اینجوری که عربستان داره با همه مسلمونا قطع رابطه میکنه . . . . . . چند وقت دیگه چین باید زائر مکه تولید کنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مثلا دورهم سبزى پاك ميكردن عربستان گفت خبه خبه فكر كرده جام جهانى گرفته خبريه ديگه جواب سلامشم نميديم . . . . بقيه گفتن هرچى شما بگى سودى جون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقا داماد حالا پدر کارخونه داره خودت چی داری؟ ـ یه پدرِ کارخونه دار . . . . قانع کننده بود. مبارکه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ علیخانی احتمالا امشب امیر قطر رو دعوت میکنه . . . . . . . و اونم میگه از قطع رابطه با ایران تو این سالها پشیمونه و یهو حسن روحانی وارد میشه و میپرن بغل هم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مترو جوريه كه مردم سه سانت صندلى هم ببينن خودشونو جا ميكنن . . . . . يعنى دیگه هرچى آبى باشه ميشينن روش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دم عابر بانک دختره ازم پرسید تو گوشیتون دیکشنری دارید؟ گفتم بله چطور مگه؟ . . . . . گفت زبان انگلیسی انتخاب می کنم جایی مشکل داشتم می پرسم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است؟ بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره . . . . بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نه با یه خوشبخت ازدواج کن که حس کنه مزاحم خوشبختیش شدی نه با یه بدبخت که بدبختت کنه . . . . با یه متوسطی که همدیگه روخوشبخت کنید متوسط هستم از کرج ☺️ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار به دوس دخترم گفتم توتوی منی . . . . گفت: عمت توی توئه مرتیکه نفهم، بلاک . . گفتم: بابا منظورم توتوئه . . . . گفت: خفه شو تو خودته آشغال واقعا سخت شده روابط 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماه عسلو، طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد . . . . . حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی ام و دیر جواب دادم باهام کات کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه خواهر زاده ی کوچولو دارم تازه زبون باز کرده بهش گفتم: خاله رو دوست داری؟ گفت: نه خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت: کلمه نه رو فقط بلده ☺️ . . . . به خواهرزادم گفتم: مطمئن باشم که دوستم نداری؟ گفت: آله 😂😜 ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل ازازدواج مرد: دیگه نمی توانم منتظربمونم زن: میخوای ازپیشت برم؟ مرد: فکرشم نکن زن: منودوست داری؟ مرد: البته زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟ مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟ زن: منو مسافرت میبری؟ مرد: مرتب زن: منوکتک میزنی؟ مرد: به هیچ وجه زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟ بعدازازدواج همین متن روازپایین به بالا بخوانید 😂 ارسال شده توسط رویا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید . . . . بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش کم آبیه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوبی چینی بودن اینه که موقع ثبت نام یا استخدام اگه عکس پرسنلی کم بیاری راحت میتونی از رفیقت عکس قرض بگیری . . . . بعدا هم میتونی بهش پس بدی تازه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دویست سال پیش وقتی آمریکایی ها در لجن وکثافت زندگی میکردند ایرانیان مسواک ميزدند . . . . . دویست سال بعد وقتی امریکاییان کره ماه را فتح کردند . . . ایرانیان همچنان مسواک ميزدند آخه بهداشت خیلی مهمه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینستاگرام رو بدون پسر تصور کنین دخدره عکس میذاره تعداد لایک: 2 تا تعداد کامنت: 4 تا کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟ خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد دیسلایک آره پسر که نباشه زندگی جریان نداره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار تو جاده مشهد به طبس، یه گوشه دور افتاده که پرنده چر نمیخزید 😂 حدود 1300 کیلومتر از کاشانمون دورتر . . . . . یه سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف دستشوییشو نمیتونسته کنترل کنه بعد تو یه جلسه دسشوییش میگیره نمیدونه چیکار کنه 😂 میره تو یکی از اتاقا میبینه سقف نداره واسه همین با خیال راحت میرینه تو یه پارچه و پرتش میکنه که بره بیرون ولی سقف اتاق شیشه بوده و پخش میشه تو سقف 😂 میره یکیو میاره میگه آقا سقفو تمیز کن ۵۰تومن بهت میدم طرف میگه آقا من ۵۰تومن دیگه هم میدم فقط بگو چجوری ریدی تو سقف 😂😁😂😂
