*با تشکر از خانوم محمدی که ایمیل کرد جوکا رو بهم *
ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !
ﺭﻭﺯﯼ ﭘﺪﺭﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻣﺮﮒ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﺩﺍﺭﻡ
امیدوارم ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﻪ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻨﯽ.
۱- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﻠﮑﯽ ﺑﻔﺮﻭﺷﯽ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮﻭ ﺭﻭﯾﺶ ﺑﮑﺶ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺵ.
۲- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ .
۳- ﺍﮔﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﯾﺎ ﺍﻓﯿﻮﻧﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﺁﺩﻡ ﺑﺰﺭﮔﺴﺎﻟﯽ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻦ !
ﻣﺪﺗﯽ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮒ ﭘﺪﺭ، ﭘﺴﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺪﺭﯼ ﺭﺍ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ
ﭘﺲ ﺑﻪ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪر ﺁﻥ ﻣﻠﮏ ﺭﺍ ﺳﺮ ﻭ ﺳﺎﻣﺎﻥ ﺩﺍﺩ
ﭘﺲ ﺍﺯ ﺍﺗﻤﺎﻡ ﮐﺎﺭ ﺩﯾﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﺯﯾﺒﺎ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺣﯿﻒ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻔﺮﻭﺷﺪ، ﭘﺲ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪ.
ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮﯼ ﻓﺮﺍﻭﺍﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﻬﺮ ﺭﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ .
ﺩﯾﺪ ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﺍﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻋﻠﺘش را ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺩﺍﺭﺍﯾﯿﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻗﻤﺎﺭ ﺑﺎﺧﺘﻪ ﺍﻡ!
ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻧﺼﺎﯾﺢ ﭘﺪﺭﺵ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.
و میخواست ﺑﺎ ﻣﺮﺩ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﺶ
ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺩ ﺭﺍ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﻨﺪ ﻭ شروع هم کرد
و اتفاقاً معتاد قابلى هم شد و رید به داستان آموزنده ما :|
ﺳﺮﻇﻬﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ ۴ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺳﺮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ
ﻫﻮﺍ ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﮔﺮﻡ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﻪ ﺑﺮﺳﻮﻧﯿﻤﺸﻮﻥ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻫﻢ ﺯﺩ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﮔﻔﺖ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﺪ .. ﺁﺩﺭﺳﺸﻮﻥ ﺳﻤﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺑﻮﺩ .
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﺎ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﻣﻨﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﺸﻮﻥ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻦ |:
الان تو تاکسیم دارم برمی‌گردم خونه..
یا میدانید شترمرغ هنگام خوابیدن گردن خود را بین دو پایش قرار میدهد
آیا میدانید پرستوها در فصل زمستان پرواز نمیکنند و فقط راه میروند
آیا میدانید برای به وجود آمدن درخت موز میوه آن را بدون پوست میکارند
آیا میدانید کبد انسان در طول عمر او در حال کوچک شدن است و بعد از سیصد سال کاملا محو میشود
آیا میدانید در صحرای کالاهاری نوعی مار وجود دارد که برای زنده ماندن از خود تغذیه میکند
آیا میدانید اسطقدوس گیاهی گوشت خوار است
آیا میدانید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیا میدانید این مطالب را من از خودم نوشتم و همگی حاصل تخیلات خودم است؟
آیا میدانید فحش دادن کار زشت و نا پسندیست؟
آیا میدانید عمه من سید است!؟
ماشینمو دزد برده
اومدم تو کوچه دارم میزنم تو سرم که ماشینمو بردن
دختره همسایه اومده میگه نگران نباش من پلاکشو برداشتم!!!!!!!
بیاین یه پولی بذاریم اینو واسه ادامه تحصیل بفرستیم MIT
هوش و ذکاوتش حیف و میل نشه!!!!
بعضی وقت ها اینقدر حواست به خودته
و در آرزوهای خودت غرق میشی که یادت میره!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که یک نفر منتظر توست،
تا از توالت بیایی بیرون!!!
جووووووووووون
جووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووون
جووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووووون
جوووووووووووووووووووووووووووووووووووون
قدم زدنای مردای ایرانی تو سواحل انتالیا
و جملاتی که میگن با خودشون
دختر همسایمون قیافه اش عین خر شرکه! بعد از من میپرسه:
بنظرت اگه برم دانشگاه چه کار کنم که پسرا مزاحمم نشن؟
.
.
.
به نظر شما من چه جوری بزنمش که مرگش طبیعی جلوه کنه؟!؟
هاااااان
خاطرات یک آمریکایی:
ﺭﻭﺯ ﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﻭﺳﺘﺎﻱ ﺟﺪﻳﺪ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ (:!
ﺗﻤﺎﻡ ﺩﻭﺭﻩ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻣﻌﺪﻝ ﺧﻮﺏ ﻗﺒﻮﻝ ﺷﺪﻡ
ﺩﻭﺭﻩ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺭﻭ ﻭﻗﺘﻲ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻡ ﺭﻭﺣﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﻣﻮﻥ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ ﮔﺮﺩﺵ.
ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ
ﻫﺮﺷﺐ ﭘﺎﺭﺗﻲ و خوشگذرونی ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﭼﻴﺰﻱ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ!!!
ﻣﻦ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﻛﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﺍﻻﻥ ﺩﻛﺘﺮﻡ!
.
.
.
خاطرات یک ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ:
ﻳﺎﺩﻣﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺍﻭﻝ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺭﻭ ﺁﺳﻔﺎﻟﺖ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪ ﻛﻪ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ
ﻭﻗﺘﻲ ﺭﻓﺘﻢ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺁﺩﻣﺎﺷﻮ ﺩﻳﺪﻡ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺭﻭﺯ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﺮﺩﻡ!
