‏قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون
.
.
.

و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم
.
.
.
.
.
فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟

گفتم حتی
ps4
و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه
.
.
.
.
گفت گوه میخوری

راست میگف گوه میخوردم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره

گفتم پس یک کیلو شیرینی

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم

گفتم پشمک
.
.
.
.
دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟

مامانش گفت با رضا صابری بیرونه
.
.
.
گفتم رضا صابری که منم

گفت مگه پیشت نیست؟

گفتم اها آره اینجاست
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس
‌.
.
.
.
به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂

مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور
😂

الان وقته شامه اخمخ
✌️😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ

ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ

ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد

گفت: من عموی باباتم

گفتم تو گوز بابامم نیستی
😂
.
.
.
.
ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم
.
.
.
میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم

هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که

من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن

تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر
😂
.
.
.
.
میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک

شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟
.
.
.
.
تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث

صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ
ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست
ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ
ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ
ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟
.
.
.
.
.
.
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ

ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وصیت نامه من
😂

شب هفتم پیتزا مخصوص بدین

ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر
Gucci
بشورید
😂


دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین
😂

گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن
😂

روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه
😂

سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا
😂

قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂

ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه
😂

روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه
😂

شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم
😂

هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من
😂
والااااا جای من اظهارنظر میکنه
😂

با تشكر روح مرحومم
😂😁😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش
😂

میگم چراا ؟؟؟
😂
.
.
.
.
.
میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من اینقد کشک بادمجون دوس دارم
که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم
.
.
.
.
.
من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم
😂

دیگه یابو نیسم که
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت
.
.
.
.
خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم

يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟
.
.
.
یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده،
فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ
😂
.
.
.
.
.
بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ
😂

مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه
😂

آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟
😂
.
.
.
.
.
جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن
.
.
.
.
.
میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد
😂
.
.
.
حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شوهرم خيلي كم حرفه
خواستم يه كم باهام حرف بزنه

گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن

گفت :گمشد ،پيداش كردن
.
.
.
.
.
الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟
😂

نوشت : رکابی

گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم
😂‍❤️‍😂
حالا بگو ببینم چی پاته ؟
😂

نوشت: شلوارک

گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟
😂


همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد
😂

بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟

گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی
😂
.
.
.
.
.
با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه
😂

اشتباهی به پدرم اس داده بودم

هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد
😂😁😂
فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خوش به حال چاقا
.
.
.
نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن

میگوزن
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره
😂
.
.
.
.
کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد
😂

آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده
.
.
.
.
.
برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده
😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون
.
.
.
.
.
وقتی دو نفر خیلی عشقولانه
دارن از روبه رو میان
😂

از وسطشون رد بشم
😂😁😂

از بچگی متفاوت بودم
😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده...




اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش.
دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت
.
.
.
.
.
گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟

میگه : آنچه گذشت

میگم :غذای جدیده؟

میگه : عارع

میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟

میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم

اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم
😂😜

😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط رومخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه
.
.
.
.
.
بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س
😂

ارسال شده توسط رومخ