قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون . . . و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم . . . . . فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟ گفتم حتی ps4 و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه . . . . گفت گوه میخوری راست میگف گوه میخوردم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره گفتم پس یک کیلو شیرینی یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه . . . گفتم رضا صابری که منم گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس . . . . به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂 مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور 😂 الان وقته شامه اخمخ ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ 😂 . . . . . ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد گفت: من عموی باباتم گفتم تو گوز بابامم نیستی 😂 . . . . ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم . . . میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 . . . . میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟ . . . . تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟ . . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت نامه من 😂 شب هفتم پیتزا مخصوص بدین ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر Gucci بشورید 😂 دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😂 گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن 😂 روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه 😂 سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا 😂 قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂 ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه 😂 روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه 😂 شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم 😂 هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من 😂 والااااا جای من اظهارنظر میکنه 😂 با تشكر روح مرحومم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش 😂 میگم چراا ؟؟؟ 😂 . . . . . میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اینقد کشک بادمجون دوس دارم که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم . . . . . من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم 😂 دیگه یابو نیسم که 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت . . . . خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ . . . یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده، فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ 😂 . . . . . بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ 😂 مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه 😂 آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟ 😂 . . . . . جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن . . . . . میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد 😂 . . . حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرم خيلي كم حرفه خواستم يه كم باهام حرف بزنه گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن گفت :گمشد ،پيداش كردن . . . . . الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟ 😂 نوشت : رکابی گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم 😂❤️😂 حالا بگو ببینم چی پاته ؟ 😂 نوشت: شلوارک گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟ 😂 همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد 😂 بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟ گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی 😂 . . . . . با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه 😂 اشتباهی به پدرم اس داده بودم هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد 😂😁😂 فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش به حال چاقا . . . نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن میگوزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره 😂 . . . . کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😂 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده . . . . . برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون . . . . . وقتی دو نفر خیلی عشقولانه دارن از روبه رو میان 😂 از وسطشون رد بشم 😂😁😂 از بچگی متفاوت بودم 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده... اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش. دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟ میگه : آنچه گذشت میگم :غذای جدیده؟ میگه : عارع میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟ میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم 😂😜 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه . . . . . بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س 😂 ارسال شده توسط رومخ