ﺩﻭﺭﻩ ﺍﺑﺘﺪﺍﻳﻲ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﻛﺘﻚ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪﻡ
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭﺣﻴﻢ خیلی بد ﺑﻮﺩ،
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩﻥ
ﻣﻨﻢ ﻳﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺑﻪ ﻛﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻫﻤﺶ ﺗﻮ ﻛﻒ ﻣﻬﻤﻮﻧﻲ ﮔﺬﺷﺖ!
ﻭﻗﺘﻲ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻛﻪ ﺩﻫﻨﻢ ﺳﺮﻭﻳﺲ ﺷﺪﻩ ﻫﻤﺶ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﺑﻮﺩﻩ ﻛﻪ ﺍﻳﻨﺠﺎ ، بابام دربیاد!
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻝ ﻧﻜﺮﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﻣﺪﺭﻛﻪ ﻣﻬﻨﺪﺳﻴﻤﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ
۲ ﺳﺎﻝ ﺧﺪﻣﺖ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻤﻮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ
ﻭ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﯾﮏ ﺟﻮﻭﻥ ﻣﻮﻓﻖ
ﺍﻻﻧﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺁﮊﺍﻧﺲ ﺁﺑﺮﻭﻣﻨﺪ ﻛﺎﺭ ﻣﻴﻜﻨﻢ!!!!
پنج تا از کوتاه‌ترین جوک‌های جهان
بانکداری اسلامی
دانشگاه ازاد اسلامی
سایپا مطمئن
اینترنت پرسرعت ایران
پرواز خوشی را برای شما آرزومندیم!!!
اگه گفتین چرا زنبورای عسل گل میخورند؟؟؟
.
.
.
.
.
.
چون دروازه بانشون ضعیفه!!!
اگه کاری ندارین من برم به اکتشافات بعدیم برسم
جامعه به شدت به من نیاز داره!!!
یک روز بیژن بیرنگ رو با یک شلوار ابی و پیرهن قرمز میندازن داخل ماشین لباسشویی.
بیژن بنفشه خواه میاد بیرون
تا اکتشاف بعدی خدا یارو نگهدارتان.
اصلن به نظر من خواستگاری باید ۶ صبح باشه
قیافه واقعی دختره رو ببینیم :|
.
.
.
.
.
و گرنه ۸ شب که هرکی رو ببینی میخای بگیری
پسر داییم رو (۶سالشه) بردمش مسجد
وقتی نماز تموم شد
دست بغل دستیشو گرفت و جای اینکه بگه خدا قبول کنه گفت :
لایک برادر لایک
هیچی دیگه
من که اون لحظه در افق محو شدم
بغل دستیشم از شدت خنده داشت موکت رو گاز میزد
میدونستین چرا یخچال برفک میزنه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون آنتن نداره
بخدا اگه میدونستید!!!
نگو میدونستین که ناراحت میشم!
قدیما خیلی باحال بود، ولی ما نبودیم..
آینده هم که خیلی باحاله ولی ما نیستیم..
الان که ما هستیم ش#ا# ش#یدن تو لیوان دادن دستمون،
هی میگن نیمه پر لیوانو ببین!!!!
بابا ش#اش#ه،ش#ا#ا#ا#ا#ش.
50 تومن گذاشتم ته کمد زیر لباسام که یادم بره
و بعداً ببینم روحم شاد شه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان شش ماهه که گذشته ، ساعتى نیست که بهش فکر نکنم !
خصوصیت پسر ایرانی
دوست داره طرف فقط مال خودش باشه
خودش ماله همه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااااالااااااا
همه چیزای خوب مال دختراست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مثلا ما پسراااااااا
ما نسلی هستیم که وقتی پیر شدیم باید بگیم :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"جوانی کجایی که ریدم بهت"
ﺩﺧﺘﺮ ۱۴ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﺍﻧﮕﺎﺭ ۲۶ ﺳﺎﻟﺸﻪ . . .
ﺯﻥ ۴۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ ﺍﻧﮕﺎﺭ ۱۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻮﻧﻪ ﺩﻳﻮﻭﻧﻤﻮﻥ ﻛﺮﺩﻳﻦ
ازبچه‌ی خسیسه میپرسن : دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
میگه: لگد!!
دو جمله احساسات زنان را متحول می کند:
۱) دوست دارم عزیزم!
۲) ۷۰% تخفیف!:)))
این آخریه کولاک میکنه لامصب: )))))))))
اﻭﻩ ﺍﻭﻩ... ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺴﻪ،
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ اینترنت ﮐﻮﻓﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﻣﯿﮑﻮﺑﻢ ﺗﻮ ﮐﯿﺒﻮﺭﺩ :|
ﻫﻪ ﻋﻤﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﮑﻨﻪ ﺍﻧﻘﺪ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ ﮎ
ﺩﻃﺜﺠﺼﺤﺨﺴﺜﺴﭙﻮﺭﻣﻢﯾﻤﯿﺜﯿﻨﻨﻄﺜﺪﮐﻄﺜﺜﻦﺳﻤﻤﮏ
ﻭ ﭖ ﻭ ﯼ ﮒ ﻩ ﻩ ﮐﻖ ﻡ ﺥ ﻁ ﻩ ﻉ ﺑﺮ ﺭ ﺭ ﺱ ﺩ ﻥ ﺙ ﺙ ﺹ ﮒ ﮒ ﺭﭘﭙﺚ
ﻧﺮﺛﯿﻤﺼﻬﻌﺬ]ﺵ| ﻟﺒﺮ ﻟﯿﺒﺘﺎﺫﺭﺍﺑﺘﻠﻨﺘﺬﻥﺗﺎﻟﻨﻤﺘﺪﻧﻤﺘﺨﻪ ۶۳ﻉ ﻟﺦ ۷۸۶۷ﻍ ۸ ﻋﺤﺦ ۷۴۵۶ﺛﻔﻞ
استفبال ﺯﻧﺎﻥ ﺭﻭﺳﺘﺎ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟
ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﺷﻮﻥ . . . . . . . . ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ! ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﭘﺎﺭﻩ ﺁﻓﺮﯾﺪﺷﻮﻥ... ﻣﺜﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻫﺸﺖ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﮔﺮﯾﻦ ^___^ +++ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺮﺟﯽ، ﭼﯽ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ ﮐﭽﻞ ﺷﺪﯼ؟ ﻣﺠﺮﯼ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ... ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﯿﻦ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻣﯽ ﺷﺪ! ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻪ... ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﯾﻨﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻢ؟ ﻣﺠﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻮ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ 20 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮﺝ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﯽ20 ... ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺮﺝ ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﯿﺸﻪ 40 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﺧﺐ 30ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ!! ﻣﺠﺮﯼ: ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺪﻥ!؟ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﯿﺪﻥ!؟ +++ ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻢ...ﻫﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺩﺯﺩ ﺩﺯﺩ..ﯾﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ,ﻧﺰﻥ ﻧﺰﻥ...ﭘﺴﺮﻣﻮﻧﻪ... ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ !! ﺗﻮﯾﯽ ﭘﺴﺮﻡ ﭼﻘﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ +++ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻏﺎﺯﺩﺍﺭﯾﺪ؟ :) ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺍﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ :| +++ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﭘﺴﺮﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ ﺭﻓﺘﻨﺪ ﭘﯿﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﺎ ﭼﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﭽﻤﻮﻥ دﺧﺘﺮ بشه؟ ﺩﮐﺘﺮ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : . . . . . . . . ﻣﻐﺰ ﺧﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻭﺳﻂ ﻟﺐ ﮐﺎﺭﻭﻥ ﺍﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﭺ ﮔﻠﺒﺎﺭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺪﻭ :D +++ ﺍﺷﭙﺰﯼ ﺳﺨﺘﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﺎ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻪ ﻟﺬﺕ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﺧﯿﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺧﯿﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ.. --- آغا چند روز پیش سوار تاکسی بودم یه نیم ساعتی تو راه بودیم موقع پیاده شدن گفتم چقد میشه؟؟ گفت:نمیدونم، هرچی مرامته بده! منم بهش پونصد تومن دادم . . . . گفت یعنی ر... تومرامت....!!! مردم اعصاب ندارنا مگه پونصدتومن چشه؟ --- بچه: بابا "مرد" یعنی چی؟ پدر:خب، مرد به کسی میگن که به خانواده اش عشق می ورزه و دفاع میکنه و دلسوز خانواده اشه. بچه: چه باحال! پس من هم می خوام " مرد" باشم .... درست مثل مامان!!! --- یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم :| واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_* بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده..... مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی :) --- هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه... . . . من به لواشک یه همچین حسی دارمـ :) --- به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم) و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته) طوری که بابامون متوجه نشه. بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه: (السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! ) --- آبجیم از بابام 3 میلیون گرفته که آیفون 6 بخره... اونوقت من به بابام میگم بابا عینکم شیکسته 100 تومن بده عوض کنم میگه پسرم دنیاش ارزش دیدن نداره --- لباتون پر خنده :wink:
ﺣﺴﻨﯽ ﻧﮕﻮ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﮕﻮ،ﻋﻼﻑ ﭼﺶ ﭼﺮﻭﻥ ﺑﮕﻮ، ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ،ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ،ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ، ﻧﻪ ﺳﯿﻤﺎ ﺟﻮﻥ ﻧﻪ ﺭﻋﻨﺎ ﺟﻮﻥ،ﻧﻪ ﻧﺎﺯﯼ ﻭ ﭘﺮﯾﺴﺎ ﺟﻮﻥ،ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﺎﻫﺎﺵ ... ﺭﻓﯿﻖ ﻧﺒﻮﺩ، ﺗﻨﻬﺎ ﺗﻮﯼ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺑﻪ ﺑﺸﻘﺎﺏ، ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﺣﺴﻨﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ؟،ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﻧﻪ ﻧﻤﯿﺮﻡ، ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺎﺯﯼ،ﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻡ ﻧﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﻡ، ﮔﻞ ﭘﺮﯼ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﺎ، ﮔﻠﯽ ﭼﺮﺍ ﻭﯾﺒﺮﻩ ﻣﯿﺮﯼ؟،ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ، ﮐﻪ ﺷﺐ ﺑﺮﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ،ﮔﻠﯽ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻦ ﺑﺎ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﻧﻘﻄﻪ ﭼﯿﻦ، ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺳﻮﺍﺭﯼ ﻣﯿﺪﯼ؟،ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺪﻡ،ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺪﯼ،ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗﺸﻨﮕﻢ،ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻢ ﻭ ﺯﺭﻧﮕﻢ، ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﭼﯽ؟،ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ،ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ،ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ،ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ،ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ،ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﺩﺭ ﻭﺍ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﯾﭽﻬﺮ ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ، ﭘﺮﯼ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ، ﺗﭙﻞ ﻣﭙﻮﻟﻮ، ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﭘﺮﯼ ،ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺎﻻ؛ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﺭﺍ ، ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﯼ ... ﺑﯽ ﺣﯿﺎ! ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ،ﺩﺧﺘﺮ ﺭﯾﺰﻩ ﻣﯿﺰﻩ ،ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻓﺮﺯ ﻭﺗﯿﺰﻩ ،ﺍﻣﺎ ﺗﻮ ﭼﯽ؟ ﻧﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ؛ﻧﻪ ﻣﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؛ﻓﻘﻂ ﻫﺰﺍﺭ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﯼ ؛ ﻣﻮﯼ ﮊﻟﯽ ﺍﺑﺮﻭ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺯﺑﻮﻥ ﺩﺭﺍﺯ ﻭﺍﻩ ﻭﺍﻩ ﻭﺍه ... ^_^ ^_^
بدو بیا ادامه مطلبببب
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩتو نگهدار
***
ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺴﺖ ﻏﺼﻪ ﺑﺨﻮﺭﯼ
ﺭﺳﻤﺎ ﻏﺼﻪ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
...
***
ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺷﮑﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ
ﺧﻮﺭﺩﻡ , ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺭﻭﻍ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽ
ﮔﻔﺘﻢ , ﺍﻣﺎ ﻧﮕﻔﺘﻢ
...
***
ﺷﺎﻧﺲ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﯿﺰﻧﻪ؛
ﺑﺪﺷﺎﻧﺴﯽ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺯﻧﮓ ﺑﺮﻧﻤﯿﺪﺍﺭﻩ
ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﮐﻼً ﮐﻠﯿﺪ ﺩﺍﺭﻩ
...
***
ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﺣﺴﺎﺳﺎﺕ ﺷﺪﻳﺪ
ﺷﺪﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﻴﺴﺘﯽ , ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﺘﻪ
***
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﻟﮑﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻢ
ﮐﺴﯽ ﺟﺪﯾﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻩ
***
ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺠﺮﯼ ﻣﺎ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ، ﺗﺮﺑﯿﺖ
ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺻﻼﺡ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ
ﮐﻨﯿﻢ
...
***
ﺑﻌﻀﯿﺎ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻗﺸﻨﮓ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻨﺪ ﺁﺩﻡ ﺣﯿﻔﺶ
ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﮑﻨﻪ
***
ﺑﻪ ﻃﻮﺭ ﻣﺸﮑﻮﮐﻲ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺵ ﻣﻲ
ﮔﺬﺭﻩ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻴﻤﻴﺮﻡ
***
ﯾﻪ ﻋﺪﻩ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺍﻣﺎ
ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﻢ ﻧﻔﻬﻤﻦ
***
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ " ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺮﺳﯽ "
ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ
***
ﻣﻦ ﻧﻈﺮﻣﻮ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ ، ﺍﻣﺎ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﺳﺖ ، ﺧﺮ
ﺍﺳﺖ ، ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ رفت
***
بعضی وقتا ﻣﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﺍﻣﺎ ﺍﻭ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯽ ﺷﻮﺩﻭ ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺖ ﻫﺎ
ﮐﺴﯽ ﻣﺎﺭﺍ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﯿﻢ ﺧﻼﺻﻪ
ﯾﮏ ﻣﺸﺖ ﻧﻔﻬﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﯾﻢ ﺗﺸﮑﯿﻞ
ﺍﺟﺘﻤﺎﻉ ﺩﺍﺩﯾﻢ
***
ﻣﻦ ﻫﻤﻪ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﯼ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺁﺏ
ﻣﯿﺸﻮﺭﻡ!
***
ﻣﺎ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ!؟
ﻣﺎ ﮐﻪ ﭘﻨﺞ ﺷﻴﺶ ﺧﻂ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺧﻂ ﻓﻘﺮﻳﻢ!
ﺗﺎﺯﻩ ﺍﮔﻪ ﻳﺎﺭﺍﻧﻪ ﻣﻮﻧﻮ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻦ ﮐﻼٌ ﻣﻴﺮﻳﻢ
ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻌﺪ! :|
ﻳﻪ ﺷﺐ ﮐﻞ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻳﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺗﻠﻮﻳﺰﻳﻮﻥ ﻣﻴﺪﻳﺪﻳﻢ ﮐﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ
ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﭘﺴﺘﻮﻧﮏ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﻮﺩ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻳﻬﻮ
ﺯﺩ ﺯﻳﺮ ﺧﻨﺪﻩ! ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﻴﺨﻨﺪﻯ؟
ﮔﻔﺖ ﻳﺎﺩ ﺑﭽﮕﻴﺎﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻰ
ﮐﺮﺩﻯ، ﺷﺴﺖ ﭘﺎﻣﻮ ﻣﻰ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﺖ، ﭼﻮﻥ
ﺷﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﻮﻣﺪ ، ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻴﺸﺪﻯ!!
ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ٣ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺗﻮ ﺗﻮﺍﻟﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺎﺭﻡ
ﭘﺪﺭ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ! ﭼﻨﮕﻴﺰ ﺧﺎﻥ ﻣﻐﻮﻟﻪ!
ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺎﻟﻢ
ﺧﻮﺏ ﺑﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻔﺮ ﺧﺎﺭﺝ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺣﻞ
ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ . ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺒﺮﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ : ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﯾﮕﻪ!!!
ﺷﺨﺼﯽ ﻧﺰﺩ ﺣﮑﯿﻢ ﺭﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺍﯼ ﺣﮑﯿﻢ ، ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺘﺎﺑﻢ
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﮑﯿﻢ ﺗﺎﺑﯽ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ
ﺧﺎﻧﻪ ﻭﺻﻞ ﮐﻦ !!!..
ﺁﻥ ﻣﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﯽ ﺗﺎﺏ ﻧﺒﻮﺩ :)
ﭘﺎﺗﺮﯾﮏ:ﺑﺎﺏ ﺍﺳﻔﻨﺠﯽ ،ﺍﮔﻪ ﻧﻤﻮﺗﻮﻧﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ
ﺑﺎﺷﻢ، ﻻﺍﻗﻞ ﺑﺬﺍﺭ ﯾﺎﺩﮔﺎﺭﯼ ﻧﮕﻬﺖ ﺩﺍﺭﻡ :D
ﻟﺒﺎﺱ ﺍﺗﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ:
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻟﻲ ﻛﻪ ﺍﺗﻮ ﻧﻤﺨﻮﺍﺩ !
ﭘﺎﻳﻴﻦ ﭘﻴﺮﻫﻨﻮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭ !
ﺁﺳﺘﻴﻨﻮ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ !
ﺟﻠﻮﺷﻢ ﻛﻪ ﺻﺎﻓﻪ !
ﭘﺸﺘﺸﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﻴﺮﻡ ﺗﻮ ﺧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﻟﻢ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻪ
ﺻﻨﺪﻟﻴ
ﺻﺎﻑ ﻣﻴﺸﻪ!
ﻳﻘﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺯﻩ ...
ﻭﺍﻱ ﺩﻳﺮﻭﻡ ﺷﺪ ﭼﻘﺪﺭ ﻛﺎﺭ ﻛﺮﺩﻡ!
ﻏﻀﻨﻔﺮ: ﺍﯾﻦ ﺳﻮﭖ ﺭﻭ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺧﯿﺮﻩ ﺍﯾﺸﺎﻻ ، ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺩﻩ ﺑﮕﻢ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻦ
ﻏﻀﻨﻔﺮ: ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻓﻘﻂ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﮐﻢ
ﺩﺍﺭﻩ ﺑﮕﻮ
ﻏﻀﻨﻔﺮ : ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ، ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺰﻩ ﮐﻦ . ﯾﻌﻨﯽ
ﻣﺰﻩ ﮐﻦ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﻢ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ
ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ : ﺑﺎﺷﻪ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﭽﺸﻤﺶ .. ﻗﺎﺷﻖ
ﮐﺠﺎﺱ
ﻏﻀﻨﻔﺮ: ﺍﻫﺎ !! ؟ ﻗﺎﺷﻖ ﮐﺠﺎﺳﺖ ! ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ :@
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﯾﻪ ﺁﯾﻨﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ
ﭼﻘﺪﺭ ﺁﺷﻨﺎﺳﺖ
ﺣﯿﻒ ﻧﻮﻥ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺧﺮﻩ ﺍﯾﻦ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ :D
ﺳﺮﺯﺩﻩ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺷﻨﺎﻫﺎ
ﺑﭽﻪ ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ : ﻋﻤﻮ ﻣﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﺷﻤﺎ
ﻣﯿﺎﯾﻦ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ
ﮔﻔﺘﻢ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﺯﮐﺠﺎ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﯿﻦ ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﺎﯼ ﺁﻭﺭﺩ ﺗﻔﺎﻟﻪ ﭼﺎﯾﯽ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﮑﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺍﻻﻥ ﯾﻪ ﺧﺮﯼ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ !!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺭﺩﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻥ
ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﮕﻢ ...
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺑﺎﺷﯿﻦ ﮔـــــــﺮﯾﻪ ﮐﻨـــــﯿﺪ !!!
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻦ ﺗﺎﺯﻩ ﻻﮎ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ ﻭ ﺣﻮﺍﺳﺖ
ﻧﺒﺎﺷﻪ , ﺩﺳﺖ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﻣﻮﻫﺎﺕ !!!
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﻻﮎ ﺯﺩﯼ ﻭ ﺩﯾﺮﺕ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺗﻮ ﺑﺒﻨﺪﯼ !!!
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﺗﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺎﻣﻞ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﺮﺩﯼ ﻭ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻟﺒﺎﺱ ﯾﻘﻪ ﺍﺳﮑﯽ ﺑﭙﻮﺷﯽ !!!
ﺑﻌﺪ ﻣﺜﻼ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺎﯼ ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺸﺘﻮ ﭘﺎﮎ
ﻣﯿﮑﻨﯽ , ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﮐﺎﺭ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ :shock: !
ﺻﺪﺍﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﯼ ﺍﻭﻥ ﺁﺧﺮﯾﺎ ﻧﻤﯿﺎﺩﺍﺍﺍﺍﺍ :shock: ))):
ﻧﺎﻟﻪ ﺑﺰﻥ ﻣﺎﺷﺎﻻ………
ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺁﺯﺍﺩ ﮐﻦ ﺍﺯ ﺗﻪ ﺩﻟﺖ
ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮕﻮ ﮐﺎﺍﺍﺵ ﭘﺴﺮ ﺑﻮﺩﻡ.
ﯾﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻟﻮﺱ ﮐﻨﻢ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ ﻣﺮﮒ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﺮﺩﺷﻮﺭ ﺑﺮﺩﻩ ﺍﻟﻬﯽ ﺑﻪ ﺗﯿﺮ
ﻏﯿﺐ ﮔﺮﻓﺘﺎﺭ ﺑﺸﯽ ﺳﺮﺕ ﺑﻪ ﺳﻨﮓ ﻟﺤﺪ
ﺑﺨﻮﺭﻩ ... ﻻﻝ ﺷﯽ ﺍﯾﺸﺎﻻ
ﺁﺧﻪ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ؟ :shock:
ﺏ ﻣﻌﻠﻢ ﻓﯿﺰﯾﮑﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﺎﻥ
ﺗﺮﻡ ﺍﺳﻮﻥ ﻃﺮﺡ ﮐﻦ ﺩﻋﺎﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ
ﻣﯿﮕﻪ:ﺍﮔﻪ ﺩﻋﺎﯼ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺍﺳﺘﺠﺎﺑﺖ ﻣﯽ ﺷﺪﮐﻪ
ﻣﻦ ﯾﻪ ﻋﻀﻮ ﺳﺎﻟﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ :shock:
ﺍﻃﺎﻕ ﺗﻤﯿﺰ ، ﻣﺎﻝ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﮐﻢ ﺣﺎﻓﻈﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﭼﯿﺮﻭ ﮐﺠﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ‼! ﻣﺎﮐﻪ ﺣﺎﻓﻈﻤﻮﻥ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ‼‼ ﺍﺻﻦ ﺣﺲ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻩ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺗﻮ ﺍﻃﺎﻗﻢ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺟﻮﺭﺍﺑﻢ ﺭﻭ ﮔﯿﺘﺎﺭﻣﻪ ، ﮔﯿﺘﺎﺭﻡ ﺗﻮ ﮔﻠﺪﻭﻧﻪ ، ﮔﻠﺪﻭﻥ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﻪ ، *** ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻻﯾﯽ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻡ، ^_^ ﯾﻪ ﺯﺍﻧﺘﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯼ ﻻﯾﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﻋﺮﺑﯽ ﻣﯿﺮﻗﺼﻢ ﮔﻔﺖ : ﮐﻨﺘﺮﻝ ﻧﺎ ﻣﺤﺴﻮﺱ ﺑﺰﻥ ﺑﻐﻞ ﺗﺎ ﺷﺎﺑﺎﺷﺘﻮ ﺑﺪﻡ *** خدﺍﯾﺎ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻧﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ؟؟ . . . . . . . . . .ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ؟؟ ﺣﻠﻪ ﺣﻠﻪ *** ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺍﺭﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ： ﻣﻦ ﯾﻪ ﺣﻘﯿﻘﺘﯿﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ. ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ‼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ *** میدونی چرا شیرازیا حافظو بیشتر از سعدی دوست دارن چون سعدی میگه برو کار کن مگو چیست کار ........... . . . . . . . ولی حافظ میگه بر لب جوی نشین و گذر عمر ببین !!!!!!
بچه شیش ساله رو دیدم با موبایل با دوسش حرف میزد ، سینا تو فردا نمیایی مهد کودک من با نیما حتما میرما ، راستی اون یکی خطمو پاک کن این یکی رو سیو کن :| ما شیش سالمون بود با توف پفک میچسبوندیم به هم :D :D جوک ارسالي از پلنگ صورتی :D *** به سلامتی دختری ک وقتی ماشینش تصادف کرده بود داشت آتیش می گرفت.پسری اومدوگفت:دستتو بده نجات بدم،گفت:عشقم گفته دست به نامحرم بزنی قید منو زدی،میسوزم ولی قیدشو نمی زنم... برگرفته از کتاب دلفین ها پرواز میکنند جلد ۲ ^_^ *** دختر: من حسودیم میشه وقتی که دخترا بهت نگاه میکنن! پسر: حسودی نکن عزیزم... دختر: چرا؟ پسر: چون تو چیزی داری که اونا ندارن . . . دختر: چــــــی؟؟؟؟؟ پسر: قلبم رو . . . (برگرفته از کتاب تخیلی گاو ها پرواز می کنند خر ها باور می کنند) *** و بازم به سلامتی پسری که ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺱ ﮔﻮﻟﺶ ﻧﺰﺩ ، ﺑﻠﮑﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺩﺍﺩ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . . . . . . . . . . (برگرفته از کتاب تخیلی کبوتر ها قالی می‌بافند) *** به ﺳﻼﻣﺘـــــﯽ ﭘﺴـــــــﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺶ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﮐﻨﺴﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﯿﺮﺳﻪ . . . . . . . . . . . ( برگرفته از کتاب تخیلی ، پنگوئن ها لپ تاپ تعمیر میکنند ) :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** ترکه رو با لره تو سرقت مسلحانه بانک می گیرن !!! قاضی بهشون می گه : شماها محاربین حکمتون اعدامه !!!! ترکه می گه : یعنی چی؟؟؟؟؟؟ قاضی می گه: یعنی جنگ با خدا !!! ترکه به لره می گه : بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن !! بفرما خورده به خدا!!!!! *** ﻟﺮﻩ ﺳﺮﻗﺒﺮ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺧﺮﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺧﺎﻟﯿﻪ !! ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ؟؟ ﺍﮔﻪ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﻓﻼﻓﻞ ﺑﮕﯿﺮﻡ (((((((:! *** لره واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخونه یه مشت ماهی ریز میاد رو آب.میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهد کودک شون :"( :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** ترک وايبر , واتساپ , لاين ، تانگو … بدون درد و خماري بازگشت به زندگی 100 % تضميني کاملاً گياهي بدون عوارض جانبي و بدون بازگشت با گوشي هاي نوکيا چراغ قوه دار به آسايش برسيد *** سلامتی پسری که به دوس دخترش میگه:عزیزم من با تمام وجودم تو رو فقط واسه خودت میخوام.فقط و فقط واسه خودت (برگرفته از کتاب تخیلی کرم ها میدوند) *** :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** ﻛﺒﻮﺗﺮﻟﺐ ﺗﻨﮓ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﮔﻔﺖ: ﺳﻘﻒ ﻗﻔﺴﺖ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﭼﺮﺍﻓﺮﺍﺭﻧﻤﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﺎﻫﻲ ﺑﺎﭼﺸﻤﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻧﺎﻓﺬ ﺑﻪ ﻛﺒﻮﺗﺮﻛﺮﺩ ﻭﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺎﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮﻥ *** ﻣﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺮﻩ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ *** ﻋﺎﻗﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﺭﯾﺎ ... ﮐﻨﺎﺭ ﺁﺏ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﻫﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ، ﻋﺎﻗﺎ ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!! ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺎ ﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﺗﻢ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ...ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﻦ ﺧﺮﻡ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﯿﮕﺮﯾﻪ ﮎ ﺗﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻏﺮﻗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺏ ﺑﻌﺪ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺲ؟ ! ﯾﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟ :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻣﯿﻔﺮﻭﺧﺖ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﺮ. ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻣﺠﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺖ ﺑﺨﺮ ﺑﮑﺶ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺯﺩﯼ‼! *** ﺳﻼﻡ - ﺳﻼﻡ - ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ - ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟ - ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ - ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟ - ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ - ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ ﭼﯽﻫﺴﺖ؟ - ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ ! - ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ - ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ *** :D جوکها ارسالي از بلقیس :D *** ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﺱ ﺍﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﻡ .... ﻓﻘﻂ ﯼ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ...... (((: *** ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ !!!!.. ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺸﻪ !!!. ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ، !!! ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ 1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ !!! ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!! ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ !!!! :| :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** سلامتی ما زشتا .... که اگه نبودیم شما خوشگلا به چشم نمیومدین .. ) زشتا کپی اجباری....!!!! نخند بابا کپی کن فک میکنی خیلی خوشگلی میمون؟؟!! :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** روزی یک زوج 25ومین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفتند.انها در شهر مشهور شده بودند به دلیل اینکه درطول زندگی مشترک خود هرگز دچار اختلاف نشده بودند... تو این مراسم خبرنگار ها جمع شده بودند تا دلیل خوشبختی انان را بپرسند.... سردبیر میگه:اقا واقعا باور نکردنی نیست.چطور چنین چیزی ممکنه؟؟ شوهر روزای ماه عسل رو به یاد میاره و میگه:بعد ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم اونجا برای اسب سواری دو اسب متفاوتو انتخاب کردیم...اسب من بسیار ارام بود اما اسب همسرم کمی سرکش بود و همان اول راه همسرمو زمین انداخت. همسرمو خودشو جمع و جور کرد بعد زد به پشت اسب و گفت:"این بار اولت بود" بین راه اسب دوباره اونو زمین انداخت همسرم گفت:"این بار دومت بود" وقتی اسب برای بار سوم اونو زمین انداخت همسرم خیلی با ارامش تفنگشو برداشت و اسبو با یه گلوله کشت. سر همسرم داد زدم:چه کار کردی روانی؟؟!حیوان بیچاره رو کشتی دیوانه.... همسرم با خونسردی به من نگاهی کرد بعد با ارامی گفت: این بار اولت بود :D جوکها ارسالي از شمالی :D *** ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻓﺮﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﭼﺮﮎ ﺩﺭ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻤﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺎ ﻭﯼ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﺻﻼﺡ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﺪ، ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ، ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ، ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ، ﺩﮐﺘﺮﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ ، ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻓﺮﯼ ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﻭﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺮﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ، ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ *** ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺧﻮﺩ ﺍ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ، ﭘﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﺎﻡ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺎﻡ ﻣﺨﺘﺼﺮﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺍﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ. ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺗﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯾﻦ؟ ﺧﺴﯿﺴﻪ: ﺑﻠﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣﺠﯽ ! ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﯾﻦ؟ ﯾﻬﻮﺩﯼ : ﺧﯿﺮ. ﺧﺴﯿﺴﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ *** ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺘﺶ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻋــﻮﺿﯽ |: . . . . . . . . . . . ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﯿﻢ *** ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ۱۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ . ﻣﻨﻢ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﭘﻮﻟﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮐﺎﺭﻓﺮﻫﻨﮕﯽ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺵ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﻐﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺖ ۵۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ: ﺭﺳﯿﺪ ﻣﺒﻠﻎ ۲۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ … ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ، ﺭﺍﻫﺰﻧﻦ 21:01 *** ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ، ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﭼﻘﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ٢ ﺗﺎ ﺭﺑﻊ ﺳﮑﻪ ﺑﻪ ﻧﯿﺖ ﻃﻔﻼﻥ ﻣﺴﻠﻢ ﻫﺴﺘﺶ .... :) *** ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ .. ﻣﺠﺮﯼ: ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﻭﻧﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺍﻭﻝ 45 ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﯽ " ﻫﺎ؟" ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺮﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﺭﻭ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺭﯼ ...ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﯼ؟ ﻓﺎﻣﯿﻞ: ﺑﻠﻪ،ﮐﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺮﻣﻦ ﮐﻮﻓﺘﻦ .. ﺟﯿﮕﺮ : ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﻓﺎﻣﯿﻞ : ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ،ﻣﻤﻠﮑﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺵ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﺧﺮﺍﺵ ﻫﻢ ﺟﯿﮕﺮﻥ ! ﻣﺠﺮﯼ: ﺣﺎﻻ ﻭﺍﺱ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ؟ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻢ ! ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺟﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻧﻪ؟ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻧﻪ ﭘﺲ ﺟﺎ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ:| :D جوکها ارسالي از اصخر :D
سلامتی استادی که سر جلسه امتحان دید برگم سفیده اومد در گوشم گفت نگران چی هستی؟ اسمتو بنویس بقیش با من! ولی حیف بیدار شدم بقیه خوابمو ندیدم ارسالی از سالار *** ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﻣﺤﺘﺮﻡ !!! . . ﻋــــــــــــــــﻮﺿﯽ . ﻣﺎﻩ محرمﻧﺰﺩﯾﮑﻪ ﺑﺠﺎﯼ ﻭﻟﮕﺮﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﺩﻋــــــــــــﺎ ﺑﺨﻮﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﺪﺍ ﻣﻨﻮ ﺑﻬﺖ ﺭﺳﻮﻧﺪ . ﺍﺯ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ .... ارسال شده از فندوق *** ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺳﺮﺑﺎﺯ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯼ ﺭﻭﺯ ﺳﺮ ﭘﺴﺖ، ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ﺟﻠﺐ ﮐﺮﺩﻥ . ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﺮﮐﺪﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻭ ﻣﯿﺒﺮﻥ! ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﺗﺨﻤﻪ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺎ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻡ . ﺧﺎﻡ ﺑﻮﺩﻥ٬ ﻭﻟﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ... ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﻧﺒﺎﺭﺷﻮﻧﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﻭ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺗﺨﻤﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ... ﯾﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﮐﻪ ﺭﺩﺷﻮﻧﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ٬ ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﭼﺸﻤﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ٬ ﯾﺎﺭﻭ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻝ ﺳﯿﺮ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﺨﻢ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ٬ ﯾﻪ ﺟﺎریده .......ﺑﻮﺩ !!... ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺍﺧﻼﻗﯽ : ﻣﯿﺎﺯﺍﺭ ﻣﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﻪ ﮐﺶ ﺍﺳﺖ !!... ارسالی از فندوق *** معلم مي گه هر كي به اولين سوالم جواب بده ميتونه بره خونه.... مشهدیه سريع از پنجره كيفشو ميندازه بيرون.... معلم ميگه كي اون كيف انداخت بيرون؟ مشهدیه: مو بودوم ، خدافظ...:D ارسالي ازفندوق *** لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ … . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟ چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟! نه عزیزم ، اینجا از این قرتی بازیا نداریم!!!! اوضاع آمار خیلی بده بــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ارسال شده از سالار *** به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم : وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . . گفت : خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه ، مایه ی ننگ همه ی ایرانیایی تو مرتیکه . . . شانس آوردم مسلح نبود . . . ارسالی از سالار *** آیا می دونستین مریخیا وختی پاشون پیچ می خوره زمین نمی خورن؟ مریخ می خورن من برم پیِ اکتشافات بعدیم چقدر باهوشم خدایا ممنونم ازت ارسال از سالار *** من تا الان فکر میکردمB.F مخفف بستنی فالوده ایه! به قدری من پاک و معصومم! دوره زمونه بدی شده خدا حفظم كنه... (؛ :D جوک ارسالی از فندوق :D *** اعترافات یک اصفهانی اصفهانیه: حاج آقا من زمان جنگ به یک عراقی تو زیرزمین خونه ام پناه دادم. بنظرتون گناه کردم؟ روحانی: نه خیلی هم کار خوبی کردی. ثواب هم داشته اصفهانیه: آخه روزی هزار تومنم ازش گرفتم روحانی: اشکال نداره. خدا ارحم الراحمینه اصفهانیه: بنظرتون بهش بگم جنگ تموم شده؟؟؟ :D جوک ارسالی از فندوق :D *** : روزی نیوتن در محضر لري نشسته بود. لر از ایشان پرسید : شنیده ام شما گفتید : یک کیلو آهن و یک کیلو پنبه وزن برابر :|دارند؟؟؟ نیوتن گفت : بله همین طور است. لر گفت یک کیلو پنبه و یک کیلو آهن آوردند . اول پنبه را به سر نیوتن زد سپس آهن را به سر نیوتن زد!!! :| نیوتن از درد نالید. لر گفت : حالا کدام سنگینتر بود!!!! نیوتن از گفته خود پشیمان شد و فوراً به دین اسلام گرويد!!!! و در لرستان مشغول دامداری شد :D جوک ارسالی از اصخر :D *** ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺁﺗﺶ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺁﻗﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﺎﺭ ﻫﺴﺖ . ﻣﻦ ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ . ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﺯﯾﺮﻭ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺳﺎﯾﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﻫﯿﭽﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ... ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻄﻤﺌﻨﯽ ﻣﺎﺭ ﺩﯾﺪﯼ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺒﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻢ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :| :D جوک ارسالی از فندوق :D *** یه جوک بلدم ولی حسش نیس بنویسم خستم میفهمی؟؟؟ خسته !!! همینجوری بخند به من اعتماد کن.. جوکش باحاله.... :D جوک ارسالي از فندوق :D *** افسر راهنمایی که یک ترک بود پشت بلندگو ماشینش داد میزده، راننده رنو، هرچت کن ،دوباره و چند بار تکرار میکنه، مجه با تو نیستم، هرچت کن،خلاصه پیاده میشه میره جلو میگه چیرا هرچت نیمیکنی، راننده میگه، جناب سروان شما میگین راننده رنو، اینکه رنو نیست ماشین گلفه!! میگه، گلفه که گلفه، کلید که داری گلفش بازش کن و هرچت کن برو! :D جوک ارسالي از فندوق :D *** یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻜﻪ ﺟﻮ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﺯﺩﻥ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﻛﺸﺘﻪ ﺷﺪ :D جوک ارسالي از اصخر :D *** ﯾﻪ ﺭﻭ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺯﯾﺮ ﻏﻠﻄﮏ ﻣﯿﻤﺮﻩ ! ﺗﺮﮐﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﺸﻮﻥ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺸﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺵ ﺑﺪﻩ ! ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺑﺎﺑﺎﺕ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽ ﺑﻮﺩ؟؟ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺩﺭﺍﺯﻭ ﺑﺎﺭﯾﮏ ! ﺗﺮﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﮕﻪ ﻻﻏﺮﻭ ﭘﻬﻨﻪ :D جوک ارسالي از اصخر :D *** آسمان آبیست... اما بی تو... . . . . . . . . بازم آبیه... باهوش دنبال چی میگردی؟ فک کردی چ آدم مهمی هستی رنگ آسمون بی تو رنگی رنگی بشه والا چ انتظارایی دارن مردم : :D جوک ارسالي از فندوق :D *** یکی از کارایی که خیلی دوس دارم انجام بدم اینه که:زنگ خونه یکیو ساعت4صبح بزنم وقتی گفت کیه!!!!!!!!!!!! بلند داد بزنم حاااااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه *** نیسانیه پشت ماشینش نوشته بود فروشی و شماره تلفنشم گذاشته بود... پلیس که پشت سرش داشت می اومد بهش زنگ میزنه که ببینه پشت فرمان جواب میده یا نه.... نیسانیه گوشیو برمیداره پلیس میگه اقا ماشینت چند؟؟؟ نیسانیه هم میگه الان نمیتونم صحبت کنم این عوضیا پشت سرمن بذار برن خودم میزنگم... *** یکی زنگ زده راديو میگه: از قول ما به اوباما بگيد اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنيد ما قدمی به عقب نمی‌رويم! مجری گفت: احسنت به شما، از كجا تماس می‌گيريد؟ گفت: از شيراز !!!! :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** ﺍﺯ ﻫﻮﺍﯼ ﺩﻭﻧﻔﺮﻩ ﻭ ﺑﺎﺭﻭﻥ , ﻓﻘﻂ .... . . . . . . ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﻟﺒﺎﺳﺎ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﮑﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺳﯿﺪﻩ *** یه چند روزه فهمیدم اون علامت مخصوص حاکم بزرگ میتی کامون چیه؟؟؟؟؟ اون کارت بسیج فعال ژاپن بوده....... *** میدانید چرا خرس های قطبی بی سوادن . . . . . . . . . . . . . . . آخه همیشه برف میاد مدرسه ها تعطیله روانیم خودتی!! *** :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** دیروز تو جمع حرف از سربازی شد و این مکالمه ی بین من و دختر عمم من : حالم از سربازی بهم میخوره من نمیخوام برم سربازی دختر عمه: باید بری سربازی تا آدم بشی من: حالا نه شما خیلی آدمین؟ دختر عمه: ما آدم نیستیم ، فرشته ایم من: بدتر دختر عمه : وا چرا؟ من: چون فرشته ها به آدم سجده میکنند توام باید به من سجده کنی یالا سجده کن ^_^ زود باش سجده کن کصــــــــــافط... و گرنه میدم خدا پدرتو در بیاره *** :D جوکها ارسالي از یحیی دیوونه :D
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم