یارو از آخونده میپرسه: حاج آقا روح با روان فرق داره؟ آخوند میگه: نه . . . . . . یارو میگه: پس چرا به جای روانی به شما میگن روحانی؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کسی که حشیش میزنه معتاد نیست . . . . . . فقط یکم حشّاشه :))) ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقت کردین وقتی خونه رو جارو میکشین صدای اون آت و آشغالایی که از لوله جارو برقی میرن بالا یه حس خوبی بهت میده . . . . . . همین الان مش کاظم اون لحظه رو حرام اعلام کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دهقان فداکار میگن: هدفت از آتیش زدن پیراهن و پریدن جلو قطار چه بود؟ . . . . . میگه: هدف نداشتم اون شب تریاک خورده بودم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو جلسه گوزیدم همه دلداریم دادن 😂 . . . . . گفتن: میدونیم چرم صندلی بوده حالا . . . . دمشون گرم ولی ما رو موکت نشسته بودیم ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوش آفرین اگه پسر بود . . . . . اسمشو میذاشتن «بخور ماشالا» 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزِ درونم بهم میگه وقتی تو خیابون راه میرم و درخت میبینم حتما در حین رد شدن یه برگ ازش بِکَنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هموطن لذت بوسه در تاریکی ده برابر بوسه در روشنایی است . . . . . روابط عمومی شرکت برق ایران 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم به بچش گفت میخوای یه نی نی بخریم دیگه تنها نباشی؟ . . . . . . خواهرزادم با تعجب گفت مامان نی نی خریدنی نیست باید حامله بشی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا۱۷ تومن پول يه استكان قهوه ميدين تو کافی شاپ؟ 😂 من با ۱۵ تومن يه بسته بيست تايى پودر نسكافه ميخرم هركدومم نصف ميكنم چهل تا فلاسک نسكافه ميخورم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟ ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩم . . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ، ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . . . . ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟ 😂 ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ 😂 ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوشبخترین زنان دنیا . . . . . حضرت خديجه که مادرشوهر نداشته، از اون خوشبختر حوا بوده که اصلا قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده خوشبختر از همه . . . . . . حضرت مریم بوده که كلا" ریخت شوهر رو هم ندیده، خلاص 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لالایی چیست؟ . . . . . هشدار پلیس عربستان به كسانی که در اتوبان لایی میکشند، لا لایی . . . . یعنی بگی شنیدم میدمت دست داع.ش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه پسره به باباش میگه بابا من عاشق سوسانو شدم! سوسانو رو میخوام . . . . . باباش گفت: سوسانو رو ندادن به تسو حالا میان میدن به توئه، چسو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟ . . . . . گفتم بله،کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است . . . . گفت زیبا بود گمشو بیرون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یه استاد ادبیات گفتم برام فال حافظ بگیر فالو گرفت دیدم هَنگ کرد گفتم چی شد؟ . . . . . . گفت حاجی حافظ هیچ جای شعراش نگفته بود ریدم تو زندگیت، الان گفته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز تو تاکسی بودم دوتا دخترم عقب نشته بودن گوشی یکیشون زنگ خورد دوستش بهش گفت گلم چرا جواب نمیدی دختره گفت بابا هر چی میگردم نمیدونم گوشیم کجاست دوستش گفت خوب لابد خونه جا گذاشتی 😂 . . . . . خلاصه الان دیگه نزدیکای ته دره ایم 😂 راننده همون لحظه جان ب جان افرین تسلیم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا خرو شناخت بهش شاخ نداد ولی . . . . . نمیدونم چجوری این سوسک لعنتی رو نشناخت بهش بال داد 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره با قد ١.٥٠ ميخواد مخ دختره با قد ١.٨٠ رو بزنه . . . . . از خدا نميترسى از ارتفاع چى؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانمه اومد دم مغازمون نخود بخره بهم گفت آقا نخودش حتما خوبه؟؟؟ منم گفتم . . . . . خانم ببر نگوزیدی پس بیار والا خب آخه چجوری بش ثابت کنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه جمع پسرونه گوشی هرکی زنگ میخوره اول میگه . . . . . بچه ها یه لحظه فحش ندین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟ آلمانی: 3600 یورو ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟ آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟ آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟ ایرانی: هشتصد هزار تومان تقریبا 😂 آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟ ایرانی: کم کمش 2 میلیون و پانصد هزار تومان آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!؟ ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم 😂😜✋️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن 😂 . . . . . مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور 😂
یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف 😂😜 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم . . . . . به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست لباسشویی ظرفشویی اتو همزن آبمیوه گیر سبزی خورد کن جاروبرقی و خیلی چیزای دیگه . . . . . ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره 😂😜 تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی 😂😜 یا کشش در میره 😂 یا خشتکش پاره میشه 😂 خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟ . . . . . گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری با کپسول دنبالم کردن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد . . میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟ . . . . پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامزدم یه خال داشت رو دستش یه شب بهش مسیج دادم من عاشق خالتم . . . گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی . . . . اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟ پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟ میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون . . . . رفتم بغلش کردم مجبورم کرد انصراف بدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب 😂 . . . . . گفت خبه خبه گه نخور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟ . . . . گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم . . . . نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س خیلی تونقشش فرو رفته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صدای پول شغل ها رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر حقوقدان: ترررررررررررر کارمند: ترررررر معلم: تررر حقوق من بدبخت: هه ارسال شده توسط ریها
به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه . . . . . خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم . . . . . . به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین :|😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟ . . . . گفته موزر و فیلیپس 😂 فعلابازداشته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟ پسر: يكي از جوابهام غلط بود پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟ پسر: پنج تا پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟ پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟ . . . . . . يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟ 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون پرسید: چند سالته؟ گفتم: هرچی توبخوایی گفت: ماشین داری؟؟ گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟ گفت: خونه داری؟ گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟ اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منشور چیست؟ آیا وسیله است؟ آیا غذا است؟ آیا رنگ است؟ . . . . خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور 😂 ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر ثواب زیاد میخواهید اگر کلید بهشت را میخواهید اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید . . . . . من را افطار دعوت کنید 😂 ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار . . . . و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن . . . . . . نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره . . . . . گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر میکنن تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده . . . . یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن . . . . دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي . . . . تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟ گفتم به اینکه یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟ گفت نه گفتم پس گه خوردم 😂😜
یه سری رفتم زندونی ازاد کنم, مسئول زندان گفت چقد پول داری؟ گفتم ۵ هزار تومن . . . . . گفت کل زندونیا مهمون این آقا دو دقیقه برن تو حیاط زود برگردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما تو خونه‌مون نه تنها یه لیوان داریم که تو کیسه برنج زندگی میکنه . . . . بلکه یه سینی داریم پشت شیر ظرفشویی زندگی میکنه تو خونه شمام اینطوریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه با شوهرش میره دکتر...نوبتش که رسید و رفت داخل اتاق دکتر گفت: آقای دکتر اگه میشه شوهرم هم بیاد تو . . . . دکتر بهش برخورد و گفت: خانم من دکترمتخصص هستم، از خدا میترسم و در ضمن شخص محترمی هستم 😂 . . . زن گفت: بحث شما نیست... منشی شما خیلی خوشگله شوهر من هم نه دکتر متخصصه، نه از خدا میترسه و نه شخص محترمیه 😂 بذار بیاد کنارم باشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ 😂 . . . . . ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺯﯾﺮﺵ: ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمانِ ما یه نوار بود به اسم سیاحتِ غرب گوش که میدادیم اپیلاسیون میشدیم پشمامون میریخت 😂 تا یه هفته هم کامل نماز میخوندیم و استغفار میکردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود ❤️😂 خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت 😂😜 تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه 😂😜 راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو می گه: نوه م خنگه 😂 می گم سوالی بگو می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟ می گم امری بگو می گه خنگیتو تابلو نکن 😂 . . . . . می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه اومد گفت من مادرم فلجه دوتا ظرف نذری بدین گفتم اُکِی . . . . بعد گفت بچم هم معلوله ۳تابدین گفتم حاجی تولید مثل نکُنین انقدر ژنتون ناقصه خُب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمیذاشت . . . . طی یه حرکت انقلابی تکفیری رفت کولرو روشن کرد گفت بچه امشب گرمش نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن . . . . . هم بردشون بی نهایته هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی نادر شاه برای حاجتی به صحرا رفته بود پسر بچه ی پا برهنه ای را دید که روی زمین را پی می گردد. پسر بچه جلو آمد و سلام کرد نادر شاه گفت:تو کیستی؟ فرزند گفت: پسر یتیمی پایین شهری نادر شاه دلش به زخم آمد و سکه ای به آن بچه داد پسر گفت: آقا اگر من به خانه بروم و این سکه را مادرم ببیند مرا دعوا میکند و کتک می زند نادر شاه گفت: خوب بگو نادر شاه به من داده پسر بچه گفت: مادرم می گوید نادر شاه خسیس نیست اگر او سکه را به تو داده یک سکه نه هزار سکه به تو می دهد و نمی گذارد پیاده به خانه بیایی نادر شاه به پسر هزار سکه داد با رضایت و خوش حالی به قصر بازگشت و داستان پسر را برای وزیر بازگو کرد وزیر با تامل گفت: نادر شاه! آن پسر مسکین نبوده او فرشاد بچه ی احمدی شهر شیراز بنگاه دار بزرگ ترین نمایشگاه ماشین شیراز است او سر شما کلاه گذاشته است نادر شاه دستش را بر روی صورتش گذاشت و گریست وزیر دلیل گریه ی شاه را پرسید نادر شاه گفت: گریه ی من از روی پول هایم نیست برای این است که کاشکی می توانستم بپرسم زانتیا ی زیتونی دست دوم چند؟؟؟ ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرشاد کیست؟ . . . کسی که همیشه شاد است وموهایش فر است ارسال شده توسط ریها
مقایسه‌ارزش دلار آمریکا با ریال ایران . . . . . سی و پنج هزار دلار= مرسدس بنز سی و پنج هزار ریال = دوغ‌نعناع 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ افسر جلومو گرفت گفت چرا خیابون یه طرفه اومدی؟ گفتم ماهی ها وقتی بالغ میشوند که بر خلاف مسیر آب شنا کنند ☺️ . . . . . گفت زیبا بود ولی الان تو دهن کوسه ای 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون داشت سخنرانی می کرد گفت: هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برایش روشن می شود . . . . . ناگهان در میان جمعیت، زن خود را دید. هول کرد و گفت: البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافی خاموش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید که در فرانسه جایی هست که عطری به قیمت ۲۰۰ هزار یورو تولید می شود 😂 به اینگونه که کارشناسان آن با شخص صحبت می کنند و بر اساس بیوگرافی زندگی شخص از کودکی تا بزرگسالی عطر مخصوص آن شخص ساخته می شود 😂 . . . . . فکر کنم اگه من برم اونجا و از زندگیم بگم یارو میگوزه تو شیشه و تحویلم میده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز دفتر نیومدید؟ گفتم به تو ربطی نداره اخمخ . . . . . خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پستو رو می بینی اخراج شدی 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭﻩ ﯾﻪ پسره ﺭَﺩ ﺷﺪﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﯾِﻬﻮ ﮔﻔﺖ . . . . . . ﻗَﻬﺮ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ قورباغه ی ﺯﺷﺘﻪ ﺍﺣﻤﻖِ ﺗﻮ ﻧﯿﺴﺘﻢ؟؟ |: ﺑﻌﺪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻃﻮﻓﺎﻥ ﻧﯿﺎﺩ؟ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﻧﯿﺎﺩ؟ داعش ﻧﯿﺎﺩ؟ والا بعد میگن شوهر کمه میخوام نباشه ازسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل از ازدواج مرد: دیگه نمیتونم منتظربمونم زن: می خوای از پیشت برم؟ مرد: فکرشم نکن زن: منو دوست داری؟ مرد: البته زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟ مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟ زن: منو مسافرت می بری؟ مرد: مرتب زن: منو کتک میزنی؟ مرد: به هیچ وجه زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟ . . . . . بعداز ازدواج: همین متن روازپایین به بالا بخوانی 😂😁😂 ارسال شده توسط رویا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اعتراف میکنم یه بار تو کوچه سفره افطاری پهن کردن منو دعوت نکردن . . . . از لجم ضبط رو بردم پشت بوم 5دقیقه قبل اذون اذون رو پخش کردم ایشالا حلال کنن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید آفریقای ها به جوراب مشکی می گویند . . . رنگ پا تا آیا میدانستید دیگر خداحافظ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه نفر به زنش میگه عزیزم تو برام زنبورعسلی چون هم زنی و هم بوری وهم عسلی . . . . غضنفر که اونجا بوده جوگیر میشه به زنش میگه خدیجه تو پنگوئنی خدیجه: چرا چون هم پهنی هم گوهی هم عنی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مکالمه مامانم و بابام مامانم: چای میخوری برات بریزم؟ بابام: آره خانوم دستت دردنکنه مامانم: دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
وضعیت اینستگرام *vakh_vakh* *vakh_vakh* [video width="480" height="480" mp4="/uploads/2017/06/khengoolestan_clip_31_khordad_1396.mp4"][/video] حجم دو و نیم مگا بایت ◄ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تفریحات قدیم و جدید به کجا داریم میریم ؟؟ *gil_li_li_li* *khandidan* *khande_dar* [video width="352" height="240" mp4="/uploads/2017/06/khengoolestan_clip_khande_dar_31_khordad_2.mp4"][/video] حجم سه و نیم مگا بایت ◄ ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
یه دست لنت واسه ماشین انداختم . . . . . اینقدر گرون شد که تصمیم گرفتم دیگه ترمز نگیرم عربده بزنم بگم برید کنار 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوا یه جوری شده سلنا گومز میری بیرون . . . . . . موسی بن عدنان برمیگردی خونه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت شناخت شخصیتی از متولد"چه ماهی هستی"به"اسمت چیه"رسیده . . . . . دیشب دختره پرسید اسمت چیه گفتم احسان گفت احسان ها عوضی ان ،بای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انگليسيه با ايرانيه تو هواپيما پيش هم نشسته بودن دسته ايرانيه ميخوره روزنامه انگليسيه ميوفته انگليسيه ميگه هميشه مراعات همسايه ات رو بكن حتى در كوچكترين موارد *شكسپير* . . . . ٥ دقيقه بعد دست انگليسيه ميخوره چايى ايرانيه ميريزه ايرانيه ميگه: کره خر ، الاغ عوضی *ايرج ميرزا* 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روی بسته‌های لامپ کم مصرف پارس نوشته با لامپ‌های کم‌مصرف پارس از زندگی لذت ببرید . . . . ینی من ریدم تو اون زندگی‌ای که با لامپ بخوام لذت ببرم ازش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جر و بحث دو تا مشهدى سر جاى پارك ماشين . . . . . اگه بذرى بذرم مذرم بذرى ولى اگه نذرى بذرم ابولفضلی نه خودم مذرم نه مذرم تو بذرى 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استاده سرکلاس بسيجيه رو ميبره پاي تخته ازش ميپرسه: برق رو كي اختراع كرد؟ . . . . . بسيجيه ميگه : مقام معظم رهبـری.درسته استـاد؟؟ استـاده میگه: اگه نکشیمون اديسون هم يكم كمكش كـرده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقمو بعد ۳سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش . . . . . . که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ گُه‌ی نخوردم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یاروميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟ . . . . یارو ميگه: سی تومن ديگه بذار روش، خداشاهده مرده و زنده و خواهر و مادر واسه خودم نمیذارم 😂✋️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه ساعتو نیم درس میخونم ربع ساعت استراحت حالا تا میام تو اون ربع ساعت گوشیو دستم بگیرم بابابزرگم هم از قبر میاد بیرون میگه تو هم گهی نمیشیو میره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم ميگه برو تو كيف صورتيه توي كشو دوم ميز ارايشم يه جعبه اس بيار پيدا نكردم . . . . . بعد مياد از تو كابينت يه كيف قهوه اي درمياره ميگه ايناهاش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا خواهریم هر سری که یکی ازجاش پامیشه دوتای دیگه بهش میگن برگشتنی باخودت آب بیار . . . . . . با همکاری هم تا الان زنده موندیم بقیشم خدا بزرگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد . . . . . . انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینایی که میگن پسر گریه نمیکنه دار دسته همونایی ان که فکر میکردن سمندون برنامه کودکه 😂 ارسال شده توسط alin ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدرس منازل در آمریکا : نیویورک - خیابان 45 - شماره 120- منزل دیوید هاوارد . . . . . آدرس منازل در ایران: تهران - بزرگراه آیت الله صدر عاملی - خیابان حر ابن یزید ریاحی نرسیده به فلکه انصارالمجاهدین انقلاب اسلامی روبروی موسسه مالی و اعتباری عسکریه جنب مسجد و حسینیه بلال حبشی کوچه شهید صیف الدین خواجه انصاری جنب سوپر مارکت ستاره گستران برادران جعفری به جز گرجعلی بن بست هشتم - پلاک ۱۲.۵ + ۱ - طبقه چهارم جنوبی منزل حاج کمال الدین عین آبادی مستوفی زادگان اردبیلی اصل ﺯﻧﮓ ﺧﺮاﺑﻪ ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﺑﺰﻧﻴﺪ ﺑﻪ شیشه 😂😜 ارسال شده توسط معصومه
تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد . . . . انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم 😂 . . . تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم خلاصه بنازم به این اختلاف طبقاتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه . . . . آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم . . . . گفت تو که تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات ️😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرايد تو سربالايي ميزنه بغل . . . . . . يه پولي ميذاره تو جيب راننده، ميگه داداش بقيه شو دربست بگير برو، من ديگه اصن نميتونم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟ . . . . . میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن همه بیان برینن به این شانس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ک بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه 3تا یار هم کم داشتیم . . . . . . . اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعش حمله کرد هفده تا کشته داد دیشب تو رامهرمز درگیری طائفه ای شده و در طول یک سال اخیر بیستو دو تا کشته داده :/ . . . . . داعش بفهمه میگه جمع کنیم بریم، دیگه نیازی به ما نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت‌تر از دست دادن با کسی که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خیسه . . . . . . دست دادن با کسیه که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خشکه 😂😁
من عکس بعضیا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که . . . . . این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺦ ﮐﻦ 😂 ﺗﺦ ﮐﻦ ﻗﺎﻗﺎ ﺑﺪﻡ ﺗﺦ ﮐﻦ ﺗﺦ ﮐﻦ پدسسگ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ 😂 . . . . . . جاناتی ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﻧﻬﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﯾﻮﻧﺲ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ﺑﻌﺪ ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻓهمیدم ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ . . . . ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت جوریه که شما الان تو جاده پیاده بشی و یک توالت بین راهی بری . . . . . موقع خروج شماره موبایلت میگیرن و به گروه خاطرات توالت بین راهی دعوتت میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یدونه چیپس افتاد زیر مبل ورداشتم خوردم الان اومدم دیدم چیپسه سر جاش هنوز زیر مبله از شش ناحیه شکاف برداشتم 😂 . . . . . چی بود من خوردم داداشم عادت داره عن دماغشو اونجا قایم میکنه 😂 دیدم یه کم ترش بودا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به توانایی مادرا در پیدا کردن وسایل گمشده ی توی خونه باید یه توانایی خارق العاده ی دیگه هم اضافه کرد . . . مادرم توی آشپزخونه بود، از توی اتاق ازش پرسیدم که این (دقت کنید فقط گفتم‌این) مال منه؟ . . . . جواب داد نه، برا باباته، حوله ی تو توی لباسشوییه هنوز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این حجم از حملات پشه ها فردا علاوع بر تب کریمه . . . . . شاهد پیدایش تب عظیمه و تب رحیمه و حتی فهیمه هم خواهیم بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه کسی بمیر که واست تب . . . . . . . . . . . . . . . . لت بخره ها چیه ؟؟؟؟ خوب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟ واست آب و نون میشه؟؟؟ تو قرن اتم هستیم، یه کم واقع بین باش والااا ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با کفتری که پشت پنجره اتاقم ساکنه رفیق شدم گاهی بش نون‌ریزه میدم . . . . . اونم به‌عنوان تشکر میرینه پشت پنجره. فکر کنم درزبان کفترها این یعنی تشکر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده . . . . . همونجا ریده به خودش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خنگوله ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺘﻞ، ﻣﯿـﭙﺮﺳﻪ : قیمت ﺍﺗﺎﻕ ﭼﻨـــﺪه؟ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﺗﺨﺘﻪ 120ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ، ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﻭ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﻣــﺠﺎﻧﯿﻪ... ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ . . . . خنگوله میگه: ﭘﺲ ﻣﺎ امشب تو ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ رو ﺑﮕـــﯿﻦ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﻧﺪ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از این پشه های تابستوني گیج و منگ که خودشونو میزنن به در و دیوار . . . . . بترسینا اینا هیچی واسه از دست دادن ندارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دختره چت میکردم اسم پروفایلش Sag har بود . . . . . . . . . . گفتم بچه کجایی سگ هار؟!؟ هر چی از دهنش در اومد بارم کرد نگو اسمش ساغر بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر اومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه ۲ خوابه بگیرم. بنگاهی ازما پرسید شماچی؟ خواستم کم نیارم گفتم . . . . . ما خودمون خونه داریم یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم