خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه . . . . . مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون دیگه چیچی میگوی؟؟ پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو . . . . . . گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد . . . . . . آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو . . . . . . حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ عشقم الان چی تنته؟ ـ کمربند انتحاری 😂 . . . . . . عاشقانه های داع.شی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂 ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد 😂 ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم . . . . . . این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک . . . . . . میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه . . . . . ازبس که شیروسفت میبندن ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه . . . . . حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون بخوای نوشابه بخوری ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه جلوت سبز میشن والا 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی . . . . . . میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه منم روزه ام روزم باطل میشه ینی کشته مرده اعتقادات مردمم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی . . . رژلب های رنگی پیداکردن 😂 . . . . . سلام بدبخت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
دیروز تو دانشگاه دوتا پسر داشتن سر یه دختر دعوا میکردن رفتم جداشون کنم بگم زشته اینکارا . . . . . یهو دیدم دخترعجب چیزیه منم تا جا داشت جفتشونو زدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ 😂 . . . . . . . . ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﻪ ﺑﺸﯿﻦ ﯾﻪ ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ، ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابای ما میگفت تا آخر اذون وقت هست برا خوردن سحری یه بار وسط اذون برق رفت تلویزیون خاموش شد . . . . ما تا خود غروب داشتیم غذا میخوردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعد چند سال معلم دینی‌مو تو خیابون دیدم گفت سلام چطوری؟ ☺️ . . . . . گفتم ایمان تقوا عمل صالح 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک روز ی جهانگرد میره ی روستا، از یکی می پرسه تو روستای شما آدم خیلی پیر هست گفت: اره هست ی پیر زنی که ۱۳۵ سالشه 😂 گفت میشه ببینمش گفت: نه جهانگرد گفت چـــــرا 😂 . . . . گفت اخه باباش اجازه نمیده 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام قول داده يه آيفون سون يه جنسيس كوپه يه خونه دوبلكس با تمام امكانات رو . . . . . فرو کنه بهم اگه اين ترمم مشروط بشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من کلا دوبار تو زندگیم از واژه پوپولیست استفاده کردم . . . . عر دو بار هم سعی کردم بعدش خیلی سریع محل رو ترک کنم که کسی ازم نپرسه یعنی چی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کم مونده گوگل بیاد بگه دستتو بذار رو قرآن بگو ربات نیستم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از وقتی دادگاه اسپانیا مسی رو به زندان محکوم کرده . . . . . مسی ایرانی رفته خودشو شبیه کریس رونالدو کرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تصميم گرفتم از اين به بعد جهت بهداشت و سلامت خانواده كالباس خونگي توليد كنم . . . . . ولي هر چي سرچ ميكنم توي دستورش نگفته گربه رو دقيقا كي اضافه كنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولى واقعا دوستاى شما با کلاسن، ما یبار اومدیم ازین عکس اینستاگرامیا بندازیم که همه دارن میخندن . . . . شبیه دسته ى فوکاى دریایى شدیم که ناهار نخوردن 😂😁😂
وﺻﻴﺖ ﻧﺎﻣﻪ ﻋﺰﺍﺭﻳﻴﻞ ﺑﻪ ﭘﺴﺮش . . . . . ﺩﻭﺭ جاناتی ﺭﻭ ﺧﻂ ﺑﮑﺶ ﮎ ﭘﻴﺮﺕ ﻣﻴﮑﻨﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره دید من تو صف رای هستم شناسنامم دستمه تا خبرنگارو دید پرید تو بغلم گفت ماهم عروس دامادیم . . . . خلاصه منم تو رودرواسی گیر افتادم گرفتمش مواظب باشید شیوه جدیدشونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آخرین اخبار از مش کاظم شیرازی . . . . . مانده ام صلوات را چگونه حرام کنم! چون موجب شادی اموات است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انتخابات تو ایران مقوله ایی عجیبه . . . . کل دنیا واسه رسیدن به رفاه بیشتر میجنگن تو ایران واسه فرار از بدبختی بیشتر 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف شدیدترین حرکت سیاسی کل زندگی‌ش این بوده که دم انتخابات لاک بنفش زده . . . . . بعد الان پست گذاشته: خون دل‌ها خورده‌ایم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روند شمارش آرا روحانی روحانی رئیسی پرسپولیس قهرمان روحانی روحانی تتلیتی ها روحانی همسر نازنینم رئیسی 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صندوقای رای رو . . . . . بعد از شمارش آرا میبرن جانونیش میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ووووووووووووع تووووووووی صندوق . . . . . سرهنگ علیفر هنگام انداختن رای 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوبی آرای میرسلیم و هاشمی طبا اینه که . . . . . میتونن برن دونه دونه شونو پیدا کنن و ازشون تشکر کنن
زنگ زدم ۱۱۸ یکی از این خانوما جواب داد: راهنمای ۵۴۷ بفرمایید گفتم: سلام خانوم، شماره نمایندگی و تعمیرگاه مرکزی پورشه رو میخواستم. آدرسشم اگه دارین لطف کنین راهنما چی: پورشه؟ میخواین برین اونجا؟ آخه آدرسش اصلا سر راست نیست شما یه توک پا بیاین دنبال من باهم بریم اصلن 😂 گفتین پورشه دیگه؟ 😂 اصلن من میام اونجا باهم بریم. تنها برین گم میشین 😂 من واقعا فکرشو نمیکردم یه کارمند انقدررر وظیفه شناس باشه واقعا از اداره مخابرات ممنونم فقط خدا کنه زودتر بیاد تا من برسم این آبدارچی که میخوانو استخدام نکرده باشن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک از بچه های فامیل به من میگه عمو . . . . تو خونه راه میره میخونه: من و خالمو مامان و عموم، هفته ای دوبار میریم حموم . . . آبرو نذاشته برامون اخمخ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز مناظره ها رو می دیدم . . . تقریبا تمام مسوولین از اوضاع مملکت ناراضی بودند . . . به نظر می رسه عملکرد ما مردم خوب نبوده، مسوولین رو ناراحت کردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سربازی مشغول خدمت بود هر کاغذی را که میدید برمیداشت و میخواند و میگفت: این نیست . . . . سرانجام مسؤلان نظامی او را به تیمارستان بردند و یک تیم پزشکی تشخیص داد باید معاف شود سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت . . . . . همین بود 😂✋️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز بعد شش سال یکی از دوستام بهم پیام داد که گفت: سلام داداچ ، خوبی چخبرا ، چکار میکنی؟ منم گفتم دادا نکنه رفتی تو نتورک که بعد این همه بالاخره یادی از ما کردی گفت: نه بابا نتورک چه کوفتیه، ببین به فلانی رای بده، خیلی کارش درسته خدافظ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شک ندارم قاتل مدیر شبکه جم بابای من بوده 😂 . . . . . ظهر مامانم سریال جم میدید غذا سوخت 😂 . . . بابام عصبانی شد درو کوبید بهم و رفت ما فکر کردیم رفته ساندویچی ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضع طوری شده به بچه میگی: برو دختر کوچولو جلو خونه تون بازی کن. میگه من پسر . . . . باباش از اونور میاد دستشو میگیره میره، بعد میفهمی مامانش بوده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انصافا ما كه خيلي حال ميكرديم وقتي معلم ميگفت كلاستون بدترين كلاسيه كه دارم . . . . انگار مزد زحماتمونو ميگرفتيم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه دفتر قيمت كردم ٦٠ هزار تومن . . من از دفتر ٦٠ هزار تومنى انتظار دارم خودش به خط نستعليق هرچى بگم بنويسه، موزيكم پخش كنه، پاشه ماچمم بكنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه طوری‌میشد از جیغ دختر مدرسه ای برق‌تولید کنن نیاز به انرژی هسته ای نداشتیم . . . . . . یه مدرسه بغلمونه کل ۱۵ دقیقه زنگ تفریحو جیغ میکشن بدون‌خستگی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن سوییس هر ساله مبلغی رو به شهروندانش صرفاً بخاطر زنده بودن پرداخت میکنه . . . . اینجا ماهی ۴۵ هزار تومن اونم با منت میدن که باهاش زنده بمونیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سنگ ماه تولد من سنگ توالته . . . . . اینو من نمیگما شانسم میگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف به نامزدش میگه: عصر میام در خونتون، دو تا بوق میزنم بیا پایین تا . . . . نامزدش خوشحال میشه میگه: ماشین خریدی؟ 😂 طرف میگه: نه، بوق خریدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم و آل محمد یعنی چی؟ . . . . میگه: یعنی و تمام محمدها . . . ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هرچي به اين حراست دانشگاه ميگم بابا من خودم تو كتاب ابن سينا خوندم که . . . . . اوره موجود در ادرار براي رشد درخت توت خوبه گوش نميده، كارت دانشجوييمو گرفت ☹️😂
بسم الله الرحمن الرحیم این عیده مبعثه رسوله حرضته اکرم را به تموم شیعیانه مسلمین جهان تبریک و تسلیت عرض میکنم *vakh_vakh* *vakh_vakh* [video width="640" height="360" mp4="/uploads/2017/04/clip_khande_dar_khengoolestan.mp4"][/video] حجمش تقریبا یک مگا بایت ◄ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز زدیم شبکه شما، داشت گوسفندارو تو دشت نشون میداد . . . . پایینش نوشته بود: ما شما را نشان میدهیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی خیلی بچه بودم یه بار اومدم مودب باشم، نصفه شب رفتم به مادرم گفتم مامان من خودمو خیس کردم . . . . مادرم گفت برو بخواب فردا بیدار میشم میزنمت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ كودك درون آيت الله جاناتي 😂 . . . . به علت كهولت سن در گذشت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقت کردین وقتی ی بچه ب دنیا میاد همه میگن چشاشو چ مامانیه 😂 لباشو چ مامانیه 😂 هیچکس یادی از بابا نمیکنه 😂 . . . . تنها زمانی از بابا یاد میشه ک پوشک بچه رو بازمیکنن میگن: "ای بابا"چقد ریده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره تو حمام بوده ،برق میره، جیغ میکشه میگه یا امامزاده اسماعیل 😂 . . . . . امام زاده اسماعیل ظاهر شده گفته: عزیزم اینطور موقع ها منو اسی صدا کن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این زن ها دستشونو میبُرن من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم روانپزشک از مشکلاتم گفتم دیدم داره گریه میکنه . . . . پرسیدم ینی خیلی بدبختم؟ گفت نه ولی اینجوری که از مشکلات گفتی انگار پول نداری که پول ویزیتو بدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیج مشکلات پزشکی 😂😁😂 سلام عذر میخواهم از حضورتون، میخواستم بپرسم دماغ به کجاها راه داره؟؟ 😂 حالا کامنت های ملت همیشه در صحنه ـ به اتوبان نواب 😂 ـ تا تهش به عنبیه، ولی شما کجا میخوای بری؟!؟ 😂 ـ ببین داداش از سوراخ سمت چپی که وارد بشی اولین بن بست میشه مخ یا همون مف من فقط همینو بلدم 😂 ـ چیه چیزی اون توو گم کردی؟!؟ 😂 ـ به حلق 😂 ـ آب توش کن ببین از کجا میزنه بیران 😂 ـ اگه مرز رو نبندن تا ترکیه راه داره😂 ـ پژو ۲۰۶ مدل ۸۶ ، قیمت توافقی 😂 ینی دیوونه این اخری ام 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ گفتم . . . . ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ رشته‌ات چیه ـ ادبیات انگلیسی ـمیدونی میله کجی که سر شالوله رو به لوله فرعی وصل میکنه به انگلیسی چی میشه؟!؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من به نظرم هنوز به احمدی‌نژاد مستقیم نگفتن که رد صلاحیت شدی وگرنه تا الان یه واکنشی نشون میداد . . . . مثلا گفتن صلاحیتت مریض شده بردن بیمارستان 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترسم از سوسک و حشرات در این حده که نصفه شب صدای خش خش یا ویز ویز تو اتاق میشنوم اولین فکری که به ذهنم میرسه اینه که . . . . . «ایشالا که جن باشه» 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولى گاهى اوقات حتى گوگل هم برات جوابى نداره سه ساعته سرچ میکنم: چجورى با ٢تا تخم مرغ و یه دونه پیاز پیتزا درست کنم؟ . . . . مسیج میده: برو دخترررر، برو دیوونهههه
میگن چرا درس نمیخونی
😂
الان عرض میکنم خدمتتون
یه سال ۳۶۵ روزه
☺️
بگو خب
☺️
پنجته و دو روزش روزش جمعه است، میمونه سیصد و سیزده روز
☺️
بگو خب
حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم
😂
میمونه ۲۶۳ روز
☺️
بگو خب
☺️
میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم
😂
این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه ۱۴۱ روز
☺️😂
بگو خب
☺️😂
هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم
😂
این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه ۱۲۶ روز
☺️😂
روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز
😂 و باقی میمونه ۹۶ روز
😂
میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان
😂😁😂😂
ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه
😂😁😂😂
این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز
😂
بگو خب
😂
سی و یک روز تعطیلات رسمی سالانه
😂😁😂
میمونه ۵ روز
😂
خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم
😂😜
میمونه یه روز
😂
چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم
😂😁😂
تموم شد و رفت
☺️😂😜
.
.
.
.
امیدوارم همه قانع شده باشن
😂😁😂
@~@~@~@~@~@
پسرخالم ۴ سالشه رو فرش خونمون خرابکاری کرده بود
😂😜
.
.
.
.
.
مامانشم داشت تو جمع دعواش میکرد اونم با همون لحن بچه گونش گفت: خوب چیکار کنم... سوراخه میریزه دیگه
😂
.
.
.
ینی همه پاره شدن از خنده
😂
@~@~@~@~@~@
ترکیب توالت فرنگی و گوشی هوشمند یه‌کاری کرده که
.
.
.
.
باید در بزنن یادم بندازن بیام بیرون
😂😜
@~@~@~@~@~@
شما متولد چه ماهی هستین ؟
فروردین : بد کینه
اردیبهشت : داغون
خرداد : نا امید
تیر : قابل تحمل
مرداد : گناه کار
شهریور :بداخلاق
مهر : خود خواه
ابان : دو دره باز
اذر : زیبا، جذاب، بامرام، خوش تیپ، مهربان، با معرفت، باگذشت، با تدبیر، یک مدیر موفق، آینده نگر، اصن عـــالی، هر چی بگم کم گفتم، همه چی تمووووم، فوق العادست این بشر
♥♥♥
دی : محشر، خوشگل و جذاب، همه دوسش دارن، زرنگ و باهوش، شوخ و هنرمند و غیره
😂
بهمن: دم دمی
اسفند: قاتل
بخدا مدیونین فک کنین من اذر ماهیم بلقیسم دی ماهیه ها
😂😁😂
{شوخیه جدی نگیرین}
*!^^!^^^^!^^!*
oOoOoOoOoOoO
رفتیم خواستگاری، مامان عروس پرسید: دختر ما رو کجا دیدی؟
.
.
.
.
مامانم گفت: والله نیم رخ دخترت تو واتساپ،
نیم رخ اونطرفیش تو لاین، دستاش تو بیتاک،
پاهاش تو اینستا
بعد روهمدیگه جمعش کردم خوشمون اومد اومدیم خواستگاری
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم شیراز سوارسمند دوستم شدم صبح
استارتو که زدیم
.
.
.
.
.
اون زنه (سخنگوماشین) گفتش : کاکو الان اول صبح حتما واجبه که بریم بیرون
😂😁😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حیف نون میره قهوه خونه میگه قهوه لیوانی چند؟
میگن ۵ تومن
😂
.
.
.
.
میگه شکرش چند ؟؟؟
میگه اون مجانیه
😂
.
.
.
.
میگه پس ۲ کیلو شکر بده
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گشت ارشاد حیف نون رو با دوست دخترش میگیرن
.
.
.
.
میپرسه: از کجا میاین؟
حیف نون میگه: از پارک شاهنشاهی
مأمور گشت میگه: بیشعور نظام عوض شده، الان اسمش شده پارک ملت
😂
بعد میپرسه: کجا میرین؟؟
حیف نون ميگه: میدون ولیعهد
مأموره میگه: احمق ولیعهد رفت اسمش ولیعصر شده
😂
مأمور میپرسه: این خانم کیه باهات؟
میگه: هفده شهريور
مأموره عصبانى ميشه ميگه: منو مسخره میکنی؟ 😂
حیف نون ميگه: نه والله، اسم قدیمش شهناز بوده، الان شده هفده شهريور
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه آقایی تصادف ميكنه چهارتا بچه اش را ازدست ميده
.
.
.
.
یارو ميره دلداريش بده ميگه مرگ شتريه که در خونه همه ميخوابه
ولی درِ خونه تو ديگه ريده
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار رفتم دکتر پوست و‌مو، دکتره انقدر پوستش خراب بود
.
.
.
.
.
همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم دکتر فعلا این کرمی که میدم استفاده کن تا بعد
😂😜
توشهربازی جیغ میزدم . . . . یاروگفت چته؟ گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه تهرانى با بنز میاد پمپ بنزین اصفهان پمپ بنزینیه بهش میگه پورشه؟ . . . تهرانیه میخنده میگه: نه عزیزم بنزه 😂 اصفهانیه میگه: نیشِدا ببند، باکِدا میگم... پُر شه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی به پشتم میگم باسن حس میکنم روز قیامت پشتم با کیف سامسونت و کروات میاد سمتم ازم دفاع میکنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟ برگشته میگه باید سوال کنی بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم . . . . میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواستگاری چند سال بعد آقازاده چیکاره هستن؟ ـ معتادن به تلگرام که نیس؟ 😂 ـ نه، به مواد مخدر صنعتی و سنتی خب مبارکه، خوب میشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوپري محلمون رفته ثبت نام رياست جمهوری . . . . . رفتم پیشش میگم اصغر آقا برنج آوردی؟ پسرش رو نشون ميده ميگه لطفا از معاون اولم بپرس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من و همسرم با هم بگو مگو کردیم؛ از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالیکه من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم: از من دور شو؛ بخدا نمیخام حرفاتو گوش بدم؛ سعی نکن منو راضی کنی بمونم؛ من خیلی از دستت ناراحتم نمیخواهم حتی صداتو بشنوم حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن . . . . هنگامی که سرم را به عقب برگرداندم دیدم پیراهنم به دستگیره درب گیر کرده و شوهرم در مکان خودش نشسته و از خنده روده بر شده 😂 خدا هیچکس و ضایع نکنه 😂😁😹🐒😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يكي از شفاف ترين خاطرات كودكيم وقتيه كه از بابام پرسيدم چرا تك بچم . . . . . گفت اتفاقا ما براي ٣ تا بچه برنامه داشتيم ولي بعد از اومدن تو پشيمون شديم ☹️😂😁
از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟ . . . . . . میگه فکر کنم هیچی چون دیروز که بابام جلو ما گوزید 😂 مادرم گفت: فقط همینو کم داشتیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام اومده بهم میگه: پاشو برو ماشین رو بزار تو پارکینگ میگم: بابا به خدا خسته م، نمی تونم میگه: بیست تومان می دم برو، منم خسته م میگم: بیخیال … بیست تومان میدم خودت برو 😂 پاشده شلوارش و می پوشه و میگه: مرد نیستی اگه ندی پای مردونگیم موندم بیست تومان پیاده شدم بهش دادم داد میزنه میگه: خانوم پاشو بیا بریم معجون بخوریم 😂😁😂 یعنی محبت تو این خونه موج میزنه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر ﻋﻤﻮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻪ، پست گذاشته: ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻡ ﺍﺯﻡ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ چیکاﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ: ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻓﮑﺮ کن 😂 ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ۲۱۳ ﺗﺎ ﻻﯾﮏﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﺵ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما ملت میرفتن مسافرت برای خوشگذرونی . . . . الان میرن برای تهیه عکس پروفایل 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ قدیما به هم میرسیدن کلاهشون رو برمیداشتن . . . . . الان هندزفری و هدفونشونُ درمیارن سلام علیک میکنن 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﯾﺎﺭﻭ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺯﻱ ﻛﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﻱ ﺯﻧﺸﻮ ﻛﺸﺘﻪ 😂 ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺯﻧﺶ داره صبحونه درست میکنه . . . . ﻣﯿﮕﻪ: ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﻡ save ﻧﻜﺮﺩﻡ 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ استاد زبان به انگلیسی ازم پرسید اگه یکی تو خیابون به مشکل بخوره چیکار میکنی؟ . . . . گفتم پیپِل‌های دور ورمون رو جمع میکنیم ازشون هِلپ می‌گیریم 😂 همون اول ترمی یکی از درسام حذف شد ☹️😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یبوست چیست ؟ ☹️ . . . . وقتی کودک درون میره تو نقش پتروس فداکار اتفاق می افتد 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ از وقتی توالتُ تو خونه ساختن دیگه آدم نمیتونه تو توالت هم راحت بگوزه . . . . میای بیرون یکی میگه خدا قوت پهلوان یکی میگه نخ و سوزن بدم اسیر شدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بار زنگ زدم مادرم به شوخی گفتم بابا مرده . . . . اومدم خونه دیدم مراسم گرفتن تا خواستم توضیح بدم بابام رسید گفت مراسمو قطع نکنید الان من اینو میکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترا یه قانون دارن که میگه . . . وقتی لباس پرو کردی و همه گفتن خوبه دارن چرت و پرت میگن ولی اگه گفتن بده گه خوردن که میگن بده خیلی هم خوبه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به جفر میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟ . . . . . میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار، سروان رفته تو کما منتظرم برگرده ببینم چی میشه 😂😜
میخوام یه کتاب بنویسم با عنوان پشم هایش . . . . . توش هم خاطراتم که معشوقه ام منو پشمش هم حساب نکرد رو میارم روی کاغذ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم سینما فیلم اکشن بود دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن یکی با قمه یکی هم با اره برقی 😂 . . . . اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه كابينت هاي قشنگي ☺️☺️☺️😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم باشگاه بدنسازی ۶۰ تومن شهریه گرفتن ازم . . . . فرداش بابام یه لیست جمع کرده بود می گفت: تا وقتی اینا رو نِفله نکردی بر نمی گردی خونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی قبول کنید سوپرمن شیشه میکشید که شورتش از رو شلوار میپوشید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند وقت دیگه رباتا هم هوشمندتر میشن میتونن سوال گوگل رو جواب بدن و سرچ کنن . . . . اونوقت گوگل فقط میتونه بگه حضرت عباسی نامردی اگر رباتی و سرچ کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه ضرب المثل بین پدر مادرا هست که میگه . . . . بچه ای که حالش خوبه رو باید بر...ینی به حالش وگرنه روزت شب نمیشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی پرسید میخوام گاوداری بزنم گفتم چقدر سرمایه داری؟ گفت ۸۰۰ملیون . . . . گفتم اگر گاو خواستی خودم هستم راه دور نرو 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جنگ افسرمون عکس ی بمب نشون داد گفت این خیلی ترسناکه ترسناکترین چیز دنیا چیه؟ . . . . گفتم زنی ک دیگه لاک نمیزنه 😂 ضامن نارنجک رو کشید و خوابید روش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشینم خراب میشه میرم جلومکانیکی خودش درست میشه، مریض میشم میرم درمانگاه نرسیده ب مطب خوب میشم . . . . . میترسم بمیرمم دم قبر زنده شم پشمای همه بریزه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ درستش این بود که بعد از سیزده میرفتیم سیزده و نیم بعد سیزده و هفتاد و پنج و بعدش وارد چهاردهم میشدیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گو خوردم . . . . گفت چته مرتیکه؟ فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم