ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟ ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ 😂 ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری ☺️ . . . . . ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم 😂 ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حوا به آدم گفت دوستم داری؟ آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟ تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم . . . و این گونه بود که عشق آغاز شد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم . . . . هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ براش فقط يه هوس بودم 😂 . . . . ايرانسلو ميگم 😂 يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره عین سگ از سوسک میترسه . . . . بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده 😂 گو#زووووووو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم سیگار میکشم گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره گفتم الان باید میزدی منو یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح بیدارش کردم . . . . با جدیت تمام سر همه خونواده داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم به کجا رسیدم ؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟ 😂 . . . . میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو پسر: چطوری؟ مادر: با پرنده‌ها بیدار شو. با پرنده‌ها بخواب ☺️ پسر: همین‌کار رو می‌کنم 😂 مادر: منظورم جغد نیست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ . . . . عاغا ده میلیون بدین من قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو دختره عطسه کرد پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟ دختره: نه چطور؟ پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید! من 😂 اوباما 😂 صنف مخ زنان 😂 . . . . بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم . . . . همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين 😂😜
