دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم
میگم چرا؟
.
.
.
.
.
میگه ببخشید اشتباه فرستادم
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
آب کرفس فشار خونو کم میکنه
عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه
قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه
.
.
.
.
.
یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داییم تصادف کرده داغون شده
.
.
.
.
اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش
😂
.
.
.
تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان
ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن.... زهر مارررر؟؟!؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم گل فروشی گفتم
یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش
😂
.
.
.
.
گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی یه دختر با پاستیل و
لواشک گول میخوره
چرا الکی قول ازدواج میدی
ها؟؟؟؟
مسلمون نیستی تو کریم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن
نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن
.
.
.
.
جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟
والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم
😂
کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ
😂
.
.
.
.
ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه
امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم
.
.
.
.
برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟
.
.
.
.
.
پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم
کافی نیست ولی شروع خوبیه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم
.
.
.
.
.
تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد
بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم
☺️
.
.
.
.
.
گفتم شیشلیگ میخوام
😂☺️
گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت
.
.
.
.
.
فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی
.
.
.
.
.
داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟
پیشگیری ها
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد
.
.
.
.
.
یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون
😂😁😂
