^^^^^*^^^^^
گوشه ی چادر مادرم را می‌گرفتم
باهم می‌رفتیم مخابرات نبش کوچه ششم
می‌گفتند مخابرات
اما اسمش اصلا مخابرات نبود که
همیشه‌ی خدا هم شلوغ بود
نوبت می‌گرفتیم و می‌نشستیم
بعد از چند دقیقه صدا می‌زدند و می‌گفتند خانم فلانی کابین شماره‌ی سه
یک اتاقک چوبی نیم در نیم
یک تلفن قدیمی و کثیف روی دیوار
و بوی عرق نفر قبلی
اما چه ذوقی داشتیم
تقریبا هر دو روز یک بار می‌آمدیم تلفن میزدیم و چند دقیقه‌ای با پدربزرگ و مادربزرگم حرف میزدیم
محل ما سیمکشی تلفن نداشت که
آنها هم که داشتند وضعشان تقریبا همین بود
حرف زیاد داشتیم
اما مجبور بودیم زود قطع کنیم
قطع نمی‌کردیم خودش قطع می‌شد
ارتباط ها کم بود
اما با جان و دل
با ذوق و شوق
حرف ها هیچوقت تکراری نمی‌شد
همه برای هم وقت داشتند
هیچکس تیک دوم تلفنش را برنمی‌داشت
که مثلا صدایت را هنوز نشنیده ام
هیچکس حرف هایش را ادیت نمی‌کرد
دوستت‌دارم هایش را پاک نمی‌کرد جایش نقطه بگذارد
وقتی میگفت دلم برایت تنگ شده
شک نداشت که میگفت
صدا را که نمی‌شد پاک کرد
می‌رسید
گروه هم نداشتیم
اما هروقت تلفن میزدیم حتما یکی بود که آنلاین باشد و جوابمان را بدهد
آن روزها
یک مخابراتِ نبش کوچه‌ی ششم بود و یک دنیا عشق
که همه را از سیم‌های تلفنش رد می‌کردیم
اما امروز
یک دنیا وسیله‌ی ارتباطی
که یک "دلم برایت تنگ شده" از امواجشان رد نمی‌شود
اگر هم رد شود، می‌شود پاکش کرد
میترسم در بروز رسانی بعدی
همدیگر را هم بتوانیم پاک کنیم
مادربزرگ هم که چت بلد نیست
راستی
...چادر مادرم
^^^^^*^^^^^
رضا باقری
مادر من مدتی است اهل اینترنت شده بهترین تفریح او کار با تبلت شده سایت‌ها را یک به یک می رود سر می زند با پدر این روزها حرف، کمتر می زند او همیشه خسته است بس که هی چت می کند در عوض تا لنگ ظهر استراحت می کند وای! شاید مادرم مادر مردم شده کاش فردا بشنوم تبلت او گم شده شعر اول کتاب فارسی کودکان آینده نزدیک *zert*
اعتراف میکنم دیروز دوساعت برقمون قطع شد گوشیمم شارژ نداشت . . تو این دوساعت چیزای زیادی فهمیدم فهمیدم یه هفتس داریم خونه رو نقاشی میکنیم داداش بزرگم ۲ ساله ازدواج کرده بابام چهار ماهه بازنشسته شده خواهر کوچیکم کنکور قبول شده و جالتر اینکه یه برادرزاده ۵ ماهه دارم که اسمشو رامین گذاشتن !! بابا دمت چیز -------------------------------------------- چالش جدید منو بابام : زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه. . . الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود میگه : خفه شو احترام که بود خب راس گفته یکم شعور داشته باش الکی مثلا من با شعورم خخخخخخخخخخخخخ -------------------------------------------- وااااای چه دوستای خوشگل و خوشتیپ و با کلاسی دارم من…! . . الکی مثلا من کورم قیافه های داغون شما هارو نمیبینم دلم برا الکی مثلا تنگ شده بود خخخخخخخخخ -------------------------------------------- ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﻰ ﻣﻴﻜﺮﺩﻩ ﻳﺎﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﻧﺪﻩ ﭼﻨﺪﻩ ﺯﺩﻩ بغل ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﻧﺪﻩ ﻳﻚ ﺷﺮﻭﻉ ﻛﺮﺩﻩ آخ دلم مردم از خنده خخخخخخخخخخخ -------------------------------------------- از طرف میپرسن : تو از زنت میترسی؟ میگه : چرا باید بترسم؟ . . لباسارو شستم اتومو کردم غذامو پختم ظرفامو شستم شیشه هارو تمیز کردم زیر بچه رو هم عوض کردم اونی که کاراش مونده باید بترسه!! اصن تا حالا به این غلظت قانع شدی ؟؟؟راسشو بگو شدی
*lover* خداوکیلی بخونين من ک روحیه باز شد *lover*
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه ها
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
لره رادیو گوش میداد مجری گفت:مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است.لره میگه:عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به ترکه میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ، میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگولﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم
*yohoo* *yohoo* *yohoo* _
به خنگول میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد لرها هم دفتر خود را پاک میکردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
منطق لري:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
سه تاخنگول ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن متولد کجایی؟میگه U.S.A.میگن آمریکا؟میگه نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز
*yohoo* *yohoo* *yohoo* __
برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو تا آفریقایی با یه لر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!!یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،لره میزنه زیر خنده،بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز لره میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت لره میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن... نتیجه اخلاقی： با لر جماعت در نیوفت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن: چرا شما فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنینچرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین
میگه: نمیشه
میگن: خب چرا
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
باز هم خنگول و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت:عاشق وابيم
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ميشه مسئول بنيادجانبازان، ازش ميپرسن چه برنامه اي براي جانبازان داري؟ ميگه اگه خدابخواد ميخوايم 2تا يكيشون كنيم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ترکه یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!لره ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول ميگن 12 تا جوجه داريم 8 تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
خنگول اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!!:-(
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو
ای جیگر کیه؟ مو مو
ای کاکای کیه؟ مو مو
ای بوای کیه؟ مو مو
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به اصفهانيه ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه ؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﮔﻮﺷﻲ دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " "20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ
ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ " ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ
ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
*yohoo* *yohoo* دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺑﺎ دوستم ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﻣﯿﺒﺮﯾﺪ؟
دوستم ﮔﻔﺖ :ﻣﯿﺮﯾﻢ کفش ﺑﺨﺮﯾﻢ
*difal* (خنگه دیگه چیکار کنم)
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
داشتم پروژه دانشگاه رو درست میکردم بابام اومد تو اتاقم میگه :این چیه؟ میگم :یه قطعه الکتریکی. میگه :کارش چیه؟ میگم :توضیحش سخته. زارت گذاشت زیر گوشم و گفت :فکر کردی اون موقع که ۳ سالت بود و میپرسیدی بابا من چطور درست شدم توضیحش آسون بود؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: اﺯ ﻳﻪ ﺁﺧﻮﻧﺪﻱ ﺳﻮاﻝ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺯﺥ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ😂
*ieneh* ﺁﺧﻮﻧﺪ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﻴﺮﻭﻧﺪ, ﺑﻪ ﺧاطر اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺗﻮﺑﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: مورد داشتيم طرف شماره زن دومشو رو تو تلفنش بنام« باطری ضعیف است»
"low battery"
ذخیره کرده بود. هروقت زن دومش زنگ مى زد و خودش نبود، زنش تلفنش رو میزد به شارژ
خداییش این خلاقیت مدال داره
*goz_khand* هنر نزد مردان ایران است و بس
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
خنده حلال
یکی ازرفقای دانشگاهی میگفت یک بار كه بعد از امتحانا مسافرت بودم زنگ زدم به داداشم گفتم: برو تو سايت دانشگاه نمره هامو نگاه كن
فقط جلوي بابا تابلو نكن، اگه یک درس افتاده بودم بگو (سلام عليكم)
اگه دو تا درس بود بگو (سلام علیکم و رحمت الله) اگه سه تا درس بود بگو سلام عليكم و رحمت الله و بركاته
خلاصه يه جور كه بابا متوجه نشه.
داداش ما هم رفت چك كرد به حالت شوك زده زنگ زد بهم گفت:
(السلام علیکم و رحمت الله و برکاته ان الله و ملائکته یصلون علی النبی یا ایها الذین امنو صلو علیه و سلمو تسلیما )!!!!! اللهم صل علی محمد و ال محمد و عجل فرجهم...
*kiss* به این میگن خنده حلال هم خندیدی هم ایه قران خوندی هم صلوات فرستادی تازه برا ظهور آقا هم دعا کردی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: سوال جدید موقع خواستگاری
.
.
.
*vakh_vakh* پسرم انشالله حج که نرفتی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: تو شیراز ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ...
.
.
.
.
.
.
*hip_hip* ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: پلیس راهنمایی داد میزد صاحب سواری کیه صاحب سواری کیه
عربه با عجله امد جلو گفت منم من
پلیس راهنمایی داد میزد 100تومان جریمه ات میکنم
گواهینامه ات رو بده
عربه گفت ولک من گواهینامه ندارم
پلیسه گفت دیگه بدتر پدرت در میارم بدون گواهینامه رانندگی میکنی ماشینت میره پارکینگ
عربه گفت من ماشین ندارم
گفت پس چرا گفتم صاحب سواری امدی گفتی منم
:khak: عربه گفت ولک اسمم صاحب فامیلیم سواری
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: توخارج فقط اوسکولا میرن مدرسه
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* واسه همینم به مدرسه میگنschool
اگه چیزه جدیدی یادگرفتم بهتون میگم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺩﯾﺸﺐ خواب تو سرم ﺑﻮﺩ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺘﻢ: تحریم ها رو برداشتن
.
.
.
.
.
.
.
.
*malos* ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ! ﮔازوییل زدی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: ﺳﻼﻣﺘﯽ مردی ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ زنش ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ
.
.
.
.
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ
آرایشت پاک میشه
*help* ازت میترسم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: قبلا وقتی یه پسر برای دختره سوت میزد، دختره میگفت، گمشو کثافــــــــــــــــــــــــــــــــــت. مگه خودت ناموس نداری! ولی الان، پسره هنوز نگفته سلام، دختره میگه *gij* اسم بچمون و چی بذاریم.
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: تبليغ يك لُر براى رستورانش
با ده هزارتومن
مث سگ بخوريد ...!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
يجوري درباره دونه هاي انار ميگن : بانظم وترتيب يکجا نشستن انگار دونه هاي ذرت شلوارک پوشيدن تو کوچه ولن خوب اون بيچاره ها هم با نظم و ترتيب يکجا نشستن ديگه اختلاف طبقاتي تا کجا؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
دیگه جوک ساختن راجع به مرد ها حال نمی ده
.
.
.
.
.
.
.
*dava_kotak* .کاش می شد باتیر بزنیمشون
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
: مرد اونیه که وقتی باهاش قهرمیکنی و میگی دیگه نمیخوام
صداتوبشنوم،
یه ساعت بعد بهت اس بده و بگه
میشه تلفنتو جواب بدی
قول میدم حرف نزنم،
فقط میخوام صدای نفساتوگوش کنم.
*gol_chehrel* برگرفته از داستان تخیلی " خفاش ها ماکارونی میخورند"
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
زندگی :| به من آموخت به کسی که از خودم ضعیف تر است رحم کنم :|
و به کسی که از من قوی تر است فحش بدم و فرار کنم :|
*esteres* قویه خووووو میزنه پر پرم میکنه
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
تنها شونه اي که تو هر شرايطی
وقتي بهش نياز داشتم هميشه در اختيارم بود
*tafakor* شونه تخم مرغ بود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
.............: ﺍﮔﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺭﻓﺖ
ﺑﮕﻮﯾﯿﺪ ﺩﯾﮕﺮ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺗﺤﻤﻞ ...
ﺍﮔﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮐﺠﺎ .
ﺑﮕﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎﺩ .
ﻫﻤﺶ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻗﻀﯿﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﺑﺎﺷﻪ .
*gorz* ﻭﺍﻻ
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺩﺳﺘﺸﻮﺋﯽ
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﻮ ﺗﻮ ﮔﺮﻭﻫﻬﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺘﯿﺪ
*tavajoh* ﺑﺬﺍﺭﯾﺪ ﺧﯿﻠﯿﺎ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺩﺍﻭﺭﯼ ﺩﺍﺭﻥ
ﺑﺨﺪﺍ ﺑﺎ " ﻋﺠﯿﺠﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﺎ " ﻋﺠﻘﻢ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﮐﺖ ﺑﺎ" ﭼﯿﺘﺎﻝ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ " ﻣﯿﺸﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﻟﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎ
ﺩﻭﺳﺪ ﺩﺍﻟﻢ ﯾﻪ ﺧُﻠﺪه
ﻗﺪ ﯾﻪ ﺳﻮﮐﺲ ﻣُﻠﺪﻩ
ﺳﻠﺖ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺳﻮﮐﺴﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻤُﻠﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ، ﻭﺍﻻ ﻧﻤﯿﺸﻪ ، به مولا نمیشه
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
دختر عمه مو با یه پسر توی خیابون دیدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هول شده میگه داداشمه
الله اکبر الله اکبر مرگ بر آمریکا
*gij* *gij* *gij*
به مامانم میگم گشنمه ، میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور
به نظر شما پیتزا درست کنم یا قرمه سبزی ؟
*bi_chare* *bi_chare* *bi_chare*
به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون
*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
اسم آیدیشو گذاشته جوجه طلایی ازش میپرسم چند سالته 😂 میگه
خداییش شما بگین اخه این جوجه طلاییه یا شتر مرغ بالغ
*talab* *talab* *talab*
: ╲╲╲╲╲┏━━━┓╱╱╱╱╱♪
╲┏━━━┻━━━┻━━━┓╱
╲┃╭━╮┏━━━┓╭━╮┃╱♪
╱┃┃╳┃┣◯━◯┫┃╳┃┃╲♪
╱┃╰━╯┣━━━┫╰━╯┃╲
╱┃┈▊▊▊▊┈▂▃▅▇┈┃╲
╱┗━━━━━━━━━━━┛╲
مدیر نیس ضبط اوردم توگروه،بترکووونیییم
دوپس دوپس دوپس دوپس دوپس
بدو وسط
جوووونم
حالابیییا
بیابیاوسط
حله دان دان دان حله یه دانه یه دانه یاره مو مهربون مال ابادانه
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
•
الکی مثلا عروسیه
*dingele dingo* *dingele dingo* *dingele dingo*
:هﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻁ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﺨﺮﻩ ﺍﺯ ﻭﺍﻧﺘﯽ
ﯾﺎﺭﻭ ﭼﺎﻗﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺑﻪ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮﺑﻪ
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺳﺎﻟﻤﺸﻮ ﺑﺪﯾﻦ |:
.
.
.
.
.
.
.
3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺯ ﻣﺤﻞ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ
ﺟﺴﺪ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﭘﯿﺪﺍﺍ ﻧﺸﺪﻩ
ﺷﺎﮔﺮﺩﺷﻢ ﺭﻓﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ٫ تا میگی هندونه جیغ میکشه
*shokr* *shokr* *shokr*
: ﺳﻪ ﺗﺎ دیوونه ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻥ، ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪ دیوونه ان، ﺣﺮﮐﺖ ﻧﮑﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ
ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﻥ
ﺳﻮﻣﯽ ﺯﺩ ﺗﻮ ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ و ﮔﻔﺖ:
ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺗﻨﺪ ﻧﺮﻭ. هیچ وقت
*goz_khand* *goz_khand* *goz_khand*
دختره اومد مغازه ام
بهم گفت یه سس مایونز بدید
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
دختر میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکشه
*esteres* *esteres* *esteres*
خنده دارترین پیچه مشکلات ازدواج
سلام من یه دختر ۲۸ساله ام که از شانس بدم هر چی ازدواج می کنم شوهرام یا
زیر ماشین میرن
یا
درد لاعلاج میگیرن میمیرن
یا
سقط میشن
اخرین شوهرم بدست عناصر داعش بدنش قطعه قطعه شد
خواهشا کمکم کنید
الانم یه خواستگار اومده برام ... ولی نمیدونه گذشته منو
به نظرتون باهاش ازدواج کنم؟؟؟؟؟؟
ناگفته نماند تا حالا دو تا از شوهرام مفقودالاثر شدن، دوتاشونم دق کردن مردن
... لطفن راهنماییم کنید ».
پاسخ کاربران:
حمید left the group ».
احسانleft the group ».
علی left the group ».
محسن left the group ».
جواد left the group ».
مهدی left the group ».
محمد left the group ».
عرشیا left the group ».
پارسا left the group ».
مسعود left the group ».
حسن : جان مادرت من سرعت اینترنتم پایینه هر کاری میکنم نمیتونم از گروه برم بیرون رحم کن....خداوکیلی جون هر کی دوست داری قصد ازدواج ندارم
*mamagh* *mamagh* *mamagh*
کی گفته پسرا احساسات ندارن...؟
وسعت عشق پسرا اینقدر زیاده که اگه عاشق یه دختر بشن
عاشق دوستاشم میشن
به همین برکت
دیدم که میگم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه
تازه نيمه اول تموم شده
زمينها را عوض کنيد
بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران
آى بخنديم
*soot* *soot* *soot*
: اگه میخواید آمار یه دخترو دربیارید
کافیه به یکی ازدوستای دخترش بگید که فلانی خیلی دختر خوبیه ها *hir_hir*
تمام پته طرف رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست.
باور کن دیدم که میگم
*hir_hir* *hir_hir* *hir_hir*
ديشب رفتم رستوران
200 هزار پول غذام شده
صبح نشستم بالاى سر عَنم
اينقد گريه کردم
میخاستم بغلش کنم مامانم نزاشت :|
*zert* *zert* *zert*
مورد داشتيم
دختره ريموت پاركينگ رو زده و ديده در یواش باز مى شه،
براش بوق زده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.ناموسا برو تو عمق فاجعه
گناه داره بيچاره :|
نخـند فقط دعا کن براش
*fereshte* *fereshte* *fereshte*
ديشب انقد گريه کردم صبح پا شدم ديدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چشام شده يه کاسه ي خون
به لبم داغ جنون
به کنارم تو بمون نرو با ديگري
اومده ديوونه ي تو به در خونه ي تو نرو با ديگري
اهااااا صدا دستا نمياد
" *ghalb* /"
))
((
_/ \_
حال ميکنيد من تو گروهتونم
*kiss* *kiss* *kiss*
در زندگی یه چیزایی هست
که عقلت موافقه،
احساستم موافقه ولی
ولی گشادی کون باعث میشه قضیه منتفی بشه
کون تو تصمیم گیری خیلی مهمه،خیلیییی
*amo_barghi* *amo_barghi* *amo_barghi*
زن سرقبر شوهرش ميگفت
کجایی صمد
یدالله کفش نداره
سیف الله بلوزنداره
عین الله شلوار نداره
روح شوهر مياد به خوابش ميگه:
سکینه من مردم..نرفتم دٌبي جنس بيارم
*modir* *modir* *modir*
الاغ گفت رنگ علف آبی است
گرگ گفت سبز است،رفتن پیش سلطان جنگل
شیر گفت گرگ را زندانی کنید
گرگ گفت مگررنگ علف سبز نیست
شیرگفت دلیل زندان توبحث کردن با الاغ است
*fekr* *fekr* *fekr*
دختره 10 سالشه پست زده فیلمای کلاسیکو به شرطی دوست دارم که مرلین مونرو توش بازی کنه
.
.
.اونوقت من تا پارسال فک میکردم "کیم کارداشیان" یکی از محصولات میهنه
:khak: :khak: :khak:
کره خر کیست ؟ . . . . . . . *shokr* .کسیست که از سوپری کره میخره نمیدونستین نه خدایی چقد با نمکم نه ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ خادم مسجد به لره ميگه:نذار گوسفندات بيان تو مسجد *tafakor* لره ميگه: چي کار کنم حيوونن نميفهمن خودم که ميفهمم تا حالا ديدي بيام مسجد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ استادی دریکی ازدانشگاه های انگلیس ب شاگردان میگوید: بچه هاتخته رومیبینید؟همه میگن آره... میگه منو میبینید... میگن اره... لامپ رومیبینید؟ میگن اره ... میگه خدا رومیبینید؟ میگن نه... میگه پس خداوجودنداره... یه ایرانی بلندمیشه میگه بچه هامنومیبینید: میگن اره... میگه تخته رومیبینید... میگن اره میگه مغزاستاد رومیبینید: *kiss* میگن نه... میگه پس استادمغزنداره ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ : معلم به لره میگه :آرد روبخش کن لره با صدای بلند و خیلی محکم میگه :آررررررررررررد (به علت فشار وارده نمیتونه خودشو کنترل کنه و میگوزه!) معلم میگه :این دیگه صدای چی بود؟ *khande_dokhtar* لره میگه :محکم بخش کردم گونیش پاره شد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ مردي قصد خودكشي داشت به بالاي صخره بلندي رفت طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست مقداري سم خورد خود را آتش زد ه و پرت كرد و در همان حال به سر خود شليك كرد تير به خطا رفت و طناب را قطع كرد مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافته بود به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند ماهيگيري او را ديد و از آب زنده بيرون آورد مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد *modir* و در آنجابعلت نبود امكانات درگذشت ! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ جن میره تو بدن یه لره . . . . . *goz_khand* هیچی دیگه الان فامیلای جنه دعا نویس آوردن عملیات لر گیری دارن انجام میدن ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﺩﺭ ﻋﺮﺍﻕ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪﺩﺭ ﯾﻤﻦ ﻋﻠﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪ ﺩﺭ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻥﺩﺭ ﺗﺮﻛﻴﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻴﻜﻨﻦﻭ ﺩﺭ ﺳﻮﺋﯿﺲﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ *gij* ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﺎ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﯾﻢﺧﻮﺍﻫﺮﻡﺷﻤﺎ ﺣﺠﺎﺑﺘﻮ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻦ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽﻣﯿﺸﻪ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ *zert* سخت ترین عذاب توی دنیا رو پسر نوح کشید ، فک کن داری غرق میشی یه گورخر برات دست تکون میده از روی کشتی بابات ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ سرکوچمون یه ساندویچی بازشده رو شیشه ش زده :اسنک ، اسنک ، کتلت !! . . . . . . . . انصافا دست وبالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم :کتلت کتلت به گوشم ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﻢ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﯿﺎﺯ ﺷﺪﻩ . . . . . . . . . ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩﻣﻦ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻡ . . . . *shokr* ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻡ .............. مراسم عزاداری در ایران *gerye* مداح *gerye_kharaki* *gerye_kharaki* *gerye_kharaki* نوچه ها *gerye_kharaki* *shokr* *help* *hazyon* صف های میانی *bye_bye* *ghalb* *gol_rose* *labkhand* *yes* *malos* صف های آخر ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ دقت کردین ﺯﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﻭ کنارش ﺑﮕﻮﺯی , ﺑﭽّﺶ ﺳﻘﻂ ﻣﻴﺸﻪ . . . . .. .. .. . *bi_chare* ﻭﻟﻲ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﮐﻪ ﺍﺯ , ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﻭ با ﺗﺮﻳﻠﻲ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﮑﻤﺶ ﺭﺩ ﺑﺸﻲ ﻫﻴﭽﻴﺶ نمیشه ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ کشتی در حال غرق شدن بود، ناخدا فرمان خروج داد، مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت: خجالت بکشید، زن ها مقدمند، زن ها ضمن تشکر از ناخدا پیاده شدند. بعد ناخدا گفت: آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه ی کافی سیر شدن *vakh_vakh* (به افتخار همه ی آقایون، روز مرد مبارک ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ايرانى نيستى اگه كپى نكنى . . . منم كپى نكردم . . الان من ديگه خارجى محسوب ميشم اوه ماى گاد من ايران دوست داشت ايران كيلی كيلی كوب *hazyon* وای من نتونست فارسی اسپیک کرد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﯾﻪ ﺷﺐ یه مرده ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐﻫﻮﺱ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﮐﺮﺩﻡ . ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺮﻭﺑﮕﯿﺮ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ .مرده ﻣﯿﺮﻩ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺎﺗﺮ ۲ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼﺑﺪﻩ ﺷﺎﺗﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ۲ ﺗﺎ ؟ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻫﻢ ﻫﻮﺱ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﮐﺮﺩﻩ .ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﻔﺮﻩﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺧﺮﯾﺪﯼ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ .ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﻦﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﯾﻪ ﻧﻮﻥ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺨﻮﺭﻡ ، ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﮊﯾﻤﻢ .مرده ﻣﯿﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﺮﭼﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ .ﺧﻮﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ .ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥﺑﺮﺩ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺍﻻﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ، ﺑﺬﺍﺭ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﺸﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺩﯾﮕﻪ *hir_hir* ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ ، ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﺬﺍﺭﻣﺘﻮﻥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ توريستى به ايران آمد.ديد عده ای از مردم در مسجد غذا ميخورند،پرسيد: مگر مسجد جاى نماز نيست؟گفتند: نماز را در دانشگاه تهران ميخوانيم پرسيد: مگر دانشگاه محل روشنفكران نيست؟گفتند روشنفكران در زندان هستند!پرسيد: مگر زندان جاى دزدان نيست؟ *gij_o_vij* گفتند: نه دزدان به امور ملت رسیدگی ميكنند ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ حموم بودم بابام میزنه به درمیگم：بله!میگه：حمومی؟میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی داری میگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره وایبرو لاینت رو نگاه میکنه لباس و حولت هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرتو بدی ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺭﻭﺯﯼ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﺩﻭﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﺑﺎﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪﮐﻪﻋﺎﺷﻖﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ،ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻔﺖ ﺧﻮﺩﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺗﭙﻞﻣﭙﻞﺷﮑﺎﺭﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪﮔﺮﺩﺵ ﻣﯿﺒﺮﺩ،ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩﻫﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪﺑﻪﺟﻔﺖ ﺧﻮﺩﻋﺸﻖﻣﯿﻮﺭﺯﯾﺪﻭﺍﺯ ﺍﻭﺩﻟﺒﺮﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺜﻞﻫﻤﯿﺸﻪﺯﯾﺒﺎﺑﻮﺩﻭﺁﻧﻬﺎ ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺗﻮﯼ ﺗﺨﺖ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻪﺟﻔﺘﺶ ﮔﻔﺖ:ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺍﻭﻫﻮﻡ،ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯽ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺟﻮﻥ ﺩﻟﻢ،ﺑﮕﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻗﻮﻝ ﺑﺪﻩ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﯽ ﻗﺮﺑﻮنت ﺑﺮﻡﻣﻦ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺭﻭﺯﺍﮐﻪ ﺗﻮﻣﯿﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﺎﺭﻭﺗﺎﻏﺮﻭﺏﺑﺮﻧﻤﯿﮕﺮﺩﯼ ﻣﻦﺗﻮﺧﻮﻧﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢﺳﺮﻣﯿﺮﻩﻭﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﮐﻨﻢ! ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺧﺐ؟! ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺗﻮﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﯼﻭﻧﮓ ﻭﻧﮓ ﺑﭽﻪﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ،ﻗﺒﻠﻦ ﮐﻠﯽ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩﺵ ﺣﺮﻑﺯﺩﯾﻢ ﻭﺗﻮﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﯼﮐﻪﺑﭽﻪ ﻧﯿﺎﺭﯾﻢ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ،ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭﺍﺯﺕ ﺑﺮﻡ،ﺧب ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮﻣﯿﺮﻩ،ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﻋﺎﺧﻪ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﻡ یه موبایل میگیرم برات وايبرو لاين و واتس اپ هم نصب میکنم تاﺳﺮﮔﺮﻡ ﺑﺸﯽ،ﺧﻮﺑ دﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻋﺎشقتم،ﻋﺸﻘﻢ ﻭﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪﺑﻮﺩﮐﻪﻧﺴﻞﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻫﺎ ﻣنقرض ﺷﺪ *talab* حالا بشين هي با موبايلت ور برو ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ والا بخدااااا شل کن بابا... شل شل تر ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ +18 . . . . . . . . . حال ندارم بگم *btb* دیگه خودتون فکرای بد کنین ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ........ مشهديه: الو یونس هست؟ تهرانيه: نه بيرونه. مشهديه: تو کيشى؟ تهرانيه: نه من تهرانم. مشهدیه: نه تو کیش ميري؟! تهرانیه: چرا باید برم کیش؟! مشهديه: نه موگوم تو کيشميشى؟! *gorz* تهرانيه: کيشميش خودتى شمبلیله! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خط ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ! ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خاک برمخت.ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ، ﻻﯾﺴﻮﺩ،لامرض!هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮﺑﻮﺩﻥ *baghal* که یهوﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪﺑﻬﺶ ﺯﺩﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭﺍﻭﻣد همه با هم فرارکردیم ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ . ؟ *cheshmak* ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ دیوونه میره دم خونه اصفهانیه میگه من پسرخواهر خدام یه کمکی بهم بکن اصفهانیه میبردش مسجد، میگه اینجا خونه دایيته *fosh* هرچی میخی ازش بسّون
یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
آیا می دانید مورچه ها چقدر می خوابند؟
منم نمی دانم
تا یک نمی دانم دیگر بدرود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه
چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
اگه تو مدرسه یه درس برامون می ذاشتن با عنوان آموزش تقلب هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند، ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین... منم دیگه حال خوشی ندارم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.
واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن...
تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
اونی که داداش نداره مثل کسیه که بدون سلاح به جنگ میره
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یعنی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره؛ بعضی از آدما ندارن
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
دوست داشتن کسی که دوستت نداره مثل اینه که توی فرودگاه منتظر کشتی باشی
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یه نویسنده که اسمشو فراموش کردم تو یکی از کتاباش که اسم کتابش نه یادمه نه مهمه، یه جمله میگه که عین جمله رو بلد نیستم ولی مضمونش خیلی حرف جالبی بود که چیزی ازش تو ذهنم نمونده.
شما اگر در سال جدید اون جمله رو سرلوحه زندگی قرار بدی موفق و پیروز خواهی بود
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو 180 تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه
نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت 700 هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟
مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
سال اسب هم تموم شد و شاهزاده سوار بر اسبم نیومد. حالا امیدوارم امسال با بز و گوسفندش از پشت کوه بیاد دیگه
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
من چاق نیستم، فقط استخوان بندی شکمم درشته
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد
* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *
گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن
بانوی گل
شاهکار زیبای خلقت
مخلوق دلبری خداوند
شادی تو شادی دنیاست
روزت ، ماهت ، سالت و تمام لحظه های عمرت
از هم اکنون مبارک
مادرم فرشته است
ولي هيچوقت نديدم پرواز کند
زيرا به پايش
من را بسته بود
و برادرم را
و همه ي زندگيش را
معذرت ميخواهم نيوتون..! راز جاذبه، "مادر" من است
معذرت ميخواهم اديسون! چرا که "مادر" من اولين چراغ زندگي من است
معذرت ميخواهم انيشتين! فرمولهاي تو از توضيح "مادر" من عاجزند
رومئو! همه راه ها به عشق "مادر" من ختم ميشود
مادر من عشق من است
"* پیشاپیش روز مادر مبارک *"
زن اگر پرنده آفریده می شد حتما طاووس بود
اگر حیــوان بود حتما آهــو بود
اگر حشره بود حتما پروانه بود
او انسان آفریده شد تا خواهر باشد
تا مـــادر باشد و عشق
شگفت انـــگیــز است زن
در کودکی درهای بهشت را به روی پدرش می گشاید
در جـــوانـی دیـن شوهـــرش را کامــل می کنــــد
و هنگامی که مادر می شود بهشت زیـر پـای اوست
قـــدر این فــرشتــه را بـایـــد دانـست
ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﺎﻧﻮﺍﻥ جهان
مــــــادرم
شــايـد تمام لحظه های مرا
به چــشــمـهايت پیوند زده اند
که هر نــگـاهـــت
عـــــمــري از من میگیرد
چــشــمـهايت را دوســـــت دارم
بی دغدغه پریشانی
این چــشــمـهاي ژرف عــاشــــــق را
تـــــــــو مـلـمـوس ترین تصویر آفـريــنـــش منی
دوستت دارم دعایم کن♥
روزت مبارک
روز مادران خوب دنیا مبارک
مادرانی که تو را با خون دل بزرگ کرده اند
حتی زمانی که هم بزرگ میشوی و از مادر جدا میشوی
با نگاه به سمت خدا
از خدا میخواد مواظبت باشه
با یه جمله قشنگ
بر دست مادر بوسه بزن
اگر به من بگویی هشتاد بار دور دنیا بچرخ.
هشتاد بار دور مادرم میچرخم
چون مادرم دنیای من است
مادر
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم