قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون . . . و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم . . . . . فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟ گفتم حتی ps4 و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه . . . . گفت گوه میخوری راست میگف گوه میخوردم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره گفتم پس یک کیلو شیرینی یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه . . . گفتم رضا صابری که منم گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس . . . . به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂 مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور 😂 الان وقته شامه اخمخ ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ 😂 . . . . . ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد گفت: من عموی باباتم گفتم تو گوز بابامم نیستی 😂 . . . . ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم . . . میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 . . . . میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟ . . . . تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟ . . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت نامه من 😂 شب هفتم پیتزا مخصوص بدین ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر Gucci بشورید 😂 دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😂 گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن 😂 روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه 😂 سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا 😂 قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂 ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه 😂 روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه 😂 شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم 😂 هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من 😂 والااااا جای من اظهارنظر میکنه 😂 با تشكر روح مرحومم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش 😂 میگم چراا ؟؟؟ 😂 . . . . . میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اینقد کشک بادمجون دوس دارم که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم . . . . . من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم 😂 دیگه یابو نیسم که 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت . . . . خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ . . . یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده، فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ 😂 . . . . . بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ 😂 مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه 😂 آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟ 😂 . . . . . جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن . . . . . میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد 😂 . . . حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرم خيلي كم حرفه خواستم يه كم باهام حرف بزنه گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن گفت :گمشد ،پيداش كردن . . . . . الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟ 😂 نوشت : رکابی گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم 😂❤️😂 حالا بگو ببینم چی پاته ؟ 😂 نوشت: شلوارک گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟ 😂 همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد 😂 بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟ گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی 😂 . . . . . با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه 😂 اشتباهی به پدرم اس داده بودم هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد 😂😁😂 فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش به حال چاقا . . . نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن میگوزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره 😂 . . . . کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😂 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده . . . . . برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون . . . . . وقتی دو نفر خیلی عشقولانه دارن از روبه رو میان 😂 از وسطشون رد بشم 😂😁😂 از بچگی متفاوت بودم 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده... اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش. دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟ میگه : آنچه گذشت میگم :غذای جدیده؟ میگه : عارع میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟ میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم 😂😜 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه . . . . . بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س 😂 ارسال شده توسط رومخ
معتادی داشت به دختره تیکه مینداخت: قیافه ات بیشت 😂 هيكلت بیشت 😂 تیپت بیشت 😂 چشات بیشت 😂 دختره گفت: گم شو اشغال 😂 . . . . . معتاده گفت:... انژباط شفر ❌😂😁😂😂 ارسال شده توسط رو مخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شماره ناشناس: سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟ ـ بله شما؟ 😂 ـ من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم 😂 . . . . شماره ناشناس بعدی: دوست پسر داری!؟ ـ نه نهههه اصلا 😂 ـ من دوست پسرتم... میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!!؟ 😂 ـ عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه 😂 ـ درست فک کردی صبر کن بیام خونه 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفته پیش زن داییم تو سوپ خامه ریخته بود خیلی خوشمزه شده بود . . . . . اومدیم خونه مامانم سوپ درست کرد خواست مثلا روی زن داییمو کم کنه، تو سوپ خامه شکلاتی ریخته 😂 . . . . . . . . . . . . . . . اینجا بیمارستان 😂 بخش اسهالیا 😂 ای لاو یو مامان 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من خودم یک شب بازداشتگاه خوابیدم خیلی انسانهای مهربانی اونجا بودن . . . . . حتی یک آقای هیکلی و سیبیلو بغلم کرده بود بوسم میکرد و میگفت قناریِ خودمه 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر بچه ای فیلمی در باره امپراطور چین میدید فیلم که تمام شد رو کرد به مادرش و گفت: مامان منم وقتی بزرگ شدم مثل این امپراطور هفت تا زن میگیرم یکی آشپزی کنه یکی لباسامو بشوره یکی خونه رو تمیز کنه یکی برام آواز بخونه یکی منو ببره حمام یکی شبا برام قصه بگه یکی هم مشت و مالم بده مادر پرسید: خوب یکی دیگه نمیخوای که بغلت بخوابه؟ پسر گفت: نه. من تورو دوست دارم. تو بغلم بخواب . . . . چشمان مادر پر از اشک شد. پسرش را بغل کرد و بوسید و از پسرش پرسید: خوب اونوقت زنات کجا بخوابن؟ پسر گفت: برن پیش بابا بخوابن اینبار چشمان پدر پر از اشک شد و پسرش را در آغوش گرفت و گفت: راضیم ازت بابایی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از یارو میپرسن تو خونتون چی کم دارین؟ . . . . . . میگه فکر کنم هیچی چون دیروز که بابام جلو ما گوزید 😂 مادرم گفت: فقط همینو کم داشت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتیم هیئت مداح گفت امشب میخوام مستتون کنم . . . . . . رفتیم چیپس و ماست خریدیم اوردیم وسط مراسم ولی فکر کنم اونا زیاد خورده بودن کتکمون زدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نیشگون چیست؟ . . . . . نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که بطورناگهانی گوشت بدن کودک راگرفته و۳۶۰درجه میچرخانند تاباعث تسلیم او و گفتن جمله”غلط کردم”شود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتی پست گذاشته: صندلی داغ، هر سوالی بپرسین راستشو میگم 😂 حالا کامنتا شریعتی: چند سالته ناموسن؟ روحانی: چطور میشه طول عمر ریاست جمهوریمو افزایش بدم؟ عزرائیل: فردا ساعت چند خونه ای؟ نوح: کشتیم دست کیه؟ محیط زیست: تخم دایناسورو کجا بردی بزمجه؟ سلیمان: اون قالیچه رو نمیخوای پس بدی خداوکیلی؟ انسان اولیه: اون غاری که به ما انداختی پولش از گلوت پایین نره توش خرس بود اصحاب کهف: تو که بیدار بودی می مردی یه چایی دم میکردی؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم تو گوگل سرچ کردم زندگینامه شیخ بهایی . . . . . . گوگلم برگشت گفت: باز بابات کنارت نشسته ؟؟ 😂😜 بچه ها دیگه با گوگل حرف نزنین اعصاب مصاب نداره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه، یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی؟ خو مادر من من گربه ام؟ درنده ام؟ چی ام؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم؟ اونوخ میگن تحریما بی اثره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انالالله و انا الیه راجعون همه از خاكييييييييييييييييييييیم . . . . . . . . جاناتي از بتون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دو چیز را باید زود به زود عوض کرد سیاستمداران . . . . . . پوشک بچه ها وهردو را به یک دلیل 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین . . . . . . الان همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره نوشته: بايد دامپزشك باشي تا بفهمي بعضيا چشونه 😂☝️ كامنت گذاشتم : چت شد؟ بلاكم كرد 😂 . . . . . . آيا بي دليل بلاك كردن دامپزشكان كار خوبيست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیکان ۴۸ دیدم داغوناااا داغون پشتش نوشته هر چی دارم از دعای مادرمه . . . . . خوب یکی نیست بگه بدبخت تو عاق والدین شدی دعا کدومه!؟!؟!؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار من خودم تو رستوران ایتالیایی حتی گُه سفارش دادم بازم ماکارونی گذاشتن جلوم . . . . . گفتم آقا من گه 😂 خواستم گفتن در ایتالیا به این میگن گه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه توصيه به مناسبت روز چپ دستها دارم، عزيزان هيچ وقت كنار يه چپ دست نشينين غذا بخورين . . . . . چون احتمال اينكه قاشق غذا برسه به دهنتون صفره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم مغازه یه ذره خرت و پرت خریدم گفت میشه۶۰تومن . . . . . بلند گفتم پشمااااااام 😂 گفت جان؟؟ 😂 گفتم مَشمااااا ، مُشَما، بدید ، لطفا، اینارو بزارم توش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خــــــــــــدایـــــــــــا چگـــونه میتوانند خیـــانت کنند...؟؟ چگـــونه میتوانند با دیـــگری بخــوابنـــد...؟؟ . . . . . من بالـــــشمو هم عوض میکنم، خوابم نمیبره ارسال شده توسط فاطیما گل
بابام زنگ زد گفت بيا پاركينگ كارت دارم گفتم خدايا شكرت حتما ماشين خريده ميخواد سورپرايزم كنه 😂 . . . . . رفتم ديدم گربه ريده اونجا ، جارو داد دستم پاك كنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه بشقاب ها رو میمالید به باکسنش خشک میکرد . . . . . شوهرش میگه: میخوای لیوانارم بده من خشک کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدین تو این فیلما دختره و پسره صب از خواب بیدار میشن تو تخت ازهم بوس خاک بر سری میگیرن؟ . . . . عاقا من یبار اینکارو با دوس دخترم کردم دهنش بوی سگ ولگرد ک 18 چرخ از روش رد شده میداد الانم بخش اسهال و استفراغ بستریم خواستم بگم اینارو باور نکنین همش دروغه مرگ بر آمریکا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دوتا کچل تو اتوبوس کنار هم خوابشون برده کلشون چسبیده به هم . . . . . راننده از آینه دیده به شاگردش گفته: برو ببین اون صندلی آخریه کدوم احمقی شلوارشو درآورده؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با یه دختره دوست شده بودم ولی باهاش جور نبودم زیاد 😂 یبار گیر داد بریم برف بازی ، تو جاده تلو بودیم منم حرف نمیزدم 😂 یهو گفت تو چرا با من بدی؟ چرا باهام صمیمی نیستی؟ گفتم چیکار کنم خب؟ گفت یه کاری کن یکم صمیمیت ایجاد شه خوو منم اخمخ فکر کردم عین رفیقا خودمونه گوزیدم که احساس صمیمیت کنیم 😂 یادم نبود صبحش تخم مرغ خورده بودم 😂 نشون به اون نشون که دختره 2 بار بالا آورده نیم ساعت زدم کنار ماشینو چهار درو باز گذاشتم که بو بره 😂 ولی بعدش خیلی صمیمی شدیما تا سره یه چیزی بحثمون میشد میگفتم میگوزما بعد خودش سریع تسلیم میشد دوتا بوسمم میکرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما که خونمون نه گربه ای داریم برقصه نه طوطی داریم قلیون بکشه اهل این کارا هم نیستیم 😂 هر کی هم باور نمیکنه بیاد خونمون نشونش بدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون دختره حواسش نبود مستقیم اومد خورد بهم بعد گفت وای توروخدا ببخشید حواسم نبود گفتم اشکال نداره ایربگتون عمل کرد مجروح نشدم 😂 با کیفش زد تو سرم کثافت خر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هم یه بار خواستیم از این عکسایی که تو طبیعت میپرن هوا و دستاشون رو باز میکنن بگیریم 😂✋️ یکی چپه شد، یکی گوزید، یکی دیگه کفشش در اومد منم افتادم رفیقم با باکسنش اومد روم ریدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی سوار بی آر تی یا مترو میشم یه دستم رو کیف پولمه یه دستم رو موبایل یه دستم به میله اتوبوسه یه دستم رو باکسنمه یه دست جلوم که به کسی نخورم فقط امیدوارم کسی این وسط نگوزه که دستی برای گرفتن دماغم ندارم لامصب این ملت از هر دری وارد آدم میشن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقمون علف زده بود توهم برداشته بود که حضرت سلیمانه رفته بود پشت بوم با گنجیشکا حرف میزد پادَری رو برداشت از پشت بوم پرواز کنه که جلوشو گرفتیم با هزار زور بهش فهموندیم بابا تو سلیمان نیستی حضرت نوحی 😂 الان دوره افتاده تو نجاریا ببینه کشتی چوبی سه طبقه ضد آب حدودا چند در میاد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز یه مانتو دیدم پشتش بخشی از اشعار شاهنامه رو همراه با تصویر چاپ کرده بودن . . . . هرکی پرو میکرد روح ابوالقاسم میگفت جووون بخورمت داف ملی میهنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو رفته ۴۰۰تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس من گرونترین عکسم ۲۰تومن شد اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ی ۶ ساله ی داداشم افتاده بود زمین گفتم عمو جون زخمتو بیار بوس کنم برگشت گفت . . . . بعضی زخم ها هستن که باید یه نفر خاص بوس کنه دو هفتس نمیتونم نگاش کنم 😂😁😂 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیرمرده اومده بود دکتر ریه دکتر گفت از پله های ساختمون برو بالا و بیا پایین ببینم نفست چطوره . . . . . پیرمرده گفت زانوم درد میکنه، با آسانسور برم؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تومهمونی شوهرخالم گفت امروز فلانی رو دیدم نود درجه تغييرکرده بود . . . . . بهش گفتم آقا اون صدوهشتاد درجه است ها 😂 گفت نه آخه اونقدراهم تغییرنکرده بود 😂😜
من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند
مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم
بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂
انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو
حلال اعلام کرد
😂
اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه
آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂
فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پلیس
😂
اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره
بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید
میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا
گروهشون به درد بخور نیست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گل در بر و می در کف و معشوق به کام است
معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم
گفتم بوست هم بکنم؟
😂
خلاصه الان انفرادی ام
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂
گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹
لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂
انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن
وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂
(انجمن زنان مظلوم)
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صلوات مدنشه
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂
خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمیدونم چرا راننده تاکسی ماشین رو برد یه جای خلوت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜
همه... همسایه هاشون یه دختر خوشگله که تو حیاط میگرده . . . . همسایه ما یه پیرزن داغونه که دائم تو حیاط راه ميره بلند بلند آروق میزنه… بعضی موقع ها هم میگوزه اصلا نمیدونم چرا من زنده ام 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم سره سفره برادرم دُلا شد لیوان برداره گــــــــوزید عموم از خنـــــده لقمه پرید تو گلوش اگه کمکش نمیکردیم بیچاره داشت خـفــــه میشد . . . . نتیجه اخلاقی وقتی عمرتون به گـــــوزی بنده قدره هـــ️ـــمو بدونید با️تشکر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فداکارترین ادم دنیا . . . . . . . . اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم 😂 خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت موز میارم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم ☺️ . . . . مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد 😂 . . . بنظرتون این مامانه من دارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلنا گومز . . . . . قدر اون «م» تو فامیلیت رو بدون داداچ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دعوام شد یارو با یه سنگ بزرگ بهم حمله کرد ولی من فرارنکردم گفتم سنگ بزرگ نشونه نزدنه ولی زد 😂 . . . . ینی میخوام بگم پیشینیانمون گ.وه مفتم زیاد میخوردن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه محلمون رفته بود خواستگاری خانواده دختره اومدن تحقیق پیش من . . . . . یه‌جوری ازش تعریف کردم که بابای دختره گفت تو خیلی بامرامی تو بیا دخترمو بگیر 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام هرچي واسم ميخريد ٣سايز بزرگتر ميخريد زياد استفاده كنم . . . . . رال كارايیشم جوري بود كه اول گشاد اون وسطاش اندازه اخراشم تنگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف صدوسی کیلوشه اومده میگه چی بخورم لاغر شم . . . . . چی نخورم نه ها، چی بخورم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ویکیپدیا یکی از سوغات کرج رو نرم افزار و خدمات فناوری اطلاعات نوشته . . . . . مثلا مسافر میاد اینجا واسه خانواده ش نفری یه ویندوز و آفیس میبره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه زماني نمك ميخوردن نمكدونو ميشكستن . . . . الان نمك ميخورن بعد ميپاشن رو زخمت اخرم نمكدونو ميكنن تو چشمت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مترو دختره با موبایل با دوست پسرش حرف میزد میگفت عزیزم موهات رو زدی شبیه دی کاپریو شدی 😂 . . . . . ده دقیقه بعد دوست پسرش اومد قیافش شبیه مورچه خوار بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر پسرداییم رو آوردم آرایشگاه. رو صندلی کودک جلوش اسباب بازی چیدن تا غر نزنه . . . . . . ما بابامون میبردمون میگفت گریه کنی میگم دوباره ختنه ت کنند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم گیاه خواره رفتم خونشون هرچی گل گیاه تو خونش بود رو به عنوان شام گذاشت جلوم . . . . الان میگوزم بو پارک ملت میاد 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دونفر حرف میزدم گفتم من 2سالگیمو یادمه تهرانیه گفت من 1سالگیمو یادمه . . . آبادانیه گفت یادش بخیر آبی بود گفتیم چی؟ گفت مقنعه دکتری که بدنیام اورد 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نشته بودم جلوی تاکسی، یه دختروپسرعقب نشته بودن که یه دفعه.... دختره جیغ کشید: دستتوبکش کصافت . . . . . . . . . . راننده ناموس پرست هم کوبید رو ترمز، پسره رو از ماشین کشید پایین و یه دل سیر باز نجیر ،اچار و زدش خونین مالین انداختش گوشه پیاده رو سوارماشین که شددختره گفت خوب کاری کردی... اشغال دستشوتاته کرده بودتودماغش 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب دیراومدم خونه بابام گفت کجابودی اواره بدبخت؟؟؟ گفتم: خونه دوستم ورداشت به ۱۰تا از دوستام زنگید دمشون گرم هر۱۰تاشون گفتند خونه مابود۲تاشون که دمشـــــــون گرم گفتن الان اینجاس خوابه خستس بیدارش نمیکنم . . . . . . . اینابه درک من حیرون اون دوستمم که سنگ تموم گزاشت گفت: اینجاس داره نمازمیخونه . . . . و امــــــــــا رفیـــــق فابم ترکوند دیگه صداشوشبیه من کرد و گفت: سلام بابا خیلی خوابم میادبعدابهت میزنگم . . .یعنــــــــــی من خراب رفقـــــــــــامم ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا همیشه دل بچه های خنگولستان را شادنگه دار ★الهی امین★
یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود . . . . . ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 😂 داستان غم انگیز 3 پسر 😂 یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله 😂 بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم نفر اول امید اومد با 10تا خیار بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت خیار اول رو کرد تو باکسنش خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن 😂 من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن 😂 رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😂 گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا هندونه داره میاد 😂😜✌️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دستشویی عمومی همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد برگشتم؛ دیدم نوشته . . . . . " عجب باکسنی داری" 😂 نمیدونستم بخندم یا بشاشم 😂 ملت اصن نخبه اند 😂😁😂😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه . . . . . . ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم 😂 . . . . . همتون بايد تو یه سطح باشین 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود اینا اصلا مهم نیست . . . . من هنوز موندم این چرا منو ول کرد 😂😁😂 ارسال شده توسط سحر ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت منم از اینا میخوام . . . . مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره 😂 ارسال شده توسط سحر ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟؟؟ میگفتم: بیکــــــار . . . . اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار به ارمان هاواهدافم رسیدم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمیدونم چه حکمتیه که هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم . . . . . . . . تـــاززززززه خسته ام میشم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم شلوارکردی کتری سیاه مهارت درسوت دبه اب سابقه3سال اقامت درکوه عکس باگوسفند6قطعه درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد . . . . . . . . . . . . نخند د میگم نخند دهه بازم میخنده میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟ بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟ . . . . گفت نه بی بی خشتم 😂😜 ضایمون کرد کچل بی خاصیت فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت والا 😂😜 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امیدوارم خوشتون اومده باشه 😂😜 حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا... خنده رولبتون اومده باشه 😂
هی میگن به هر چیزی و هر کسی بگین "دوست دارم" ول میکنه میره . . . . . من یه هفته ست به این سرما خوردگی لعنتی میگم دوست دارم، میگه منم دوست دارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو گروه یکی گفت پول لازمم میخوام گیتارمو بفروشم زدمش تو دیوار . . . . . یکی دیگه ریپلای داده آخه گیتاری رو ک بکوبی تو دیوارو کدوم ناقص‌العقلی میخره؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یادش بخیر یه حاج ممد نامی بود اولین روز ماه رمضون میومد تو ڪوچه داد میزد سحر شد پاشید نمازتون دیر نشه 😂 چقدر زود گذشت 😂 . . . . انگار همین دیروز بود ڪه با تیرکمون زدمش 😂 ارسال شده توسط سارا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استقبال ﺯﻧﺎﻥ ﺭﻭﺳﺘﺎیی ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﭼﻮﭘﺎﻧﺸﺎﻥ 😂 . . . . . . . . ﭘﺴﺮﻡ ﺻﺪﺍﻯ ﺳﮓ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻪ؟ 😂😜 از این تا اخری ارسال شده توسط رومخ با تشکر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش‌بین‌ترین موجود کره زمین شتره 😂☝️😂 . . . . . این بزرگوار وسط بیابون موقع خوردن خار، چنان رضایتی تو چهره‌ش هست انگار وسط هال جلوی کولر نشسته داره پیتزا میخوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخوام مناطق کم آب سراسر کشور رو شناسایی کنم و برای رفع مشکل خشکسالی . . . . . برم اونجاها ماشینم رو بشورم سه سوت بعد بارون میاد، تضمینی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﺑﺎﺑﺎ ! ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟ ﭘﺪﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻮ ﻓﻜﺮ ... ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻴﮕﻪ : ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺳﺌﻮﺍﻝ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺗﻮ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻱ ، ﺑﻴﺎ ﺑﺸﻴﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﮕﻢ ﭘﺪﺭﻩ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻭ ﻣﻔﺼﻼ ﺍﺯ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ، ﺣﺎملگی و ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﻣﻴﺪﻩ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ: ﭘﺴﺮﻡ ! ﻭﺍﺳﻪ چی ﺍﻳﻦ ﺳﺌﻮﺍﻟﻮ ﭘﺮﺳﻴﺪﻱ؟ ﻣﮕﻪ ﭼﻴﺰی ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺪﻩ : ﻧﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﺑﺎ، ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﮔﻔﺖ "ﻣﺎ ﺍﺯ ﺍﻫﻮﺍﺯ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ" ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﻣﺎ ﺍﺯ ﻛﺠﺎ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوست دختر داشتم اسمش غزل بود . . . . . . ولی قدش بلند بود قصیده صداش میکردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بیرجند: مرکز خراسان جنوبی بجنورد: مرکز خراسان شمالی بروجرد: در لرستان بروجن: در چهارمحال بختیاری . . . . حفظ کنین فردا ازتون امتحان میگیرم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ علم روان شناسی ثابت کرده که خندیدن خوبه قهقهه عالیه گریه آدمو آرام میکنه ولی . . . . . باور کنید فحش دادن یه چیز دیگست 😂 دل آدم خنک میشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبـح با مامانم دعوام شدرفتم بیرون تاشب وقتی اومدم دیدم رو جا کفشی نوشته لطفا با سم وارد نشوید . . . . . رو در پذیرایی نوشته بود ورود حیوانات ممنوع رو در اتاقم نوشته بود طویله رو در اتاق خودشونم نوشته بود دفتر تولید انواع دام و طیور 😂
مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی . . . . یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂 هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین 😂 مامان من اعصـــــاب نداره 😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟ . . . . باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید 😂 نخند مطلب علمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت گفتند: چی شده؟ گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت 😂 چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟ گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت 😂 داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم گفتند: تو چیکار کردی؟ گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت گفتن: پس چرا نمیای پایین؟ میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن 😂 . . . . الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست 😂 بابا باهم خوب باشین دیگه فامیلید بلاخره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین . . . . . . . . . پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونی الان توی این گرما چی میچسبه یه تشک بندازی جلوی کولر یه لیوان آب یخ بزاری بقلت از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری باد کولر هم بزنه . . . . . به به 😂 خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتای از خدا ميپرسه پدر و مادر من کين . . . خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه . وقتی من اومدم تو رو سر راه گذاشته بودن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم . . . . شام سفره پهن می کردیم رو زمین 😂 تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی یه بچه کنارم خوابیده بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس 😂 . . . . گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام اونوقت میگن تحریما اثر نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی . . . . . بعد فهمیدیم کلم پلوعه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه . . . . . عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند 😂 . . . . . مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم . . . . . . مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت 😂
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟ . . . . . زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟ همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 . . . . . . اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن 😂 منم اول باور نمیکردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من عاشق شهر بازی ام 😂 . . . . . . مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن... اصلا ادم یه حالی میشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته . . . . میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته. . . . . حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت مطربا های هی هوی های هی هاا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم . . . . یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده آب نياشاميد توش آهك هست آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم از ما گفتن بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟ پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار 😂 ریدم تو دهنت عن هم تو خزانه نذاشتی دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بازهم داستان ما به مسیر درست پیش نرفت باشد تا رستگار شوید 😂 ژاپن اينترنت 7G رو دارن تست ميكنن . . . . ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن . . . . . بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟ گفتم سکوت و نادیده گرفتن . . . . . زنگ زد حراست بیان ببرنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم غذا چی داریم؟ میگه ماکارونی شکلی . . . . . رفتم میبینم ازین درازاست میگم اینکه شکلی نیست میگه اینم یه شکلشه دیگه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم . . . . . رید تو نیمه پر لیوان کلا :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون . . . . . جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه . . . . داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم