اعترافات يک زن ديشب اينترنت قطع بود کلي کار کردم بعدش ظرفارو شستم خونه رو جارو کردم غذا پختم . . . ديگه کم کم داشتم به شوهرم علاقمند ميشدم که نتم وصل شد😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ اين محرم و صفر است كه اسلام را زنده نگه داشته وگرنه ماه رمضان تا حالا همرو كشته بود 😐😐 . . . . . دكتر شريعتی در حال غش و ضعف ناشی از روزه 😐😂😂 | ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خانما 460 نوع رنگ مو رو به راحتی از هم تشخیص میدن . . . . . . . . . . . . ولی نمیتونن مردا رو از همدیگه تشخیص بدن میگن همه مثل همن 😐😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ داشتم از جلو تالار رد میشدم،گشنم بود رفتم تو . . . . . . . دم در به یارو گفتم مبارکه،من و داماد از دبستان با همیم دو پرس جوجه بهم داد گفت بابام از مکه اومده بگیر برو گمشو😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو کل زندگيم تنها عبادتي که هميشه اول وقت انجام دادم . . . . . افطار اول وقته يعني اون دنيا ميرم بهشت؟😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ مهمونی بودیم یه گوشت بزرگ تو خورشت بود روم نشد وردارم یهو برقا رفت سریع گذاشتمش دهنم بعد فهمیدم لیمو امانی بوده من دیگه هیچوقت اون آدم قبل نشدم 😄😄😄😄😄😄😄 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ طرف نوشته بود انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما 😔😭 منم زیر پستش نوشتم شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت . . . . . . . . . با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت 😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به لره گفتم سیچه سیگار ایکشی پیلته دید ایکنی ؟ گفت : تو سیچه غذا ایخری پیلته گی ایکنی ؟ 😨😶 اصلا جوری قانع وابیدم که رگل مغزم تا سه ساعت یادشون رفت خین رد کنن 😢😢 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ چه دنیای عجیبی شده عربستان رامون نمیدن میگن شمامسلمون نیستید 🤨 آمریکا رامون نمیدن میگن شما مسلمون هستید 🧐 توی خونه هم همه بهم میگن تو مسلمون نیستی چون نه نماز میخونی نه روزه میگیری 😔 ولی تا مادرم میگه یه مسلمون پیدا نمیشه بره ۴ تا نون از نانوایی بگیره بیاره . همه به من زل میزنند 🤪 خدایا ما موندیم که مسلمون هستیم❓ نیستیم⁉️ تکلیفو روشن‌کن 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد روکرد به ما گفت در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه خری از خودتونه.... خودتون از همه خر ترید اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید . . . نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس 😁😁 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب نصف شبی ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻮﺱ ﺳﻮﺷﯽ ﮐﺮﺩﻡ . . ... . . . . ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺖ 😋😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیروز رفتم نمایشگاه ماشین یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد این ماه حقوقمو بگیرم . . . . . . . . . یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب سر سفره شام بودیم یهو گوشیم پی ام اومد . . . . . . . بابام گفت بشین من میارم من سریع رفتم سمت گوشی دیدم بابام اس داده حالا که پا شدی اب بیار سر سفره 😂😂😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ من اینقدر ساده ام . . . زرتی با یه کارت شارژ گول میخورم . . هر کی خواست امتحان کنه، فقط ایرانسل باشه لطفا 😂😁 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ مرد چیست؟ موجود بد شانسی که موقع تولدش میگن:حال مادرش چطوره؟؟ موقع عروسیش میگن :چه عروس خوشگلی موقع مرگش میگن:بیچاره زن و بچش ولی بعد از مرگش هر خطایی از بچه هایش سر بزند میگن تو روح پدرش با این بچه تربیت کردنش 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ امروز با سر و صدای مامان بابام از خواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی و طلاقش بدی 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ اگه گفتین وقتی برنج با آب میخورین چی بهش میگن ...؟؟ . . . میگن... واترپلو خداییش از این همه اطلاعاتی که در اختیارتون میزارم استفاده کنین بدردتون می خوره 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دوستم دعوتم کرد به گروه وارد شدم میبینم فقط منو خودشیم میگم خب میومدی pv میگه نه اینجا بزرگتره 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ میترسم روز تشییع جنازه ها هم مداح بیاد بخونه میت و ببین جوون بابا کفن و بلرزون حالا همه میگن میت پاشو همه خوشحال کن دادا جنازمون جنتلمنه جنتلمنه این شادروان عشق منه عشق منه صدای منو میشنوید از بهشت زهرا تهران سلامتی همه رفتگان سلامتی داغدارا مخلص بازماندگان 😂☹️ با تشکر از زینت خله برای ارسال جوکش ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بیهوده ترین روز ها روز هایی است که در ان نخندیده باشیم 🙃 دست آبجی هستی درد نکنه بابت ارسال این بسته جوک که اکثرش رو تنهایی جفت و جور کرده بود *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
*lover* خداوکیلی بخونين من ک روحیه باز شد *lover*
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه ها
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
لره رادیو گوش میداد مجری گفت:مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است.لره میگه:عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به ترکه میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ، میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگولﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم
*yohoo* *yohoo* *yohoo* _
به خنگول میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد لرها هم دفتر خود را پاک میکردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
منطق لري:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
سه تاخنگول ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن متولد کجایی؟میگه U.S.A.میگن آمریکا؟میگه نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز
*yohoo* *yohoo* *yohoo* __
برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو تا آفریقایی با یه لر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!!یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،لره میزنه زیر خنده،بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز لره میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت لره میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن... نتیجه اخلاقی： با لر جماعت در نیوفت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن: چرا شما فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنینچرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین
میگه: نمیشه
میگن: خب چرا
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
باز هم خنگول و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت:عاشق وابيم
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ميشه مسئول بنيادجانبازان، ازش ميپرسن چه برنامه اي براي جانبازان داري؟ ميگه اگه خدابخواد ميخوايم 2تا يكيشون كنيم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ترکه یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!لره ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول ميگن 12 تا جوجه داريم 8 تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
خنگول اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!!:-(
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو
ای جیگر کیه؟ مو مو
ای کاکای کیه؟ مو مو
ای بوای کیه؟ مو مو
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به اصفهانيه ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه ؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم