مامان من وقتی غذاش شورمیشه ازتکنیکِ"تلقینِ باورِمعکوس" روی قربانی استفاده میکنه
.
.
.
.
.
نمکدونو میده میگه مثل اینکه بی‌نمکه بِچِش لازم بودبزن خودت
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يكى ديگه از عجايب زبان فارسى هم اينه كه
.
.
.
.
بارِ كج به منزل نمى رسه
.
.
.
.
ولى ديوارِ كج تا ثريا ميره
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏وضعیت بی شوهری بغرنج شده

تو دانشگاه خوردم به دختره جزوش ریخت
.
.
.
.
گفت آقایی میشه شما جمع کنی؟

من خم‌شم واسه بچمون ضرر داره
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺗﻮ ﺩﻋﻮﺍ
.
.
.
.
.
ﭘﺮﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻃﺮﻓﺖ ﻭ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﯿﺸﺪﯼ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺣﺎﻻ ﻣﺎﻣﺎﻧﺎﻯ ﺍﻣﺮﻭﺯﻯ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﻛﻨﻦ ﻣﯿﮕﻦ: آﯾﭙﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﻛﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍﺕ ﻧﻤﯿﺨﺮﯾﻢ بچه ی ﺑﯿﺘﺮﺑﯿﺖ، ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺁﯾﭙﺪ

ﻗﺒﻠﯿﺖ ﺑﺴﺎﺯﻯ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻓﺮﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﻼﺩ ﻣﺴﻌﻮﺩ ﺭﺳﻮﻝ ﺍﮐﺮﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻣﺼﻄﻔﯽ
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﻫﻔﺖ ﻧﻔﺮ ﺩﯾﺸﺐ تو ﭘﺎﺭﺗﯽ
ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﺷﺪﻧﺪ
😂

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺧﺠﺴﺘﻪ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺭﻓﺖ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختره توی اینستا عکس حرم امام رضا رو گذاشته کپشن زده
Happy Birthday Reza Jan
😂
.
.
.
.
امام موسی کاظم هم ایشون رو رضا صدا نمیکردن خواهرم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگم دم مرگ گفت بريد چندتا چوب بياريد نصيحتتون كنم
.
.
.
.
ماهم رفتيم چوب نبود براش ميلگرد آورديم
الان ١٣ساله ميخواد ميلگردا رو خم كنه هنوز زندس
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو یه سایت نوشته بود مجردها با یک ‌کلیک همسر خود را انتخاب کنن
.
.
.
.
.
منم دابل کلیک کردم همونجا طلاقش دادم
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا همین الان چندکیلو سیب بخرم بفرستم برات تا مارو برگردونی؟
.
.
.
.
اصن میخوای برات موز بگیرم؟
😂😜

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
گفت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
😂

ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت: چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
☺️
.
.
.
.
.
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﻧﻪ خانم
😂

ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حوا به آدم گفت دوستم داری؟

آدم گفت: مگه خبر مرگم چاره دیگه ای دارم!؟

تو رو دوست نداشته باشم مجبورم عاشق جاناتی بشم
.
.
.
و این گونه بود که عشق آغاز شد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما بجای سگ و گربه به عنوان حیوون خونگی راسو خریدیم
.
.
.
.
هر وقت مهمون میاد فشارش میدیم، میچُسه همه فرار می‌کنن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

براش فقط يه هوس بودم
😂
.
.
.
.
ايرانسلو ميگم
😂
يه چند وقته شارژ ﻧﺪﺍﺭﻡ ديگه بهم پيام نميده
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختره عین سگ از سوسک میترسه
.
.
.
.
بعد رفته دره باکسنش اژدها تتو کرده
😂
گو#زووووووو
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام گفتم سیگار میکشم

گفت: مسئله شخصی خودته به من ربط نداره

گفتم الان باید میزدی منو

یهو یه چک زد گفت: تو چیزی که بهت ربط نداره دخالت نکن
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم کلاس سوم دبستانه ساعت ۷ صبح
بیدارش کردم
.
.
.
.
با جدیت تمام سر همه خونواده
داد زد بابا ولم کنید۳ ساله درس میخونم
به کجا رسیدم ؟
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشين ميزنه به میرزا پاش قطع ميشه

قاضي براش ۱۰۰ ميليون دیـّه ميـبُره

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😂
.
.
.
.
میرزا ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادر: با ساعت روزگار هماهنگ شو

پسر: چطوری؟

مادر: با پرنده‌ها بیدار شو. با پرنده‌ها بخواب
☺️

پسر: همین‌کار رو می‌کنم
😂


مادر: منظورم جغد نیست
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

صد و ده میلیارد پول گذاشتن برا فیلتر..ینگ
.
.
.
.
عاغا ده میلیون بدین من
قول میدم سایت و کانال غیر اخلاقی اومد سریع بیام بیرون
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مترو دختره عطسه کرد

پسره: خانم ببخشید شما کالیفرنیایی هستید؟!؟

دختره: نه چطور؟

پسره: آخه با لهجه کالیفرنیایی عطسه کردید!


من 😂
اوباما 😂
صنف مخ زنان 😂
.
.
.
.
بنازم که واسه مخ زدن از هر حربه ایی استفاده میکنن
😂😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من برسم نوك اورست اولين كاري كه ميكنم
.
.
.
.
همه ی پرچمهاي قبلي رو درميارم ميريزم پايين
😂😜