يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم . . . . . گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد 😂 منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳ . . . . . خداحافظ پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده . . . . لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معمولاً تو اتوبوس میرم تَه تَه میشینم . . . . . پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟ مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم 😂 الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟ . . . . خدایا شکرت 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز پدره فقط اشک ریخت 😂 یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟ پرسنل داروخونه میگه نه میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا 😂 دوباره سال بعد از اونجا رد میشده 😂 شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟ پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟ تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش 😂 خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟ . . . . . . گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن . . . . . مثلا بازی "هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س"سرگرمم میشن 😂😜
به حیف نون میگن: یه جوک بی ادبی بگو میگه: دویدم ودویدم ودویدم سرکوهی رسیدم . . . . میگن کجاس بی ادبی بوووود یه لبخند محجوبانه میزنه ویواش میگه . . . . . . . . . . . . . چندبارتوراه گووووزیدم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ +18 پستـــــــــ بی تربیتی . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . به نام خدا خدایاخودت بنده ی خودتودیدی 😂😜 داره دنبال پستــــــ خاک برسری میگرده.... من دیگه مزاحم نمیشم 😂 ولی یه گناه به جمـــــع گناهانشان اضافه کن دهنشم سرویس کن یه ثوابم برای من بنویس که کمکت کردم مچشو بگیری 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همینومیخاستینــــــ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . بدبخت شدیمــــــــ مکارم شیخـــــــم حرام کرده . . . . چووووووووون باعث شادی شمـــــــا میشــــــــــه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان ها که میگی ۷بیدارم کن . . . . . شیش صدات میکنن میگن پاشوووو ۸عه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مملکت نیست که دیووووووونه خونس . . . صبح بیدارشدیم دیدیم تتلووووووروســــــری سرش کرده . . . . . . . نامــــــداری هم روووووسریشـــــو برداشته ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پر ازبغضم رفیق شانه ات ساعتی چند؟؟؟ 😂 چی؟؟؟ 😂 5500 تومن؟!؟ 😂 چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت ...مگه شونه تخم مرغه؟ 😂 گو بخور باوو...اصن نخواستم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره بغل دستم نشسته بود یهو گازم گرفت گفتم چته ؟ هاری؟؟ گفت الکی مثلا لوییس سوارزم 😂 . . . . منم دستمو تا آرنج کردم تو باکسنش گفتم الکی مثلا شیث رضاییم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به تنها لبی که خیلی نزدیکش شدم و لمسش کردم . . . . . . لب پنجره بود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تبليغ جديد کاروانهاى زيارتی . . . . . حج عمره تضمينى بدون تجاو 😂 فقط بازرسى بدنى و نهایتاً یک انگول 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با خارجیه داشتم چت میکردم . . . . . . وسطش انگلیسیم ته کشید گفتم: ridam ro ammat گفت: یعنی چی ؟!؟ گفتم : یعنی I love you اونم ذوق کرد گفت ridam ro ammat too بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاری منو میخوره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز میخاستم عین این فیلما رو شنھای ساحل واسه دوس دخترم قلب️ بکشم . . . . . . چوب نبود با شاش ڪشیدم بی ذوق ناراحت شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو تیمارستان به یه مریض گفتم راسته میگن کسی که دیوونه شده فقط از بقیه بیشتر فهمیده؟ . . . . . . یکم خودشو خاروند و آروغ زد 😂
