جوک های خنده دار
جوک های با مزه
خنده ی حلال
جوک جدید
کرکره خنده

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﻨﯿﺪ



ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺑُﺰﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺩﻫﻨﺶ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﻭ ﮔُﺮﮒ
ﺧﻮﺭﺩﻩ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺮﮒ ﮐﺼﺎﻓﻂ !...
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻮﺭﯼ ...
ﺩﻟﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺨﻮﺭﯾﺶ ...
ﮐﺎﺭﺩ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺷﮑﻤﺖ





ﺍﻃﻼﻋﯿﻪ ﯼ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﻬﻢ***
ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻭﺟﻪ ﭼﺎﻗﺎﻟﻪ ﻭ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺵ
ﻧﻤﮏ ﻣﯿﭙﺎﺷﯿﺪ ﻧﺨﻮﺭﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ .
ﺍﮔﻪ ﺧﻮﻥ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺩﺭ ﺭﮔﻬﺎﯾﺘﺎﻥ ﺟﺎﺭﯾﺴﺖ ﻣﺮﺍ ﻧﯿﺰ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﻨﯿﺪ
ﻣﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﺧﯿﻠﻠﻠﻠﻠﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ !



ﻫﺮﭼﻪ ﺳﺮﺩﺗﺮ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺭﻓﺘﺎﺭ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻗﺒﻞ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ
ﺷﺪﻡ.
.
.
.
.
.

.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻢ
ﭼﯿﻪ ﻓﮏ ﮐﺮﺩﯼ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﻮﻧﺲ ﻧﺨﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ



ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻓﺮﻕ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺭﻭﺯ ﭼﯿﻪ؟
ﺭﻭﺯ ۳۰ ﺗﺎﺵ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻤﻊ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ ﻣﺎﻩ ﺑﺸﻪ
ﻭﻟﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻫﯿﺪ
ﺑﻪ ﺑﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ !
ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻻﯾﮏ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻦ ﭼﻪ ﺩﺭﻭﻏﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﮑﻨﯿﺪ



ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﻓﻘﯿﺮ ﺷﺘﺮ ﭘﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﻪ
ﺩﺭﻭﻥ
ﯾﮏ ﭼﺎﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺁﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﻘﯿﺸﻮ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ
.
.
.
ﭘﻨﺪ ﺍﺧﻼﻗﻰ : ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺸﻴﺪ



ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻃﺮﻑ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭﯼ .. ﺗﺎ ﭘﺎﺷﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﺶ
ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻩ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﺩﯾﻠﺒﻨﮓ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﺩﯾﻠﯿﻨﮓ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﺶ ...
.
.
.
ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﺪﺭ ﻋﺮﻭﺱ ﺯﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﺵ ﺩﺧﺘﺮﺵ
ﮐﻪ ﭼﺮﺍ ﺭﻣﺰ ﻭ ﻟﻮ ﺩﺍﺩﯼ ؟



اگه شنا لاغر میکرد نهنگ‌ الان مانکن بود

این موضوع درمورد گیاه خواری و گاو هم صدق میکنه

پس خواهرم الکی تلاش برای لاغری نکن

بجاش حجابت رو رعایت کن 😂



ﺁﻗﺎ ﺗﺎ ﻟﺒﻮ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﯾﻬﻮ بابام ﺍﻭﻣﺪ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻧﻢ یه ﭼﻨﮕﺎﻝ ﮔﺮﻓﺖ دستشو ﻧﺸﺴﺖ ﺑﺎﻣﺎ ﻟﺒﻮ ﺧﻮﺭﺩ!
چیه فک کردی ما از اوناشیم؟
برو از خدا بترس
ﺗﺴﺒﯿﺤﻪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
کی ورش داشته؟؟



ﺩﺭ ﺯﻧـــﺪﮔــﯽ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﻔـــﺮﯼ ﻧﯿﺎﺯﻣﻨﺪﯾﻢ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺶ ﭘﯿﺮ ﺷﻮﯾﻢ
ﻧﻪ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ



آمریکای شیطان بدانند که هیچ غلطی نمیتوانند بکنند، چون ما در مملکتمان مسئولانی داریم که همه ی غلطها را خودشان به تنهایی انجام میدهند.
و تا وقتی اینها غلط میکنند دیگر نیازی به غلط شما نداریم.
به کوری چشم شما ما حتا در غلط کردن هم خودکفا هستیم...

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

*gol_chehrel* دلتون شاد و لباتون خندون *gol_chehrel*

بسته جوک
کرکره خنده
جوک های بهاری 94

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
هوا که بارانی میشود...
.
.از پنجره اتاقم...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی راحت تف میکنم رو ملت هیچکیم نمیفهمه !!!.
والاا همش که نباید عاشقانه باشه..

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
ﺁﻫﺎﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﺮﺩ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﺎﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﺪ
.
.
.
.
ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺗﺎﺱ ﺭﻭ ﺟﺎﯼ ﻗﻨﺪ ﺧﻮﺭﺩ
ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺟﻔﺖ ﺷﯿﺶ ﻣﯽ ﮔﻮﺯﯾﺪ




* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

به ما گفتند باید بازی کنید
گفتیم با کی ؟
گفتند با تیم دنیا
تا خواستیم بپرسیم بازی چی ؟
سوت آغاز بازی رو زدن . فقط فهمیدیم خدا تو تیم ماست
بازی شروع شد و دنیا پشت سر هم به ما گل میزد
ولی نمیدونم چرا هر وقت به نتیجه نگاه میکردم امتیاز ها برابر بود
تو همین فکر بودم که خدا زد پشتم و خندید و گفت :
نگران نباش تو وقت اضافه میبریم حالا بازی کن
گفتم آخه چطوری ؟؟؟
بازم خندید و گفت : خیلی ساده . فقط پاس بده به من
باقیش با من ...

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

ﭼﺮﺍ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼ ﺑﺎﮐﻼﺱ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ
ﺑﻠﺪﻧﯿﺴﺘﻦ !!؟؟؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ !!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺭﻧﮓ ﮐﺮﺩﺵ ﺩﻡ ﺍﺳﺒﯽ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ ﻫﺸﺘﯽ، ﭘﻮﺳﺘﺶ
ﺧﯿﻠﯽ ﻋﺎﻟﯽ، ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﺶ ﺟﺪﯾﺪﺗﺮﯾﻦ ﻣﺪﻝ ﺭﻭﺯ ...
ﺁﺭﺍﯾﺸﺶ ﺧﻠﯿﺠﯽ .....
ﺳﺮﺗﻮﻧﻮ ﺩﺭﺩ ﻧﯿﺎﺭﻡ، ﻣﺎﺍﺍﻩ !! ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺯ ﺑﻮﺩ ...
ﺗﻮ ﺩﻩ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﯾﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺭﻓﺖ , ﺩﺭﺣﺪ ﻣﺎﯾﮑﻞ ﺷﻮﻣﺎﺧﺮ ....
ﮐﻮﺭ ﺑﺸﻢ ﺍﮔﻪ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ ..
ﺑﺮﺍﻡ ﺳﻮﺍﻟﻪ ﭼﺮﺍ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ , ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ " ﺍﻣﯿﺮﻋﻠﯽ " ﺻﺪﺍﺵ
زد

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

مورد داشتیم عاقد سر سفره عقد تا گفته : دوشیزه پاکدامن...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دوستای عروس از شدت خنده ریدن!!!

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

خیلی مشتاقم بدونم اون بدبختِ خودشیرینِی که میگفت :
اجازه؟ مشق ها رو نمی بینید؟
.
.
.
.
.
.
الآن چه عنی شده !!

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﮔﻠﺒﻬﯿﻪ، ﺑﺎ ﭘﺸﺖ
ﺩﺳﺖ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻟﻮﺱ ﺣﺮﻑ
ﻧﺰﻥ .
ﻧﮕﻮ ﮔﻠﺒﻬﯽ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺭﻧﮓ ﺑﻮﺩﻩ ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﮕﻪ ﮔﺮﺑﻪﺍﯼ



* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

تو آفریقا یه قبیله ای هست نمیدونن طلاق چیه!!!

اصن به این قرتی بازیا اعتقاد ندارن

زن كه پررو میشه میخورنش !

تموم...


* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

تو ایران ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎﻧﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﺍ ﺗﻮﺵﻧﯿﺴﺗﻦ،
.

.

.

.

.
. ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﮐﻮﻟﺮﻩ... ://
والسلام علیکم و الرحمت الله وبرکاته...
تا اکتشافات بعدی.....

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

پلیس اومده بود تو خیابون و به ماشینایی که خلاف پارک کرده بودن توی بلندگو تذکر میداد :
پیکان!!!.... راننده پیکان!!... حیف گواهینامه که به تو دادن!!!!!
پراید!!!!!! پراید!!!!!!پراید زودحرکت کن، آخه تو توی کدوم آموزشگاهی گواهینامه گرفتی؟!؟!؟
راننده مینی بوس!!!اینجا جای پارک کردنه؟!؟!
وتا اینکه رسید به یه پورشه!!!!
تن صداش رو آورد پایین و با یه لحن خیلی مهربون گفت: پورشه......!!!!! تو دیگه چرا گلم ؟!؟

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *



خنگوله خرشو میبره دام پزشکی
به دکتر میگه
میشه داروهاشو تو دفترچه من بنویسی؟
دکتر هم که گیجولی بوده میگه
دیوانه خرت ماده است
گندش درمیاد

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

یه ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ ﻫﺴﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻨﮓ ﻣﻔﺖ ﮔﻨﺠﺸﮏ ﻣﻔﺖ!!!
آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ گنجشک ﻫﺎ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺿﺮﺏ المثل رو ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ
ﻣﺎ ﺩﺍﺭﻧﺪ؟
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ پارک نشستیم ﻣﯿﮕﻦ
.
.
.
عن ﻣﻔﺖ
آﺩﻡ ﻣﻔﺖ

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

چند روز دیگه روز جهانی جورابه
.
.
.
.
.
.
.
که تو ایران بهش میگن روز مرد

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

چهار چیز را نگه دار:

گرسنگیت را سر سفره دیگران

زبانت را در جمع

و چشمت را در خانه دوست . .
....

گ و ز ت را در آسانسور

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

گروه های چت در ایران!:

کاظم: سلام خوبین؟
کاظم: کسی نیست؟
کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای

3دقیقه بعد...

نازنین: س
علی:سلام به روی ماهت !
مصطفی:سلام نازی جون !
قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟
هومن:سلام جیگر بیا پی وی کارت دارم
ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟
حسن:سلام نازنین اصل میدی؟
علیرضا: سلام نازنینم، خوبی

نازنین: من همون کاظمم ههههههه




* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

مرگ بر آفریقا...!!!!

میدونین؟
من همیشه دوست داشتم متفاوت باشم

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

آخونده تو اتوبوس بوده، یه دختر خوشگل بیرون میبینه میگه لا الا الا الله
.
.
.
.
.
خنگوله کنارش نشسته بوده میگه حاج آقا اونو ول کن 2 تا آیت الکرسی ته اتوبوس نشستن


* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺭﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ
.
.
.

ﺑﺮﯼ ﻭﺳﻂ ﮐﻮﯾﺮ ﺳﺎﻕ ﻃﻼﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯼ ...
ﻋﺎﻏﺎ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻢ؟؟
ﺑﺎ ﭼﺎﺍﺍﺍﯼ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎﺯ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ :|
ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺍﺯ ﭼﯽ ﺳﺎﺧﺘﻦ ..
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﯾﺰﯾﺪ ﻗﺎﻃﯿﺸﻪ .
:))))

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
زنه میره نجّاری،میگه آقا هر وقت اتوبوس رد میشه کمدِ ما خیلی میلرزه،میشه بیاید نگاه کنید؟
یارو میره یکم سفت کاری میکنه،ولی درست نمیشه!!!
بعد زنه میگه آقا اصلن بشین تو کمد اتوبوس اومد ببین مشکل از کجاست...!
تا یارو میشینه درو میبنده،شوهره زنه میاد خونه درِ کمدو باز میکنه،میگه تو اینجا چیکار میکنی؟؟؟
یارو میگه ناموووسن بگم منتظره اتوبوسم باورت میشه؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

تاریخ ما ایرانیان:
سرزمين آريايی از دو قوم بوجود آمده:
1- مادها
2-پارت ها
به همين دليل، مشکلات اين سرزمين یا از طريق مادی حل ميشود و يا از طريق پارتی...!

تحلیل تاریخ ازنظرخودم !!!

تا تحلیل بعدی درود و دوصد بدرود. تشکرم نیاز نیست.
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
تصمیم کبرا....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.کبرا ازدواج کرده....

دیگه شوهرش واسش تصمیم میگیره....!!!

تو هم دیگه بی خیال کبرا شو....
شوهر داره....
میفهمییییی شوهر.....
واسه همینه تو کتابا حذفش کردن
میفهمی حذذذففففف

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

ﯾﻪ ﯾﺎﺭﻭﯾﯽ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻤﻮﻧﻮ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﺍ ﺍﻫﺎﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﻣﺤﻞ ﯾﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ
ﻣﺠﺎﻧﯽ ﻣﯿﺴﺎﺯﯾﻢ، ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺷﻤﺎﻡ ﺩﺭ ﺣﺪ ﺗﻮﺍﻧﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ
ﮐﻨﯿﺪ …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺁﺏ ﺑﻬﺶ ﺩﺍﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

با تشکر از گروه جوک ساز خنگولستان

بسته جوک

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

امروز ناهار آبگوشت داشتیم
طبق معمول منو و داداشم سر استخون قلم ، دعوامون شد !
… مامان از تو آشپزخونه داد میزنه :
چتونه خونه رو گذاشتید رو سرتون
مگه شما سگید که بر استخون دعوا میکنید ؟
صد بار گفتم استخونا برا باباتونه
:khak: :khak:
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم خوردم
که فهمیدم جایزه ها رو مامانم می خریده می داده به معلما
*gerye* *gerye*



○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

می‌دونید سریع ترین راه به چنگ آوردن قلب یک مرد چیه ؟ پاره کردن سینه اش با یک کارد آشپزخانه
*mahi* *mahi*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن، اگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم
و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه
با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند !
لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت
*ey_khoda* *ey_khoda*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ
” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ
ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ
ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-:
ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ
*ey_khoda* *ey_khoda*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه جایی خوندم باید یه سنگ بندازی تو رابطه ت
تا ببینی چقد عمیقه. هیچی دیگه منم انداختم
یعنی عمق سینک ظرفشویی از عمق رابطه مون بیشتر بود

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت:
منم از اینا میخوام.
مامانم گفت:
الهی مامان بمیره برات.اینا پی پیه، فقط داداش باید بخوره
بچه هم گفت:اه اه رفت دنباله بازیش
:khak: :khak:
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻧﻪ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻣﺶ ﺑﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ
“ﺑﺎﺯ ﻣﻨﻮ ﮐﺎﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ/ ﺗﻨﻬﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ
ﺩﺭﻭﻍ ﻧﮕﻢ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻣﻦ/ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺷﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ “
ﺑﻨﺪﺭﯼ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻦ

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد
*shadi* *shadi*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
تغییرات چهره در توالت !
> _<
o_-
o_0
O_O
^__^
.
.
*amo_barghi*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون
کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :
آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !
روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته
کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !
روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :
اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم
**♥** **♥**
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو به امریکاییه میگه اسمت چیه ؟ میگه وات هستم . جیمز وات.
امریکاییه میگه تو اسمن چیه ؟ یارو میگه باس هستم . عب باس

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یادش بخیر یه زمانی تلویزیون تبلیغ سس و رب رو میکرد و بعد میگفتن :
هزاااااااااااار سکه تمام بهار آزادی دو هزااااااااار نیم سکه…
الان دستمال توالت هم نمیتونن جایزه بدن
*LoL*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!!
*hazyon* *hazyon*

حسِ خوب یعنی ؛


وقتی که اَصَن فکرشم نمیکنی ,

عشقتــــ غافلگیرتــــ کنه ...

ﺧﺘﻢ ﺭُﺳُﻞ ﺑﻪ ﺳﻮﯼ ﺟﻨﺎﻥ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺳﻔﺮ
ﺟﺎﻥ ﺟﻬﺎﻧﯿﺎﻥ ﺯ ﺟﻬﺎﻥ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺳﻔﺮ
ﺭﯾﺰﯾﺪ ﺧﻮﻥ ﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ ﺻﻔﺮ
ﮐﺰ ﭘﯿﮑﺮ ﻭﺟﻮﺩ، ﺭﻭﺍﻥ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺳﻔﺮ
ﺭﺣﻠﺖ ﻧﺒﯽ ﺭﺣﻤﺖ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﺑﺎﺩ.

:"( :"( :"(

ﺭﻭﺯ ﺭﻧﺞ ﻭ ﻣﺤﻦ ﺍﺳﺖ، ﺭﺧﺖ ﻣﺎﺗﻢ ﺑﻪ ﺗﻦ ﺍﺳﺖ
ﻫﻤﮕﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﻋﺰﺍﯼ ﺣﺴﻦ ﺍﺳﺖ
ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﺑﺮ ﻫﻤﻪ ﺗﺎ ﺭﻭﺯ ﺟﺰﺍ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺍﺳﺖ
ﮐﻪ ﺣﺴﻦ ﺩﺭ ﻭﻃﻨﺶ ﻣﺜﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺍﺳﺖ
ﺷﻬﺎﺩﺕ ﮐﺮﯾﻢ ﺁﻝ ﻃﺎﻫﺎ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﺑﺎﺩ.

:"( :"( :"(

ﻋﺎﻗﺒﺖ ﺍﺯ ﺯﻫﺮ ﻣﺄﻣﻮﻥ، ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪ ﻗﻠﺐ ﺭﺿﺎ
ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻥ ﺣﺠﺮﮤ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ، ﻣﯽﺯﺩ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎ
ﮔﻪ، ﺟﻮﺍﺩﺵ ﺭﺍ، ﮔﻬﯽ ﻣﻌﺼﻮﻣﻪ، ﺭﺍ ﻣﯽﺯﺩ
ﺻﺪﺍ
ﺩﺍﻍ ﺍﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﺤﺸﺮ، ﺑﺮ ﺩﻝ ﺳﻮﺯﺍﻥ ﻣﺎﺳﺖ
ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﻟﺴﻼﻡ .ﺗﺴﻠﯿﺖ ﺑﺎﺩ

...ﺗﺮﮎ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , واتس اﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ

ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ
ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ

ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫی
ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ
ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ
ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ
ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !

مرد =ﺧﻮﺍﺏ+ﺧﻮﺭﺍﮎ+ﮐﺎﺭ+ﺩﺭﺁﻣﺪ
ﺍﻻﻍ=ﺧﻮﺍﺏ+ﺧﻮﺭﺍﮎ+ﮐﺎﺭ

ﭘﺲ:
ﻣﺮﺩ=ﺍﻻﻍ+ﺩﺭﺁﻣﺪ
ﺩﺭﻧﺘﯿﺠﻪ:

ﻣﺮﺩ-ﺩﺭﺁﻣﺪ=ﺍﻻﻍ

****

ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺍﻝ
error
404 not found
No Image

****

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﺭﻭﺩﯾﺪﻡ ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺵ
ﻧﺦ ...
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ:ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ
ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺗﻮ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﻭﺍﺳﻪ شوﻫﺮﺕ!!!!!!!!!
ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﮕﻔﺘﯽ ﮐﺪﻭﻡ
ﺍﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ میری؟؟؟؟؟؟؟؟

****

ﺍﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ : ﺩﺍﺩاﺵ ﮔﻮﺷﻪ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﻫﺎﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺪﻟﻰ ﺑﺰﻧﻢ!؟

ﺯﻣﺎﻥ ﺣﺎﻝ : ﻋﺴﯿﺴﻢ! ﺍﺑﺮﻭ ﻫﺎﺕ ﺭﻭ ﻫﺸﺘﻰ براﺩﺭﻡ ﯾﺎ ﺷﯿﻄﻮﻧﻰ؟

ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ : وﺍﻯ ﻧﺎﻧﺎﺳﺴﺴﺲ! ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﻓﯿﺴﺖ ﺑﺮﻡ! ﻣﯿﮏ ﺍﭖ ﺧﻠﯿﺠﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﻻﯾﺖ ﺍﺭﻭﭘﺎﯾﻰ؟ :D ^_^

****


ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﻧﮕﯽ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻦ ، ﺍﺑﺮﻭﻫﺎﺷﻮﻧﻢ ﺑﺮ ﻣﯽ ﺩﺍﺭﻥ، ﺍﯾﻨﺎ ﻧﺬﺭﯼ ﻧﻤﯿﺎﺭﻥ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ؟!

****

ﺧﯿﻠﯽ ﺍﺯ ﺯﻧﻬﺎ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ شناﺳﻨﺪ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﻨﺪ
ﻭﻟﯽ ﺗﻘﺮﯾﺒﺄ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺣﺎﺿﺮﻧﺪ ﺣﺘﯽ ﻭﺍﺳﻪ زنهای ﻏﺮﯾﺒﻪ ﻫﻢ ﺑﻤﯿﺮﻥ ! . . .
ﭼﻘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﺍ ﺁﻗﺎﻥ !

****

ﺩﻭ ﺗﺎ ﮐﺎﺭ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ” ﺯﻧﻬﺎ ” ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯿﺪﻥ ، ﻭﻟﯽ ﮐﯿﻔﯿﺖِ ﮐﺎﺭِ ” ﻣﺮﺩﻫﺎ ” خیلی ﺑﻬﺘﺮِ !
ﺁﺷﭙﺰﯼ ﻭ ﺧﺎﻟﻪ ﺯﻧﮏ ﺑﺎﺯﯼ !

****

ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﻟﻘﮏ بازﯼ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﻭﺭﺩ و ﺩﺍﯾﯿﻢ ﻫﯽ ﺣﺮﺹ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﺩ!
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ:
ﺳﺮ ﻣﻦ ﭼﯽ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ
ﺷﺪﻡ؟ :) :) :)

ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺑﺎﺑﺎ، ﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩﯼ :| :| :|

****

"ما نه برای یافتن فردی کامل، بلکه برای دیدن کامل یک فرد ناکامل عاشق میشویم." – سام کین  

"من باور دارم که دو انسان از قلبشان به هم متصلند، و مهم نیست که چه کار می کنید، که هستید و کجا زندگی می کنید؛ اگر مقدر شده که دو نفر با هم باشند، هیچ مرز و مانعی بین آنها وجود نخواهد داشت."– جولیا رابرتز 
"دوستت دارم نه به خاطر اینکه چه کسی هستی، به این خاطر که وقتی با توام چه کسی میشوم." – ناشناس
"زندگی به ما آموخته که عشق در نگاه خیره به یکدیگر نیست، بلکه در یک سو نگریستن است." – آنتونیو دو سنت اگزوپری
"در عشق حقیقی، کوتاهترین فاصله بسیار طولانی است و از طولانی ترین فاصله ها می توان پل زد." –هانس نوون
 "عشق یعنی وقتی دور هستید دلتنگ شوید اما از درون احساس گرما کنید چون در قلبتان به هم نزدیکید." –کی نودسن
 "اگر هر بار که لبخند بر لبانم می نشانی، می توانستم به آسمان بروم و ستاره ای بچینم، آسمان شب دیگر مثل کف دست بود." – ناشناس
 "بهترین و زیباترین چیزها در دنیا قابل دیدن و لمس کردن نیستند—باید آنها را با قلبتان احساس کنید." –هلن کلر
 "این عشق نیست که دنیا را می چرخاند، عشق چیزی است که چرخش آنرا ارزشمند می کند." – فرانکلین پی جونز
 "اگر معنای عشق را می فهمم، همه به خاطر توست." – هرمان هسه
:oops: :wink:   :wink:   :oops:

ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮎ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻧﯿﻤﻪ
ﮔﻤﺸﺪﺷﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ!
ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺗﯿﮑﻪ ﭘﺎﺭﻩ ﺁﻓﺮﯾﺪﺷﻮﻥ...
ﻣﺜﻪ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻫﺸﺖ ﺗﯿﮑﻪ ﺁﮔﺮﯾﻦ ^___^

+++

ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺮﺟﯽ، ﭼﯽ ﺷﺪ ﺷﻤﺎ
ﮐﭽﻞ ﺷﺪﯼ؟
ﻣﺠﺮﯼ: ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ...
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ
ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﺯﺍ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﻋﯿﻦ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻣﯽ ﺷﺪ!
ﻣﺠﺮﯼ: ﭘﺴﺮﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪ ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻪ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻪ...
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﯾﻨﯽ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﮐﭽﻞ ﻣﯿﺸﻢ؟
ﻣﺠﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﻬﻮﻧﻪ ﻧﮑﻦ ﻭﺍﺱ ﺩﺭﺱ
ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ، ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺷﺪﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﻣﻮ ﻣﯽ ﮐﺎﺭﯼ
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺷﻤﺎ ﮐﻪ 20 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﺮﺝ
ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻡ ﮐﻨﯽ20 ... ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻫﻢ
ﺧﺮﺝ ﮐﺎﺷﺖ ﻣﻮ ﻣﯿﺸﻪ 40 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ، ﺧﺐ
30ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺗﺮﮎ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺮﻡ
ﻣﺪﺭﮎ ﺑﺨﺮﻡ ﺩﯾﮕﻪ!!
ﻣﺠﺮﯼ: ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺗﻘﻠﺒﯽ ﺑﻬﺖ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺪﻥ!؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﻣﮕﻪ ﺑﺎ ﻣﺪﺭﮎ ﺍﺻﻞ ﻣﯿﺪﻥ!؟

+++

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﻢ ﻗﻄﻊ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﺎﻝ ﺑﺎﺑﺎﻡ
ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻢ...ﻫﯽ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ ﺩﺯﺩ
ﺩﺯﺩ..ﯾﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ,ﻧﺰﻥ ﻧﺰﻥ...ﭘﺴﺮﻣﻮﻧﻪ...
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ !!
ﺗﻮﯾﯽ ﭘﺴﺮﻡ ﭼﻘﺪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﯼ



+++





ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ
ﻏﺎﺯﺩﺍﺭﯾﺪ؟ :)
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﺯﻫﺮ ﻣﺎﺭ ﺍﺳﺐ ﺩﺍﺭﯾﻢ :|

+++

ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﭘﺴﺮﺩﺍﺭ ﺷﺪﻥ
ﺭﻓﺘﻨﺪ
ﭘﯿﺶ
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﻣﺎ ﭼﻪ ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﭽﻤﻮﻥ دﺧﺘﺮ بشه؟
ﺩﮐﺘﺮ ﮐﻤﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻐﺰ ﺧﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺑﺮﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﻭﺳﻂ
ﻟﺐ ﮐﺎﺭﻭﻥ ﺍﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ﭺ ﮔﻠﺒﺎﺭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ
ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺑﺪﻭ :D

+++

ﺍﺷﭙﺰﯼ ﺳﺨﺘﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﺎ ﺧﻼﻗﯿﺖ ﻫﺎﯼ
ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻪ ﻟﺬﺕ ﺗﺒﺪﯾﻞ
ﮐﻨﯿﻦ ﻣﺜﻼ ﻣﻦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻣﺎﺳﺖ ﻭ ﺧﯿﺎﺭﻭ ﺑﺪﻭﻥ
ﺧﯿﺎﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ..

---



آغا چند روز پیش سوار تاکسی بودم
یه نیم ساعتی تو راه بودیم
موقع پیاده شدن گفتم چقد میشه؟؟
گفت:نمیدونم، هرچی مرامته بده!
منم بهش پونصد تومن دادم
.
.
.
.
گفت یعنی ر... تومرامت....!!!
مردم اعصاب ندارنا مگه پونصدتومن چشه؟

---


بچه: بابا "مرد" یعنی چی؟
پدر:خب، مرد به کسی میگن که به خانواده اش عشق می ورزه و دفاع میکنه و دلسوز خانواده اشه.
بچه: چه باحال! پس من هم می خوام " مرد" باشم .... درست مثل مامان!!!

---

یـکـی از تـفـریـحـات سـالـمـم ایـنـه بـا اسـم دخـتـر مـیـرم زیـر پـسـت پـسـرایـی کـه دوسـت دخـتـر دارن کـامـنـت مـیـزارم مـیـنـویـسـم :|
واااای عـزیـزم امـروز خـیـلـی بـهـم خـوش گـذشـت مـرسـی کـه هـسـتـی *_*
بـعـلـه تـا اونـم بـیـاد ثـابـت کـنـه بـه دوسـت دخـتـرش چـنـدتـا فـوش خـورده و پـریـده.....
مـیـدونــم مـریـضـم رفـتـم دکـتـر گـفـتـه خـوب نـمـیـشـی :)
---

هر کسی باید تو زندگیش یه نفر رو داشته باشه که وقتی نگاش میکنه دلش یه جوری بشه...
.
.
.
من به لواشک یه همچین حسی دارمـ :)

---


به داداش کوچیکم میگم برو سایت دانشگاه نمره هامو ببین
اگه یک درس قبول نشدم تو خونه در حضور پدر بگو (السلام علیکم)
و اگه دو تا درس بود بگو (السلام علیکم و رحمت الله)
اگه سه تا بود بگو (السلام علیکم ورحمت الله و برکاته)
طوری که بابامون متوجه نشه.
بعد نیم ساعت از اتاق اومده بیرون میگه:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین آمنو صلو علیه و سلمو تسلیما...! )
---


آبجیم از بابام 3 میلیون گرفته که آیفون 6 بخره...
اونوقت من به بابام میگم بابا عینکم شیکسته 100 تومن بده عوض کنم
میگه پسرم دنیاش ارزش دیدن نداره
---
لباتون پر خنده :wink: