مردی مورچه ای دید که سنگ ریزها را روی هم میگذاشت پرسید ای مور چه میسازی . . . . گفت آپارتمان برا ننت این مورچه ها نکه کارشون سخته اعصاب ندارن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومی تعریف میکرد من و همسرم باهام بگو مگو کردیم از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالی که من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم:از من دورشو نمیخوام حرفاتو گوش بدم سعی نکن منو راضی کنی بمونم من خیلی از دستت ناراحتم حتی نمیخوام صداتو بشنوم حتی یک کلمه پس خواهش میکنم ولم کن و هنگامی که سرم را به عقب برمیگردانم دیدم پیراهنم به دست گیره در گیر کرد و شوهرم در مکان خودش از خنده رودبر شده خدا هیچ کسو ضایع نکن 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب خانومه به شوهرش میگه منو چقدر دوست داری مرده میگه: ستاره هارو بشمار زن میگه:یعنی بی نهایت دوسم داری؟ میگه:نه بشمار خوابیت ببره اینقدر حرف نزنی 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر ساعت باباشو برده ساعت سازی ساعت فروش: به بابات بگو موتورش خرابه دختر میگه: بابای من موتور نداره 206داره . . . . . میگن ساعت فروش رفته تو ساعت هر یک ساعت یبار میاد بیرن میگه کوکوکو 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو google store ف...یلتر ش.کن دانلود کنم . . . . . نوشته این برنامه برای کشور شما ارائه نشده است 😂 یکی نیس بگه اخ اخمخ جز ما کی فیل..تر ش.کن میخواد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی فضای مجازی مدافع حقوق همه چیز داریم خداروشکر. . . . . . یعنی الان مثلا شما بیای بگی گوه نخور، یه عده بهشون برمیخوره که مگه گوه چشه؟؟ چرا نباید گوه خورد؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم : لایک به غذات . . . . . میگه لایک تو هفت جدو آبادتو اون عمه هات 😂 نمک نشناس، حیف اون غذایی که واست میپزم فک کنم نباید شصتمو میگرفتم سمتش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم زنگ زده میگه کجایی؟ . . . . . گفتم تو پارک نشستم، چطور مگه!؟ گفت کنترل گم شده، پاشو ببین زیرت نیس 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم یه جا دعوامون شد 10 نفره ریختند سرمون وسطش دیدم داداشم هم با اونا داره منو میزنه گفتم چته شهرام؟ 😂 . . . . . گفت اینجوری از یه خانواده 2 نفر کتک نمیخورن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی گراهامبل تلفن را اختراع نمود یک چیزی عجیب دید . . . . . . سه تماس بی پاسخ از جاناتای 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنیا ما هم میتونیم علیه اعضاى بدن حرف بزنیم؟ . . . . من واقعا از باکسنم بخاطر گشادى زیاد شکایت دارم تمام موفقیتاى منو نابود کرده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم گوشیم از دستم افتاد رو لبتاپم LCD هردو شکستن . . . . . . برای اولین بار تو زندگیم با یه تیر دو نشون زده بودم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه هه تو کوچه میدوید باباش گف عزیزم خواهش میکنم کنار من راه برو . . . . . یادم افتاد بابا منم اینجور موقع ها میگفت گمشو بیا اینجا تا ماشین لهت نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایمون با قربانی کردن گوسفند مخالفه، هرسال عید قربان میره از قصابی گوشت میخره . . . . . ایشالا که گوشتای قصابی اهدایی از خود گوسفندا باشه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن :یادته وقتی اومدی خواستگاریم بهت گفتم: واسه چی میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟ مرد :اره یادمه گفتم میخوام یکیو خوشبخت کنم زن :پس چرا نکردی؟ مرد :خوشبخت کردم دیگه زن :کیو؟؟؟؟ . . . . مرد :همون بدبختی که ممکن بود به جای من با تو ازدواج کنه 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگه‌دار تو باشد . . . . . اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آب‌لیمو، مرغ ، نون ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه : مثله اینکه تو بهشتم؟!؟ . . . . . زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موقع خواب شوهر : گوشیارو کجا گذاشتی ؟ زن : بالا سرت شوهر : چرا بالا سر خودت نذاشتی ؟ زن : چونکه سرطانزاست . . . . یعنی عشق میچکه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺯﻥ: ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟ ﻣﺮﺩ: ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻥ: ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ ﻣﺮﺩ: ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ ﺯﻥ: ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭه ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺯﻥ: ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﻣﺮﺩ: ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺳﺖ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ بی همه چیز؟ 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره کامنت گذاشته : من دزد شوهرم. خانمها حواستون باشه و گرنه شوهراتونو میدزدم حالا جواب خانمهای همیشه در صحنه . . . . ـ نه بابا ترسیدیم خب بیا شوهر من پیشکش ـ خدا خیرت بده تا حالا کجا بودی ـ چه خوب تو اسمونها دنبالت میگشتم رو زمین پیدات کردم ـ ببین من شماره 2 هستم. شوهرم ساعت 6 خونس دیر نکنیا 😂😜 ـ یه پولی هم دستی بهت میدم فقط بجنب ـ کجایی ؟ با اژانس برات بفرستمش ـ شوهر منو بذار تو اولویت ـ ببر ولی دیگه پس نمیگیرما ـ من شماره 2ام کجایی پس. با اژانس بیا پولشو حساب میکنم خودم 😂😁😂😂 ـ وا!!!!خانم شوهر من که الان رسید خونه. چرا الکی روحیه میدی خدا ازت نگذره خوشحالی منو نمیتونی ببینی ـ من شماره 2 هستم. شوهرم داره شام میخوره ها هنوز نرسیدی 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : خانوم ! غذا آمادس ؟ همسر : هنوز نه باید یه کمی صبر کنی شوهر : پس من میرم بیرون یه چیزی میخورم و برمیگردم همسر : لطفا فقط ۵ دقیقه صبر کن شوهر : یعنی غذا ۵ دقیق دیگه آمادس؟!؟ همسر : نه دیگه ! من ۵ دقیقه دیگه آماده میشم بریم بیرون 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
به بابام پیام دادم میخواسم بنویسم سلام من رسیدم نوشتم سلام من ریدم . . . . جواب داده پسرم تو از اولش داشتی میریدی این بار هم روش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم مراسم تنفیذم تقریبا ۲۰سال پیش بود . . . . بابام گفت بچه، من رو کاغذ مینویسم، امضا میدم که تو هیچ گهی نمیشی حکممو نوشت داد دستم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم فروشگاه یه سبد برداشتم عین خارجیا هرچی دیدم مینداختم توش مسئول فروشگاه خوشحال شد گفت میتونم کمکت کنم؟ . . . . گفتم آره، بزن تو گوشم جَوَم بخوابه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مردم تو صف نونوایی احتیاج به یک جرقه دارن مثلا شما یه خمیازه میکشی یارو نگات میکنه لبخند میزنه سر صحبت وا میشه . . . . تهش دیگه میرسه به فیزیک کوآنتوم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون زمان که تلویزیون کارتون ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﯿﺴﺘﺎ میداد ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺗﻮ ﺩﻟﺶ میگفت: ﻣﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺒﺮﯾﻢ ﻣﯿﺰﻭﮔﯽ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮﺍ ﻣﯿﮕﻪ: ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ما میبریم 😂 مسابقه مدرسه ای داشتیم 0-2 عقب بودیم یه نگاه کردم به مهاجم خط حمله ، تو دلم گفتم ممد ما باید ببریم ممد یهو مربیمون گفت: چته مثل گوز خر واستادی یالا بازی کن با این فرم و قیافت ازون روز دیگه آدم سابق نشدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن زکریای رازی یه داداش داشته به اسم زکریای ۱ ۲ ۳ تازه اون اسپری هم میزده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم تو کار موبایله. ازش پرسیدم کار و کاسبی چطوره؟ . . . . . گفت ما بیشتر از این دانش آموز ها منتظر نتایج کنکوریم. چون بعدش همه میان گوشی بخرن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فكرشو بكن 😂 ٢٠ سال ديگه صدها هزار پيرزن داريم كه ميگن شت ننه، شت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روغنی که تو فست فودی ها استفاده میکنن بیش از۲۰۰ بار ازش استفاده میکنن باید اسمشو بذاریم: روعن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونستید چینی ها چطوری اسم بچشونو انتخاب میکنن؟؟؟ یه قابلمه پرت میکنن هوا وقتی خورد زمین هر صدایی داد میذارن رو بچشون! به عنوان مثال دنگ دونگ دینگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟ 😂 . . . . . لامصب خیلی کلاس داره ولی هر سری فقط شياف مينويسه دیوث 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت ترین کار اینه که . . . . . پیاز پوست بکنی 😂😜 ارسال شده توسط دخی انزلی چی
دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
.
.
.
.
.
گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟
از خنده گازش گرفتم
فرار کرد
بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
.
.
.
.
ﺧوب عَنتر
ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کرديﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو
مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟
گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
نتونی بگی؟
😂
.
.
.
.
گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعار مرسدس بنز
.
.
.
.
«یا بهترین یا هیچ»
شعار سایپا
«ای هیچ بر هیچ مپیچ»
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
باعصبانیت داد میزد
فرومایه ، بازگرد
😂
.
.
.
.
.
بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
😂
هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
😂
.
.
.
.
خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
میاد منو بوس میکنه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پنج مزیت اقایون
1...
.
.
2...
.
.
3...
.
.
4...
.
.
5...
یاااااااخدا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
😂😜
ارسار شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
.
.
.
.
دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
سه حرفی
😂😜
.
.
.
.
بزووور (داداشمو) توش جاکردم
.
.
.
.
واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن
ارسال توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ارسال شده توسط مهدیس
مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی . . . . یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂 هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین 😂 مامان من اعصـــــاب نداره 😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟ . . . . باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید 😂 نخند مطلب علمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت گفتند: چی شده؟ گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت 😂 چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟ گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت 😂 داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم گفتند: تو چیکار کردی؟ گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت گفتن: پس چرا نمیای پایین؟ میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن 😂 . . . . الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست 😂 بابا باهم خوب باشین دیگه فامیلید بلاخره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین . . . . . . . . . پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونی الان توی این گرما چی میچسبه یه تشک بندازی جلوی کولر یه لیوان آب یخ بزاری بقلت از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری باد کولر هم بزنه . . . . . به به 😂 خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتای از خدا ميپرسه پدر و مادر من کين . . . خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه . وقتی من اومدم تو رو سر راه گذاشته بودن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم . . . . شام سفره پهن می کردیم رو زمین 😂 تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی یه بچه کنارم خوابیده بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس 😂 . . . . گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام اونوقت میگن تحریما اثر نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی . . . . . بعد فهمیدیم کلم پلوعه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه . . . . . عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند 😂 . . . . . مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم . . . . . . مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت 😂
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟ . . . . . زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟ همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 . . . . . . اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن 😂 منم اول باور نمیکردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من عاشق شهر بازی ام 😂 . . . . . . مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن... اصلا ادم یه حالی میشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته . . . . میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته. . . . . حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت مطربا های هی هوی های هی هاا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم . . . . یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده آب نياشاميد توش آهك هست آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم از ما گفتن بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟ پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار 😂 ریدم تو دهنت عن هم تو خزانه نذاشتی دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بازهم داستان ما به مسیر درست پیش نرفت باشد تا رستگار شوید 😂 ژاپن اينترنت 7G رو دارن تست ميكنن . . . . ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن . . . . . بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟ گفتم سکوت و نادیده گرفتن . . . . . زنگ زد حراست بیان ببرنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم غذا چی داریم؟ میگه ماکارونی شکلی . . . . . رفتم میبینم ازین درازاست میگم اینکه شکلی نیست میگه اینم یه شکلشه دیگه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم . . . . . رید تو نیمه پر لیوان کلا :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون . . . . . جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه . . . . داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم 😂
یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن 😂 . . . . . بلند شدم اون چند نفر فرار کردن 😂 بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟ 😂 . . . . پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن . . . . . دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت میگه بیا کار واجبی باهات دارم پشمات می‌ریزه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم . . . . گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد . . . . تااین که تو این گرما بپزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم ۲۱۰۰۳/۸۷۶۴ . . . . نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده الف) پنج ب) هشت ج) شیش د) چهار اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ . . . . . منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم ایم که مهم نی ایم طولانیه نمیه اویم که ایشالله نمیه ایم که تقلب مُکنُم آخیش تموم رف 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوس دخترم میگه 😂 چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم نمیگی عشقم؟؟؟ 😂 . . . . . میگم چون شبیه زندگیمی 😂 میگه زندگیت چه شکلیه؟ 😂 گفتم داغون 😂 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو‌مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟ گفت دو سِت دارم 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها . . . . . بچه گفت عمو گوه میخوره هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم پامو گذاشتم وسط سفره ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟ . . . . . داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس ب) کمیته انضباطی پوشش عروس ج) شادترین شخص در دعواها د) مسبب۹۹% دعواها ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟ و) هیچکدام ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟ اولی اشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ . . . . خداوندگارا شـُـکرَت 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش . . . . . باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟ . . . . پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ ...ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ . . . . . وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ 😂 . . . . ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون . . . . . یه “به درک” خاصی تو شعرش داره 😂
روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید . . . . . چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید خصوصا معلمان ریاضی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معلم: 5+6 چند میشه؟ . . . . . . جعفر: مگه خودت نمی دونی؟ معلم: می دونم جعفر : پس گوه میخوری وقت کلاسو میگیری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر ظهری خواب بودم زنگ در و زدن دیدم یه دختر بچه ی کوچولوموچولو میگه عمو سلام 😂 گفتم سلام عمو ☺️ دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟ گفت من روزه م برای عروسکام دارم افطار درست میکنم به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست 😂😁😂😂 ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هرچی کمبود کانال تو تلویزیون بود تو تلگرام جبران میشه 😂 . . . . . همین نیم ساعت پیش سبزی فروش محله هم تبلیغ زده برای دیدن محصولات جدید روزانه ما به کانال تلگرام ما سر بزنین 😂 من دیگه حرفی ندارم 😂 اسید پیدا نکردم میرم وایتکس بخورم 😂 خدافظ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم . . . . . برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی هم داره 😂 این است محبت پدرانه 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال: جمع “اژدها” چی میشه ؟ . . . . . جواب: وای چقدر اژدها اژدهایان اژدهایون اژدهاجات اژدهاها اژدهاین چندین اژدها نه بچه ها واقعا جمع اژدها چی میشه؟؟؟ 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجوری بعضیا میرن گیاه خوار میشن . . . . . . خود گیاهاهم بضیاشون گوشت خوارن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من نه از آمریکا میترسم نه از عربستان نه از عراق و نه از داعش ولی از هند میترسم خدایی اگه اینا حمله کنن چجوری باید بزنیمشون!؟!؟ دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت ️😂😜 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﺳﺘﺎﺩﻡ ﮔﻔﺖ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ… ﮔﻔﺘﻢ.. ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮﺩﻧﻲ ﻧﻴﺴﺖ… ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ ﻭ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﻡ ﺭﺍ ﺻﻔﺮ ﺩﺍد 😂😜 ﺳﺎﻟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺩﻳﺪﻡ ﮐﻪ ﭘﻴﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻋﺼﺎ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﺍﻩ ﻣﻲ ﺭﻓﺖ… ﺟﻠﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ: ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻦ، اﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﺮﻩ ﺍﺕ ﺑﻴﺴﺖ… ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺭﺍ ﺑﺎﻳﺪ ﺯیست . . . . ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺪﺍﺩﻱ ﻣﺸﺮﻭط ﻧﺸﻢ ﻳﻪ ﻟﮕﺪ ﺯﺩﻡ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ در روز معمولی اولی: به اذان چه قدر مونده؟ دومی: من چه بدونم 😂 . . . . در ماه رمضان اولی: به اذان چی قدر مونده؟ 😂 دومی: ۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم . . . . گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر جلسه امتحان به پسره با انگشت عدد دو رو نشون دادم یعنی سوال دو رو برسون . . . . . . آروم گفت خیلی ممنون به امید پیروزی همه دانشجوها 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خداروشکر بهشت زیر پای پدران نیست . . . . . . وگرنه بوی جوراب داغون میکرد قشنگ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تشنگی زرّافه‌ای از دهشتناک ترین تشنگی‌هاست . . . . . . همه‌ش گلو. همه‌ش حلق 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مشتری گفت جنسمو بفرسید خونه تحویل لابی من بدید . . . . . دو روز داشتم تحقیق میکردم لابی من چیه که خودش اومد جنسشو گرفت برد 😂
مقایسه‌ارزش دلار آمریکا با ریال ایران . . . . . سی و پنج هزار دلار= مرسدس بنز سی و پنج هزار ریال = دوغ‌نعناع 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟ گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند ☺️ . . . . . گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون داشت سخنرانی می کرد گفت: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود . . . . . ناگهان در میان جمعیت، زن خود را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید که در فرانسه جایی هست که عطری به قیمت ۲۰۰ هزار یورو تولید می شود 😂 به اینگونه که کارشناسان آن با شخص صحبت می کنند و بر اساس بیوگرافی زندگی شخص از کودکی تا بزرگسالی عطر مخصوص آن شخص ساخته می شود 😂 . . . . . فکر کنم اگه من برم اونجا و از زندگیم بگم یارو میگوزه تو شیشه و تحویلم میده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز دفتر نیومدید؟ گفتم به تو ربطی نداره اخمخ . . . . . خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پستو رو می بینی اخراج شدی 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ پسره ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ . . . . . . ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟ |: ﺑﻌﺪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﻧﯿﺎﺩ؟ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻧﯿﺎﺩ؟ داعش ﻧﯿﺎﺩ؟ والا بعد میگن شوهر کمه میخوام نباشه ازسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل از ازدواج مرد: دیگه نمیتونم منتظربمونم زن: می خوای از پیشت برم؟ مرد: فکرشم نکن زن: منو دوست داری؟ مرد: البته زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟ مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟ زن: منو مسافرت می بری؟ مرد: مرتب زن: منو کتک میزنی؟ مرد: به هیچ وجه زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟ . . . . . بعداز ازدواج: همین متن روازپایین به بالا بخوانی 😂😁😂 ارسال شده توسط رویا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اعتراف میکنم یه بار تو کوچه سفره افطاری پهن کردن منو دعوت نکردن . . . . از لجم ضبط رو بردم پشت بوم 5دقیقه قبل اذون اذون رو پخش کردم ایشالا حلال کنن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید آفریقای ها به جوراب مشکی می گویند . . . رنگ پا تا آیا میدانستید دیگر خداحافظ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه نفر به زنش میگه عزیزم تو برام زنبورعسلی چون هم زنی و هم بوری وهم عسلی . . . . غضنفر که اونجا بوده جوگیر میشه به زنش میگه خدیجه تو پنگوئنی خدیجه: چرا چون هم پهنی هم گوهی هم عنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مکالمه مامانم و بابام مامانم: چای میخوری برات بریزم؟ بابام: آره خانوم دستت دردنکنه مامانم: دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟ ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ 😂 ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری ☺️ . . . . . ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم 😂 ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حوا به آدم گفت دوستم داری؟ آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟ تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم . . . و این گونه بود که عشق آغاز شد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم . . . . هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ براش فقط يه هوس بودم 😂 . . . . ايرانسلو ميگم 😂 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره عین سگ از سوسک میترسه . . . . بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده 😂 گو#زووووووو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم سیگار میکشم گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره گفتم الان باید میزدی منو یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم . . . . با جدیت تمام سر همه خونواده داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم به کجا رسیدم ؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟ 😂 . . . . میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو پسر: چطوری؟ مادر: با پرنده‌ها بیدار شو. با پرنده‌ها بخواب ☺️ پسر: همین‌کار رو میکنم 😂 مادر: منظورم جغد نیست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ . . . . عاغا ده میلیون بدین من قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو دختره عطسه کرد پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟ دختره: نه چطور؟ پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید! من 😂 اوباما 😂 صنف مخ زنان 😂 . . . . بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم . . . . همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم