این مجریای اخبار تلویزیون که به عَطر میگن عِطر، میرن دسشویی عِن میکنن؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به چه روشهایی ایران از گروه مرگ سعود می کنه؟ . . . . برخورد هواپیمای حامل بازیکنان اسپانیا به هواپیمای حامل بازیکنان پرتغال در آسمان روسیه 😂 حمله داعش به بازی اسپانیا پرتغال زلزله 9ریشتری در مدیترانه ودر پی آن سونامی که پرتغال و اسپانیاومراکش را با خاک یکسان کند حمایت تتلو از اسپانیا و پرتغال در جام جهانی . . . فعلا اینارو داشته باشید تا بقیش یادم بیاد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يارو زنگ زده بود مسابقه راديويى اسم فاميل بايد از " الف" اسم كشور ميگفت گفت اسراييل . . . . . مجرى سكوت كرد بعد گفت ميتونى يه كشور ديگه هم بگى؟ گفت ايلام مجرى گفت بله قبول ميكنيم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم داره بچه شو از پوشک میگیره، بچه‌ش رفته گوشه اتاق ۳ تا پی‌پی کرده، بعد اومده خیلی با ذوق دست مامان باباهه‌رو گرفته برده نشونشون داده گفته این بزرگه باباشه این یکی مامانشه اون کوچیکه بچه‌شه . . . . کانون خانواده رو با خاک یکسان کرده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه ی شب بخیر گفتن دخترااااا ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺑﺮﻭ بخواب ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺐ ﺧﻮﺵ ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ : خواب منو ببینیا ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟!؟ ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺨﻮﺍﺏ. ﻗﺮﺑﻮﻥ ﭼﺸﺎﯼ ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺮﻡ ﭘﺴﺮ : ـــــ . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﯽ ﺷﺪﯼ؟ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ، ﻭﻟﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺸﺘﺎﻗﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﭘﺴﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ. ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ﭘﺴﺮ : ـــــــ ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ جواب نمیدی؟!؟ ﭘﺴﺮ : ـــــــ ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ؟!!؟ ﭘﺴﺮ : ــــــ ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ . . . . هنوز دانشمندا دنباله راهی واسه تموم کردن صحبت با دختران هستن 😂😜 ارسال شده توسط طلا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باز خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن . . . . . ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم 😂 ارسال شده توسط فرنیک ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﻓﺘﺮچه️ ﺗﻠﻔﻦ ﺯﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ . . . نسرین ﻭِﺭﺍﺝ 😂 ﺑَﮕُﻢ ﻗِﺮﺗﯽ 😂 ﺧﻮﻧﻪ ﺑُﻮﺍﯼ ﺟﻮﻧﯿﻢ 😂 ﺧﻮﻧﻪ ﺑُﻮﺍﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩﺵ 😂 ﺩَﺩِﯼ ﮐَﻔﺘﺎﺭِﺵ 😂 ﺩَﺩِﯼ ﻣﺎﺭﻣﯿﺰَﮐِش 😂 ﮐﺎﮐوﯼ ﮔُﺮﺍﺯِﺵ 😂 ﻫَﻤﺎﺭﻭﺱ ﻧِﮑﺒَﺘﯽ 😂 ﺩَﺩِﯼ ﻋﺰﯾﺰُﻭﻡ 😂 ﮐﺎﮐوﯼ ﻣُﻬﻨﺪِﺳُﻢ 😂 ﺩَﺩِﯼ ﻃﻼﻃﻼﯾﯿﻢ 😂 😂😁😂😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرزاده م کلاس اول دبستانه امروز از مدرسه با کلی ذوق وشوق برگشته میگه بیا عکس سلفیایی ک با سارا جون گرفتمو تو گوشیم ببین 😂 معلمشونو میگه 😂 . . . . یادمه زمان ما یه تیم تفحص تشکیل میدادیم، هفت خان رستم رو طی میکردیم تا اسم کوچیکه ی معلممونو بفهمیم 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست . . . . زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد میگم: کجایین؟ مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟ 😂 ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﻢ ﺷﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻩ 😂 . . . . . ﻣﻦ😂 ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ😂 ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺐ 😂 ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ😂 قوﺭﺑﺎﻏﻪ😂 ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎیت ﺍﺯ ﺩﻭﺯﯾﺴﺘﺎﻥ 😂 جراتم ندارم چیزی بگم 😂 به حول و قوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم دیگه ارسال شده توسط رومخ اول ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ایران هم میشه خوب زندگی کرد؛ ۶۰ سال کار میکنی . . . . . پنج سال اخرشم خرج دوا دکتر میکنی چی میخوایم دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز امتحان بود بعد ٢٠ تا پسر بوديم و ٢ تا دختر كل پسرا جر دادن خودشونو گفتن استاد هفته ي ديگه بگير استاد گفت شرمنده ولي من الان برگه كپي كردم بايد بگيرم . . . . بعد دختره گفت استاد ميشه نگيريد یهو ماژيكو دراورد گفت اصن درس عقبيم در بياريد جزوه رو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم عکسمو با پدرم گزاشتم اینستا دختره کامنت گزاشته وااااای بابای واقعیته؟ 😂 . . . . نه سیرابی بابای پلاستیکیمه 😂 ارسال شده توسط هم شیخ هم رو مخ😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر : قوطی چایی کجاست؟ زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامزد حسنی بهش گفت: حسنی میایی بریم حموم؟ حسنی: بریم بریم 😂😜 . . . . چیه؟؟؟؟؟ 😂 نکنه انتظار داشتین بگه نه نمیام، نه نمیام 😂 حسنی تنبل هست، خر که نیس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من اگه فاميلم "خورشيد" بود اسم بچمو ميزاشتم "يكارى نكنيد گوه" . . . . ☺️😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بزرگم همیشه موقع نماز تلفنو میذاشت کنار مهرش هرکی زنگ میزد گوشیو برمیداشت میگفت . . . . الله اکبرررر 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تفاوت رفتاری مشاهده ی سوسک در ایران و چین . . . . . در ایران: ماماااااااان سوسک وااااااااااااای در چین: به به شام امشبم ردیف شد 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سلامی هم بکنیم به عنکبوتی به اسم بیوه ی سیاه که بعدازجفت گیری شوهرشومیخوره ! خخخخ . . . . سلام شیرزن دمت گررررم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت: تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه . . . . راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فقط یه زن ایرانیه که میتونه هم بچش بغلش باشه، هم کیفش، هم ساک بچش . . . . . اونوقت شوهرش مثه دسته جارو کنارش راه بره و بگه روسریتو درست کن 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج میکنی؟ . . . . گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟؟؟ 😂 ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ بدبخت . . . . ریدم تو این زندگیت 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس
