میخوام یه کتاب بنویسم با عنوان پشم هایش . . . . . توش هم خاطراتم که معشوقه ام منو پشمش هم حساب نکرد رو میارم روی کاغذ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم سینما فیلم اکشن بود دو نفر خفن دارن همدیگه رو تو آشپزخونه میزنن یکی با قمه یکی هم با اره برقی 😂 . . . . اینم عکس العمل دختر ردیف جلویی: وااااای سارا چه كابينت هاي قشنگي ☺️☺️☺️😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم رفتم باشگاه بدنسازی ۶۰ تومن شهریه گرفتن ازم . . . . فرداش بابام یه لیست جمع کرده بود می گفت: تا وقتی اینا رو نِفله نکردی بر نمی گردی خونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ولی قبول کنید سوپرمن شیشه میکشید که شورتش از رو شلوار میپوشید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند وقت دیگه رباتا هم هوشمندتر میشن میتونن سوال گوگل رو جواب بدن و سرچ کنن . . . . اونوقت گوگل فقط میتونه بگه حضرت عباسی نامردی اگر رباتی و سرچ کنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه ضرب المثل بین پدر مادرا هست که میگه . . . . بچه ای که حالش خوبه رو باید بر...ینی به حالش وگرنه روزت شب نمیشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی پرسید میخوام گاوداری بزنم گفتم چقدر سرمایه داری؟ گفت ۸۰۰ملیون . . . . گفتم اگر گاو خواستی خودم هستم راه دور نرو 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جنگ افسرمون عکس ی بمب نشون داد گفت این خیلی ترسناکه ترسناکترین چیز دنیا چیه؟ . . . . گفتم زنی ک دیگه لاک نمیزنه 😂 ضامن نارنجک رو کشید و خوابید روش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشینم خراب میشه میرم جلومکانیکی خودش درست میشه، مریض میشم میرم درمانگاه نرسیده ب مطب خوب میشم . . . . . میترسم بمیرمم دم قبر زنده شم پشمای همه بریزه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ درستش این بود که بعد از سیزده میرفتیم سیزده و نیم بعد سیزده و هفتاد و پنج و بعدش وارد چهاردهم میشدیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سیگار میکشیدم بابام از کنارم رد شد رفتم گفتم غلط کردم، گو خوردم . . . . گفت چته مرتیکه؟ فهمیدم سیگارو ندیده گفتم روایت داریم هر روز از پدرتون معذرت خواهی کنید 😂😜
