امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم خدایا شکرت که گرماتم نعمته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید 😂 قلبمو گرفتم زانو زدم با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برای داشتن زندگی ایده آل زنی داشته باش که کدبانو باشه زنی داشته باش که شاد باشه زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری . . . . . در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نظر مادر بزرگم درباره دخترا دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی . . . . دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه . . . کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید . . . . . که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه . . . . . گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری 😂 . . . . . . 50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه . . . . . امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم . . . . . . اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه . . . . . داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرز تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه . . . . . و محتوي را تو سطل آشغال بریزید 😂☝️ و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی . . . . . همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باران نبار زنم در حال خرید است ،سرما میخورد . . . . . . . . . . سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون 😂 تا کی میخواد پول منو هدر بده 😂 اونطوری هم منو نگاه نکن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن . . . . بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . . . . . ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم . . . . . . . تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره به دومی لگد میزنه... صدای گردو در میاره به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم . . . . . استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه خواستی حرفاتو جمع بندی کن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم . . . . . کاشکی هرگز نمیریدم تو را 😂😁😂
قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس؟ ما داریم میایم خونتون . . . و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم . . . . . فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم پیشم بود حالم خوب نبود گفت چی حالتو خوب میکنه؟ گفتم حتی ps4 و سگ و داف روسی هم حالمو خوب نمیکنه . . . . گفت گوه میخوری راست میگف گوه میخوردم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت اره گفتم پس یک کیلو شیرینی یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک . . . . دیگه نفهمیدم چرا عصبانی شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار زنگ زدم خونه ی دوستم گفتم علی هست؟ مامانش گفت با رضا صابری بیرونه . . . گفتم رضا صابری که منم گفت مگه پیشت نیست؟ گفتم اها آره اینجاست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با ایرفرانس رفتم پاریس . . . . به مهماندار گفتم لطفا یک دست کَغه مُغَبا به من بدید 😂 مهمانداره گفت فعلا بیا گوزَغو بخور 😂 الان وقته شامه اخمخ ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﺮﻩ ﺳﻔﺮﻩ ﻧﺸﺴﺘﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ در ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻦ ﻣﯿدﻥ ﻣﺮﺩﺍ ﺑﺎﺯﺵﮐﻨﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﯾﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﮐﻪ ﺣس ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ 😂 . . . . . ﻣش کاضم ﺍﻭﻥ ﺣﺲ ﺭﺍ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دَمِ پارکینگ با یکی دعوام شد گفت: من عموی باباتم گفتم تو گوز بابامم نیستی 😂 . . . . ده دقیقه بعد اومدن بالا دیدم بدبخت راست میگفت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم . . . میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم هوشمندانه عمل نمیکنن همین میشه دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون قسمت بود که یوسف پیامبر وارد میشه و این خانوما دستشونو میبُرن یوسف پیامبر چیزی نیست که من یه بار رفتم تو یه کوچه کُلی دختر نشسته بودن داشتن میوه پوست می کندن تا منو دیدن گفتن: جووون عجب باکسنی داری آق پسر 😂 . . . . میخوام بگم زمونه عوض شده متاسفانه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا وقتی میشه دوس دخترتو با قلقلک شاد کنی چه نیازی به کادوهای گرونه ؟ . . . . تازه احتمال گوزیدنشم هست که باعث صمیمیت میشه و رابطتون پایدار میمونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﮔﻔﺖ: ﻋﺰﻳﻴﻴﻴﺰﻡ ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺍﭘﻴﻼﺳﻴﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻡ ﻭﺍست ﺁﻻﻳﺶ ﻛﻠﺪﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺧﻮﺟﻞ ﻣﻮﺟﻼﻣﻮ ﭘﻮﺷﯿﺪﻡ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﻰ ﻣﻴﺪﻥ؟ . . . . . . ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ: ﭘﺎﮐﯿﺰﮔﯽ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﯾﻤﺎﻥ ﺍﺳﺖ ﻗﻬﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ؟ 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وصیت نامه من 😂 شب هفتم پیتزا مخصوص بدین ازبوی گلاب بدم میاد، قبرم راباعطر Gucci بشورید 😂 دخترای فامیل اون ابروهای لامصب رولااقل تاشب هفتم برندارین 😂 گریه بلند و جیغ و داد نکنین بدم میاد. فقط اهنگ بزارین مردم نم نم اشک بریزن 😂 روی سنگ قبرم اب و صابون بریزید مردم بخورند زمین بخندم روحم شاد بشه 😂 سرقبرم هم فاتحه بخونید الکی پیس پیس نکنید.... والا 😂 قهوه یانسکافه بدین. آخه قهوه خیلی دوست دارم😂 ازین کیکایی که اسمش پای سیبه بدین باکلاسه 😂 روی خرماهاپودرنارگیل نریزین، شکلش خز میشه 😂 شایعه کنین قبل ازمرگش بهش الهام شده بود میمیره!!!! واسه کلاسش میگم 😂 هرکسی هم تو مراسم ختمم گفت:خدا بیامرزدش راحت شد، بالبه ی سینی حلوا چنان بکوبين دهنش تا اونم راحت شه بیاد پیش من 😂 والااااا جای من اظهارنظر میکنه 😂 با تشكر روح مرحومم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه ادم که نمیشی حداقل عین داع.ش باش 😂 میگم چراا ؟؟؟ 😂 . . . . . میگه یه جا گند میزنی حداقل مسئولیتش رو به عهده بگیر 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اینقد کشک بادمجون دوس دارم که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم . . . . . من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم 😂 دیگه یابو نیسم که 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو حج، پرده كعبه رو گرفته بود مي گفت . . . . خدايا توبه... ديگه براي جفر جوك نمي سازم يه دفعه جفر میزنه رو شونش میگه : داداش قبله از كدوم طرفه؟ . . . یارو داد ميزنه: خدايا! خاطره كه مي تونم تعريف كنم؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواب بودم بابام اومده پامو قلقلک می ده، فک کردم داداشمه بهش گفتم: نکن پدرسگ 😂 . . . . . بابام عصبانی شد وبه مامانم گفت: خانوم بیاوببین که پسرت به باباش میگه پدرسگ 😂 مادرم که تازه بیدار شده بود و تو باغ نبود گفت: غلط کرده پدر سگ خودشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر میره سلمونی موشو کوتاه کنه،تموم که میشه به سلمونی میگه: باکسنت درد نکنه 😂 آرایشگره میگه: برای چی باکسنم؟ 😂 . . . . . جَفـَر میگه خیلی قشنگ ریدی تـوش 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن . . . . . میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور گوزآباد 😂 . . . حرفاش خیلی درسته فقط بنده خدا فن بیانش ضعیفه یه کم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهرم خيلي كم حرفه خواستم يه كم باهام حرف بزنه گفتم قصه حضرت يوسف برام تعريف كن گفت :گمشد ،پيداش كردن . . . . . الهي گم بشي پيدات نكنن بحق دل خون زليخا که حرف نمیزنی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب به دوست دخترم پیام دادم : چی تنته ؟ 😂 نوشت : رکابی گفتم : ای جوون رکابی هم بهت میاد عزیزم 😂❤️😂 حالا بگو ببینم چی پاته ؟ 😂 نوشت: شلوارک گفتم : ای جونم ، حالا بگو ببینم موهاتو چ مدلی زدی امشب ؟ 😂 همین موقع، یه دفه پدرم اومد توی اتاقم جلوم ایستاد و بهم خیره شد 😂 بهش گفتم چیزی شده پدر ؟!؟ گفت : نه چیزی نشده اومدم اینجا خودت مدل موهامو برام عروسکی ببافی 😂 . . . . . با استرس گوشیمو نگاه کردم دیدم بعععلهههه 😂 اشتباهی به پدرم اس داده بودم هیچی دیگه جاتون خالی ، عروسکی خیلی به بابام میاد 😂😁😂 فقط هوا امشب خیلی سرده توی پارک 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوش به حال چاقا . . . نمیتونن زانوی غم بغل بگیرن میگوزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه زنگ زده بانک ميگه اگه من وام ماشين رو ندم، بانک ماشين رو از من ميگيره 😂 . . . . کارمند بانک: بله آقا حتماً اين كار رو خواهيم كرد 😂 آقاهه: در مورد وام ازدواج هم همين شرايط رو دارين؟ 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم عمه م بدون اجازه منو برد مشهد، تلفن اینا هم نبود که خبر بده . . . . . برگشتم تهران دیدم مراسم هفتمم تموم شده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون . . . . . وقتی دو نفر خیلی عشقولانه دارن از روبه رو میان 😂 از وسطشون رد بشم 😂😁😂 از بچگی متفاوت بودم 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گفتگوي دو خانم با هم در چند سال آينده... اولي: پارسال شوهرم قول داده بود ماشيني رو که ميخوام برام بخره، بالاخره امروز خريدش. دومي: واااااااااااااي عزيرزززم مگه تو هنوووووز شوهر پارسالي تو داري؟؟؟؟😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم: وای عمویی چقدر نازی تو، موش بخورتت . . . . . گفت: خفه شو کثافت چشم چرون بیکار و بی عار جامعه، مایه ی ننگ همه ایرانیا، شانس آوردم مسلح نبود 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامیم میگم : شام چی داریم؟!؟ میگه : آنچه گذشت میگم :غذای جدیده؟ میگه : عارع میگم : خو حالا چیا داره توش، واسه سلامتی خوبه؟ میگه : هرچی تو این هفته پختمو کوفت نکردی قاطی کردم، دو تا تخم مرغم زدم و مث کتلت سرخش کردم اگه اینم کوفت نکنی فردا شب پس از سالها داریم 😂😜 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف سگش گم شده براش اطلاعیه زده پیداش کنه . . . . . بعد من با رفیقام بیرون بودم دیر رسیدم خونه همسایه مون منو دید سریع زنگ زد بابام گفت قبر نخر زنده س 😂 ارسال شده توسط رومخ
ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﺭ ﻫﻔﺘﻪ 17ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ، ﻣﻌﺘﺎﺩ ﻫﺴﺘﯿﺪ . . . . . . ﺑﻨﺎﻡ ﺧـــﺪﺍ ﯾﮏ ﻣﻌﺘﺎﺩ هشتم 😂 ﻫﺮ ﺭﻭژ بیشت شاﻋﺖ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍشتفاﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻢ ^_^ ﺑﻘﯿﺸﻢ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب داشتم فوتبال رو از یه کانال عربی می دیدم . . . . . . گزارشگر هر جمله ای میگفت مادربزرگم میگفت آمین 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهره با زنش دعواش میشه از خونه میزنه بیرون 😂 بعد یکساعت تلفن میزنه به زنش 😂 زنش: بله؟...چته؟ 😂 شوهر: می دونی الان کجام..؟؟ ☺️ زنش: کجا ول میگردی... خبر مرگت 😂 شوهر :طلا فروشیه تو خیابون امام یادته که از یه جفت النگو خوشت اومده بود..؟؟؟ زنش:آره عزیزم..آره عشقم️ ....آره زندگیم...یادمه 😂😁😂😂 شوهر :دوتا مغازه اینورترش دارم قلیون میکشم 😂 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روی صندلی بیمارستان نشسته و در افکار خود غوطه ور بودم که ناگهان پرستار دستی به پشتم زد و گفت تبریک میگم شما پدر شدید 😂 یک دفعه حس عجیبی بهم دست داد بلند شدم 😂 . . . . . . سینه ام رو جلو دادم و رفتم تمام کولرهای بیمارستان رو خاموش کردم 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دعای جدید شیرازیا . . . . . . خدایا اگه میشد به جز برکت.... حرکت هم از خودت بود خیلی ممنونت میشدیم (الهی امین) 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن سود آورترین شغل در آمریکا دندون پزشکی هست . . . . . . . از بس ما مشت محکم بر دهان آمریکا میزنیم بیچاره ها دندون سالم ندارن 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ️شیرازیه ﺟﻠﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﻪ 😂 ﻫﺮ ﭼﯽ ﺭﺍنندﻩ ﺻﺒﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ شیرازیه ﻧﻤﯿﺎﺩ 😂 ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﯿﺎﺩﻩ میشه ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﻟﮑﯽ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟؟ 😂 ️شیرازیه میگه: ﻭﺍﻻ داداش ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮎ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ ، ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ 😂😜 ارسال شده‌توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو خیابون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟ منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا . . . . . گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم بعد یه کم مثل اسب خندید رفت بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته 😂 ارسال توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون خفاش میبینه، از خنده غش میکنه 😂😜 بهش میگن چت شده؟ . . . . . میگه تاحالا موش با چادر عربی ندیده بودم 😂 ارستل شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم دعوام شده بود . . . . . . . بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش 😂😜 هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست 😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز تو ترافیک دیدم روی شیشه عقب یه ماشین نوشته orali . . . . کلی باخودم کلنجار رفتم که این یعنی چی؟؟ 😂 آخر سر به هزار زحمت خودمو بهش رسوندم و پرسیدم: داداش این که نوشتی یعنی چی؟؟؟؟ گفت: ترجمه به انگلیسی(یا علی) هست یا= or علی= ali ینی هرچی نابغه‌س ریخته تو ایران 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگرکسی باتونامهربانی کرد بااومهربان باش اگربی وفایی دیدی وفادارباش دروغ شنیدی توراستگوباش اگربدی کردخوبی کن بادشمنت دوستی کن . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . همینطوراسکل وارادامه بده تامنهدم شی به امیدخداااا ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروزرفتم شلواربخرم یکی برداشتم خیلی تنگ بود فروشنده گفت چن باربپوشی جا باز میکنه یکی دیگه برداشتم خیلی گشاد بود فروشنده گفت چن باربشوریش اب میره جمع میشه . . . . . . خداخیرشون بده شلوار هوشمند ساختن 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این روزا دوستی ها با اعضای بدن شروع میشه و با اعضای بدن هم تموم میشه . . . . . اغازدوستی: توجیگره منی پایان دوستی: عن منم نیستی 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اهای الاغی که نصف شب توخیابون دستت رو روی بوووووووووووق میذاری . . . . . . . . . . . . خب کثافت انتررررر خیلیا تواین تلگرام و واتساپ هستن نمیگی همسراشون بیدارمیشن، گوشی روتودستشون می بینن، میگن تو هنوز کپه ی مرگتونذاشتی و چه مصیبت وقشقرقی براشون به پامیکنن؟؟!!؟ درک نداری بیشعور اخمخ !؟ اصن بنیان خانواده رو متزلزل میکنی 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اقاپسر گلی که مخاطب خاص داری فکرمیکنی کسی نمی دونه اقاپسرگلی که واسه گوشیت رمزگذاشتی فکرمیکنی کسی نمیدونه اخمخ جان سخت دراشتباهی . . . . . . . کسی هست که نه تنها رمز گوشیتو میدونه، امار جد و اباد مخاطب خاصتووو در اوووووورده و اون کسی نیست جز . . . . . ♥خواهرت ♥ حالا بسوووووووووووز 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دختره میگم عزیزم توشبیه یکی ازهنرمندای محبوب منی . . . . باخوشحالی پرسید کی فدات شم (اووووووق خاک توسرت دختره اخمخ) . . . . گفتم سمندون 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اکثر دختراى سن پايين اصرار زيادى دارن كه بگن خيلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن . . . . . . در حالى كه ما ميدونيم شبا با عروسكشون ميخوابن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن . . . . . . . ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همند 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتــم داداش 5سالمو از مهـد ٍ کـودک بیــارم میبیـنم یه اشــاره داده که پیــاده شم رفتـــم میگــم : چرا سـوار نمیشــی ؟ عجــله دارم میگــه : عجــول نبـاش بعــدش دوتا دخمــل کــوشولو اومــدن . . . . . میگـه : ایـن فاطیمــاست ... اینــم نیـــلوفر خــب بریــم میــگم : که چی اینــا کی بودن ؟ 😂 میــگه : دوس داری کــدوم زن داداشــت باشــه ؟؟ 😂 مـــن 😂 دخترا 😂 زن داداش ایندم 😂 یعنی از سیستم اموزش وپرورش نا امید شدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن تو آیفون ۸ فقط با نگاه به صفحه نمایش نوتیفیکیشن‌ها رو بی‌صدا کنید . . . . . . بابای منم ۳۰ ساله این آپشن رو داشت نگامون میکرد ما هم خفه میشدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چرا اینجوری میکنید؟ 😂 امروز یه دختر رو دیدم مثه پلنگ ولی ۳۰ سالش بود . . . . . یکی دیگه دیدم همون شکلی ۱۸ سالش بود یکی دیگه دیدم همون شکلی پسر بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفیق هام یه زن بلژیکی گرفته که فارسیش خوبه تابستون تفریحی اومدن ایران اینم اونجا هر چرت و پرتی رو از این رفیق ما یاد گرفته بدون این که بدونه این کلمات رو نباید کجا ها به کار ببره تو یه رستوران نشسته بودیم که یه خانمی رد شد و دید که این دختر بلژیکی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه شگفت زده شد و گفت: وای خدای من یه خارجی چقدر قشنگ فارسی حرف میزنه 😂 دختره هم از اونجایی که به آداب و فرهنگ ما خیلی آشنایی نداشت خیلی محترمانه و جدی گفت : خواهش میکنم ، پشماتون ریخت؟؟ 😂 زنه 😂 ماها 😂 دختره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺳﻘﻮﻁ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﻧﺠﺎﺕ ﮐﻢ ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮ ﺍﻳﻦ ﻳﮏ ﻧﻔﺮ ﺑﺎﻳﺪ ﻓﺪﺍﮐﺎﺭﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺯﻳﻦ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺯﻳﺪﺍﻥ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻴﺴﺖ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﺮﺩ ﭘﻴﺖ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺩﻳﮕﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻮﺏ ﺗﺮﻳﻦ ﻫﻨﺮﭘﻴﺸﻪ ﺟﻬﺎﻥ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ . ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ مش کاظم شیرازی هم یک چتر برداشت و با ندای حرااااااام است از هواپیما پرید پایین ترامپ ﻫﻢ ﻳﮏ ﭼﺘﺮ ﺑﺮ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻢ ﻭ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﺠﺎﺕ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﻨﻢ ﺍﻳﻦ ﺭﺍ ﮔﻔﺖ ﻭ ﭘﺮﻳﺪ ﻓﻘﻂ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻧﺪ . ﻳﮏ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﻧﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﻭ ﭘﺎﭖ ﮊﺍﻥ ﭘﻞ ﺩﻭﻡ ﭘﺎﭖ ﮔﻔﺖ: ﻓﺮﺯﻧﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻋﻤﺮ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻭ ﺁﻳﻨﺪﻩ ﭘﻴﺶ ﺭﻭﯼ ﺗﻮ ﺍﺳﺖ، ﺑﻴﺎ ﺍﻳﻦ ﭼﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﮔﻔﺖ: ﺍﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻴﺴﺖ. ﺍﻭﻥ ﺁﻗﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺗﺮﻳﻦ ﺭﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﻧﻴﺎﺳﺖ، ﺑﺎ ﮐﻮﻟﻪ ﭘﺸﺘﯽ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺪ ﺑﻴﺮﻭﻥ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوخی به مامانم گفتم فکر کنم منو از پرورشگاه آوردین . . . . . حرفایی بهم گفت که با خودم گفتم کاش تو پرورشگاه میموندم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با عموم رفتیم شکار، کمین کرده بودیم، گفت موقع شکار باید مثل خود حیوون فکر و رفتار کنی . . . . . دیدم گوزنه داره میشاشه منم شاشیدم عموم با تیر زد تو پام 😂😁😂😂
رفتم باشگاه مربی اومد گفت داداش تو باشگاه بدنسازیِ مردونه ساپورت نمیپوشن . . . . . گفتم پشمه داداش ساپورت کجا بود ترسید گفت اشتباهم زدی مورد نداره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کارتونای زمان ما همش غصه و آه بود فقط یه قسمت پینوکیو داشت شاد میشد که بچه ها رو جمع کردن بردن شهر بازی، اونم تهش همشون تبدیل به خر شدن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر بهم گفت: وقتی صبحانه نمیخوری، نتیجه اش این میشه که ناهار و شام رو با ولع میخوری . . . . گفتم: آخه صبحانه هم میخورم همینطورم 😂 گفت: مریض بعدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پرنده هایی که هر جا میرسن جفت گیری میکنن میگن . . . . بی بند و بال ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو کوچه موتوریه اومد دختره رو اذیت کنه دویدم رفتم کمک فرار کرد پسره . . . . . یکم آب دادم دختره خورد حالش که جا اومد گفت شما پسرا همتون آشغالین، رفت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن . . . . . . تو جهنم همه ی انگشتات شبیه انگشت کوچیکه ی پاته 😂 بعد از همه طرف پایه ی مبل سمتت پرت میکنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما از کودکی بازیچه دست نویسندگان شدیم ☹️☹️ . . . . . وگرنه کدوم روباه خری پنیر میخوره؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرﻩ ﺑﺎ دوست ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻮﯼ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ باکسن ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺭﻭﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪﻩ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯿﮕﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺻﺪﺍﺷﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ باکسن ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟؟؟ 😂 خنگه ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺧﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﺮﺍﻍ ﻫﺎﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﻨﻦ ﯾﻪ باکسن ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن بلند شدم اون چند نفر فرار کردن . . . . بابام اومد گفت: اِ زنده ای؟ پس چرا صدات میکنم بیدار نمیشی 😂 آخره مهره پدری بود حرکتش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب . . . . جاتون خالی داشتم سکته میزدم، سریع قطع کردم سیم تلفنم کشیدم، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز به دختر همسایه بغلیمون گفتم: امسال سعادت نداشتیم نذری شما رو بخوریم برگشته بهم می گه: سعادت نمی خواست، اگه قد یه نخود شعور داشتی . . . . . و تو این 15 سال یه بار به جای «خدا قبول کنه» یه گل رز می ذاشتی تو ظرف و پس می دادی الان با4تا توله هامون پای دیگ بودیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این گربه ها کجا میرن . . . . . . . همش در حال راه رفتنن اخمخا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عکس پروفایلش مشکیه نوشته مُرد . . . . . بعد عن آقا تو گروه داره با دخیا چت میکنه و از خنده جر میخوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برادرم ابرو برداشتنتو تحمل کردم 😂 ناخن بلندکردنتوتحمل کردم 😂 ماتیک زدنتووووتحمل کردم 😂 سلام عجقم چطول مطولی گفتنتوتحمل کردم اما میخوای بری بیرون نمیدونی چی بپوشیو نمیتونم تحمل کنم 😂 خداااااشاهده نمیتووونم تحمل کنم 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پیامک دخت به پسر: زن یعنی من، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را . . . . حالا پاسخه پسرررررره: قلبونت بلم عچیچم من دل بلابل تو ابهتی ندالم بووووچ بووووچ 😂😜 (اوووووووووق) دنیاااااااااااا وایسا من میخوااااام پیاااااده بشم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس
من یبار گمشده بودم بابام به جای عکسم رو بفرسته تلگرام اشتباهیی فرستاده بود سایت دیوار
.
.
.
.
.
همه زنگ میزدن قیمت میپرسیدن
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با توجه به گرم شدن هوا مش کاظم شیرازی اعلام کرد
.
.
.
.
.
گرفتن باسن جلوی کولر اگر به قصد لذت باشد حرام است
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داعش که از زنان بعنوان ابزار فریب و جذب جوانان استفاده میکند
مسابقات قرآنی برگزار کرده که جایزۀ آن زن و دختر است
.
.
.
.
.
والا ما مسابقه استانی قرآن اول شده بودیم
بهم کِلاسور طرحِ تارزان دادن با سِتِ کاملِ خودکار و پاکنِ دارا سارا
😂
انگیزه نمیدن آدم ادامه بده ناموساً
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﯾﺸﺐ ﺑﭽﻪ ۱۰ ﺳﺎﻟﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﭘﯿﺎﻧﻮ ﻣﯿﺰﺩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻧﻢ گیتار
😂😜
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ، ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﻢ ﺻﺪﺍﯼ گوﺯ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ﺁﻗﺎ … ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﻧﺒﻮﺩ
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم الآن با صدهزارتومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه 25 میگیرم میشاشم
.
.
.
.
.
وضع کار خرابه یا من پرورشگاهیم نمیدونم ولی بابام خیلی بد دهن شده
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بالاخره مش کاظم شیرازی یه چیزیو
حلال اعلام کرد
😂
اون ترانه شهریار قنبری هست که میگه
آبیه دریا قدغن
شوق تماشا قدغن
عشق دو ماهی قدغن
با هم و تنها قدغن
😂
فرمودند: این آهنگ مورد علاقه بنده است
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پلیس
😂
اومده بود پشت بوم، دیش ماهواره رو ببره
بهش میگم کاش لااقل چهارشنبه میبردید
میفهمیدیم بفرمایید شام کی برنده شده
.
.
میگه: بیخیال این هفته اصلا
گروهشون به درد بخور نیست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گل در بر و می در کف و معشوق به کام است
معشوق اگر موجبِ تحریک بگردد، حرام است
.
.
.
.
.
.
.
اَرِنجمنت باااااااای حافظ فيت مش کاظم شیرازی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رانندگی میکردم پلیس
اومد کنارم گفت مگه نمیگم بیا بغل؟
پارک کردم پیاده شدم رفتم بغلش کردم
گفتم بوست هم بکنم؟
😂
خلاصه الان انفرادی ام
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز معلم ریاضی میگفت۲خط موازی هیچگاه بهم
نمیرسند مگر اینکه یکی از انها بشکند
😂
گفتم من که خودم راشکستم پس چرابه اونرسیدم؟
☹
لبخندتلخی زد وجواب داد: گوه نخور، اینجا کلاس ریاضیه اومدی اینجا داری گوه خوری میکنی گمشو بیرون
😂
انتظار همچین جوابی نمیرفت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
وقتی خونه باباتی، میگن بزاربری خونه شوهر بعد هر غلطی خواستی بکن
وقتی هم اومدی خونه شوهر، میگن فکرکردی خونه
باباته که هر غلطی بکنی؟؟
.
.
.
.
لطفامسوولان رسیدگی کنندماکجاغلطامونوبکنیم
😂
(انجمن زنان مظلوم)
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
صلوات مدنشه
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تلویزیون زیرنویس کرده نگرانی مردم از توقف تولید پراید
.
.
.
.
.
راست میگه یهو بگه سکته میزنیم اول باید بگن پراید حالش بد شده بردنش بیمارستان
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هروقت
TV
کلیپ گوگوش رونشون داد داییم گفت جوونیام دنبال من بود ولی پا ندادم تابا سکینه آشناشدم
.
.
.
.
.
زن دایی سکینه هم کف اتاق پخش میشه از خوشحالی
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم رژ قرمز بخرم، از توی ویترین رنگشو به مغازه دار نشون دادم
.
.
.
.
.
یهو داد زد جواااااد
(شاگرد مغازه)
یدونه از این رژ خونه خراب کنا وردار بیار
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به یکی که روراسته میگید آنِست؟
.
.
.
.
.
اتفاقا ما هم تو اصفهان به کسی که روراست نیست میگیم چقده عنست
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عموم تو گروه پیام داد همه پیاماتونو پاک کنید سرورهای تلگرام اومد ایران
.
.
.
.
شوهرعمم جواب داد باهم پاک نکنید،شک میکنن
😂
خانواده نیست که، مافیا سیسیله
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نوشته همین حالا، همین الان هرجا که هستی آب دستته بذار زمین گردنش رو ببوس
.
.
.
.
.
من بوسیدم نمیدونم چرا راننده تاکسی ماشین رو برد یه جای خلوت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اپ برنامه۹۰رو نصب کردم که بازی‌ها رو پیشبینی کنم
.
.
.
.
وضعیتی پیش اومد که از باشگاه زنگ میزدن میگفتن داداش ما تبانی کردیم ۱-۱شه اینو دیگه درست بزن
😂😜
دیشب یه پسره بسیجی امد خواستگاریم
.
.
.
.
.
گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت شهید مورد علاقت کیه؟
از خنده گازش گرفتم
فرار کرد
بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﻗﻊ مرداد ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ مرداده
ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺭ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺣﺘﻤﺎ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻌﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﺯ مرداده
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯾﻢ
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﯼ ﭘﺴﺮﺍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
.
.
.
.
ﺧوب عَنتر
ﻣﻦ ﺗﻮ خونه با شلوار کرديﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩارم هندونه ميخورم چيکار به تو دارم ؟!!؟
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﮐﻠﯽ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ
ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﺷﻮﺭﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ
ﮔﻔﺖ: ﻧﮕــــــــــــــــــــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﺑﺒﯿــــــــــــــــــــــــــــــﻦ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﻨﻮ ﻧﺰﻥ
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم آتش نشانی استخدام بشم یارو تو
مصاحبه پرسید میدونی بدتر از سوختن چیه؟
گفتم : اینکه دوسش داشته باشی و
نتونی بگی؟
😂
.
.
.
.
گفت: برو تا این کپسول رو نکردم تو باکسنت
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعار مرسدس بنز
.
.
.
.
«یا بهترین یا هیچ»
شعار سایپا
«ای هیچ بر هیچ مپیچ»
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امروز کیف یه بنده خدایی رو با موتور زدن
باعصبانیت داد میزد
فرومایه ، بازگرد
😂
.
.
.
.
.
بنده خدا فک کنم استاد ادبیات بود
😂
هیچی دیگه دزده در حالی که از خنده داشت ناحیه تحتانیش گسسته میشد بازبگشت و کیف را بداد
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زن خنگه به شوهر میگه : یه چیزی به این همسایمون بگو
هروقت تو نیستی میاد منو بوس میکنه
😂
.
.
.
.
خنگه میگه: اونو ولش کن، اخمخه هروقت هم تو نیستی
میاد منو بوس میکنه
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پنج مزیت اقایون
1...
.
.
2...
.
.
3...
.
.
4...
.
.
5...
یاااااااخدا
هیچی به ذهنم نمیرسه یکی کمک کنه
😂😜
ارسار شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الان یه جوریه که داری یه داستانیو تعریف میکنی
.
.
.
.
دیگه حتی نمیتونی پیاز داغشوزیادکنی، ازبس گرونه
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم جدول حل میکردم نوشته بودحیوان درنده
سه حرفی
😂😜
.
.
.
.
بزووور (داداشمو) توش جاکردم
.
.
.
.
واقعاکه جدولاهم مزخرف شدن
ارسال توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ارسال شده توسط مهدیس
به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم . . . . میگن کجاس بی ادبی بوووود یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه . . . . . . . . . . . . . چندبارتوراه گووووزیدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ +18 پستـــــــــ بی تربیتی . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به نام خدا خدایاخودت بنده ی خودتودیدی 😂😜 داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده.... من دیگه مزاحم نمیشم 😂 ولی یه گناه به جمـــــع گناهانشان اضافه کن دهنشم سرویس کن یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو بگیری 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همینومیخاستینــــــ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده . . . . چووووووووون باعث شادی شمـــــــا میشــــــــــه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن . . . . . شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مملکت نیست که دیووووووونه خونس . . . صبح بیدارشدیم دیدیم تتلووووووروســــــری سرش کرده . . . . . . . نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پر ازبغضم رفیق شانه ات ساعتی چند؟؟؟ 😂 چی؟؟؟ 😂 5500 تومن؟!؟ 😂 چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت ...مگه شونه تخم مرغه؟ 😂 گو بخور باوو...اصن نخواستم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت گفتم چته ؟ هاری؟؟ گفت الکی مثلا لوییس سوارزم 😂 . . . . منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش گفتم الکی مثلا شیث رضاییم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم . . . . . . لب پنجره بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی . . . . . حج عمره تضمينى بدون تجاو 😂 فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با خارجیه داشتم چت میکردم . . . . . . وسطش انگلیسیم ته کشید گفتم: ridam ro ammat گفت: یعنی چی ؟!؟ گفتم : یعنی I love you اونم ذوق کرد گفت ridam ro ammat too بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم . . . . . . چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟ . . . . . . یکم خودشو خاروند و آروغ زد 😂
اخبار داشت ميگف كه لايه اوزون سوراخش گشاد تر شده . . . . بابام داد زده ميگه تقصير توئه، همش سرت تو گوشيته 😂 حتي پشماي گوينده اخبار هم ريخته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانه توی فروشگاه به بچش گفت چیپس و پفک نمیخرم برات . . . . پسره چیپسو باز کرد گفت حالا مجبوری بخری 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من ۶۰۰ تومن پول کفش بدم، خودم میرم تو جاکفشی میخوابم . . . . کفشا رو هدایت میکنم سمت اتاقم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بابام شک کرده بود سیگار میکشم رسیدم خونه گف جیباتو خالى کن خالى کردم سه تا ادامس شیک اومد بیرون . . . . گف خر خودتى اینارم بعد سیگار میخورى 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوست دختر داشتم وقتی ناراحت میشد واسش مهم نبود ساعت چنده فقط میگفت من میخوابم شب بخیر . . . . . چندبار ۱۱ صب خوابید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از برجک اومدم پایین، فرمانده گفت چرا پستت رو ترک کردی؟ . . . . . گفتم میخواستم ترکش کنم ببینم اگه برنگشت از اول هم شیفت من نبوده 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن : سلام عشقم ، یک موضوع خیلی مهم و جدی است که باید باهات صحبت کنم 😂 مرد : چه موضوعی؟ 😂 زن :آزمایشات دی ان ای نشون میده که این بچه مال ما نیست 😂 مرد : آزمایشات درست میگه . . . . زن : چرا ؟ 😂 مرد : یادت میاد تو بیمارستان بعد از زایمانت بچه خودشو کثیف کرد ، تو گفتی برو عوضش کن خب، منم رفتم با یک بچه تمیز دیگه عوضش کردم و اوردمش 😂☺️☺️😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چه تو نوزادی ، چه تو پیری پوشکمون میکنن 😂 . . . . . فقط یه چند سالی این وسط میرینیم به زندگیمون😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب ساعت سه شب داشتم از خیابون رد میشدم، روی شیشه مغازه زده بود در صورت بسته بودن مغازه با این شماره تماس حاصل فرمائید . . . . منم زنگ زدم یارو گفت چیکار داری منم گفتم هیچی اینجا گفتین اگه مغازه بستست زنگ بزنید منم زدم نمیدونم چرا فحش دا خودش گفته بود 😂 مگه بده آدم به حرف کسی گوش کنه 😂 مردم اعصاب ندارنا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه خانمی بود تو مهد كودكمون فقط يه جمله ازش يادمه 😂 . . . . همیشه بهم میگفت: پسرم با پسرا هم بازی كن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تابستونا منتظر زمستونیم که هوا خنک شه، زمستونا منتظر تابستونیم هوا گرم شه 😂 . . . . . کلا یه مشت is waiting جمع شدیم دور هم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما جلو یکی بگو من خیلی بدبختم رعد و برق خورده تو سرم یارو می کشه پایین خورشیدو که رفته تو باکسنش رو بهت نشون میده . . . . خلاصه همه از شما بدبخترن دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صبحی تو ترافیک راننده جوون اِل نود یه استکان چای تو دستش بود و همسرش کنارش شیرینی میذاشت دهنش . . . . اینقدر صحنه رومانتیکی بود که گفتم برسم ازدواج میکنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو بیو اینستا تون مینویسید آیم کوئین ، پشت مانتو تون مینویسید آیم کوئین . . . . خود ملکه الیزابت هرجا میرفت میگفت خیاطی کار میکنم 😂😁😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم