یارو از آخونده میپرسه: حاج آقا روح با روان فرق داره؟ آخوند میگه: نه . . . . . . یارو میگه: پس چرا به جای روانی به شما میگن روحانی؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کسی که حشیش میزنه معتاد نیست . . . . . . فقط یکم حشّاشه :))) ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقت کردین وقتی خونه رو جارو میکشین صدای اون آت و آشغالایی که از لوله جارو برقی میرن بالا یه حس خوبی بهت میده . . . . . . همین الان مش کاظم اون لحظه رو حرام اعلام کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دهقان فداکار میگن: هدفت از آتیش زدن پیراهن و پریدن جلو قطار چه بود؟ . . . . . میگه: هدف نداشتم اون شب تریاک خورده بودم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تو جلسه گوزیدم همه دلداریم دادن 😂 . . . . . گفتن: میدونیم چرم صندلی بوده حالا . . . . دمشون گرم ولی ما رو موکت نشسته بودیم ☹️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوش آفرین اگه پسر بود . . . . . اسمشو میذاشتن «بخور ماشالا» 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزِ درونم بهم میگه وقتی تو خیابون راه میرم و درخت میبینم حتما در حین رد شدن یه برگ ازش بِکَنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هموطن لذت بوسه در تاریکی ده برابر بوسه در روشنایی است . . . . . روابط عمومی شرکت برق ایران 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم به بچش گفت میخوای یه نی نی بخریم دیگه تنها نباشی؟ . . . . . . خواهرزادم با تعجب گفت مامان نی نی خریدنی نیست باید حامله بشی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واقعا۱۷ تومن پول يه استكان قهوه ميدين تو کافی شاپ؟ 😂 من با ۱۵ تومن يه بسته بيست تايى پودر نسكافه ميخرم هركدومم نصف ميكنم چهل تا فلاسک نسكافه ميخورم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟ ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩم . . . . ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ، ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ . . . . . ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟؟ 😂 ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ 😂 ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوشبخترین زنان دنیا . . . . . حضرت خديجه که مادرشوهر نداشته، از اون خوشبختر حوا بوده که اصلا قوم شوهر ندیده و شوهرش آدم بوده خوشبختر از همه . . . . . . حضرت مریم بوده که كلا" ریخت شوهر رو هم ندیده، خلاص 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لالایی چیست؟ . . . . . هشدار پلیس عربستان به كسانی که در اتوبان لایی میکشند، لا لایی . . . . یعنی بگی شنیدم میدمت دست داع.ش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه پسره به باباش میگه بابا من عاشق سوسانو شدم! سوسانو رو میخوام . . . . . باباش گفت: سوسانو رو ندادن به تسو حالا میان میدن به توئه، چسو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری رفتم خواستگاری بابای دختره پرسید کار و خونه داری؟ . . . . . گفتم بله،کارم عاشقیست و همه جای دنیا سرای من است . . . . گفت زیبا بود گمشو بیرون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یه استاد ادبیات گفتم برام فال حافظ بگیر فالو گرفت دیدم هَنگ کرد گفتم چی شد؟ . . . . . . گفت حاجی حافظ هیچ جای شعراش نگفته بود ریدم تو زندگیت، الان گفته 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز تو تاکسی بودم دوتا دخترم عقب نشته بودن گوشی یکیشون زنگ خورد دوستش بهش گفت گلم چرا جواب نمیدی دختره گفت بابا هر چی میگردم نمیدونم گوشیم کجاست دوستش گفت خوب لابد خونه جا گذاشتی 😂 . . . . . خلاصه الان دیگه نزدیکای ته دره ایم 😂 راننده همون لحظه جان ب جان افرین تسلیم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا خرو شناخت بهش شاخ نداد ولی . . . . . نمیدونم چجوری این سوسک لعنتی رو نشناخت بهش بال داد 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره با قد ١.٥٠ ميخواد مخ دختره با قد ١.٨٠ رو بزنه . . . . . از خدا نميترسى از ارتفاع چى؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانمه اومد دم مغازمون نخود بخره بهم گفت آقا نخودش حتما خوبه؟؟؟ منم گفتم . . . . . خانم ببر نگوزیدی پس بیار والا خب آخه چجوری بش ثابت کنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه جمع پسرونه گوشی هرکی زنگ میخوره اول میگه . . . . . بچه ها یه لحظه فحش ندین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟ آلمانی: 3600 یورو ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟ آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟ آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟ ایرانی: هشتصد هزار تومان تقریبا 😂 آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟ ایرانی: کم کمش 2 میلیون و پانصد هزار تومان آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!؟ ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم 😂😜✋️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تبلیغ میگه؛ روغن فامیلا هیچ وقت خودش رو نمیگیره انگار بقیه روغن ها خودشون رو میگیرن 😂 . . . . . مثلأ به روغن لادن سلام کنی، جواب نمیده روشو میکنه اون ور 😂
