بابا من تا همین هفته ی پیش فکر میکردم اپوزیسیون همون اپیلاسیونه . . . . . . دختره میگفت میخوام برم اپیلاسیون بهش می گفتم وارد سیاست نشو آخرو عاقبت نداره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غمگینم، مثل یه دانش اموز شاخ . . . . . . که دوره حکمرانیش داره تموم میشه ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوست دخترم برام پاور بانک خرید گفتم مرسی عزیزم که اینقدر دوسم داری چقدر تو مهربونی اخه 😂😜 . . . . . . گفت نخیر ازین به بعد بگی گوشیم شارژ نداشت خاموش شد دهنت سرویسه 😂♂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مدرسه دخترونه: خانووووم، مهسا شکلک دراورد معلم: مهسا فردا با اولیات میای مدرسه . . . . . مدرسه پسرونه آقا اجازه ... رضا دست کرد تو کون ممد معلم : عیب نداره ممد خودش کونش میخاره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چقد حقوق می‌گیرید که همش سفره خوونه و کافه اید؟ . . . . . من ماه پیش یه بار با دوس دخترم رفتیم کافه و سفره خونه قرار شد اون حساب کنه من قسطی بهش بدم الان بعد از یه ماه هنو قسطام تموم نشده 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به دوستم گفتم بازم دمپایی مستراح رو خیس کردی؟ گفت به خدا آبه 😂 . . . . ایول خیالم راحت شد مرسی که نشاشیدی توش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن برای محرم امسال چیکار کردید؟؟ میگه امسال ما ۲۰۰ تا زنجیر زن اضافه کردیم ۷ تا طبل ۴ تا علامت ۵ تا سنج ۱۵تا پرچم و کتل خلاصه امسال دهن یزید سرویسه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب رفتم پشت بام ، پیرمرد همسایه مون منو دید گفت چیکار میکنی؟ گفتم من نهنگ آبی ام میخوام خودمو بُکُشم . . . . . لُپَمو کشید گفت تو منم کُشتی قناری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من تحقیق کردم کلا هرچی که به طاهر وصل میشه عریانه . . . . . . از نمونه های بارزش صدف طاهریان و بابا طاهرِ عریان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسرا وقتی یه دخترو در حال آموزش رانندگی دیدین . . . . . سریع بهش بگید گاز بقل یخچاله ♂دخترا دوس دارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من به این نتیجه رسیدم که زندگی واقعی مهم تر از تلگرامه پس میخوام دیلیت اکانت کنم . . . . . . گوشی را به مادرش تحویل میدهد و مدادش را برای مدرسه میتراشد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدا کنه واقعا هر سلام ۷۰ تا ثواب داشته باشه . . . . . خیلی روش حساب کردم، در واقع تنها توشه آخرتمه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باز آمد ✍️😂 بوى ماه ابروهاى پیوسته بوى سیبیل‌های پشت نیمکت نشست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم با بابام اخبار میدیدم گوینده داشت درباره 😂 سیصد هزار کامنت فحاشی ایرانیا زیره پُستِ پایِت که رونالدو رو مصدوم کرده بود صحبت میکرد که یهو بابام عصبانی شد و گفت . . . . این باکسن گلابیا با این فحاشیشون فرهنگ ایرانیا رو آوردن پایین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بوی دود می‌‌آید، به گمانم جماعتی پای دنیای مجازی می‌سوزانند عمر خویش را . . . . . . . . . نه نه ادامه بدید دسته قابلمه بود 😂 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مرده زنگ میزنه خونه، میگه عزیزم من بعداز ظهر با دوستم میام خونه… زنش میگه خونه ریختوپاشه مرده: ميدونم زنه: ظرفا کثیفه مرده: میدونم زنه: توى یخچال هم هیچی نداریم مرده: ميدونم زنه: تو ک همه رو میدونی پس چرا دعوتش کردی؟ آخه هوس زن گرفتن کرده گفتم،بیاد وضعیتمو ببینه شاید پشیمون شه ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام گفتم پول بده لباس بخرم میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شده 😂 . . . . میگه دوست دخترتو عوض کن واقعا تجربه بالاتر از علمه خيلى منطقی بود حرفش اسطوره زندگيم بابام 😂😜 ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شهريور به سرعت برق داره تموم ميشه حالا اگه ماه رمضون بود . . . . . امروز روز دوم بود ارسال شده توسط لیلی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خب به درک که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه 😂 . . . . . ما مگه دایناسور ندیدیم چی شد !؟ 😂😜
oOoOoOoOoOoO
بازی نهنگ سفید یا آبی یه بازی چالش بر انگیزه که یگسال ها پیش از کشور روسیه شروع به گسترش پیدا کردن کرد
مراحل بازی
روز۱: با تیغ بر روی دست خود کلمه
"f57"
را حک کنید و عکس را ارسال کنید
روز۲: ساعت ۴:۲۰ صبح از خواب بلند شوید و فیلم ترسناکی که برایتان ارسال می‌شود را تماشا کنید
روز۳: روی بازو خود ۳ بار تیغ بکشید بصورتی که عمیق نباشد و عکس آن را ارسال کنید
روز۴: روی تکه کاغذی یک نهنگ را بکشید و آن را برای ما ارسال کنید
روز۵: اگر آماده تبدیل شدن به یک نهنگ آبی هستید روی پای خود کلمه
"yes"
را حک کنید، اگر تمایل ندارید خود را تنبیه کنید
روز۶: یک کار با یک رمز
روز۷: کلمه
"f40"
را روی دست خود حک کنید و برای ما بفرستید
روز۸: در شبکه اجتماعی
vk
هشتگ
"#i_am_whale"
را انتشار دهید
روز۹: شما باید مغلوب ترس خود شوید
روز۱۰: شما باید ۴ صبح بیدار شوید و به پشت بام بروید
(هرچه بالاتر بروید بهتر است)
روز۱۱: یک نهنگ با تیغ بر روی دست خود حک کنید و عکس آن را برای ما ارسال کنید
روز۱۲: تماشا کردن فیلم‌های روانگردان و ترسناک در تمام روز
روز۱۳: موسیقی‌هایی که برایتان می‌فرستیم را گوش کنید
روز۱۴: لب خود را پاره کنید
روز۱۵: چندین بار دست خود را روی نوک سوزن فشار دهید
روز۱۶: به خودتان تلقین کنید که شما بیمارید
روز۱۷: بالاترین سقفی که می‌توانید پیدا کنید و برای مدتی روی لبه آن ایست کنید
روز۱۸: به روی پل بروید و روی لبه آن ایست کنید
روز۱۹: از یک جرثقیل بالا بروید، یا برای بالا رفتن از آن تلاش کنید
روز۲۰: معاون ما شما را چک می‌کند که قابل اعتماد هستید
روز۲۱: با یک نهنگ دیگر در اسکایپ صحبت کن
(بازیکنی که مثل تو بازی می‌کند)
روز۲۲: به لبه یک سقف بلند بروید و پاهای خود را از آن آویزان کنید
روز۲۳: کاری دیگر با یک رمز
روز۲۴: یک کار مخفی
(کاری که گفته می‌شود)
روز۲۵: با یک نهنگ
(بازیکن)
قرار ملاقات دارید
روز۲۶: با شما تماس می‌گیریم و زمان مرگ شما را خواهیم گفت، شما باید آن را بپذیرید
روز۲۷: ساعت ۴:۲۰ صبح بلد شوید و به ریل راه آهن بروید
(نزدیک‌ترین راه آهن)
روز۲۸: یک روز با کسی صحبت نکنید
روز۲۹: قول بدهید یک نهنگ باقی بمانید
روز۳۰: ساعت ۴:۲۰ صبح از خواب بلند شوید، فیلم ترسناک مورد نظر را نگاه کنید، آهنگ‌هایی که برایتان می‌فرستیم را گوش کنید، یک خراش بر روی بدن خود ایجاد کنید، با یک نهنگ صحبت کنید
(تا روز ۴۹ باید همین کار را هر روز انجام دهید)
روز۵۰: شما یک نهنگ هستید. از یک ساختمان بلند بالا بروید و بپرید تا نهنگ خود را بگیرید
oOoOoOoOoOoO
احتمالا الان متوجه شدین که بازی از پنجاه مرحله تشکیل شده... خب چرا؟
چون اگر بیشتر باشه بازیکن خسته میشه و از بازی زده میشه
و اگر کم تر باشه بازی کن به این باور نمیرسه که اون یه سربازه(نهنگ)و الان با این تعداد مراحل بازی کن توی ناخوداگاهش میگه من یه سربازم(نهنگ) پس باید هر کاری میگن انجام بدم
oOoOoOoOoOoO
چرا کسانی که شروع میکنن نمیتوانند از بازی خارج شوند؟ و چرا قبول میکنن که مراحل را انجام بدهند؟
شما لینک بازی نهنگ آبی را در رسانه‌های اجتماعی خود
(فیس بوک، اینستاگرم، توییتر)
مشاهده خواهید کرد اگر شما آن را نادیده بگیریدهمه چیز درست است، اما اگر این بازی را دانلود کنید، نمی‌توانید این بازی را حذف کنید. پس از دانلود این بازی نهنگ آبی مدیر با شما تماس خواهد گرفت و مکالمه ای انجام خواهید داد مانند این
شما: من می‌خواهم بازی کنم
مدیر: آیا شما مطمئن هستید؟ هیچ راهی وجود ندارد
شما: بله , منظورتان از این که هیچ راهی وجود ندارد چیست؟
مدیر: شما بعد از شروع بازی نمی توانید آن را ترک کنید
شما :آماده هستم
مدیر: هر کار را با دقت انجام دهید و هیچ‌کس نباید در مورد آن بداند. وقتی که کار را تمام کردید، باید عکسی از آن را به عنوان مدرک برای ما ارسال کنید.
شما: و اگر بخواهم از این بازی خارج شوم چه می شود؟
مدیر: ما تمام اطلاعات شما را دارم، و در صورت خروج شما علیه خودتان از آن ها استفاده میکنیم
این به این معنی است که اگر این بازی را در وسط کار رها کنید، خانواده شما را خواهیم کشت، به همین دلیل است که بیشتر بازیکنان تحت فشار خودکشی می‌کنند
پس از آن، شما شروع به بازی نهنگ آبی و انجام یک به یک هر مرحله می‌کنید
این وظایف مغز شما را دستکاری و شستشو می‌دهند و شما تصمیم خواهید گرفت که مراحل را کاملا انجام دهید و در نهایت دست به خودکشی بزنید
oOoOoOoOoOoO
سازنده بازی دستگیر شد ولی چرا بازی هنوز هم پایداره؟
سازنده بازی سال ها پیش دستگیر شد یک دنشجوی اخراجی روسی اما کسانی که با او هم عقیده بودند که انسان ها باید بمیرند بعد از او سعی کردند که مثل او مردم را با پنجاه مرحله به خودکشی وادار کنند
برای مثال اگر کسی در ایران با او هم عقیده باشد دمبال یک انسان روانی یا افسرده میگردد تا با پنجاه مرحله او را وادار به خودکشی کند
oOoOoOoOoOoO
این پست و اینجور پست ها را نشر دهید تا مردم به دام اینجور بازی ها نیفتند
رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی، پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحت تری . . . گفتم امام رضا دیدم خندید . . . . بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر داییم رفته سربازی برای معرفی اولیه ازش پرسیدن مشکل "قضایی" که نداری؟ . . . . . اینم برگشته گفته : نه جناب سروان فقط نمیدونم چرا هرچی میخورم سیر نمیشم هیچی دیگه بهش گفتن برگرد خونتون تو کلا معافی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جعفر اومد سوار اتوبوس بشه یک خانمی جلوش بود یک دفعه خانومه برگشت و محکم سیلی زد به جعفر جعفر سرش رو انداخت پائین و ساکت موند یک دقیقه بعد دوباره خانومه برگشت و محکم زد توی گوشش، جعفر این دفعه بیشتر خجالت کشید یکی بهش گفت: چی شد که اون خانومه زد توی گوش ات؟ جعفر گفت: والله من هیچ کار بدی نکردم، فقط دیدم مانتوی خانوم رفته لای باکسنش درش آوردم یارو پرسید: دفعه دوم برای چی زد توی گوش ات؟ جعفر جواب داد: والله من دیدم خانوم از اینکه مانتوش رو از کونش درآوردم ناراحت شده، دوباره گذاشتم سرجاش، باز هم زد توی گوشم رووانی 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره ، آش نذری برده در خونه همسایه زنگ زده پسره همسایه گفته کیه؟ دختره هول شده گفته آشـم 😂 . . . . . . میگن زنگ در، از شدت خنده آیفون تصویری شده ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه: جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟ . . . . یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره بعد به صاحب خونه میگه: نه ممنون همینجا تو حال خوبه صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه... میگه: شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟ دختره میگه: اسمم نازنین تو خونه صدام میکنن نی نی. اسم شما چیه؟ میگه: من خر من گاو من الاغ من نفهم من بیشعور 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ که . . . . ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و زنش فحش بده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟ باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه . . . . . حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ نـــوک داری؟ ـ پنج دهم یا هفت دهم؟!؟ . . . . . دیالوگ شاخای مجازی به زودی درسراســـر کشــــور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...؟ . . . . . ﻣﻨﻢ ﺣﺲ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﯿﻢ ﮔﻞ ﮐﺮﺩ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﻌد ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﮐﺮﺩ بعد ﺩﯾﺪﻡ ﺻﺪﺍﯼ ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﻣﯿﺂﺩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﯿﻔﺶ ﯾﻪ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺩﺭ اﻭﺭﺩ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺯﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺎﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺁﺧﻪ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎﺭایی ﺑﺮﺍ ﺑﺪﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ آبی . . . . . روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری و صاحب یه نهنگ آبی میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میره سالها درس میخونه مجاهدت میکنه و کلی کتاب مینویسه که بهش بگن مرجع تقلید . . . . . بعد طرف اومده اینجا تو بیوش نوشته "مرجع تقلید مو فرفریا" ای ریدم تو موهات 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو پاریس برای رفع آلودگی هوا تردد ماشین با کمتر از 3 سرنشین ممنوع و حمل و نقل عمومی رایگان شد . . . . . تو تهران تو نماز جمعه دعا کردن هوا خوب شه 😂😜
يبارم بابام سيگار ديد تو كيفم . . . . . گفتم راننده تاكسيه رو مجبور كردم ترك كنه سيگارشو گذاشتم تو كيفم كه نكشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز دوباره بابام تو اوج گرما کولرو خاموش کرد 😂 منم دیدم رفتار مشکوک تروریستی داره زنگ زدم ۱۱۳ . . . . . خداحافظ پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم اسید پاشیدن صورت دختره هیچی نشده . . . . لامصب آرایش که نیست ایزوگام دلیجانه نم پس نمیده 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ معمولاً تو اتوبوس میرم تَه تَه میشینم . . . . . پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد مطمئناً سرپا هم میتونه وایسه 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز نمیدونستم چجوری به خانواده بگم من زن میخوامو دیگه بزرگ شدم پاشدم رفتم کولرو خاموش کردم بابام اومد ماچم کرد گفت: آفرین پسر دیگه بزرگ شدیا وقت زن گرفتنته کلید اسرار: الگو گرفتن از پدر 😂 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز رفتم بودم پشت بوم آنتن تلوزیونو تنظیم کنم با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو مامان خوبه؟ مامانم میگه: مرسی همه خوبن، شما خوبین؟ خانواده خوبن؟ ببخشید بجا نیاوردم 😂 الان فهمیدم چرا بابام سکته کرد 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیروز داشت از چشام آب میومد دختر خالم با اعتماد به نفس کامل اومده میگه: واااااای چشات آبریزش بینی داره؟؟ . . . . خدایا شکرت 😂😜 ارسال شده توسط شادی ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان یه فیلم دیدم بچه به باباش گفت: ترسویِ بزدلهِ بازنده‌یِ بیشعورهِ بی‌همه‌چیز پدره فقط اشک ریخت 😂 یه بار به بابام گفتم: تورو خدا پول بده با لگد زد تو چِشَم گفت: تو نه شما ✌️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه بنده خدایی تو خیابون شاشش میگیره نگاه میکنه میبینه فقط یه داروخونه اونجا بوده سریع میره توش و میگه: آقا نفت دارید؟ پرسنل داروخونه میگه نه میگه داروخونه ای که توش نفت نباشه باید شاشید توش و خلاصه در میاره میشاشه اونجا 😂 دوباره سال بعد از اونجا رد میشده 😂 شاشش میگیره میپره اونجا میگه آقا ببخشید نفت دارید؟ پرسنل داروخونه تیز میگیره میگه آره چقدر میخوای؟ یارو میگه آخه داروخونه جای نفته؟ تو داروخونه ای که نفت باشه باید شاشید توش 😂 خلاصه این بارم کارشو میکنه و سال بعد دوباره از اونجا رد میشده دوباره شاشش میگیره میپره تو داروخونه تا میاد حرف بزنه پرسنلش میگه اخمخ تو چیکار داری نفت داریم یا نداریم تو بشاش و برو مرسی اه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پلاستیک سوزوندم،بابام اومد گفت بوی چی میاد؟تریاک میکشی؟ . . . . . . گفتم چه پدری هستی که فرق پلاستیک وتریاک نمیدونی زد توگوشم گفت توچرا فرقشون رو میدونی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه های مهمونا اگه بلد باشی باهاشون بازی کنی اونقدرام بد نیستن . . . . . مثلا بازی "هرکی بهتر اتاقمو تمیز کنه برنده س"سرگرمم میشن 😂😜
o*o*o*o*o*o*o*o
دل بــســـپــار
به آتشی که نمى سوزاند
ابراهیم را
و دریایى که غرق نمی کند
موسى را
نهنگی که نمیخورد
یونس را
کودکی که مادرش او را
به دست موجهاى نیل می سپارد
تا برسد به خانه ی تشنه به خونش
دیگری را برادرانش به چاه مى اندازند
سر از خانه ی عزیز مصر درمی آورد
آیا هنوز هم نیاموختی ؟!
که اگر همه ی عالم
قصد ضرر رساندن به تو را داشته باشند
و خدا نخواهد
نمی توانند
پس
به " تدبیرش " اعتماد کن
به " حکمتش " دل بسپار
به او " توکل " کن
و به سمت او قدمی بردار : سکوت گورستان رامیشنوى؟
دنیا ارزش دل شکستن را ندارد
میرسد روزی ک هرگز در دسترس نخواهیم بود
خاک آنتن نمیدهد ک نمیدهد
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎﯾﺖ
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ غصه ﻫﺎﯾﺖ
ﺑﯽ ﺧﯿﺎﻝ ﻫﺮ ﭼﻪ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍ ﻧﺎﺁﺭﺍﻡ ﻣﯿﮑﻨﺪ
ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺍﯼ؟
ﭘﺲ ﺧﻮﺵ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ
*gol_rose* *gol_rose*
ﻋﻤﯿﻖ ﻧﻔﺲ ﺑﮑﺶ
ﻋﻤﯿﻖ
ﻋﺸﻖ ﺭﺍ
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﺍ
بودن را
ﺑِﭽﺶ
ﺑﺒﯿﻦ
ﻟﻤﺲ ﮐﻦ
ﻭﺑﺎﺗﮏ ﺗﮏ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎﯾﺖ لبخند بزن
*baghal*
-----------------**--
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم