خنگه سر توالت میشینه میبینه مگسا هی دارن ویز ویز می کنن . . . . اعصابش خورد میشه میگه: خفه شید دیگه، یکم صبر داشته باشین برای بابام که نمیرینم، واسه شماست دیگه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاطرات یک مشهدی به ﻣﺎدروم مُگُم: ﺳﺮُﻡ ﺩﺭﺩ مُکُنه مِگه: بِرِیچی؟ مُگُم: ﺷﺎﯾﺪ ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ ﺩِروم مِگه: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ، ﺍﻟﻬﯽ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﻻﻝ بِره، سر تخته بُشورنت، ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺑﺎ عو ﺣﺮﻑ ﺯِﺩَﻧﺖ 😂 . . . . ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ عیه ﮐﻪ ﺧﺪﺍ ﻧﮑﻨﻪ ﻋﺰﯾﺰوﻡ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این پدر مادرای جدیدو دیدید؟ 😂 تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش میکنن که مبادا بچه دردش بیاد 😂 والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم، کل وجودم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده! پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟ 😂 . . . مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اصفهانیه داشت واسه بار شونزدهم طواف میکرد ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟ . . . . اصفهانیه گفت: چی چی میگووووی؟؟؟ طواف چی چیس؟؟ دنبالی دمپایم میگردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما برو هر جای دنیا بگو: ما در بانکداری اسلامی ربا نداریم ولی سود بانکی بالای بیست داریم . . . . تست الکل ازت میگیرن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جلو آینه یه موی سفید تو موهام دیدم با ذوق و شوق رفتم سمت پدرم گفتم ببین بابا پسرت داره پیر میشه بی لبخند زد و گف به درک 😂 . . . همونجا بود که سالها پیر شدم و مُردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکم پیش داداشم اشتباهی یه استیکره خیلی خاک بر سری فرستاد گروه فامیلی دستپاچه شدش گفت ببخشید ولی خواستم بگم ببینید این اسرائیلیا چه بلایی دارن سره فلسطینیا میارن 😂 بابابزرگمم برگشته میگه خیلی واضح نیست اگه داری بازم بفرست به عمق فاجعه پی ببریم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا پسر درباره پدرهایشان لاف می زدند: تهرانی گفت: پدر من سریعترین دونده است. اون می تونه یک تیر رو با تیرکمون پرتاب کنه و بعد از شروع به دویدن، از تیر جلو بزنه مشدی گفت: تو به این میگی سرعت!؟ پدر من شکارچیه. اون شلیک میکنه و زودتر از گلوله به شکار میرسه . . . . ابادانی سرشو تکون داد و گفت: شما دو تا هیچی راجع به سریع بودن نمی دونید. پدر من کارمند دولت است. اون کارشو ساعت 4:30 تعطیل میکنه و 3:45 تو خونه است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مگه اشک چقدر وزن داره که با ریختنشون اینقدر سبک می شیم؟ . . . اشکو بیخیال شاشو بگو اون لامصب چقدر وزن داره میری میشاشی میای انگار رو هوایی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو ﻣﻴﺮﻩ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ بچش.ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺍﻭﻝ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﺑﺎ اﺳﺘﻌﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﻣﺴﺌﻮﻟﺶ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ: ﺁﻗﺎ ﺑﭽﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﻨﺠﺎﺱ؟ ﻃﺮﻑ ﻣﻴﮕﻪ: ﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺩﻭﻡ، ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥ ﻣﺘﻮسط میبینه بچش ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪ ﻱ ﺳﻮﻡ، ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻦ: ﻣﺤﻞ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﻱ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﻥﺧﻨﮓ، ﻛﻮﺩﻥ، ﻛﻢ ﺣﺎﻓﻈﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﻲ ﮔﻪﺣﺘﻤﺎ مراد قلی ﻫﻤﻴﻨﺠﺎﺱ. ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻴﺮﻩ ﻃﺒﻘﻪﻱ ﭼﻬﺎﺭﻡ،ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﺯﺩﻥ ﻛﻪ ﺭﻭﺵ نوشتن: ﻣﺤﻞ نگهداری ﻣﺮﺍﺩقلی 😂😁😂😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خطرناک تر از دختری که موهاشو کوتاه میکنه . . . . . پسریه که تازه از سربازی اومده، غفلت کنی گوشه رینگ گیرت میندازه و 6ساعت از خاطرات سربازیش حرف میزنه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دکتر گفتم مشکلم چیه؟ . . . . گفت تو مشکلت اینه باید بری پیش روانشناس قرار نیست هرکی روپوش سفید میپوشه دکتر باشه، اینجا نونواییه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره فیلتر شکن نداره پست گذاشته با چی میرین تو فیسبوک . . . . . اینم از کامنت های پسرا باصلوات باتوکل بر خدا با رمز ای ایران با تکیه بر باور های ملی با خطوط حمل ونقل عمومی با عرض پوزش با اچازه بزرگترا با نظر خاص مسئولین با نهایت شرمندگی از اوضاع مملکت با دعای خید پدر و مادر با ارزوی موفقیت وبهرورزی برای همه با اژانس با زیر شلواری 😂😁😂😂😁😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دهه هشتادیا رو دیدید ؟ چقد راحت با یه دختر صحبت میکنن ؟ چت میکنن ؟ خیلی هم عادی کسی هم بهشون چیزی نمیگه . . . . والا من وقتی13 سالم بود یه بار دختر همسایه بهم گفت: بادبادکمو برام فوت میکنی ؟ من از شدت ذوق تشنج کردم تازه مادرمم تا سه روز منو کتک زد، میگفت حق نداری با دخیا سلام احوالپرسی داشته باشی از اون روز به بعد خلاف سنگینم این بود که میرفتم بالا پشت بوم... اون دخیه هم میومد بالای پشت بوم بعد بادبادکشو براش فوت میکردم ذوق میکردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حکومت نظامی بوده به خنگه میگن از ساعت ۹ به بعد هر کسی رو تو خیابون دیدی با تیر بزن ساعت ۷ یه نفرو با تیر می زنه 😂♀️ میگن: اینو چرا زدی؟ 😂 میگه: يه آدرس دستش بود تا يازده هم پیداش نمی‌کرد 😂
