لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

استرسش از خود آمپول بیشتره
🙊🙈

‌
@~@~@~@~@~@

‏هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که
بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد

.
.
.
.
.
.

چون کمرت میشکنه 😐

‌
@~@~@~@~@~@

دیشب ‏ساعت 3 شب زنگ زدم به بابام گفتم نگران نباشید من 5 دقیقه دیگه خونه ام

.
.
.
.
.
.
.

‏با یه صدای خواب آلودی گفت شما؟

پشمای محبت ریخت
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد

يكيشون پاميشه

ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي

😁😂😂

@~@~@~@~@~@

دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم
"آقای قشنگ"
😊

سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم
😢

اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین
😂😂😂

@~@~@~@~@~@

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!!

ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ

ولی مگسه بهتره،اوردنش تو بخش.😐😁😂😂

@~@~@~@~@~@

‏بچه که بودم بابام یه جوری لباسای بزرگتر از سایزم میخرید

.
.
.
.
.
.
.

که الانم که بزرگ شدم هنوز اندازم نشده
😁

@~@~@~@~@~@

ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه چهار

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مجریه فكرشو نميكرد دستش تو دماغش بود
😂

@~@~@~@~@~@

بچه ای از مادرش پرسید

تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مادرش گفت
بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده
😂😁😁

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم

کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را

.
.
.
.
.
.
.
..

واسه بازکردن در شیشه سس
😁

‌
@~@~@~@~@~@

به بابام ميگم:امشب تولدمه،چي ميخواي بهم كادو بدي؟؟

برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته
.
.
.
.
.
.
.

چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو تلگرام تا صبح بیدارن حالا قراره دزدا تظاهرات کنن
😁😂😂

@~@~@~@~@~@

‏ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ
‏ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ
‏ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ
‏ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ
😂😂😂

@~@~@~@~@~@

بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه
متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد

عجب گیری افتادیما
😂😂😂

@~@~@~@~@~@

‏استادمون گفت:شیرینی از افسردگی جلوگیری میکنه
پرسیدم: شیرینی خشک یا تر ؟

.
.
.
.
.
.

طفلکی ازون روز دیگه اون استاد سابق نشد
😂

@~@~@~@~@~@

نون و پنیر و کیوی

.
.
.
.
.

..
.

با هم نخور اسهال میگیری

.
.
.
.
.
.

میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید
اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره
😁😐

@~@~@~@~@~@

میگن جنتی گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه
😕😕😕😕
.
.

.
.
آخه همه دوستان دوران بچگيش، حالا نفت شدن

😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی

در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

فیل‌ها می‌توانند طوفان را از فاصله‌ی 240 کیلومتری تشخیص دهند

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت برا ما یکی تو جمع میچوسه هیشکی نمیتونه تشخیص بده کاره کیه

اخرشم میوفته گردن من
😐😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@

امروز رفتم میوه بگیرم واسه خونه
یهو ی دختره خیلی شیک از در اومد تو گفت
آقا این پرتقال سامسونگاتون خونیه؟؟؟؟!!!!!
یعنی انقدرررررر خندیدم دستم حس نداشت میوه برداره
یارو میوه فروشه ام برگشت گفت بیا ال جی ببر شاید خونی باشه
😂

@~@~@~@~@~@

به بابابزرگم گفتم ارزوت چیه؟
گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم
☹️

مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون

بعد بابابزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام
😐😂

‌
@~@~@~@~@~@

مشروط رو اصن گذاشتن که دانشجو مشروط بشه دیگه

.
.
.
.
.
.
.
.

دلیل از این قانع کننده تر ؟
پس مشروط شید با خیال راحت
😌😆

‌
@~@~@~@~@~@

مامان صبحانه چی داریم؟

هیچی تو یخچال تخم مرغ داریم هر چی میخوای باهاش درست کن

هرچی؟😐

‌
@~@~@~@~@~@

بیمار : آقای دکتر من زشتم
دکتر : تو زشت نیستی
بیمار : ولی همه میگن من زشتم
دکتر : به من گوش کن دارم میگم تو زشت نیستی
بیمار : میدونم خودم زشتم
دکتر : تو خوبی ، یه چهره مردونه مناسب داری

بیمار : ولی من زنم دکتر
دکتر : 😑

‌
@~@~@~@~@~@

اینتراعیل كیست ؟

فرشته ای است كه در آخِرت
چیزهایی كه در اینترنت سِرچ كرده اید را كف دست خدا میگذارد

می خندین...؟
😐

اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم
😂😂

‌
@~@~@~@~@~@

با یکی دعوام شد گفت جوری میزنم بری با برف سال دیگه بیایا, گفتم با این خشکسالی شاید سال دیگه هم برف نیاد

گفت اره حق با توئه واقعا بارندگی کم شده منو ببخش , همدیگرو بوسیدیم رفتیم
😂

‌
@~@~@~@~@~@

‏تو این فیلما چطوری دعواشون میشه سریع از خونه میزنن بیرون؟

من یبار دعوام شد دم در ۲ ساعت داشتم بندکفش میبستم آخرش بابام گفت بیا تو مال این گوه خوریا نیستی ممد
😢

‌
@~@~@~@~@~@

ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔﻮﺯﻳﺪ
ﺻﺒﺢ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک
206 ﺑﺮنده شدم😃

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ: آره میدونم
😑
ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮقی ﻫﻢ واسه ﻣﺎ ﺯﺩی
😂😂

‌
@~@~@~@~@~@

نهایت شوخی دخترا اینطوریه که میری میبینی ۴۵ دقیقه است دارن از خنده میترکن

میری جلو میپرسی
چی شده؟
-وااااااااااااااای نمیدونی. چنگال المیرا افتاده زمین
🤣🤣🤣

‌
@~@~@~@~@~@

دختر به مامانش میگه

مامان، اسب 🦄سفید آرزوها چیه؟

مامانش میگه یه خر 🐴سیاهی عین بابات
😂😂


@~@~@~@~@~@

زنگ و آیفون خرابه
زنگ زدیم تعمیرکار بیاد

بعد خبری نشد
زنگ زدیم مجدد چی شد منتظریم، گفت اومدم دم در زنگ زدم درو باز نکردید😐
احمق تو برای درست کردن همون زنگ اومده بودی
😂

@~@~@~@~@~@

‏تو پدرت مسیحی و اروپایی بوده یا مادرت یا اون عمه ت که میگی هپی هالوین

هالوین بزنه به کمرت، تو یه ماه پیش تو صف نذری داشتی ملتو له میکردی واس عدس پلو که
🤨😐😂

‌
@~@~@~@~@~@

سلامتی اون بچه‌ای که وقتی رفت سر یخچال و دید هیچی توش نیس

یه نگاه به مادرش کرد و دید چشمای مادرش پر از اشکه و سرش پایینه

با دستای کوچیکش اشک مادرشو پاک کرد و گفت یعنی "ری‍ــدی" با این شوهر پیدا کردنت
😂

‌


‌
@~@~@~@~@~@

به مادرم میگم من بی دین و ایمونم زن نمیخوام

میگه اتفاقا یه دختر بی دین و ایمون تو دوره قرآنمون هست پنجه آفتاب
😂

‌
@~@~@~@~@~@

قدیما تو درس جغرافی بچه ها باید اسم کلی تالاب و دریاچه و رودخونه حفظ میکردن
.
.

.
.
.

الان بحمدالله با تلاش شبانه روزی مسئولین دیگه چیزی نمونده، دو سه تا کویر مونده
که اونم تو امتحان نمیاد
😑

‌
@~@~@~@~@~@

ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ به ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮشون

ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎیی: ﻋﺰﻳﺰﻡ نگاهتو دوست دارم
زن آمریکایی: عشقم نگاهت دیوونم میکنه

ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍنی: چیه؟چته؟😡
ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ
😒
ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ‌ت بودی ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن
😂😝

‌
@~@~@~@~@~@

یارو قبل نماز به پسرش میگه برو نون بخر
وسط نماز پسرش میپرسه چندتا بخرم
باباش میگه: الثالث

میگه چی؟
باباش
میگه الثالث
😐
میگه نمی فهمم چی میگی
باباش میزنه تو گوشش
میگه دیونه وسط نماز که نمیتونم فارسی حرف بزنم
😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

کُشتی کج زنان «با حجاب» برای اولین بار در عربستان
جمهوری اسلامی هم در برابر اصلاحات عربستان ، در اقدامی پیش‌دستانه

استفاده از کنترل تلویزیون در منزل را برای بانوان آزاد کرد
😂😂😂


@~@~@~@~@~@

به سن مرگ رسیدم ولی هنوز نفهمیدم

اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد ؟
😐

‌
@~@~@~@~@~@

‏رفتم دندون پزشکی دکتره گفت چیکار با این دندونا کردی که اینقد داغونن؟

گفتم گوه خوردم
گفت اظهار پشیمونی دیگه فایده نداره

گفتم نه گوه خوری کردم بابام با مشت زد تو دهنم
😢

‌
@~@~@~@~@~@

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺠﺮﺩﯼ ﯾﻌﻨﯽ
ﺑﺎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﺋﯽ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺻﻮﺭﺗﺖ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﯼ

ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺗﻮ ﮔﺎﻫﯽ ﻫﻢ ﻇﺮﻑ ﻫﺎ ﺭﻭ
ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺭﻭ ﻫﻨﻮﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ
😂😐

‌
@~@~@~@~@~@

بابام چون ماشین نداره صبحها قبل از روشن کردن بهش لگد بزنه گربه بیاد بیرون ازش

میاد تو اتاقم چند تا لگد به من میزنه بعد میره سرکار
😂😂

‌
@~@~@~@~@~@

‌‏رفتیم خواستگاری هرچی زنگ زدیم باز نکردن، زنگ زدم به گوشی دختره گفتم چرا درو باز نمیکنید؟

خواب آلو گفت همه خوابیدن
گفتم مگه قرارمون ساعت ۸ نبود؟
گفت چرا ولی ۸ شب نه‌ صب احمق 😂

‌
@~@~@~@~@~@

ایناى که بدونه پتو میخوابن !

واسه پشه ها عين وايفاى رایگان بدون رمز هستند
😁😂😂



‌
@~@~@~@~@~@

داداشم از بيرون سگ پيدا كرده آورده ميگه نژاد داره

ميگم نژادش چيه ؟

ميگه جوب داگ! از تو جوب پيداش كردم
😂

‌
@~@~@~@~@~@

‏دکتر بهم گفت استخوونات ضعیف شده چیز سنگین حمل میکنی آیا؟
گفتم:اره بغض تو گلوم

اگه پرستارا دکترو نمیگرفتن میخواست ۳۰ تا شیاف همونجا بهم بزنه
😂

@~@~@~@~@~@

ﻫﻨﺪﻯ ﻣﺴﻠﻤﻮﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ :
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻏﺬﺍ ﻣﻴﺨﻮﺭﻯ ﺑﮕﻮ " ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ " ﻛﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ
ﻫﻢ ﻏﺬﺍ ﻧﺸﻪ
ﻫﻨﺪﻳﻪ ﻳﺎﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ، ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺷﻴﻄﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮ ﺭﻭ
ﺧﺪﺍ ﺑﮕﻮ " ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ "
ﺍﺯ ﺑﺲ ﻓﻠﻔﻞ ﺧﻮﺭﺩی کـ.ـونم ﺗﺎﻭﻝ ﺯﺩﻩ
😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○


**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

مرسی از پت پتی برا جوکایی که فرستاده

جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی

گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂

@~@~@~@~@~@
پدر به دختر

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂

@~@~@~@~@~@

"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"

🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

@~@~@~@~@~@

از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂

@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

@~@~@~@~@~@
‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂

@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂

@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

.
.
.
.
.
.
.
.

و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍

الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂

@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐

@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

.
.
.
.
.
.
.
.

بی آنکه کف کند

@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|

@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(

@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥

طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود

@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

اوه جیسس کرایس

اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

😕😂😂

@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://

@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂

@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕

@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه

گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻

@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///

تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

خــــیــــــــݪے دݪــــــــم تـــــنــــگـــــہ
🎼🎼🎼
گل های باغچہ رو چیدم من
ببیڹ چه قشنگہ
🎼
ݪـــباس نــــو پـــۅشیدم واســــت
ببین چه خوش رنگہ
بهم میاد یا نہ
🎼
بد نــــشـــدم من کہ
🎼
ببیـــڹ چقــدر آروم بغضــــــمو قــورٺ میدم
نمـــــــیاد
از ایڹ چشـــــا اشــــڪ ڪہ
🎼
دلمو کــــپ ڪـــردم اما بـــــاز



خــــیݪــــــے دݪـــــــــــم تــــــنــــــگـــــہ
🎼
آروم شدم ســـــــنـگــــــدݪ
❤

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

★مسیح، آرش AP★

oOoOoOoOoOoO


تــــا نــڴے ݘے ۺـــڋ ڪــه از ســݩڴ ۺــــڋه قـــݪــٻٺ
👉❤👈
ݩـمیـرم
ݩــمــیـرم
ݩــمـــیــرم
🎶
خـــيــݪے ڣـــرق ڪرڋے بآ اۅݧ رۅݫاے قـــبــݪــت
😔
مــیگے ݩہ
مــیــگــے ݩہ
مــــیـــــگـــــے ݩہ
🎶
ݥـــڹ ڪہ جــز گـــڣتــــڹ خـــۅبـيٺ
👉👌👈
ݩــــگــڣــتم
ݩـــگڣتــم
ݩـــگـــفـــم
🎶
ڣڪـــڔ ݩݥـــیڪرڋم ڪہ از ݘــشݥــت
💫
بــیــوڣـتـݦ
بـیـوفــــٺݥ
بـــیوڣټـــم
🎶🎶🎶🎶🎶🎶
بارۅنۅ بغــݪ کردم ببیڹ
فڪـــڔ ݩــݥيــڪردم بــرے
🎶
مثــݪ ݐرۅآݩہ بـــہ دور شــمع ڪہ می ڱردہ بــــبیــــڹ
🎶
تـــو دݪ مـــڹ ريشہ زدے
ۅاښہ تـــــــــو خـــۅردم زمـــیـڹ
تا تــــو وايــــسے رو ݒآ هات
ۅښـــــــــــــط راہ رۅ دور زدے
🎶🎶🎶🎶🎶


oOoOoOoOoOoO


★مسیح و آرش AP★

چجوری انقد راحت خیانت میکنین؟
ما حتی همسایمون اثاث کشی میکنه میره تا یه سال به حرمتش جواب سلام همسایه جدید رو نمیدیم :(

o*o*o*o*o*o*o*o

یه پيرزنه 90 ساله عکسشو میبره عکاسی میگه اینو برام فتوشاپ کنید
نه ارایشم کنید نه جوونم کنید
عکاسه میگه پس چیکار کنیم؟
پیرزنه میگه یه گردنبند الماس و یه انگشتر یاقوت به عکسم اضافه کنید که بعد مرگم عروسام اونقد دنبالش بگردن تا نفسشون در بیاد 😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یارو میزنه تو گوش جفر
جفر میگه از عمد زدی یا شوخی
یارو میگه عمدی
جفر میگه خوب کردی اصلا حوصله شوخی نداشتم 😂😂

@~@~@~@~@~@

رفتم فروشگاه کلی خرید کردم
یارو فاکتور بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش
وايساده منو نگاه میکنه 😒
میگم کارت خوان ندارین؟
میگه چرا ولی کارت اتوبوسو نمیخونه 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

برو اشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت

تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم
خیلی گنده بود 😐
لطفا دس به دس کنین برسه بهش 😕😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه بار بابام میخواست منو تو خونه تنها بذاره گفت از هیچی نترس، از تنهایی، تاریکی،جن،روح،پیرزن مو قرمزی که تو کمده... نترسیا افرین
بعدم رفت 😐😢

@~@~@~@~@~@

سر خیابون منتظر تاکسی بودم برم جایی
تاکسی جلوی پام ترمز کرد گفت بپر بالا
منم دو سه بار بالا پایین پریدم
نمیدونم چرا رفت 😕
ولی خدایی خوب پریدم لیاقت نداشت 😒😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه رفیق دارم بچه پولداره هیچ تصوری از بی پولی نداره
زنگ زده میگه عید بریم ترکیه؟ گفتم داداش پول ندارم
گفت از حسابت بردار 😐 پشمام 😐

o*o*o*o*o*o*o*o

یه دونه موز خریدم شد 2200 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم وزن پوستشو در 2200 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم
قیمت پوستش شد 900 تومن
هیچی دیگه یه خورده تلخ بود فقط😂😂

@~@~@~@~@~@

تو یه مجله خارجی خوندم هر ادمی سالانه 8 تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه
از این موضوع نتیجه گرفتم که من ادم نیستم 😐

o*o*o*o*o*o*o*o

رفتم آشپزخونه دیدم یه قابلمه رو گازه توش اب خالیه داره قل میزنه اشک تو چشام جمع شد به مادرم گفتم من شام خوردم 😢
زیر قابلمه رو هم خاموش کردم
گفت نفهم اب گرم کن خراب شده دارم داغ میکنم بابات کله شو بشوره 😡😡😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

نوشته به نداشته هایت فکر نکن، ببین با داشته هایت چه کاری میتوانی انجام دهی
بیا این 39 هزار تومن ته حسابمو بگیر ببینم خودت چه گهی میتونی بخوری 😡😂

@~@~@~@~@~@

یه کتاب تقویت اراده در 14 روز خریدم
دوساله اراده نکردم بخونمش
*moteafesam* *moteafesam*

o*o*o*o*o*o*o*o

چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم
احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فوش میدن 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلند شو دیگه خرس گنده عصر شد از جام پاشدم بش گفتم
اگز بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز
با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم انداختم بیرون گفت
ادم های بی ارزش را نابود کنید. هیتلر :(

@~@~@~@~@~@

دختره میوفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن جرا نخوردیش
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقد کرم مالیده بود که هنوز اسهال دارم 😖😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه بار داشتم درس میخوندم دوس دخترم اس داد سلام چیکار میکنی؟
گفتم درسا اشکمو در اورده
گفت درسا کیه، بای
من 😐
درس ها 😕
درسا 😂
کانون فرهنگی اموزش، قلم چی 😳

o*o*o*o*o*o*o*o

اینقدری که من دنبال پیدا کردن طول و عرض پتو هستم اگه دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان پیداش کرده بودم 😂😂😂

@~@~@~@~@~@

رفتم ازین چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با ارامش بخوابم
هر وقت میزنم
همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…😡😡

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد😉

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ😁😆😆

o*o*o*o*o*o*o*o

اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
يه انار با مامانش میره بیرون،
وسط راه به مامانش میگه:مامان؟! 😂😂😂

مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري...؟
ميگه نه، رب انار دارم...😂😂😂

@~@~@~@~@~@

خانم های عزیز

امشب تسبیح به دست بگیرید،
برای شادابی پوستتون و آرامش روانتون

صدمرتبه بگید : می خواست بخره خودم نذاشتم

(ذکر ضدافسردگی زنان بی کادو)😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند.☹️

موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند😐

به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ،

اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند !

اگه این پیشرفت نیست پس چیه 😊😊

@~@~@~@~@~@

تا دقایقی دیگر شاهد درگیری طرفداران ولنتاین با طرفداران سپندارمذگان خواهیم بود

البته واسه من فرق نداره وسط این دعوا کادوی منو بدین برم😂

o*o*o*o*o*o*o*o

سیب کیلویی 14 تومن
بعد از گذشت چند هزار سال باز هم سیب رفت جزو میوه های ممنوعه ...

حالا هی باز ایمان نیارید😕😅

o*o*o*o*o*o*o*o

اين قدر به عمه فحش نديد
اون دنيا بايد جواب پس بديد

اصلأ تو قرآن هم داريم كه

"عمه يتسائلون"
يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون...!!!😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@

طرف نوشته بود:

انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما!😔😭

منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت!

با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟

شوهرش میگه تا شب ولنتاین صبر کن معلوم میشه .😎

زن شب ولنتاین با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه .... 😅😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😅

ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
!و اونو خورد😶
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!🤔
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش جیش کردم😌💦

این داستان قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد😐😂

@~@~@~@~@~@

ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2019

ﺗَﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ

ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😌

(ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ😏

ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ😂😂

به همين برکت🍔 اگه اينو شنيده بودين😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

تو دستشویی عمومی بودیم
یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:
بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن

یکی بلند گوزید...
بغل دستیش گفت تصویب شد...!
کلأ ملت شادی هستیم ما 😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
o*o*o*o*o*o*o*o

کافیه کات کنی در عرض 1 ماه 9 تا بچه با همون اسم تو فامیل به دنیا میاد
3 تا البوم با اون اسم بیرون میاد
4 تا فروشگاه زنجیره ای با همون اسم تو محلتون باز میشه
چه خبره 😂😄

@~@~@~@~@~@

هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم 😌
اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی 😭😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه
اونوقت منم شباااا
زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه اخه😐😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازي چند تا پیچ و مهره با خودم میبرم
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا ادم ترسوییه میگم
یا خدا این دیگه از کجا باز شد 🤪😂😂😂
دکتر هم رفت گفت سالمی😝😂😂

@~@~@~@~@~@

چرا مسیح و ارش جفتشون باهم از رفتن یه دختر گلایه دارن؟
یکم قضیه بودار نیست؟ 🤔

o*o*o*o*o*o*o*o

‏خواننده هاي مرد تقريبا واسه همه اسماي دخترونه آهنگ خوندن: مريم، پونه، نسترن، طناز، حتي آمنه و حليمه و خديجه. ولي شما تا حالا شنيدي يه زن بخونه: اصغر..چه قشنگه چشمات..ممّد چه ميخنده لبهات؟ يا مثلا تو جعفر مني و ميَو پس عشوه نريز و بيَو؟

مچکرات از قرقری

o*o*o*o*o*o*o*o

متفاوت ترین حیوون تو جهان افتاب پرسته نه تنها موجود بیریختیه بلکه...
خدا رو هم قبول نداره افتاب رو میپرسته
شرط میبندم بیشعور نمازم نمیخونه 😂😂

@~@~@~@~@~@

یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دو ساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟🤔🤔
دختره: ما کباب داریم مامانم گفته وقتی شما رفتیم میخوریم 😐😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

من و باران هر دو منتظریم
من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
اون منتظره ماشینمو بشورم بعد بباره 😑😑😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندارن تو دیگ و از طرف میپرسن از کجا بدونیم کدوم پاچه مال کدوم کلس؟
میگه زیر پاها رو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کلس 😂😂

@~@~@~@~@~@

یکی هست تو قلبم 😍
که اسمش گلبول قرمزه و کارش خون رسانیه 😐
اقا من توانایی پست عاشقانه ندارم هر کی منو میخواد همینم دیگه واالااا 😐😕😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بابام سر صبح گیر داده پاشو بریم کوه
اخه پدر من بز کوهی تا حالا چند بار خونه ما اومده که
هی ما بریم کوه خودمونو کوچیک کنیم؟😐😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خب دیگه خانومای عزیز
وقتشه از فاز ولنتاین در بیاین برین تو فاز خونه تکونی 😐😂

@~@~@~@~@~@

همه ی شماهایی که امروز بابت حمل اون خرس صورتی بزرگ به من پوزخند زدین
خیلی خوشحالم کردین
خیلی استرس داشتم جسد توی عروسک لو بره 😐👹

o*o*o*o*o*o*o*o

اولین و اخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم، پارسال بود
دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه 😐😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

یه سری بچه بودم خوابم نمیبرد بعد بابام گفت صلوات بفرست خوابت میبره
چهارصد هزار تا اینا صلوات فرستادم یهو دیدم صبح شد بلند شدم رفتم مدرسه 😭😂

@~@~@~@~@~@

ولنتاین ولنتاین ننگ به نیرنگ تو
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو😡
حالا نمیخواد با اهنگ بخونید معمولی ام بخونید قبوله 😂

o*o*o*o*o*o*o*o

هر شب اندازه ی چهار تا DVD خواب میبینم صبح که بیدار میشن اندازه ی یه تیزر 20 ثانیه ای هم یادم نمیاد 😐

@~@~@~@~@~@



وقتی یهو اب میره تو یقت
😖😖😂

دین: خوشگلی زنها با دیوونگی شون ارتباط مستقیم داره! هرچقدر خوشگل ترن دیوونه ترن!
سیندی: توهین قشنگی بود! خوشم اومد

Blue Valentine

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



همین که بعد از 4 سال جدایی، دونفر باز باهم دعوا میکنن،
یعنی هنوز یه چیزایی بینشون هست

گذشته
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

من همیشه سعی کردم از همه چیز سر در بیارم

خوب نیست... بعضی وقتا باید به روی خودت نیاری که میدونی

بهمن

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

زندگی فقط به اندازه ی
حرفه ای شدن تو یه یک کار
بهت زمان میده
پس مواظب باش
دنباله چه کاری میری

True Detectiv

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

زندگی مانند بازی شطرنج است: ما نقشه ای میریزیم اما اجرای آن مشروط به حرکت هایی است که رقیب به دلخواه میکند.

این رقیب در زندگی، سرنوشت است.

متن از آرتور شوپنهاور

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


مهران مدیری: تا دیروز وامیستادی جلو در آسانسور میگفتی دربست!
آپارتمان نشینی یاد ما میدی؟

دایره زنگی

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
اگر شاد بودی آهسته بخند تا غم ناراحت نشود و اگر غمگین بودی آرام گریه کن تا شادی ناامید نشود

چارلی چاپلین
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

من عاشق هالوینم تنها شب از سال که همه رو صورتشون ماسک میزنن نه فقط من..

دکستر
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


میگن آدم دوبار میمیره ؛ یه بار وقتی که روح از بدنش جدا میشه و یه بار وقتی کسی که دوسش داره برای آخرین بار اسمشو صدا می زنه

Stand Up Guy
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

به خاطر مسیح اونارو ببخش

بخشیدنشون بین خودشون و خداست
کار من اینه که ترتیب ملاقاتشون با هم رو بدم

Man on Fire (2004)
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دوست خيالي كه واقعا دوستت باشه خيلي بهتر از يه دوست واقعيه كه خيال ميكني دوستته

چه کسي امير را کشت

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

روزی در جايی می‌خواندم كه شيطان، حضرت مسيح را به بالای برج اورشليم برد و گفت: اگر تو وابسته و عزيز خدايی، از اين بالا بپر تا خدای تو، تو را نجات دهد

مسيح آرام آرام شروع به پايين آمدن از برج كرد. شيطان پرسيد، چه شد؟ به خدايت اعتماد نداری؟!؟

مسيح پاسخ گفت: مكتوب است كه تا زمانی که ميتواني از طريق عقلت عاقبت کاری را بفهمی، خدايت را امتحان نكن! هميشه اين حكايت برای من يادآور بیداری عقلانيت در زندگی روزمره بوده است و هيچوقت خوف نكردم. تا آنجا كه می‌توانم برای هر كاری سر به آسمان نگيرم و استمداد نطلبم چون او بزرگترين یاری‌اش را كه عقلانيت است، قبلا هديه داده است

نکته جالب متن فوق اینجاست که بزرگترین موهبت الهی که عقل است را نمی‌بینیم و باز دنبال معجزات دیگر هستیم. اگر از این نعمت بهتر استفاده کنیم خودش شروع خیلی از معجزات خواهد بود

* ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *

《 ♡خیلج فارس♡ 》

بیشترین شکلک مورد استفاده در کشور فرانسه قلب است

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


اگر در کشور چین پاندایی را بکشید شما به جرم کشتن آن اعدام میشوید

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ماهی قرمز تواناییِ دیدن اینفرارد و اشعه ی ماورای بنفش را دارد؟؟؟

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


خونِ خرچنگ دریایی بی رنگ است اما زمانیکه با اکسیژن مخلوط میشود به آبی تغییر رنگ میدهد؟؟

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

سبزيجات را خيلي خرد نكنيد
ويتامين به راحتي اكسيد مي شود و بر اثر حرارت دادن و خرد كردن از بين مي رود



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


مصرف مویز از پیر شدن سلول های بدن پیشگیری می کند و آنها را در برابر حمله ی میکروب ها حفظ می کند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


زعفران گرانتـــرین ادویه جهان است

نیاز به نگهداری در یخچال ندارد زیرا سرمای یخچال از کیفیت آن می کاهد


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


یکی از عجایب هفتگانه جهان مجسمه مسیح است که در برزیل ،شهر ریودوژانیرو قرار دارد.این مجسمه با ۳۹/۶ متر بلندی در سال ۱۹۲۶در ارتفاع ۷۱۰ متری در نوک کوه کورکووادو ساخته شده است


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



با دست مخالف صبحانه ميل كنيد
با دست غیر معمول مسواک بزنيد
مغز را به چالش بكشيد تا عصبها مجبور شوند مسير جديدی بسازند با اینکار ظرفیت مغز و حافظه را زیاد میکند


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

گشنیز به دلیل داشتن آنتی اکسیدان فراوان تاثیر زیادی روی پوست دارد و باعث جوانی پوست می شود


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

در سال 1352 ایران تنها کشوری در آسیا بود که پاسپورتش در بیش از 90 کشور جهان نیاز به ویزا نداشت

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

کشور نروژ با ادعای برابری جنسیتی سربازی را برای خانم ها اجباری کرد
با خوابگاه مشترک با آقایان


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


دادن عسل به کودک زیر یکسال خطرناک است

عسل درصورت محتوی بودن به ماده‌ای بنام آندوسپور بوتونولیوم ، منجربه مسمومیت غذایی و فلج عضلات تنفسی میگردد


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥



هضم غذا در بانوان به علت معده ی ضعیف تر، از آقایان سخت تر است

مشکلاتی که از هضم نامناسب ناشی می شود
کم خونی و بی حوصلگی
درمان

با غذا لیمو یا سبزی بخورید

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

چطوری وقتی عصبی هستیم وضربان قلب بالا میره آروم کنیم خودمون رو؟

به انگشت شستتون آروم فوت کنید ، بااینکار شمامیتونید ضربان نبض شستتون روکم کنید وبه طرز عجیبی ضربان قلبتون هم کم میشه


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥


اگر گوشت از حالت منجمد خارج شود ، حتما باید آن را مصرف کرد و از انــجماد دوباره آن خود داری کنید ، زیرا آهــــن و ویتامین‌ های موجود گوشت در این فرآیند از دست می‌رود


♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

آیا میدانستید ؟؟