یه دوست دختر داشتم اسمش گندم بود . . . . . ولی دختر پخته‌ای بود سنگک صداش میزدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ 😂 داستان غم انگیز 3 پسر 😂 یه روز من با 2 تا از دوستام (امید و ممد) رفته بودیم یه جزیره واس تفریح یهو گیر آدمخورا افتادیم ما رو گرفتن و بردن تو قبیله 😂 بهمون گفتن میفرستیم برید توی جنگل و نفری 10تا میوه بیارید شاید آزادتون کنیم رفتیم و مشغول جمع آوری میوه شدیم نفر اول امید اومد با 10تا خیار بهش گفتن 10تا خیار رو بکن تو باکسنت و کوچکترین صدایی ازت در نیاد وگرنه میکشیمت خیار اول رو کرد تو باکسنش خیار دوم رو هم بسختی فرو کرد تو ولی خیار سوم گفت آخ و درجا گردنشو زدن 😂 من هم با 10تا تمشک برگشتم و شروع کردم دونه دونه کردم تو باکسنم یهو رسیدم به تمشک نهمی زدم زیر خنده نامرد منم کشتن 😂 رفتم اون دنیا امید گفت : اصغر تو که داشتی خوب پیش میرفتی فقط 1دونه تمشک مونده بود چرا خندیدی؟ 😂 گفتم: من یهو ممدو دیدم داره با 10تا هندونه داره میاد 😂😜✌️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دستشویی عمومی همینکه نشستم دیدم نوشته: برگرد برگشتم؛ دیدم نوشته . . . . . " عجب باکسنی داری" 😂 نمیدونستم بخندم یا بشاشم 😂 ملت اصن نخبه اند 😂😁😂😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭسه . . . . . . ﻭلی ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه دختر خوشگل تو گروه بود بلاكش كردم 😂 . . . . . همتون بايد تو یه سطح باشین 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوست دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود اینا اصلا مهم نیست . . . . من هنوز موندم این چرا منو ول کرد 😂😁😂 ارسال شده توسط سحر ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مریض بودم مامانم داشت داروهامو میداد که خواهر کوچیکم اومد گفت منم از اینا میخوام . . . . مامانم گفت:قربون اون شکل ماهت برم اینا پی پیه داداشت فقط باید بخوره 😂 ارسال شده توسط سحر ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودم ازم میپرسیدن بزرگ شدی میخوای چیکاره بشی؟؟؟ میگفتم: بیکــــــار . . . . اصن نمیدونیدچقدخوشحالم که باتلاش وپشتکار به ارمان هاواهدافم رسیدم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمیدونم چه حکمتیه که هم بیکارم، هم وقت نمیکنم به هیچ کاری برسم . . . . . . . . تـــاززززززه خسته ام میشم 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگهی استخدام برای چوپان شدن مدارک لازم شلوارکردی کتری سیاه مهارت درسوت دبه اب سابقه3سال اقامت درکوه عکس باگوسفند6قطعه درضمن داشتن سگــــــــ الزامی می باشد . . . . . . . . . . . . نخند د میگم نخند دهه بازم میخنده میگم نخند مدارکتو کامل کن بیکارنمونی؟؟ بفرستیدبرای گروههای دیگه شاید گره ای باز شد 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توپارک نشته بودم یه سربازکنارم بود اومدم سرصحبت روباهاش بازکنم گفتم سربازی ؟؟ . . . . گفت نه بی بی خشتم 😂😜 ضایمون کرد کچل بی خاصیت فک کنم اضاف خورده بود اعصاب نداشت والا 😂😜 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امیدوارم خوشتون اومده باشه 😂😜 حتی واسه یه لحظه ام شده، ایشا... خنده رولبتون اومده باشه 😂
دوس دخترم پی ام داده میگه باید کات کنیم میگم چرا؟ . . . . . میگه ببخشید اشتباه فرستادم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آب کرفس فشار خونو کم میکنه عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفیدو قرمز میگه . . . . . یه دیقه وایسید ببینم این چه شر و وری بود خورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داییم تصادف کرده داغون شده . . . . اون یکی داییم کپسول چرک خشک کن رو بجای شیاف کرده تو باکسنش 😂 . . . تو مراسم عیادت ری*دیم از خنده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یک سوال فلسفی چندروزیه ذهنم رومشغول کرده؟؟؟؟؟؟؟ . . . . . که چراوقتی بچه آروغ میزنه همه میگن ای جان ولی وقتی من آروغ میزنم همه میگن.... زهر مارررر؟؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم گل فروشی گفتم یه گل بده به سرخی لبهاش، به زیبایی صورتش، به لطافت دستاش و به خوش بویی عطر تنش 😂 . . . . گفت سریع برو تا دو تا کاکتوس نکردم تو باکسنت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی یه دختر با پاستیل و لواشک گول میخوره چرا الکی قول ازدواج میدی ها؟؟؟؟ مسلمون نیستی تو کریم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبلا دخترا شکست عشقی میخوردن خودکشی میکردن نسل بعد موهاشونو کوتاه میکردن . . . . جدیداً چون تعداد شکستا زیاده دیلیت اکانت میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون؟ والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم 😂 کل فلافلیای محلمون عکسمو زدن رو شیشه شون تا منو میبینن مغازه رو میبندن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﻏﺮﻕ ﻣﯽ ﺷﺪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺗﻮ ﺳﺎﺣﻞُ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﺒﻮﺩ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻧﺠﺎﺗﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ 😂 . . . . ﻋﻤﺮﺵ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﺒﻮﺩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابا با صدای بلند تلویزیون نگاه میکنه امشب گفتم بابا اینطور نمیشه باید برات هدفون بخرم . . . . برگشت گفت من تو رو از خونه پرت کنم بیرون چطوره؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دلم داشتم میگفتم خدایا، چرا یک میلیارد پول بهم نمیدی؟ . . . . . پنج دقیقه بعد یه هزاری زیر مبل پیدا کردم کافی نیست ولی شروع خوبیه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هم یه صبح وسایل برداشتیم بریم طبیعت رو پاک سازی کنیم تا غروب دو کامیون آشغال جمع کردیم . . . . . تا اینکه گفتن اینجا محل تخلیه آشغال شهرداریه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با بابام رفته بودیم دربَند یارو مِنوی غذا آورد بابام اومد بهم حال بده گفت: هرچی میخوری بگو بیاره پسرم ☺️ . . . . . گفتم شیشلیگ میخوام 😂☺️ گفت: خفه شو مُفت خور، آقا دو تا املت بیارین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از زبان حیوانات که حضرت سلیمان تسلط داشت . . . . . فقط «هوووش» «چخه»و «بیه بیه» باقی مانده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی . . . . . داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟ پیشگیری ها 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبارم دیر وقت منو و مادرم بیرون بودیم، یه آقاهه مشکوک نزدیکمون میومد . . . . . یهو مامانم بلند گفت: فاطمه الان بابای قوی هیکلت میاد دنبالمون 😂😁😂
مامانـــــم گفت یا پا میشی ســـــفره را جمع میکنی . . . . یا میام خودتو تلگرامتو فـــــرنداتو جــــــــــر میدم 😂 هیچی دیگه خواستم بگم مراقب خودتون باشین 😂 مامان من اعصـــــاب نداره 😂☝️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود باده معده در سر این پیچ ها سرعتش گرفته نمیشد چه اتفاقی می افتد؟!؟ . . . . باد معده با سرعتی نزدیک به 160 کیلومتر در ثانیه خارج میشد یعنی در هنگام گوزیدن 76 متر به جلو پرتاب میشدید 😂 نخند مطلب علمیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگن چند نفرتو بهشت نشسته بودند که سقف باز شد یکی از جهنم افتاد تو بهشت گفتند: چی شده؟ گفت: من مادرم نفرین کرده بود رفته بودم جهنم، ولی الان منو بخشیده، افتادم بهشت 😂 چند لحظه بعد یکی دیگه افتاد، گفتند: توچی؟ گفت: حق یتیم خوردم رفتم جهنم، ولی خانواده ام رضایت گرفتن اومدم بهشت 😂 داشتن صحبت میکردن که یهو سقف باز شد و یکی آویزون موند، یعنی شکم تا سر تو بهشت و بقیه تو جهنم گفتند: تو چیکار کردی؟ گفت: من ماهی اوزون برون خوردم حرام بود رفتم جهنم، الان حلال کردن اومدم بهشت گفتن: پس چرا نمیای پایین؟ میگه: آخه خالی نخوردم، با سه پیک عرق خوردم اون هنوز حلال نشده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فکر میکردم جاری ها فقط تو ایران باهم خوب نیستن 😂 . . . . الان بی بی سی میگفت وضعیت جاری در افغانستان بحرانیست 😂 بابا باهم خوب باشین دیگه فامیلید بلاخره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم پای بابام گیر کرد به لبه فرش افتاد زمین . . . . . . . . . پاشد داد زد گفت کدوم بیشعوری فرشو انداخته زیر پا؟؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شبکه مستند یه پرنده ایو نشون داد از یه زمانی دیگه به جوجه ش غذا نمیداد تا بره مطمئنم اون لحظه بابام تو ذهنش گفته: شت،چرا به فکر خودم نرسید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونی الان توی این گرما چی میچسبه یه تشک بندازی جلوی کولر یه لیوان آب یخ بزاری بقلت از اون ور هندونه قاچ کنی بخوری باد کولر هم بزنه . . . . . به به 😂 خدایا شتر توی این گرما دووم نمیاره ماکه هیچ 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جاناتای از خدا ميپرسه پدر و مادر من کين . . . خدا اشک تو چشاش حلقه ميزنه ميگه . وقتی من اومدم تو رو سر راه گذاشته بودن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما چند سال پیش میز ناهار خوری خریده بودیم فقط روش ناهار می خوریدم . . . . شام سفره پهن می کردیم رو زمین 😂 تا یکی از فامیلامون اومد روشنمون کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شب یه جا مهمون بودیم شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی یه بچه کنارم خوابیده بود برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم اومدم برشگردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه موتوري تصادف کرده بود رفتم جلو ميگم آقا طوريت شده زنگ بزنم اورژانس 😂 . . . . گوشيشو داده بهم ميگه اورژانس نميخواد يه عکس تو اين حالت ازم بگير بزنم اینستاگرام اونوقت میگن تحریما اثر نکرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم کلم پلو درست کرده بود تا نیم ساعت داشتیم به بقیه تهمت میزدیم که تو چُسیدی . . . . . بعد فهمیدیم کلم پلوعه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه واقعا اسپینر تو آروم شدن اعصاب کمک میکنه . . . . . عموم یه ۱۰۰۰۰ تا از چین وارد کرد دوبرابر قیمت فروخت. دیگه اعصابش خورد نیست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما رفتیم خواستگاری٬ بیکار٬ بی پول٬ بی هیچی بعد یکی واسه تلطیف فضا گفت ایشون نخبه هستند 😂 . . . . . مادربزرگ زنم گفت چی؟ تخمه هستند؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم کنکور قبول شد باباش یه ماشین کادو بهش داد منم یادمه رفتم خونه گفتم عمران قبول شدم . . . . . . مامانم گفت آجر رو همه بلدن بزارن رو هم و رفت 😂
یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف 😂😜 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم . . . . . به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست لباسشویی ظرفشویی اتو همزن آبمیوه گیر سبزی خورد کن جاروبرقی و خیلی چیزای دیگه . . . . . ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره 😂😜 تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی 😂😜 یا کشش در میره 😂 یا خشتکش پاره میشه 😂 خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟ . . . . . گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری با کپسول دنبالم کردن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد . . میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟ . . . . پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامزدم یه خال داشت رو دستش یه شب بهش مسیج دادم من عاشق خالتم . . . گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی . . . . اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟ پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟ میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون . . . . رفتم بغلش کردم مجبورم کرد انصراف بدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب 😂 . . . . . گفت خبه خبه گه نخور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟ . . . . گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم . . . . نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س خیلی تونقشش فرو رفته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صدای پول شغل ها رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر حقوقدان: ترررررررررررر کارمند: ترررررر معلم: تررر حقوق من بدبخت: هه ارسال شده توسط ریها
به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه . . . . . خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم . . . . . . به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین :|😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟ . . . . گفته موزر و فیلیپس 😂 فعلابازداشته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟ پسر: يكي از جوابهام غلط بود پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟ پسر: پنج تا پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟ پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ . . . . . . يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟ 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون پرسید: چند سالته؟ گفتم: هرچی توبخوایی گفت: ماشین داری؟؟ گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟ گفت: خونه داری؟ گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟ اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منشور چیست؟ آیا وسیله است؟ آیا غذا است؟ آیا رنگ است؟ . . . . خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور 😂 ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر ثواب زیاد میخواهید اگر کلید بهشت را میخواهید اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید . . . . . من را افطار دعوت کنید 😂 ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار . . . . و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن . . . . . . نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره . . . . . گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر میکنن تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده . . . . یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن . . . . دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي . . . . تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم به اینکه یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟ گفت نه گفتم پس گه خوردم 😂😜
یسالی سیزده بدر نشسته بودیم تو جنگل، یهو دیدیم یکی رفته پا درخت کشیده پایین داره میر...ینه . . . . . ینی میخوام بگم که مردم واقعا به فکر طبیعتن و کود میدن حتی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلامتی اونایی که امروز واسه تحت تاثیر قرار دادن دخترای فامیل والیبال رو در حد لیگ جهانی بازی میکنن . . . . سلام محمد موسوی، سلام سعید معروف 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما تو تقویم بهش میگیم «روز طبیعت» ولی خود درختها «حمله مغول مزگان» صداش میکنند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سرى گل تو جیبم بود تو خونه گم شد . . . . نمیدونستم کجا افتاده بود تا دیشب که دیدم بابام ماهى عید رو انداخته تو باغچه و براش گندم میپاشید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همه جا عقبش خوبه.کلاس نیمکت عقب حال میداد سینما ردیف عقبش خوبه ماشین هم صندلی عقب حتی ابی هم همیشه نگرانه که اون عقبیا حال میکنن یا نه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوگل هروز پیغام میده ۴۸ اپلیکیشن شما نیاز به آپدیت دارد، آخر مدیرعاملش میاد گوشیمو میگیره میگه اخمخ مگه با تو نیستم؟ بعد گوشیو تو سرم خورد میکنه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوران دبستان دوستم یه مداد تراش داشت که مداد میتراشیدی اشغال های مداد داخل خودش نگه میداشت . . . . من مشق ها شو مینوشتم اونم میزاش نگاهش کنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اشتباهی دلستر تلخ خریدم و وقتی درش رو بازکردم فهمیدم . . . . حالا میخوام آگهی اش کنم برای فروش دلستر تلخ، کم کارکرد (فقط چشیده شده) ، فوری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانِ دوستم معلمه، برگه امتحانی بچه‌های ابتداییو داشت نشونم میداد . . . . . یکی مترادف «پارک» رو نوشته بود پنچری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چجوری به چشمانی که ساعت ۱۲ از خواب بیدار میشن بگم که . . . . از فردا دیگه باید ساعت ۷ بیدار شین؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ابر و باد و مه و خورشید و فلک در کارند . . . . داغ این سیزده بدر بر دل ما بگذارند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نمیدونم وقتی کف دستت میخاره پول میاد دستت یا نه . . . . ولی مطمئنم یه جای صورتت که جوش بزنه بعدش قراره بری مهمونی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو مترو بلند شدم یه پیرمرد بشینه گفت نمیشینم ممنونم گفتم مگه دست خودته اخمخ 😂 با چندتا پس گردنی نشوندمش 😂 بی شعور شدن ملت بخدا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الکی هزینه می‌کنید میرید ایرانگردی که چی بشه؟ . . . . یه صب تا شب بشینید استوریا اینستاگرام ببینید من خودم دیشب متل قو بودم الانم کیش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری حس محبتم شکوفا شد، موقعی که بابام خواب بود رفتم دستش رو بوس کردم یهو از خواب پرید چنان زد تو دهنم که فهمیدم ثواب جمع کردن کار سختیه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من هنوزم باورم نمیشه گوزن و آهو زن و شوهر نیسن . . . . یکی بشون بگه خیلی به هم میان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه چیز هیچ کاربردی نداره . . . آپاندیس سنگ کلیه شیردونِ مَرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همیشه بچه هاتون رو تو بحثای خانوادگی شرکت بدین تا بزرگ بشن . . . . من خودم همیشه از بچگی تو بحثای خانوادگیمون شرکت میکردم فقط بهم میگفتن تو گوه نخور 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگید مواد لازم برای خواب دخترا پتو و بغل و فلانه . . . . مگه پسرا روو آجر میخوابن و قبل خواب لگد میخوان؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه مستند ساختن فهمیدن آفتاب روی جهت حرکت مورچه‌ها تاثیر داره . . . . . خب مرد حسابی آفتاب رو حرکت منم تاثیر داره، منم دوس دارم از سایه برم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اينكه زن دايي من با داشتن مدرك روانشناسي كودك برميداره آرايش كامل انجام ميده رو صورت دختر شیش ساله اش . . . . نشون ميده مدرك اصلا شعور نمياره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کاش به جای ما لباسا میرفتن ورزش تا به تنمون زیبا بشن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم میخوام نصف دینمو کامل کنم،گفت فعلا این آشغالا ر ببر سرکوچه . . . . فکرکنم منظورمو نگرفت ولی نمیدونم چرا هرچی زنگ میزنم درو باز نمیکنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بطرى آب ريخت توصندوق عقب،ماشين بوى ماهى مرده ميداد . . . . براش خوشبوكننده با اسانس قهوه گرفتم الان بوى ماهى مرده اى ميده كه قبل مرگش قهوه خورده 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم