يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم . . . . . گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد 😂 منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳ . . . . . خداحافظ پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده . . . . لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معمولاً تو اتوبوس میرم تَه تَه میشینم . . . . . پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟ مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم 😂 الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟ . . . . خدایا شکرت 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز پدره فقط اشک ریخت 😂 یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟ پرسنل داروخونه میگه نه میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا 😂 دوباره سال بعد از اونجا رد میشده 😂 شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟ پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟ تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش 😂 خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟ . . . . . . گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن . . . . . مثلا بازی "هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س"سرگرمم میشن 😂😜
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ اینستاگرام پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ . . . . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد 😂 . . . . . کشاورزی موفق شد پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟ کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن . . . . . دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ . . . . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم . . . . . یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لذتهای کوچک اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد . . . . . لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه 😂 داشتم دیوونه میشدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از بس پست عاشقانه خوندم . . . . . . فکر میکنم یکی ولم کرده رفته وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه . . . . . . الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟ . . . . . . جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم . . . . . باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خارجی: شما چطور اختلاص میکنید ایرانی : اون پروژرو میبینی خارجی : من که چیزی نمیبینم ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است . . . . . . یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره خییییییلی دیره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه . . . . . . اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ "" ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ "" ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود . . . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده . . . . . منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم . . . . . الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن حیف شد جوون رعنایی بود ارسال شده توسط مهدیس
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که . . . . . . . هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز خواستگاری ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟ ـ بیکار ـ اینجوری که نمیشه ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن ـ از کجا معلومه؟؟ ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن ^_^ پسر: بوووووووووووف حضار: مبارکه :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد @_@ سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد -_- ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند ●_0 . . . . . . میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم ... بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟ گفتم Go To Hell ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون -__- بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه ^__^ من :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ . . . . . ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر . . . . بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن 😂 تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود 😂 حالا چجوری ؟ بماند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون باباش اومد گفت چیه ؟؟ 😂 گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش گفت یه لحظه واسا الان میام 😂 رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت ینی رید به عشقم با این حرکتش بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟ ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان به نظرم مداحا نشستن دارن با آهنگای حامد همایون مرثیه میسازن مردم کوفه بجوشید... بخروشید که در کوچه یزید است از شما شمر ستمکار بعید است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت ولی فقط میشه گرفت دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم 😂 . . . . . یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موزیک روی شافل بود . . . . . . گریه کن از قمیشی پلی شد داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد اسكل کردین مارو 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه كه بودم ، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون شلوارشو کشید پایین گفت ببین اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم به دکمه ی آخر که رسیدم یادم افتاد نباید پیرهنمو دربیارم هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم بابام گفت چه گهی میخوری؟ گفتم همه بچه ها این کارو می کنن گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی گمشو بیرون نکبت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه . . . . . رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟ گفتم تو دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من ترسیدم بره رو کولم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ . . . . گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من انگار من اجاقم کوره 😂😜
مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت پرسید ای مور چه میسازی . . . . گفت آپارتمان برا ننت این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومی تعریف میکرد من و همسرم باهام بگو مگو کردیم از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده خدا هیچ کسو ضایع نکن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری مرده میگه: ستاره هارو بشمار زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟ میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره . . . . . میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو google store ف...یلتر ش.کن دانلود کنم . . . . . نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است 😂 یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر. . . . . . یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم : لایک به غذات . . . . . میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات 😂 نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ . . . . . گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟ گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟ 😂 . . . . . گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید . . . . . . سه تماس بی پاسخ از جاناتای 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟ . . . . من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم تمام موفقیتاى منو نابود کرده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم LCD هردو شکستن . . . . . . برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو . . . . . یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره . . . . . ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم زن :پس چرا نکردی؟ مرد :خوشبخت کردم دیگه زن :کیو؟؟؟؟ . . . . مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد . . . . . اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟ . . . . . زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موقع خواب شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟ زن : بالا سرت شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟ زن : چونکه سرطانزاست . . . . یعنی عشق میچکه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه . . . . ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا 😂😜 ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش ـ شوهر منو بذار تو اولویت ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم 😂😁😂😂 ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟ همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
جعفر میگن قشنگترین فانتزیت چیه ؟ . . . . . میگه يه حالی میده رو پله برقی بگووووزیی پشت سریت نه راه پیش داره نه راه پس فقط باید بوو کنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم طرف تو دبی سوار تاکسی شده موقع رسیدن نمیدونسته چجوری عربی بگه پیاده میشم . . . . . زده رو شونه راننده گفته: داداش… صدق الله العلی العظیم 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد دو ساعت رفتم گوشیمو از شارژ دربیارم دیدم گوشی بابام تو شارژه، میگم چرا گوشیمو کندی؟ . . . . . گفت: فرض کن شارژر رو بد زده بودی، الان فهمیدی شارژ نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو تو جبهه بی سيم ميزنه، ميگه . . . . . من 5000 عراقی دستگیر کردم بیایید ميگن: خودت بيار ميگه : نه شما بياين اينا نميذارن من بيام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو می بوسه . . . . . . ميگه: بااااابااااا انقد بزرگش نكنيد ، بااااغ كدومه؟؟؟ چهارتا درخته ، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معلم روستا از بچه ها عکس گرفت و گفت: ببينيد چقدر قشنگه چند سال بعد ميگيد: اين حسنه که دکتر شده اين علي که مهندس شده اين قربون که هيچ گهي نشد قربون از ته کلاس داد زد . . . . . . اينم آقا معلمه. ريدم تو روحش، مرده 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه: بابا آدمها چه جوری بوجود اومدن؟ پدر: اول میمون بودن بعد به مرور دمشون اوفتاد چهرشون عوض شد آدم شدن 😂 . . . . بچه: مامان آدما چه جوری بوجود اومدن؟ مادر: خداوند انسان رو آفرید و از روح خودش در اونا دمید شدن آدم 😂 بچه: ولی بابا میگفت 😂 . . . . . مادر: خب بابات در مورد فامیلای خودش توضیح داده منم در مورد فامیلای خودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جفر میگن: اگه انگلیسی بخوای به کسی بگی بیا اینجا چی میگی؟ جفر میگه : کام هیر میگن آفرین چه خوب بلدی میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی؟ میگه : اول خودم میرم اونجا بعد میگم کام هیر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه . . . . يا امام رضا به من ماشين بده، خونه بده ، پول و ثروت بده، بچه هامو سروسامون بده، بعد بميرم از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن ميگه: يا امام رضا داری از آخر ميخونی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو ﻣﯿﮕﻦ: پسرت ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ . . . . . ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟ میگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ، ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه جفر ازش میپرسه: بابا چرا فقط برای ما جوک میسازن؟ 😂 جعفر میگه : اون قابلمه رو بده تا بهت بگم ☹️ بعد میزنه ته قابلمه : تق تق تق تق تق 😂 . . . . بچه داد میزنه : کیه !؟ 😂 جفر میگه : فهمیدی چرا ؟ 😂 حالا قابلمه رو بگیر من برم در و باز کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ظهر از باشگاه جنازه رسیدم خونه ولو شدم رو مبل داداش کوچیکم برام یه لیوان آب سرد آورد گفتم: به به. تو که از این کارا بلد نبودی. عجیبه . . . . . برگشته میگه: معلم دینیمون امروز گفت هرکس یه سگ تشنه رو هم سیراب کنه میره بهشت فردا دارم میرم مدرسشون 😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو مراسم ختم میره به صاحب عزا کمک کنه مُرده رو بشورن صاحب عزا میگه: شما میترسین زحمت نکشین . . . . . یارو میگه نه بابا این سگ کی باشه که ازش بترسم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواستم بحث زن گرفتنو باز کنم: به مامانم میگم بزرگترین آرزوت برای من چیه؟ . . . . . میگه اون گوشیت بسوزه 😂😁😂 قبلانا میگفتن عروسیت 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانید کوتاه‌ترین جنگ در سال ۱۸۹۶ بین زانزیبار و انگلستان که ۳۸ دقیقه طول کشید؟؟؟!!!؟ . . . . . . . . فک کنم رفتن لب مرز به هم فحش دادن برگشتن اومدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بچه که بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون . . . . . . . ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوب، دیگه آدم شدم 😂😜 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز داییم بهم گفت رفتی خدمت اومدی من و بابا و مامانت یه برنامه هایی واست داریم گفتم برنامه هاتونو عوض کنید، من یکی زن بگیر نیستم . . . . . دایی: برو بابا بنایی داریم... باید آجر بندازی بالا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم رضا : کریم ،کدوم کریم ؟ علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه دو تا دختر دارن حرف میزنن ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوشمندانه ترین اسم کالا همون ایزی لایف باید باشه زندگی آسون . . . . . وسط یه جلسه مهم کاری در حالی که به چشمای طرف زل زدی میرینی تو خودت خیالتم نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميری و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ 😂 . . . . . . غضنفر ميگه: ۳ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم 😂😁😂
قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون . . . و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم . . . . . فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟ گفتم حتی ps4 و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه . . . . گفت گوه میخوری راست میگف گوه میخوردم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره گفتم پس یک کیلو شیرینی یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه . . . گفتم رضا صابری که منم گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس . . . . به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂 مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور 😂 الان وقته شامه اخمخ ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ 😂 . . . . . ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد گفت: من عموی باباتم گفتم تو گوز بابامم نیستی 😂 . . . . ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم . . . میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 . . . . میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟ . . . . تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟ . . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت نامه من 😂 شب هفتم پیتزا مخصوص بدین ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر Gucci بشورید 😂 دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😂 گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن 😂 روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه 😂 سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا 😂 قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂 ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه 😂 روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه 😂 شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم 😂 هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من 😂 والااااا جای من اظهارنظر میکنه 😂 با تشكر روح مرحومم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش 😂 میگم چراا ؟؟؟ 😂 . . . . . میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اینقد کشک بادمجون دوس دارم که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم . . . . . من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم 😂 دیگه یابو نیسم که 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت . . . . خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ . . . یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده، فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ 😂 . . . . . بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ 😂 مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه 😂 آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟ 😂 . . . . . جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن . . . . . میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد 😂 . . . حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرم خيلي كم حرفه خواستم يه كم باهام حرف بزنه گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن گفت :گمشد ،پيداش كردن . . . . . الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟ 😂 نوشت : رکابی گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم 😂❤️😂 حالا بگو ببینم چی پاته ؟ 😂 نوشت: شلوارک گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟ 😂 همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد 😂 بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟ گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی 😂 . . . . . با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه 😂 اشتباهی به پدرم اس داده بودم هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد 😂😁😂 فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش به حال چاقا . . . نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن میگوزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره 😂 . . . . کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😂 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده . . . . . برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون . . . . . وقتی دو نفر خیلی عشقولانه دارن از روبه رو میان 😂 از وسطشون رد بشم 😂😁😂 از بچگی متفاوت بودم 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده... اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش. دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟ میگه : آنچه گذشت میگم :غذای جدیده؟ میگه : عارع میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟ میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم 😂😜 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه . . . . . بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س 😂 ارسال شده توسط رومخ
خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه . . . . . مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون دیگه چیچی میگوی؟؟ پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو . . . . . . گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد . . . . . . آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو . . . . . . حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ عشقم الان چی تنته؟ ـ کمربند انتحاری 😂 . . . . . . عاشقانه های داع.شی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂 ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد 😂 ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم . . . . . . این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک . . . . . . میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه . . . . . ازبس که شیروسفت میبندن ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه . . . . . حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون بخوای نوشابه بخوری ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه جلوت سبز میشن والا 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی . . . . . . میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه منم روزه ام روزم باطل میشه ینی کشته مرده اعتقادات مردمم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی . . . رژلب های رنگی پیداکردن 😂 . . . . . سلام بدبخت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
مامانه به دخترش میگه تو کى میخواى بزرگ شى؟؟!؟ من هم سِنِ تو بودم ، حامله بودم دختره ذوق میکنه و مى پره بغل مامانش و میگه . . . . قربون مامان روشنفکرم بشم منه خرو بگو چقدر الکى غصه خوردم و نگران بودم مامان، منم الان سه ماهه حاملم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم جدول حل میکردم به بابا بزرگم میگم میوه بهشتی چهار حرفیه اولش ب در اومده . . . . میگه: بیوه 😂 تازه فهمیدم ژنم به کی رفته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رییس بانک ملی گفته : تو رو خدا به دوس پسرای سربازتون خیانت نکنین . . . . ریدن رو اِسکناسامون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف امسال دانشگاه قبول شده دو هفته نگذشته عاشق یه دختر ترم آخری شده حالا این هیچی 😂 می دونی عمق فاجعه کجاست؟ اینکه رفته به دختره گفته دیگه خوش ندارم بیای دانشگاه، محیطش خرابه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه راننده تاکسی یه آخوندو تو خیابون سوار میکنه، بعد بهش میگه: حاج آقا هفته پیش یکی از اماما سوار تاکسی من شده بود، همین که پیاده شد غیب شد 😂 آخونده کفشو در میاره یه دل سیر راننده کتک میزنه راننده میگه: خب چرا میزنی؟ آخونده میگه: بی شعور اون من بودم روی دریچه فاضلاب پیادم کردی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديشب پشت چراغ قرمز يه دختره خشگل و ناز توي يه سانتافه بود براش دست تکون دادم ، اونم همينکارو کرد و بوسم برام پرت کرد خلاصه عشق وصفا و صميميت خيلي خوشگل داشت گرا ميداد فقط تنها ايرادي که داشت اين بود که سنش حدودِ 4 يا 5 سال بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دو نفر در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن بابات چيكارس؟ باباي من نماينده مجلسه نماينده مجلس كارش چيه؟ مصوبه تاييد ميكنه ميشه قانون مملكت احسنت چقدر جالب 😂 باباي تو چيكارس؟ باباي من ماموره، مي ايسته سر چهار راه 5 تومن ميگيره ميرينه تو مصوبات 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من باشم تو باشی یک سقف باشد فنجانی چای چند نخ سیگار یک پرس کوبیده با گوجه یک استخر کوچک با جکوزی و یک مازراتی . . . . دیگر تو هم نباشی مهم نیست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پشه ها اگه به جای خون، چربی دور شکم . . . . . میخوردن دنیا جای قشنگ تری میشد برای زندگی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر 16000 برگ دستمال کاغذی برابر است با قطع یک درخت 😂 . . . . . دستتون رو با کونـتون خشک کنید لطفا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گرگ باش . . . . . منم یجایی خوندم گفتم شایدخوبه گرگ باشی بمن چه اصن مرغ باش تخم بزار والا 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم نون بگیرم دسته خالی برگشتم خونه بابام گفت پس نون کو گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد تو پوزم که اب دهنمو معلق تو هوا دیدم . . . وقتی بهوش اومدم دیدم بابام بالبخند ملیحی گفت: الکی مثلا من بروسلی ام 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ورژن جدید مخ زد . . . . . خانم شما اسمتون افق نیست نه چطورمگه؟؟ اخه ادم دلش میخواد محوتون بشه 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بهترین راه خودکشی بری وسط کویر ساق طلایی بخوری.... عاغا بد میگم؟ باچااااای بخوری بازتشنت میشه 😂 بااب بخوری بازتشنت میشه 😂 معلوم نیس ازچی ساختن فک کنم یزید قاطیشه والا 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه: هیین ساتیوکیشوچین سی زنش میگه: تومی سی ژانکوتونو . . . . . ینی هلاکتم که داری بادقت میخووونی اخه توروسننه، چیکار به مسائل شخصی مردم داری 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یاروزنگ میزنه ۱۱۰میگه :فرمونو کلاجو ترموزو دنده ماشینمو دزدیدن . . . . پلیسه میگه خنگول تویی؟؟ میگه اره میگه صندلی عقب نشتی بیااااجلووو 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلیس دهن یارو بومیکنه میگه عرق خوردی . . . . میگه نه به خدا زیادحرف زدم دهنم عرررررق کرده 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ti amo😂 i live you😂 seni❣ eu te😂 دوستتون دارم😂
بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه 😂 . . . . . رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد . . . . . شوهرش میگه: میخوای لیوانارم بده من خشک کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟ . . . . عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه مرگ بر آمریکا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم . . . . . راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد 😂 یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم 😂 یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام صمیمی نیستی؟ گفتم چیکار کنم خب؟ گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم 😂 یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم 😂 نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره 😂 ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه نه طوطی داریم قلیون بکشه اهل این کارا هم نیستیم 😂 هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون نشونش بدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون دختره حواسش نبود مستقیم اومد خورد بهم بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم 😂 با کیفش زد تو سرم کثافت خر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز میکنن بگیریم 😂✋️ یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم یه دستم رو کیف پولمه یه دستم رو موبایل یه دستم به میله اتوبوسه یه دستم رو باکسنمه یه دست جلوم که به کسی نخورم فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه که دستی برای گرفتن دماغم ندارم لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقمون علف زده بود توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی 😂 الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر چاپ کرده بودن . . . . هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت جووون بخورمت داف ملی میهنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم برگشت گفت . . . . بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه دو هفتس نمیتونم نگاش کنم 😂😁😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره . . . . . پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود . . . . . بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها 😂 گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم