کاظم قرو قاطی و نوچه های خزش در حال عیش و نوش بودن و خنده های مستانه شون کافه رو پر کرده بود. پری بلنده و اقدس چهار چشم هم مشغول خوش خدمتی به کاظم و بقیه بودن

ابی سیریش یقه پیراهن سفیدشو درست کرد و کلاهشو رو سرش جابجا کرد و با رفقاش لوطی وار پا به کافه گذاشت. چشم چرخوند و یک میز خالی کنار میز کاظم قرو قاطی پیدا کرد. در همین موقع بهجت تیغی از اون سر سالن خودشو به ابی رسوند و با ناز و غمزه ای که فقط مخصوص زنهای اونجا بود رو به ابی کرد

به به! سلام آق ابی!چشممون روشن! چه عجب یادی از ما ضعفا کردی؟

ابی لبخند گله گشادی زد و گفت

  احوالات بهجت تیغی چطوره؟

بهجت گوشه چشمی نازک کرد و با کف دست آروم به پشت ابی زد

چند بار بهت بگم بگو بهین، بلا

ابی دید که بهجت به دلیل زیاده روی تو مصرف نوشیدنی حال خوبی نداره با چشمکی که به جواتی زد به اون فهموند که بهجتو یه جور ازش دور کنه

در همین موقع بقیه داداشهای ابی سیریش هم اومدن و همگی دور میز نشستن و کم کم سر و کله ی ساقی ها و دوست و رفقای مونث نوچه های ابی هم پیدا شد

تنها کسی که از این قانون مستثنی بود، ابی سیریش بود که به قول خودش "نیگای ناپاک به ضعیفه ها نداشت حالا هرکی میخواست باشه"

همین خوی و خصلت ابی و اندام متناسب و چهره ی مردونه‌ش بود که همه زنهای کافه آرزو میکردن یه روز کنار ابی بشینن و ساقی اش بشن.ولی ابی ساقی سر خود بود. خودش میریخت و خودشم میخورد

هنوز استکان دومو بالا نبرده بود که صدای تقی شارلاتان که از نوچه های کاظم قرو قاطی بود، بلند شد

میبینی آق کاظم؟ بعضی ها بدجور روشونو با آب مرده شور خونه شستن! قاب بازی رو با دوز و کلک میبرن و به روی خودشون هم نمیارن! تازه شم پا میشن میان تو جمع و سینه هم سپر میکونن

جلال خاک انداز طاقت نیاورد وایسته تا بقیه دوستهاش جواب بدن. از جا بلند شد و سرشو به سمت میز کاظم کشید و رو به تقی شارلاتان گفت

هه ته ته زرشک

همین چند کلمه کافی بود که جرقه شروع یه دعوا بشه! استکان و شیشه بود که میشکست و صندلی بود که به سرو صورت هم میکوبیدن و میز بود که کف کافه ولو میشد! کلاه بود که زیر پا لگد مال میشد و دستمال یزدی بود که دور دهن همدیگه میپیچوندن! واسه صاحب کافه که بد نمیشد. هم پول بلیط ورودی رو گرفته بود و هم پول شکست و ریختهارو چهارلا پهنا با صاحبای دعوا حساب میکرد. اصلا این قانون کافه بود که هفته ای یکی دو بار شاهد این دعواها باشن
وقتی دعوا به جایی میرسید که دیگه واسه صاحب کافه سود نداشت زنگ میزد به پلیس! ابی سیریش موهای کاظم قرو قاطی رو گرفته بود و مشت به دهنش میزد خون از بینی کاظم راه افتاده بود. و عربده هاش در عربده های ابی قاطی شده بود. ابی در حالیکه با زانو به شکم کاظم میزد، با صدای بلندی که تماشاچی‌های جنگ تن به تن لوطی ها و نالوطی ها بشنون گفت

  به دهنت مشت میزنم که بفهمی ابی هرچی باشه اهل دو کار نیست! نیگا به ناموس مردم و کلک بازی

در حالیکه یقه کاظمو گرفته بود و جسم بیحالشو نگه میداشت رو کرد به جمع و با داد گفت

  آهای ایها الناس! امشبو یادتون باشه که ابی دهن یکی رو که بی موقع باز شده و دری وری گفته داره میدوزه

بعد از مدتی که شاید نیم ساعت شد با صدای داد یکی از نوچه های ابی که میگفت صاحب کافه به پلیس زنگ زده گروه لوطی ابی سیریش و نالوطی کاظم قرو قاطی از کافه زدن بیرون. همه شل و پل بودن! بینیها ضرب دیده! دهنها پرخون! لب و لوچه ها ورم کرده و خونی مالی! زیر چشم‌ها جای مشت مونده! یقه لباسها جر خورده و تکمه های پیراهنها کنده شده و زیر بغل کتها دوخت در رفته! هرکی به فکر خودش بود. بعضی از نوچه های کاظم هم به خاطر زیاده روی کنار جدول بالا می آوردن.ابی سیریش دستشو به عالمت همه بریم باز و بسته کرد. تنها کسی که این وسط کمترین ضربه رو خورده بود، داش ابی بود! گل سرسبد مردهای بازارچه!چند روز از دعوای ابی سیریش با کاظم و رفقاش می گذشت. جسته گریخته کاظم و دوستاش پشت سر ابی و داداشهاش خط و نشون می کشیدن ولی ابی به هیچکدوم از نوچه هاش اجازه نداد که عکس العملی نشون بدن

یه روز تنگ غروب که ابی دست و صورت و لباساش پر شده بود از روغن واسکازین ماشین یکی از مشتریها، اوس رجب اونو از پنجره اتاقش صدا زد

ابی! ابی!

ابی که کاپوت ماشینو بالا زده بود و در حال تعمیر ماشین بود، از همونجا صداشو انداخت به سرش

  بله اوس رجب

بیا تو اتاق من. یکی اومده و میخواد ببینتت

ابی ابرویی بالا انداخت و دهنی کج کرد و با خودش گفت

  یعنی کی میتونه باشه؟ ما که کسی رو نداریم که دلش واسمون تنگ بشه! داداشا هم که الان همه سر کارو بار خودشونن

همینطور که در حال پاک کردن دستاش از روغنها با دستمال بود رو به اکبر فنچ که اونهم تو مکانیکی کار میکرد، گردوند و با صدای بلند گفت

  اکبر کوجایی؟

اکبر که در حالت بستن جعبه آچارها بود از ته گاراژ داد زد

اینجام داش ابی

  بقیه ش با تو

چشم داش ابی

ابی خودشو به اتاق اوس رجب رسوند

  ...بله اوسا امری ......

هنوز حرفشو تموم نکرده بود که چشمش افتاد به یک جوون همسن و سال خودش یا شاید هم یکی دو سالی بزرگتر در یک کت و شلوار سورمه ای. یک کلاه هم که مخصوص راننده های افراد طبقه مرفه جامعه بود، در دست داشت. رو به مرد کرد

  سام علکوم داداش

اوسا رو به ابی گفت

ایشون آقای حشمت صادقی راننده شخصی جناب آقای فیروز عمید یکی از وکلای معروف و مشهور تهرونن، که واسه دیدنت اومدن

ابی رو به مرد صداشو بَم کرد و ساعد دستشو جلو آورد

  ببخشید داداش دستمون بدجور ناشوره

مرد به نشانه احترام و رعایت ادب، ساعد دست ابی رو گرفت

 خواهش می کنم

ابی یه ابروشو به عادت همیشگیش بالا انداخت و رو به اوس رجب گفت

  اونوقت این حشمت خان با حاجیت چیکار داره؟

حشمت صادقی بدون معطلی گفت

  آقای عمید میخوان شما رو ببینن

ابی با بالا بردن بیشتر ابروهاش تعجب زیادشو نشون داد

  آقای عمید؟ همین وکیله که اوس رجب گفت؟ اونوقت چرا؟

حشمت صادقی لبخند پت و پهنی به ابی انداخت و شونه هاشو به علامت نمیدونم بالا برد. ابی قیافه حق به جانبی گرفت

  اونوقت ما از کوجا باید به حرف شوما اعتماد کنیم که قرار نیست سرمونو زیر آب کونن؟ و شما از رفقای کاظم قرو قاطی نیستی و نیومدی حاجیتو اغفال کونی؟

مرد نگاهی به ابی انداخت و چشماشو ریز کرد و شمرده جواب داد

  من اون آقایی که شما میگید رو نمیشناسم ولی .....

دستشو به جیب بغل کتش برد و یه کارت ویزیت بیرون آورد

ابی نگاهی به کارت انداخت و کمی اونو انداز ورنداز کرد ابی نگاه پرسشگرانه ای به اوس رجب انداخت یعنی چکار کنم؟

حشمت صادقی گفت

چطور شما اسم جناب فیروز عمید هنوز به گوشتون نخورده؟

ابی با خرسندی جواب داد

 آخه داشی ما هنوز پامون به کلونتری و دادگاه وا نشوده

حشمت صادقی ابروهاشو تا جایی که امکان داشت بالا انداخت. بعید به نظر میرسید که ابی که ظاهرش داد میزد از لوطیها و یا به قول معروف از جاهلاست تا حالا به کلانتری نرفته باشه

حشمت ذهنشو از این مسئله پاک کرد و پوف کوتاهی کشید و گفت

 بالاخره با من میاید یا نه؟ آقای عمید تو دفترشون منتظر شما هستن

اوس رجب مجال جواب دادن به ابی نداد

ابی بابا جان برو! شاید خیریتی تو کار باشه

ابی در حالیکه به محاسن سفید اوس رجب که حق پدری رو تو این چند سال شاگردی واسش به جا آورده بود گفت

 هرچی شوما بگید اوس رجب

رو کرد به حشمتو گفت

داشی یه چند لحظه به ما اجازه بده این کثیفیها رو از خودمون پاک کونیم تا بیایم

بعد از یه ربع ابی با همون شکل و شمایل جاهلیش ظاهر شد و درحالیکه دستمال یزدی رو با دقت تمام به دور دستش میپیچید رو به حشمت گفت

بریم داداش

حشمت با ادب کامل گفت

من آماده ام. بریم

o*o*o*o*o*o*o*o

رمان ابی سیریش بادیگارد میشود | قسمت اول ◄

بد اخلاق بودن بد نیس
ولی اینکه اخلاق خوبتو واسه
یه مشت بی لیاقت رو کنی غلط اضافسر

📽ممنوعه

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



میدونی تو این شهر چقدر دختر هست که آرزوشونه جای تو باشن؟

من آرزوهام با بقیه دخترا فرق میکنه

📽 مانکن

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



از شرافت، فقط "شَرّ و آفَتِش" به ما رسید

📽 هیولا

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



ای کاش وقت داشتيم
تا اينا رو دفنشون میکرديم
جوزی (کلينت ايستوود) : گور باباشون
لاشخورها هم گناه دارن
همش که نبايد کرم‌ها غذا بخورند

🎥 The Outlaw Josey Wales

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



اون یه خانوم یا یه خانه بدوش _ فاحشه ؟
نمیدونم بهش توهین کن
اگر ولگرد و فاحشه باشه عصبانی میشه، ولی اگه خانم باشه، میخنده

🎥 Vivre Sa Vie

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



من واسه خوب بودن وقت ندارم
باید دنیارو تغییر بدم

🎥 Steve Jobs

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



تو سن من
شمع ها بیشتر از کیک خرج برمیدارن

🎥 Mr. Nobody

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



با کمال احترام اگه وکیلی و پول درست حسابی به جیب نزدی، کارت رو بلد نیستی

🎥 Better Call Saul

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



وانمود کردن به دوست داشتن کسی که دوستش نداری از وانمود کردن به دوست نداشتن کسی که دوستش داری سخت تره

🎥 The Lobster

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



مایک : میدونی یک پلیس بیشتر از همه از چی میترسه؟ بیشتر از تیر خوردن، بیشتر از هر چیزی، زندان ... زندانی شدن در کنار اونایی که خودش انداخته اون تو

🎥 Better Call Saul

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



من آدم متمدنی هستم

پس این تمدنت رو جمع کن و گورتو از اینجا گم کن

🎥 Deadwood

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



هاردی: استن پدرت چیکاره بوده؟
لورل: تو کار چوب بوده. البته به صورت محدود
هاردی: یعنی چیکار میکرده؟
لورل: خلال دندون میفروخته

🎥 One Good Turn

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



اگه سیم لخت باشه چی‌ می‌شه؟

خوب سیم خجالت میکشه

📽 کلاه قرمزی

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



پاتریک: من سال هاست بیدارمیشم، میخورم، میخوابم؛ حس میکنم به استراحت نیاز دارم

📽 باب اسفنجی

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
🖇
یا زیاد بخوانید یا اصلا نخوانید
کسانی که چند کتاب محدود خوانده‌اند به متوهم‌ترین و خطرناک‌ترین انسان‌ها‌ تبدیل می‌شوند، زیرا تعصب شدیدی روی دانش اندکشان پیدا می‌کنند

🕴کارل‌ سیگن

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *


عکس دیگه ای از ایشون در دست نیس
😉😉

یه نکته؛
مردم ما مقاومت شدیدی نسبت به فهمیدن دارن
پس خودتو برا نفهمی یه عده خسته نکن
شاد باش

🕴امیر ستار آریا فر

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



(همینطور که میبینن؛ شیخهن اندر مطبخ به سر میبرد، میگن حتی اونجا می خوابه، چایلد لِیبِر کی بودی تو؟😉)
مَ هم دلمممم برات یه عالمه تنگ شده بود
ولی خب این دوره امتحانا، درس و مشقات رو اولویتشونو ببر بالا تر
ما هم اینجا هستیم همیشه پیشتیم و فاصلمون بات
فاصلته تا گوشیت

🕴حسین پیرزاد روزبهانی

منت دار حضورتونم🖤

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

جوک های خنده دار | جوک سال 1398 | جوک جدید | جوک های باحال | جوک های خنده دار | جوک های 1398 | جوک و خنده | جوک و موف | جوک و توف | خنده دار | متن های باحال و خنده دار | جوک های بامزه | جوک باحال | جوک های دانشجویی | جوک های مدرسه | جوک های عاشقی | جوک | جک های خنده دار | جک های باحال | جک های 1398

..♥♥..................

عمه م عکس شوهرش رو گذاشته و نوشته گرمای نگاهت کرسی سرمای زمستانیست و برق نگاهت مهتاب

چراغ بیداری ِ من لبخند بزن
😕

.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام زیرش کامنت گذاشته حالا حسن آقا چند وات هست؟ شبها روشن نکن پشه دورش جمع میشه
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

از خنده ترکیدم

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌یه دانشمند و یه ملوان تو یه کشتی کنار هم نشسته بودن
دانشمنده میگه :تو با این همه سنت بیولوژی و اکولوژی و جیولوژی و پرتولوژی و سیاژولوژی بلدی؟
ملوانه میگه :نه
دانشمنده یه نیشخند میزنه و میگه نصف عمرت بر باد است و به مسیر ادامه میدن که یهو طوفان میگیره
ملوانه : داداش تو شنالوژی بلدی؟
نه چطور؟
خب کل عمرت بر باد است الان طوفانولوژی غرقولوژیت میکنه ،بعد نهنگولوژی ک.ونولوژیت رو پاره میکنه تا دیگه گهولوژی نخوری

😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
تخمین ساعت در ادارات دولتی ، با استفاده از بو و عطر

بوی دهن : ٨ تا ٩صبح
بوی نون و خیار ٩ تا ١٠
بوی عرق : ١٠تا ١٢
بوی جوراب : ١٢تا ١
بوی میکس عرق، جوراب، گلاب ،نمازظهر
بوی ناهار : ١ تا ٢ بعد از ظهر
بوی آروغ و پیاز : ٢ الی ٣ بعد از ظهر
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
تف تو روح کسی که برگه آدمو میبرد پیش معلم میگفت

خانوم اینم همینو نوشته ولی بش نمره دادین
😐

یهو یادم افتاد اعصابم به هم ریخت
😕

@~@~@~@~@~@
بادمجونی؟؟
نه فلفل عصبانیم
فقط یه ایرانی میتونه این مکالمه رو درک کنه

مکالمات دو ایرانی حین تبادل فایل از طریق شیریت

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به یکی تقلب رسوندم
بعد دو سال هنوز که هنوزه منو میبینه میگه
داداش اینا چی بود رسوندی ، چهار ترمه دارم مشروط میشم
😐😂

@~@~@~@~@~@
درسته که درس خوندن شعور نمیاره
ولی شما فعلا بخونید
مشروط میشید

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏کتابخونه دانشگاه اینجوریه که همه اومدن تو آرامش و با خیال راحت گوشی بازی کنن
😐😂👌

@~@~@~@~@~@
نحوه مخ زدن تو دانشگاه آزاد
امروز چقدر خوشگل شدی ؛ چقدر رنگ لباست به رنگ رژت میاد
☺️

حالا نحوه مخ زدن تو دانشگاه دولتی
به نظرتون انتگرالی که امروز استاد با تغییر متغیر حل کرد با جز به جز راحت‌تر حل نمیشد؟
🤔😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دانشگاه پیامک داده بهم

" از ازدواج دانشجویی استقبال می‌کنیم "

آقا دمت گرم که استقبال میکنی ولی خبر داری یخچال ال جی چهل میلیون تومنه

@~@~@~@~@~@
یبارم دخترای کلاس سر من دعواشون شد
😎

رفته بودم به یکیشون پیشنهاد دوستی بدم
این یکی میگفت : منظورش تویی
اون یکی میگفت : نخیر منظورش تویی
😑😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
تاکسی گرفتم رسیدم دانشگاه راننده گفت اينجا درس ميخوني ؟ گفتم آره، گفت يادش بخير منم ۴ سال پيش اينجا مكانيك ميخوندم
کلا همه انگیزم به فنا رفت
:|

@~@~@~@~@~@
ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
"ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ"
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
"ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ"
.
.

.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه

😝😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تنها باری که دخترکُش بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون
😑😂

@~@~@~@~@~@
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیشب از بابام پرسیدم
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟
..
.
.
.
.
.
.
.
گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش
😐😐😐🤔

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه فکر نکرده بودم

@~@~@~@~@~@
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن
💬
.
.
.
.
.

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن

خدا این تفریحات سالم رو ازمون نگیره

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
امریکایی : گلف بازی کنیم؟

فرانسویی : اوکی

غضنفر : چی لازم داریم؟

امریکایی : چوب . تو­پ . سوراخ

فرانسوی : من توپ دارم

امریکایی : من چوب دارم

غضنفر : خیلی نامردین من بازی نمیکنم
☹️😂😂

@~@~@~@~@~@
‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت

گفتم خودم زدم
🙁😐

گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂😑

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پیرمرد با الاغش جلوی بانک ایستاده بود

مردی با کت وشلوار همراه دوستش برای دست انداختن پیرمرد میگن اوردی براش حساب باز کنی؟

پیرمرد گفت

نه اقا فهمیدم شما میخواید وام بگیرید اوردمش ضامن شما بشه که به اعتبارش به شما وام بدن
😂😂

@~@~@~@~@~@



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تلویزیون گفت:شامپانزه بی اراده از انسان دفاع می کنه
پدرم گفت:ماکه ندیدیم


با تشکر از غزل جوون بابت ارسال جوک هاش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اخبار گفت: پدری اعضای بدن پسر مرده اش را به بیماران بخشید
😞
پدرم بهم نگاهی کرد و گفت:تو مرده و زنده ات فرق نمی کنه
😅😂

با تشکر از غزل جوون بابت ارسال جوک هاش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

❤دلاتون شاد و لباتون خندون❤

آش ماستی
عرررر
مواد لارم

به مامانتون بگین شفته پلو بپزه
خودتون یا بابای پولدارتون ماست بخره



بعد قاطی کنین
آهنگ ملایم هم از شجریان یا زند وکیلی و ....(یا دلخواه)
راهم اضافه میکنین
بعد هم نوش جونتون
آش ماستی ما آمادس
فقط خودت تنهایی بخورش


چون خودتون تنهایی در کنج خلوت شب های تار میخورین
لازم به تزئین نداره
تو سطل ماست هم که بخورین بهتر تنهایی و گشادی رو حس میکنین


موفق باشید و لذت ببرید

ولی خدا وکیلی با یک جان تا این مرحله از زندگی رو
.
.
.
.
.


خوب اومدیم… مگه نه ؟




♦♦---------------♦♦

به افتخار خراسونی ها
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
اصطلاحات خراسونی :

شنا: غُطٌه
متکا: بالشت
آب دهان: اخ تف
زردآلوی کال: اخ کوک
استخر: استرخ
گنجشک: چُغُک
تیر و کمان: پلخمون
لاستیک: ارده
قفل: قلف
چنگال: چینگال
ژاپن: جاپن
کلید: کیلی



یا کریم: موسی کو تقی
ژیان: جیان
بابابزرگ: بابا کولون
کوچیک: خوردو
اصغر: اصخر
کوچه: میلان
گمشو: گمرو
حاج آقا: حاژقا
نقشه: نخشه
یقه: یخن
مهدی: میتی
مجتبی: مشتبی
دستمال: لتّه
زباله: آشخال
گردو: جوز
خواجه ربیع: خاژ ربه
مستراح: مستراب
همسایه: همسده، همسیه
کمربند: تسمه
کثیف: پلشت
اسپرت: چخچخی
قابل نداره: بَشه یه
گردن بند: خفتی
پدر زن: خُسُّر
مداد تراش: سرکن
خانه: خَنه
نوک: چینگ
چنگ زدن: ناخن جلّه
گردوخاک: دولّخ
سبد: سِلّه
آویزان: دلنگون
تکان خوردن: جُل جُل
آقا: اوی٬ یره٬ یرِگه
تلمبه: ناسوس
تند و سریع: شَخله
کش رفتن چیزی: قوروت
کِشو: خیزه
آب ریختن: پیشینگ٬ پِشُفته
هل نده: توله نده
سقف: چُخ
جونور٬ کرم: کُخ
لامپ: لام
مارمولک: کلپسّه
تالار: باشگاه
گوجه: گورجه
تیله: توشله

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سلامتی همه  خراسونی ها

دیشب زنگ زدم آژانس میــــــگه ماشین میخای ؟؟
.
.
.
گفتم :
نه امشب شب مهتابه حبیبم رو میخام ....!
.
.
چقدر شیرینه وسط اس و مس شبانه خوابت ببره ،
صبح بلند شی ببینی نوشته :
قربون عشقم برم که خوابش برده!
.
.
.
منم یه شب وسط اس و مس بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته : مُردی ؟!
به جهنم! بمیر! راحت شدم! بای
.
.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻣﻨﻮ ﺗﺎ ﺳﺮ ﺣﺪ ﻣﺮﮒ ﻣﯽ ﺗﺮﺳﻮﻧﻪ...
.
.
.
ﺻﺪﺍﯼ ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻗﻮﻟﻨﺞ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻭ ﻣﯿﺰ ﻭ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ !
.
.
به مامانم میگم : مامان اگه بگم گشنمه چی میگی ؟
.
.
.
مامانم : حوصله کامنت گذاشتن ندارم،
لایک میکنم !!!

*با تشکر از خانوم محمدی که ایمیل کرد جوکا رو بهم *

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !



ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ
امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
۱- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
۲- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
۳- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ
ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ، ﭘﺲ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد
و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و رید به داستان آموزنده ما :|





ﺳﺮﻇﻬﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ۴ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ
ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﺸﻮﻥ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ .. ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺑﻮﺩ .
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ |:
الان تو تاکسیم دارم برمی‌گردم خونه..



یا میدانید شترمرغ هنگام خوابیدن گردن خود را بین دو پایش قرار میدهد
آیا میدانید پرستوها در فصل زمستان پرواز نمیکنند و فقط راه میروند
آیا میدانید برای به وجود آمدن درخت موز میوه آن را بدون پوست میکارند
آیا میدانید کبد انسان در طول عمر او در حال کوچک شدن است و بعد از سیصد سال کاملا محو میشود
آیا میدانید در صحرای کالاهاری نوعی مار وجود دارد که برای زنده ماندن از خود تغذیه میکند
آیا میدانید اسطقدوس گیاهی گوشت خوار است
آیا میدانید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیا میدانید این مطالب را من از خودم نوشتم و همگی حاصل تخیلات خودم است؟
آیا میدانید فحش دادن کار زشت و نا پسندیست؟
آیا میدانید عمه من سید است!؟


ماشینمو دزد برده
اومدم تو کوچه دارم میزنم تو سرم که ماشینمو بردن
دختره همسایه اومده میگه نگران نباش من پلاکشو برداشتم!!!!!!!
بیاین یه پولی بذاریم اینو واسه ادامه تحصیل بفرستیم MIT


هوش و ذکاوتش حیف و میل نشه!!!!



بعضی‌ وقت ها اینقدر حواست به خودته
و در آرزوهای خودت غرق میشی‌ که یادت میره!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که یک نفر منتظر توست،
تا از توالت بیایی بیرون!!!


جووووووووووون
جووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووون
جووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووووووون

قدم زدنای مردای ایرانی تو سواحل انتالیا
و جملاتی که میگن با خودشون



دختر همسایمون قیافه اش عین خر شرکه! بعد از من میپرسه:
بنظرت اگه برم دانشگاه چه کار کنم که پسرا مزاحمم نشن؟
.
.
.
به نظر شما من چه جوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه؟!؟
هاااااان



خاطرات یک آمریکایی:
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻱ ﺟﺪﻳﺪ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ (:!
ﺗﻤﺎﻡ ﺩﻭﺭﻩ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻝ ﺧﻮﺏ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻡ
ﺩﻭﺭﻩ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭﺣﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻣﻮﻥ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﮔﺮﺩﺵ.
ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ
ﻫﺮﺷﺐ ﭘﺎﺭﺗﻲ و خوشگذرونی ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ!!!
ﻣﻦ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﻛﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﺍﻻﻥ ﺩﻛﺘﺮﻡ!
.
.
.
خاطرات یک ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ:
ﻳﺎﺩﻣﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻭﻝ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﻭﻗﺘﻲ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺁﺩﻣﺎﺷﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
ﺩﻭﺭﻩ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻛﺘﻚ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭﺣﻴﻢ خیلی بد ﺑﻮﺩ،
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩﻥ
ﻣﻨﻢ ﻳﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺑﻪ ﻛﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﻛﻒ ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﮔﺬﺷﺖ!
ﻭﻗﺘﻲ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻛﻪ ﺩﻫﻨﻢ ﺳﺮﻭﻳﺲ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﺶ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ ، بابام دربیاد!
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﻧﻜﺮﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﻣﺪﺭﻛﻪ ﻣﻬﻨﺪﺳﻴﻤﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
۲ ﺳﺎﻝ ﺧﺪﻣﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻤﻮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ
ﻭ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﺟﻮﻭﻥ ﻣﻮﻓﻖ
ﺍﻻﻧﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺁﺑﺮﻭﻣﻨﺪ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻢ!!!!



پنج تا از کوتاه‌ترین جوک‌های جهان

بانکداری اسلامی
دانشگاه ازاد اسلامی
سایپا مطمئن
اینترنت پرسرعت ایران
پرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!!!



اگه گفتین چرا زنبورای عسل گل میخورند؟؟؟
.
.
.
.
.
.
چون دروازه بانشون ضعیفه!!!
اگه کاری ندارین من برم به اکتشافات بعدیم برسم
جامعه به شدت به من نیاز داره!!!



یک روز بیژن بیرنگ رو با یک شلوار ابی و پیرهن قرمز میندازن داخل ماشین لباسشویی.
بیژن بنفشه خواه میاد بیرون
تا اکتشاف بعدی خدا یارو نگهدارتان.


اصلن به نظر من خواستگاری باید ۶ صبح باشه
قیافه واقعی دختره رو ببینیم :|
.
.
.
.
.
و گرنه ۸ شب که هرکی رو ببینی میخای بگیری


پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
لایک برادر لایک
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد



میدونستین چرا یخچال برفک میزنه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون آنتن نداره
بخدا اگه میدونستید!!!
نگو میدونستین که ناراحت میشم!




قدیما خیلی باحال بود، ولی ما نبودیم..
آینده هم که خیلی باحاله ولی ما نیستیم..
الان که ما هستیم ش#ا# ش#یدن تو لیوان دادن دستمون،
هی میگن نیمه پر لیوانو ببین!!!!
بابا ش#اش#ه،ش#ا#ا#ا#ا#ش.




50 تومن گذاشتم ته کمد زیر لباسام که یادم بره
و بعداً ببینم روحم شاد شه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان شش ماهه که گذشته ، ساعتى نیست که بهش فکر نکنم !




خصوصیت پسر ایرانی
دوست داره طرف فقط مال خودش باشه
خودش ماله همه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااااالااااااا



همه چیزای خوب مال دختراست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثلا ما پسراااااااا




ما نسلی هستیم که وقتی پیر شدیم باید بگیم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"جوانی کجایی که ریدم بهت"


ﺩﺧﺘﺮ ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﺍﻧﮕﺎﺭ ۲۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ . . .
ﺯﻥ ۴۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﺍﻧﮕﺎﺭ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻮﻧﻪ ﺩﻳﻮﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﺮﺩﻳﻦ


ازبچه‌ی خسیسه میپرسن : دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
میگه: لگد!!



دو جمله احساسات زنان را متحول می کند:
۱) دوست دارم عزیزم!
۲) ۷۰% تخفیف!:)))
این آخریه کولاک میکنه لامصب: )))))))))




اﻭﻩ ﺍﻭﻩ... ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ،
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ :|
ﻫﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﮎ
ﺩﻃﺜﺠﺼﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨﻨﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏ
ﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙ ﺙ ﺹ ﮒ ﮒ ﺭﭘﭙﺚ
ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]ﺵ| ﻟﺒﺮ ﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗﺎﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ ۶۳ﻉ ﻟﺦ ۷۸۶۷ﻍ ۸ ﻋﺤﺦ ۷۴۵۶ﺛﻔﻞ



استفبال ﺯﻧﺎﻥ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﻤﻪ
ﮔﻤﺸﺪﺷﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ!
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﭘﺎﺭﻩ ﺁﻓﺮﯾﺪﺷﻮﻥ...
ﻣﺜﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻫﺸﺖ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﮔﺮﯾﻦ ^___^

+++

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺮﺟﯽ، ﭼﯽ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ
ﮐﭽﻞ ﺷﺪﯼ؟
ﻣﺠﺮﯼ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ...
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﯿﻦ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻣﯽ ﺷﺪ!
ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻪ...
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﯾﻨﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻢ؟
ﻣﺠﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻮ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ 20 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮﺝ
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﯽ20 ... ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻫﻢ
ﺧﺮﺝ ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﯿﺸﻪ 40 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﺧﺐ
30ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺮﻡ
ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ!!
ﻣﺠﺮﯼ: ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺪﻥ!؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﯿﺪﻥ!؟

+++

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻢ...ﻫﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺩﺯﺩ
ﺩﺯﺩ..ﯾﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ,ﻧﺰﻥ ﻧﺰﻥ...ﭘﺴﺮﻣﻮﻧﻪ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ !!
ﺗﻮﯾﯽ ﭘﺴﺮﻡ ﭼﻘﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ



+++





ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ
ﻏﺎﺯﺩﺍﺭﯾﺪ؟ :)
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺍﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ :|

+++

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﭘﺴﺮﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ
ﺭﻓﺘﻨﺪ
ﭘﯿﺶ
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﺎ ﭼﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﭽﻤﻮﻥ دﺧﺘﺮ بشه؟
ﺩﮐﺘﺮ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻐﺰ ﺧﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﻟﺐ ﮐﺎﺭﻭﻥ ﺍﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﭺ ﮔﻠﺒﺎﺭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺪﻭ :D

+++

ﺍﺷﭙﺰﯼ ﺳﺨﺘﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﺎ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻫﺎﯼ
ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻪ ﻟﺬﺕ ﺗﺒﺪﯾﻞ
ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﺧﯿﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ
ﺧﯿﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ..

---



آغا چند روز پیش سوار تاکسی بودم
یه نیم ساعتی تو راه بودیم
موقع پیاده شدن گفتم چقد میشه؟؟
گفت:نمیدونم، هرچی مرامته بده!
منم بهش پونصد تومن دادم
.
.
.
.
گفت یعنی ر... تومرامت....!!!
مردم اعصاب ندارنا مگه پونصدتومن چشه؟

---


بچه: بابا "مرد" یعنی چی؟
پدر:خب، مرد به کسی میگن که به خانواده اش عشق می ورزه و دفاع میکنه و دلسوز خانواده اشه.
بچه: چه باحال! پس من هم می خوام " مرد" باشم .... درست مثل مامان!!!

---

یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم :|
واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_*
بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده.....
مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی :)
---

هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
.
من به لواشک یه همچین حسی دارمـ :)

---


به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین
اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)
طوری که بابامون متوجه نشه.
بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! )
---


آبجیم از بابام 3 میلیون گرفته که آیفون 6 بخره...
اونوقت من به بابام میگم بابا عینکم شیکسته 100 تومن بده عوض کنم
میگه پسرم دنیاش ارزش دیدن نداره
---
لباتون پر خنده :wink: