جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟ . . . . . میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم . . . . . زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟ . . . . . گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه . . . . . من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید ميگن: خودت بيار ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه . . . . . . ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟ چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد قربون از ته کلاس داد زد . . . . . . اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟ پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن 😂 . . . . بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟ مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم 😂 بچه: ولی بابا میگفت 😂 . . . . . مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟ جفر میگه : کام هیر میگن آفرین چه خوب بلدی میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟ میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه . . . . يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ . . . . . ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟ میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟ 😂 جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم ☹️ بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق 😂 . . . . بچه داد میزنه : کیه !؟ 😂 جفر میگه : فهمیدی چرا ؟ 😂 حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه ولو شدم رو مبل داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه . . . . . برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت فردا دارم میرم مدرسشون 😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین . . . . . یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟ . . . . . میگه اون گوشیت بسوزه 😂😁😂 قبلانا میگفتن عروسیت 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟ . . . . . . . . فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بچه که بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون . . . . . . . ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم 😂😜 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم . . . . . دایی: برو بابا بنایی داریم... باید آجر بندازی بالا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم رضا : کریم ،کدوم کریم ؟ علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه دو تا دختر دارن حرف میزنن ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه زندگی آسون . . . . . وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ 😂 . . . . . . غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم 😂😁😂
به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم سلام . . . . . جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن بعد بلاکم کرد الان دو ساعته به دیوار خیره شدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه پپسی میشه pay each peny save israel پس حتما، پفک نمکی هم میشه . . . . پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده بابام گفت من بودم حرفیه؟ 😂 . . . . منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زکریا : وااااای چقد مستم من جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو . . . . جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ . ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم . . . . ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟ ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بار اومدم مقابله به مثل كنم . . . . اشتباهی توليد مثل كردم خيلي هم حال داد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام 😂 . . . . طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار . . . . اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد 😂 روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست 😂 مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه 😂 خودتون از همه خر ترید 😂 اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید 😂 . . . نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس 😂😜بد گفتم مگگگگههه ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه . . . . ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 . . . . . ﻫﯽ 😂 ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد 😂 به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ 😂 ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ 😂 . . . ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ 😂 ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ 😂😜 از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها دیشب با بابام دعوام شده میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم . . . سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم صحبته اینترنته میفهمی اینترنت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کوتاسیُم چیست؟ فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟ اشتباه می کنید . . . چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم کوتاسیُم؟ 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم داشت سوپ درست میکرد بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم . . . میگه نترس رو مزش تاثیر نداره میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟ میگه خوشمزش میکنه 😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟ . . . . بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی 😂 . . . . مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره . . . مهمون میگه چرا عزیزم !؟ میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟ میگه: ها! دیروز زدم 😂 دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه 😂 . . بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی 😂 . . . .یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده . . . . بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه . . . پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم . . . . میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره اسکناس شاباش میده 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ . . . . . میگه ببخشید اشتباه فرستادم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آب کرفس فشار خونو کم میکنه عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه . . . . . یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داییم تصادف کرده داغون شده . . . . اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش 😂 . . . تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟ . . . . . که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن.... زهر مارررر؟؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم گل فروشی گفتم یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش 😂 . . . . گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی یه دختر با پاستیل و لواشک گول میخوره چرا الکی قول ازدواج میدی ها؟؟؟؟ مسلمون نیستی تو کریم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن . . . . جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟ والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم 😂 کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ 😂 . . . . ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم . . . . برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟ . . . . . پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم کافی نیست ولی شروع خوبیه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم . . . . . تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم ☺️ . . . . . گفتم شیشلیگ میخوام 😂☺️ گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت . . . . . فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی . . . . . داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟ پیشگیری ها 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد . . . . . یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون 😂😁😂
ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺧﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ شیش ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﻨﺪﯼ ﺗﺰﺭﯾﻖﮐﺮﺩﻧﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ خوکچه ها ﻣﺮﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻥ ﯾﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ 6 ﺧﻮﮐﭽﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ مردند ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!! حتما دانشجو هاتو خوب تعلیم دادی استاد با خونسردی گفت: نه، اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه... که شک دارم پرواز بکنه تازه اگـــه روشن شه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو تاکسی بودیم 3 تا مسافر داشت، یهو راننده ناخودآگاه گوزید بعد واسه اینکه جمعش کنه، هی میزد رو ترمز . . . . میگفت صدای چی بود؟ گفتم داداش گوزتو من گردن میگیرم بسه حالت تهوع گرفتیم از بس ترمز کردی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما اگه بوگاتی هم بخریم . . . . . باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه . . . . میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه اون سیگاریه میگه: تو هم دیدیش؟!!!؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . . . . . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کدومتون شماره منو به مکارم داده ده دقیقه پیش زنگ زده میگه . . . . . خیلیا رو میخندونی حرام بنظر میای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ Fdghmg dghhhg fghbddtg ﻭ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻟﯽ: عزیزم ﻭﺍﻗﻌﺎ عاﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﻣﯽ: ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻣﯽ: ﭘﺮﻓﮑﺖ. بیگ ﻻﯾﮏ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت Can u speak English جواب دادم Yes I can"t . . . جوری نا امیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توصیه من به دوستانی که واسه کنکور استرس دارن اینه که . . . . . "استرس نداشته باشن" . . . . . این توصیه رو به چند نفرم گفتم ،گفتن عالی بود داداش نتیجه گرفتیم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف تو ایران BMW 2015 دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش صاحب ماشین گفت: خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟ یارو گفت: گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش، موتور که حین خاموشی داغ بشه، سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه و پروتکل های امنیتی رو بر میداره وطنم ، پاره تنم دزدامون تحصيل كرده اند 😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لباسارو ریختم‌توماشین حال ندارم درشون بیارم‌هی میزنم۱۰دقیقه دیگه بچرخن . . . . . این سری یه جورابه پامو گرفته میگه داداش بخدا حالت تهوع گرفتم منو دربیار 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه . . . . وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو ارايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش . . . . . رامين هرجا هستي خودتو نجات بده 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن . . . . . قبرم آسه چون جنازه م خاصه ✌😂 خدا گلچینه, گل بودم امونم نداد 😂😁😂😂 Fatehe=block 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من از سیزده سالگی تا الان از بابام پول نگرفتم . . . . . . شمام رو پای خودتون وایسین و از مادرتون پول بگیرین که منت هم سرتون نمیذاره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امباپه ۱۸ سالشه کل باشگاهای بزرگ دنیا میخوانش . . . . . . ما ۱۸ سالمون بود ننه بابامونم نمیخواستنمون 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ چی شد زنت پرتت کرد بیرون؟!؟ هیچی از سفر تایلند که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂😁😂😂
بسم الله الرحمن الرحیم . . . . . . . . . . . تا کنون اختلاسی در سال ۹۶گزارش نشده است من الله توفیق 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مشهدیه میگن پشت آیفون وقتی ازت میپرسن کیه نگو مویوم بگو منم. . . . جواب میده خب در که باز شد رفتم تو دیدن مویوم چی؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم بابا همه دارن عید میرن شمال مام بریم؟ . . . . گفت همه گوه خوردن با تو خلاصه اگه میرید شمال بدونید بهتون توهین شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینایى که دماغشون رو عروسکى عمل میکنن اگر شکمشون رو فشار بدى برات آهنگ میخونن؟ . . . . یا من دیوونه شدم؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لباسا رو ريختم تو ماشين لباسشويى روشنش كردم . . . . . راه افتاد سمت در گفت من شب دير ميام شام منتظرم نمونين 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اقتصاد مقاومتی فقط اونجاش که داییم عیدی داد . . . . حالا شاید بگید چه ربطی داشت باید بگم آخه نمیداد به زور گرفتیم خیلی مقاومت میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر تو زندگی لذت داشتن پول زیاد، ماشین یا ویلای خفن و... رو تجربه نکردید . . . . . حداقل این ایام خودتونو از لذت کتک زدن بچه ی فامیل محروم نکنید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پنجاه تومن دو روزه به یکی قرض دادم، الان یه ساله ازش خبری نیس ، دیشب عکسشو اینستا دیدم رفته ترکیه . . . . . شما ببین با پول من چه بریز و بپاشی میکنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عربا چون پ ندارن به جای روز پدر روز بدر دارن و میرن بیرون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احسان علیخانی عید میشه بچه سرتقای فامیلشونو نمیزنه، فقط میبره یه گوشه میگه اگه مادرت بمیره چه حسی داری؟ . . . . . بچه همونجا بُق میکنه خشک میشه میوفته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اسم تو زندگی مشترک خیلی مهمه! مثلن بابام داد میزنه: کبراا، این شام من چی شد؟ . . . . . ولی داداشم به زنش میگه: پارمیداا جون! غذا چی میخوری بگم از بیرون بیآرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عكس بچه ميبينيد غش و ضعف ميكنيد؛ بچه هميشه اونجوري قشنگ نيستا . . . . اسهال ميشه بايد با دست تمیزش كني، ميشاشه رو مبل، تو صورتت مياره بالا. اين چيزام داره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مثلث عشقی مال قدیما بود . . . . . الان دیگه هممون حول یه دایره نشستیم دور هم حالشو میبریم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم