بچه شیش ساله رو دیدم با موبایل با دوسش حرف میزد ، سینا تو فردا نمیایی مهد کودک من با نیما حتما میرما ، راستی اون یکی خطمو پاک کن این یکی رو سیو کن :| ما شیش سالمون بود با توف پفک میچسبوندیم به هم :D :D جوک ارسالي از پلنگ صورتی :D *** به سلامتی دختری ک وقتی ماشینش تصادف کرده بود داشت آتیش می گرفت.پسری اومدوگفت:دستتو بده نجات بدم،گفت:عشقم گفته دست به نامحرم بزنی قید منو زدی،میسوزم ولی قیدشو نمی زنم... برگرفته از کتاب دلفین ها پرواز میکنند جلد ۲ ^_^ *** دختر: من حسودیم میشه وقتی که دخترا بهت نگاه میکنن! پسر: حسودی نکن عزیزم... دختر: چرا؟ پسر: چون تو چیزی داری که اونا ندارن . . . دختر: چــــــی؟؟؟؟؟ پسر: قلبم رو . . . (برگرفته از کتاب تخیلی گاو ها پرواز می کنند خر ها باور می کنند) *** و بازم به سلامتی پسری که ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺱ ﮔﻮﻟﺶ ﻧﺰﺩ ، ﺑﻠﮑﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺩﺍﺩ ﭼﻄﻮﺭ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﻝ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . . . . . . . . . . (برگرفته از کتاب تخیلی کبوتر ها قالی می‌بافند) *** به ﺳﻼﻣﺘـــــﯽ ﭘﺴـــــــﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺶ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﻮ ﮐﻨﺴﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﺶ ﻣﯿﺮﺳﻪ . . . . . . . . . . . ( برگرفته از کتاب تخیلی ، پنگوئن ها لپ تاپ تعمیر میکنند ) :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** ترکه رو با لره تو سرقت مسلحانه بانک می گیرن !!! قاضی بهشون می گه : شماها محاربین حکمتون اعدامه !!!! ترکه می گه : یعنی چی؟؟؟؟؟؟ قاضی می گه: یعنی جنگ با خدا !!! ترکه به لره می گه : بی پدر نگفتم تیر هوایی نزن !! بفرما خورده به خدا!!!!! *** ﻟﺮﻩ ﺳﺮﻗﺒﺮ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺧﺮﻣﺎ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺧﺎﻟﯿﻪ !! ﺭﻭ ﻗﺒﺮ ﭘﺪﺭﺵ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ؟؟ ﺍﮔﻪ ﮔﺸﻨﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﺕ ﻓﻼﻓﻞ ﺑﮕﯿﺮﻡ (((((((:! *** لره واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخونه یه مشت ماهی ریز میاد رو آب.میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهد کودک شون :"( :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** ترک وايبر , واتساپ , لاين ، تانگو … بدون درد و خماري بازگشت به زندگی 100 % تضميني کاملاً گياهي بدون عوارض جانبي و بدون بازگشت با گوشي هاي نوکيا چراغ قوه دار به آسايش برسيد *** سلامتی پسری که به دوس دخترش میگه:عزیزم من با تمام وجودم تو رو فقط واسه خودت میخوام.فقط و فقط واسه خودت (برگرفته از کتاب تخیلی کرم ها میدوند) *** :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** ﻛﺒﻮﺗﺮﻟﺐ ﺗﻨﮓ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ، ﮔﻔﺖ: ﺳﻘﻒ ﻗﻔﺴﺖ ﺷﻜﺴﺘﻪ ﭼﺮﺍﻓﺮﺍﺭﻧﻤﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﺎﻫﻲ ﺑﺎﭼﺸﻤﻬﺎﯼ ﻗﺸﻨﮕﺶ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻧﺎﻓﺬ ﺑﻪ ﻛﺒﻮﺗﺮﻛﺮﺩ ﻭﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﮔﻔﺖ :ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺩﺭﺕ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﺎﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﮐﺮﺩﻧﺸﻮﻥ *** ﻣﻦ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺮﻩ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺸﻢ ﺧﻔﻪ ﺷﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ *** ﻋﺎﻗﺎ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺩﺭﯾﺎ ... ﮐﻨﺎﺭ ﺁﺏ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺷﻮﺧﯽ ﮐﻨﻢ ﻫﻮﻟﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ، ﻋﺎﻗﺎ ﭼﺸﺘﻮﻥ ﺭﻭﺯ ﺑﺪ ﻧﺒﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺪﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !!! ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺎ ﺏ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﺗﻢ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ...ﻓﮑﺮﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﻦ ﺧﺮﻡ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﯿﮕﺮﯾﻪ ﮎ ﺗﺎ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﻭ ﻫﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻏﺮﻗﺶ ﮐﺮﺩﻡ ! ﺍﻣﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﺯﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺏ ﺑﻌﺪ ﭼﺮﺍ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺪﺧﺘﺮﻡ ﺧﺒﺮﯼ ﻧﯿﺲ؟ ! ﯾﻨﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺎ ﺍﻭﻥ ﻃﺮﻑ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟ :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** ﯾﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﻣﯿﻔﺮﻭﺧﺖ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ: ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺑﺨﺮ. ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻣﺠﺮﺩﻡ ﺯﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ! ﮔﻔﺖ ﺑﺨﺮ ﺑﮑﺶ ﺭﻭ ﺳﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺯﺩﯼ‼! *** ﺳﻼﻡ - ﺳﻼﻡ - ﻣﻦ ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻡ - ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ، ﺍﻣﺮﺗﻮﻥ؟ - ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎﯼ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﻭ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﻣﺘﻔﺎﻭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻢ - ﺍﻭﺍ ! ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽﺧﺎﻧﻮﻡ؟ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻌﺸﻪ؟ - ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ! ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ - ﺣﺎﻻ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ ﭼﯽﻫﺴﺖ؟ - ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﻭ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺸﻮﻥ ﺍﯾﺪﺯ ! - ﻭﺍﯼ ! ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟ - ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺷﯿﻦ، ﻣﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﮕﻢ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯﯾﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ، ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺑﺮﮔﺮﺩﻩ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ *** :D جوکها ارسالي از بلقیس :D *** ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﺱ ﺍﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩﺍﻡ ﺩﺍﻡ ﺩﺍﺭﻡ .... ﻓﻘﻂ ﯼ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﻧﻪ ...... (((: *** ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮ !!!!.. ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﺧﺎﻧﻢ، ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﺍﺳﺘﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺑﺸﻪ !!!. ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﻩ، !!! ﻫﺮﭼﯽ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺍﻫﻢ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ 1 ﺳﺎﻝﻫﯿﭻ ﺑﺤﺚ ﻭ ﺩﻋﻮﺍﯾﯽ ﺳﺮ ﻫﯿﭻ ﻣﻮﺿﻮﻋﯽ ﺣﺘﯽ ﺳﺮ ﻃﻼ ﻭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ !!! ﺗﻮﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﻪ : ﺧﺎﻧﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟ ﺯﻧﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ : ﻫﯿﭽﯽ، !!!! ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﻫﯿﭻ ﺷﺎﻧﺴﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﻮﻧﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﯼ !!!! :| :D جوکها ارسالي از اصخر :D *** سلامتی ما زشتا .... که اگه نبودیم شما خوشگلا به چشم نمیومدین .. ) زشتا کپی اجباری....!!!! نخند بابا کپی کن فک میکنی خیلی خوشگلی میمون؟؟!! :D جوکها ارسالي از فندوق :D *** روزی یک زوج 25ومین سالگرد ازدواجشان را جشن گرفتند.انها در شهر مشهور شده بودند به دلیل اینکه درطول زندگی مشترک خود هرگز دچار اختلاف نشده بودند... تو این مراسم خبرنگار ها جمع شده بودند تا دلیل خوشبختی انان را بپرسند.... سردبیر میگه:اقا واقعا باور نکردنی نیست.چطور چنین چیزی ممکنه؟؟ شوهر روزای ماه عسل رو به یاد میاره و میگه:بعد ازدواج برای ماه عسل به شمیلا رفتیم اونجا برای اسب سواری دو اسب متفاوتو انتخاب کردیم...اسب من بسیار ارام بود اما اسب همسرم کمی سرکش بود و همان اول راه همسرمو زمین انداخت. همسرمو خودشو جمع و جور کرد بعد زد به پشت اسب و گفت:"این بار اولت بود" بین راه اسب دوباره اونو زمین انداخت همسرم گفت:"این بار دومت بود" وقتی اسب برای بار سوم اونو زمین انداخت همسرم خیلی با ارامش تفنگشو برداشت و اسبو با یه گلوله کشت. سر همسرم داد زدم:چه کار کردی روانی؟؟!حیوان بیچاره رو کشتی دیوانه.... همسرم با خونسردی به من نگاهی کرد بعد با ارامی گفت: این بار اولت بود :D جوکها ارسالي از شمالی :D *** ﺳﺎﻟﻬﺎ ﭘﯿﺶ ﺩﺭ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺪﺍﺭﺱ، ﭘﺴﺮﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻓﺮﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﭼﺮﮎ ﺩﺭ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻤﺎﻥ ﺍﻭ ﺭﺍﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺑﺎ ﻭﯼ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺠﺎﯼ ﺍﺻﻼﺡ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﻬﺎﺟﺮﺕ ﮐﻨﺪ، ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﺣﻤﺪﯼ ﺑﻌﻠﺖ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﻗﻠﺒﯽ ﺩﺭﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺤﺖ ﻋﻤﻞ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺖ، ﻋﻤﻞ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ، ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﺁﻣﺪﻥ، ﺩﮐﺘﺮﺟﻮﺍﻥ ﺭﻋﻨﺎﯾﯽ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺧﻮﺩ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻭﯼ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﺩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﻭﯼ ﺗﺸﮑﺮﮐﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﻌﻠﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﮐﺘﺮ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﻟﺒﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺍﺭﺩ ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺭﻧﮓ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﻮﺩ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺖ ، ﺩﮐﺘﺮ ﻧﺎﺑﺎﻭﺭﺍﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻓﺮﯼ ﻧﻈﺎﻓﺘﭽﯽ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭﺷﺎﺧﻪ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻥ ﻗﻠﺒﯽ ﺭﺍ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﻭﺷﺎﺭﮊﺭ ﮔﻮﺷﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺁﻥ ﺯﺩﻩ ﺍﺳﺖ ، ﻧﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻓﺮﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ، ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﻻﻍ ﺭﻭ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ *** ﺧﺴﯿﺴﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﺩ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺧﻮﺩ ﺍ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﺍﺳﻼﻡ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩ، ﭘﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﺎﻡ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺷﺎﻡ ﻣﺨﺘﺼﺮﯼ ﺟﻠﻮﯼ ﺍﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ. ﻫﻤﺴﺎﯾﮥ ﯾﻬﻮﺩﯼ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺗﻮﻥ ﻏﺬﺍ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﯾﻦ؟ ﺧﺴﯿﺴﻪ: ﺑﻠﻪ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺣﺠﯽ ! ﻣﮕﻪ ﺷﻮﻣﺎﻫﺎ ﻧﻤﯿﺪﯾﻦ؟ ﯾﻬﻮﺩﯼ : ﺧﯿﺮ. ﺧﺴﯿﺴﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺯﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﯾﻦ ﯾﻬﻮﺩ ﻣﺸﺮﻑ ﺷﺪ *** ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﺵ ﺭﯾﺨﺖ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺘﺶ ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﻣﮕﻪ ﮐﻮﺭﯼ ﻋــﻮﺿﯽ |: . . . . . . . . . . . ﻣﻠﺖ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻧﺪﺍﺭﻧﺎﺍﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﯿﻢ *** ﺻﺒﺢ ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺑﺎ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﯽ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ۱۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮﻥ . ﻣﻨﻢ ﺗﺤﺖ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﭘﻮﻟﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮐﺎﺭﻓﺮﻫﻨﮕﯽ . ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮﺵ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺮﯾﺪ ﺑﻐﻠﻢ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺖ ۵۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮐﻤﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺍﺱ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻋﻨﻮﺍﻥ: ﺭﺳﯿﺪ ﻣﺒﻠﻎ ۲۰ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﯿﺒﺎﺷﺪ … ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ، ﺭﺍﻫﺰﻧﻦ 21:01 *** ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ، ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺷﻤﺎ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﭼﻘﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﻦ ﻧﻈﺮﻡ ﺭﻭ ٢ ﺗﺎ ﺭﺑﻊ ﺳﮑﻪ ﺑﻪ ﻧﯿﺖ ﻃﻔﻼﻥ ﻣﺴﻠﻢ ﻫﺴﺘﺶ .... :) *** ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ .. ﻣﺠﺮﯼ: ﺑﭽﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﺑﺮﻭ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﻭﻧﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮ ﺍﻭﻝ 45 ﺑﺎﺭ ﻣﯿﮕﯽ " ﻫﺎ؟" ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺮﯼ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﺭﻭ ﻭﺍﺱ ﻣﻦ ﻣﯿﺎﺭﯼ ...ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﯼ؟ ﻓﺎﻣﯿﻞ: ﺑﻠﻪ،ﮐﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﺮﻣﻦ ﮐﻮﻓﺘﻦ .. ﺟﯿﮕﺮ : ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﺟﯿﮕﺮﻡ ! ﻓﺎﻣﯿﻞ : ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ،ﻣﻤﻠﮑﺘﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺵ ﺗﻮ ﺑﺎﺷﯽ ﺧﺮﺍﺵ ﻫﻢ ﺟﯿﮕﺮﻥ ! ﻣﺠﺮﯼ: ﺣﺎﻻ ﻭﺍﺱ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ؟ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﻢ ! ﻣﺠﺮﯼ: ﻣﮕﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺟﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ ﺷﺪﻧﻪ؟ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ : ﻧﻪ ﭘﺲ ﺟﺎ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ:| :D جوکها ارسالي از اصخر :D
