o*o*o*o*o*o*o*o
زنبور ها وقتی نیش می زنند می میرند
شاید از عذاب وجدان
اما انسان ها نیش میزنند و نیش میزنند و نیش میزنند تا می میرانند و وجدانی ندارند که عذابی داشته باشند
درانگلستان تمام تاکسی های کرایه باید 1 عدد یونجه و 1 کیسه جو در خودرو همراه داشته باشند این قانون از زمان درشکه های کرایه این کشور بر جای مانده است *********◄►********* آرژانتین، از معدود کشورهایی‌ست که بجای استفاده از عکس مشاهیر، از تصویر حیوانات روی اسکناس استفاده میکند *♥♥♥♥*♥♥♥♥* امپراطوری عثمانی در حفظ اسرار وسواس شدید داشته بسیاری از سلاطین، کر و لالها را برای کار در دربار استخدام میکردند تا حتی نتوانند فالگوش بایستند، چه برسد به اینکه اطلاعات درز دهند *********◄►********* ۰شرکت " رولزرویس " ربات های سوسک نمایی را ابداع کرده که در موتور هواپیما میچرخند و مشکلات احتمالی را بررسی و اعلام میکنند، با این ربات دیگر نیازی به خارج کردن کل موتور هواپیما برای تعمیر نیست *♥♥♥♥*♥♥♥♥* تمساح ها گرما را از طریق دهان خود حس میکنند چون آنها عرق نمیکنند و دارای هیچ غدد عرق نیستند *********◄►********* آب رودخانه ای در جنگل های آمازون به قدری داغ است که به نقطه جوش رسیده و می توان در آن چای درست کرد مردمان آن جا معتقدند که دلیل گرمای آب اژدهای خوابیده در کف آن است *♥♥♥♥*♥♥♥♥* میزان فشار اکسیژن در رحم مادر در حدی پایین میمونه که جنین 95% اوقات خواب باشه این فشار کم اکسیژن برابر با میزان فشار اکسیژن بالای کوه اورسته *********◄►********* جالبه بدونید مخترع تلویزیون یعنی Philo T Farnsworth هیچگاه به فرزندانش اجازه نداد تلویزیون تماشا کنند او یک بار به پسرش گفت هیچ چیز مفیدی در تلویزیون وجود ندارد و نمیخواهم حتی فکر دیدن برنامه هایش در سرتان باشد استیو جابز موسس کمپانی اپل هم به فرزندانش اجازه استفاده از آیپد رو نمیداد *♥♥♥♥*♥♥♥♥* محققان دانشگاه IMIT ملبورن دریافتند حشراتی مانند زنبور عسل و زنبور اروپایی با استفاده از مکانیزم های بصری شبیه به انسان قادرند چهره یکدیگر را با دقت بالایی تشخیص دهند *********◄►********* بیشتر خاکی که زیر تخت شما بعد از مدتی جمع میشود در واقع تجمع سلول های مرده ی سطح پوست شما هستن نه خاک *♥♥♥♥*♥♥♥♥* اگر شما قرار بود در تاریکی مطلق زندگی کنید بدن شما خود را با روز های 48ساعته مطابق می کرد طوری که 36ساعت بیدار مانده و 12 ساعت می خوابیدید *********◄►********* در سال‌های 1400 ، آفریقایی ها زنبورهای قاتل را برای محافظت از روستاهای خود در برابر بازرگانان آموزش می دادند *♥♥♥♥*♥♥♥♥* بسیاری از زنان ژاپنی از اینکه صدای ادرار کردنشان شنیده شود شرمسار می‌شوند بسیاری از زنان، برای اینکه این صدا شنیده نشود سیفون توالت را در هنگام عمل توالت باز نگه می‌دارند که آب زیادی هدر میرود پس کالایی با مارک «اوتوهیمه» آمد که با فشار دکمه ای صدای فلاش پخش میشود *********◄►********* در قدیم تار ویولن را از روده گوسفند درست میکردند که گاهی اوقات به دور آن مس یا نقره میپیچیدند گرچه امروزه این سیمها مرسوم نیست اما ویولونیستهای کلاسیک بدلیل صدای گرم آنها را ترجیح میدهند
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
روانشناسان معتقدند ما انسانها کودک درون داریم ولی من کشف کردم ما باغ وحش درون داریم میگین نه؟!؟
خودتون قضاوت کنید
با اذیت کردن دوربریهامون تفریح میکنیم _ کرم درون
زحمات پدرمادرمونو نمیبینیم _ گربه درون
اعصابمون خورده، میخوایم پاچـه یکی رو بگیریم _ سـگ درون
به عزیزانمون زخم زبون میزنیم _ ماردرون
الکی کلی آت و آشغال جمع میکنیم _ موش درون
تا لنگ ظهر میخوابیم _ خرس درون
میریم اتاق یادمون میره چی میخواستیم _ اســکل درون
مگسو رو هوا میزنیم _ قورباغه درون
چمن میبینیم رم میکنیم _ بزدرون
یک عمر گرفتار روز مره گی هستیم _ شتردرون
قیافمون خیلی ضایعه! اما فکرمیکنیم خیلی خوشگلیم _ سوسک درون
رو اعصااااااب دیگران وزوز میکنیم _ زنبور درون
و بدتر اینکه طرف میگذاره میره هنوز عاشقش میمونیم _ خــر درون
@~@~@~@~@~@ ای کسانی که مدام می گویید ما زن بگیر نیستیم، کی زن می گیره ؟ همانا اگر نگاهی به ریخت خود شرایط خود و مواردی اینچنین کنید خواهید دید که اگر هم بخواهید بگیرید کسی به شما دختر بده نیست 😂😂 @~@~@~@~@~@ این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم رضا : کریم ،کدوم کریم ؟ علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه دو تا دختر دارن حرف میزنن ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقو دسته شاخیه دو تیکه اش کنم مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد :))) 😂😂 @~@~@~@~@~@ این پسرایی که از سر تنبلی اسم هارو مخفف میکنن به فاطمه میگن فاطی به نازنین میگن نازی به آزاده میگن آزی به سوزان میگن سوزی الهی یه زن گیرشون بیاد اسمش باشه گوهر ببینم اونو میخوان چی صدا کن 😂😂 @~@~@~@~@~@ تاحالا دقت کردی ما ایرانی ها دروغ گفتن رو از صبح با گفتن پاشو لنگه ظهره شروع می کنیم؟ 😂😂 @~@~@~@~@~@ فقط توی ایران اینطوره ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺑﻪ ﺳﺒﮏ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻌﺪ ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﺒﻞ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﻣﯿﮕن ﺨﻮﺏ ﺁﻗﺎ ﺯﺣﻤﺖ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﻭ ﻗﺪﻡ ﺟﻠﻮ ﺗﺮ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﻗﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺁﻗﺎ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ﻣﻨﺰﻝ ﻣﺎ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺣﯿﺎﻁ (ﺳﺎﻋﺖ ۱ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ) ﺁﻗﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﯾﺮ ﻭﻗﺘﻪ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺣﺮﮐﺖ ﺑﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻕ ﺑﻮﻭﻭﻕ ﯾﻌﻨﯽ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻆ ﻓﺮﺩﺍ ﺻﺒﺢ ﺷﻤﺴﯽ ﺟﻮﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﺷﺮﻓﺠﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﻭﺍ ﺧﺪﺍ ﻣﺮﮔﻢ ﺩﯾﺸﺐ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺯﺕ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﺑﺒﺨﺶ 😂😂 @~@~@~@~@~@ آداب کادو دادن فقط در ایران اگه اصلا کادو ندهید، خیلی خسیس هستید اگه کادو ارزان بدهید، خسیس هستید اگه کادو کوچک بدهید،باز هم خسیس هستید اگه کادو ایرانی بدهید،بی تعارف باز هم خسیس هستید اگه کادو گران بدهید، اهل پز دادن هستید اگه کادو بزرگ بدهید، اهل پز دادن هستید اگه کادو مارک دار بدهید، اهل پز دادن هستید اگه اصلا کادو بدهید...حالا من این کادو رو چیکارش کنم !!؟؟ 😂😃😃 @~@~@~@~@~@ آرزوی ایرانیها در چند دهه گذشته دهه 50: اگه انقلاب بشه خوشبخت میشیم دهه 60: اگه جنگ تمام بشه خوشبخت میشیم دهه70: اگه خرابیهای جنگ رو بازسازی کنیم خوشبخت میشیم دهه80: اگه معجزه بشه خوشبخت میشیم دهه90: خدا کنه از این بدبخت تر نشیم 😥😅😅 @~@~@~@~@~@ آمریکاییا1زن دارن1معشوقه،اما معشوقشونو بیشتر دوست دارن آلمانیا1زن دارن1معشوقه،اما زنشونو بیشتر دوست دارند ایرانیا2تا زن دارن،3تاصیغه،6تا معشوقه،7تادوست دختر،آخرسرهم ننه شونوازهمه بیشتردوست دارن 😂😂 @~@~@~@~@~@ آیا شما میدانستید ما تنها کشوری هستیم که منشی خودش رو بیشتر از دکتر برای آدم میگره؟ 😂 @~@~@~@~@~@ آیا میدانستید : در بیمارستان های ایران مریض را (بیدار) میکنند تا قرص خوابشو بخوره 😅 @~@~@~@~@~@ خانمی در زمین گلف مشغول بازی بود. ضربه ای به توپ زد که باعث پرتاب توپ به درون بیشه زار کنار زمین شد خانم برای پیدا کردن توپ به بیشه زار رفت که ناگهان با صحنه ای روبرو شد قورباغه ای در تله ای گرفتار بود قورباغه حرف می زد رو به خانم گفت: اگر مرا از بند آزاد کنی، سه آرزویت را برآورده می کنم خانم ذوق زده شد و سریع قورباغه را آزاد کرد قورباغه به او گفت: نگذاشتی شرایط برآورده کردن آرزوها را بگویم هر آرزویی که برایت برآورده کنم، ۱۰ برابر آن را برای همسرت برآورده می کنم خانم کمی تامل کرد و گفت: مشکلی ندارد آرزوی اول خود را گفت... من می خواهم زیباترین زن دنیا شوم. قورباغه به او گفت: اگر زیباترین شوی شوهرت ۱۰ برابر از تو زیباتر می شود و ممکن است چشم زن های دیگر به دنبالش بیافتد و تو او را از دست بدهی خانم گفت؛ مشکلی ندارد. چون من زیباترینم، کس دیگری در چشم او به جز من نخواهد ماند پس آرزویش برآورده شد بعد گفت که من می خواهم ثروتمند ترین فرد دنیا شوم قورباغه به او گفت شوهرت ۱۰ برابر ثروتمند تر می شود و ممکن است به زندگی تان لطمه بزند خانم گفت؛ نه هر چه من دارم مال اوست و آن وقت او هم مال من است. پس ثروتمند شد آرزوی سومش را که گفت قورباغه جا خورد و بدون چون و چرایی برآورده کرد خانم گفت: می خواهم به یک حمله قلبی خفیف دچار شوم نکته اخلاقی: خانم ها خیلی باهوش هستند. پس باهاشون درگیر نشین قابل توجه خواننده های مونث: این جا پایان این داستان بود. لطفاً صفحه را ببندید و برید حالشو ببرید ... 😂😂... @~@~@~@~@~@ كلاغي داشت پرواز ميكرد رو آسمون آبادان كه ميرسه و تحت تشعشعات آبادان قرار مي گيره ازش ميپرسن چرا قارقار نميكني ميگه سگ تو روحت كي ديده عقاب قارقار كنه 😂😂 @~@~@~@~@~@ به آبادانیه میگن عراقیا چطوری شما رو شکنجه میکردن؟ میگه نگو نگو دست و پامون رو میبستن نوار بندری میذاشتن 😂😂 @~@~@~@~@~@ زنبوره آبادانیه رو نیش میزنه آبادانیه میگه اوووف وولک کا یعنی ما گلم 😂😂 @~@~@~@~@~@ از خاطرات زن قلمراد :من تا ۵۵ سالگی فکر میکردم اسمم زهره هست آخه مامانم هر وقت مى خواست منو از خواب بیدار کنه میگفت :پاشو ظهره 😂😂 @~@~@~@~@~@ به سلامتي کسايي که ... براي داشتنشون لازم نيست با سياست باشي و نقش بازي کني ... همين که يک رنگ باشي کافيه @~@~@~@~@~@ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خنده دار **♥** با تشکر از هستی بابت جوکایی که برامون فرستاده
♥♥.♥♥♥.♥♥♥
تصمیم داشتم که تو را یک غزل کنم
وقتش رسیده است به قولم عمل کنم
این یک معادله ست که مجهولهاش را
باید به انزوا بکشانم و حل کنم
کندویمان عصاره ی نیش و کنایه هاست
زنبور می شوم که لبت را عسل کنم
راحت کنار می کشم از این بهانه ها
تا شانه های خالی خود را بغل کنم
بوسیدنت خلاف قوانین کشور است
باید عمل به شیوه ی بین الملل کنم
من روی خط زلزله ات ایستاده ام
قصدم نبود فاصله ای را گسل کنم
باید به فکرهای سیاهم جهت دهم
اصلا درست نیست تو را مبتذل کنم
♥♥.♥♥♥.♥♥♥
❇سیما نوذری❇
*tafakor*
*@***/*
زندگی شهد گل است زنبور زمان می خوردش انچه می ماند عسل خاطره هاست
نوشته: يهويی در گوشش بگو دوسِت دارم و هُلش بده رو تخت
منم همینکاﺭو کردم ولی دندهﻯ بابام شکست بعدشم از خونه بیرونم انداخت
خب قبلش بگید اینکارﺍرو با کی باید بکنیم :/
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ما ترکا به کسی که یهو بپره وسط حرفامون میگیم؛سنی کیم سیشدی بورا؟
(چه كسى تو را در اينجا ريد)
زيبا نيست؟ 😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از وقتی به پسرخالم گفتم چطوری به دنیا اومده از باباش متنفر شده
دیروز باباش بهش گفت برو تو اتاق درستو بخون، گفت اگه نخونم چی میشه؟ حتما میخوای به منم تجاوز بکنی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از یکی پرسیدم پلاک ۲۱ کجاس؟
گفت باید نگا کنی
گفتم مرسی داداش راهنماییم کردی حواسم‌نبود داشتم بوو میکشیدم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چه خوشمزه ست. اينو از كجا آوردي؟
از تو كونم
(مكالمه سليمان و زنبور عسل)
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با توجه به شرایط زندگیمون
من بعید میدونم آدم و حوا فقط یه دونه
سیب خورده باشن ،قطعا دهن درخت رو سرویس کردن و پاشم ریدن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
من تحقیق کردم
همه ی پسرا وقتی دوست دخترشون رو پیاده میکنن میگـوزن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
شمام وقتی بچه بودید
جلوی چاه حمومو میگرفتید که شنا کنید ؟؟
یا شل مغزتون فقط منم؟
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یادمه اولین باری که از دوز دخترم بوس خاک بر سری گرفتم از ترس بابام تا دم خونه لبامو میکشیدم به دیوار از بس رژلب زده بود
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بچه که بودم، فک میکردم جمعه های ماه
رمضون رو میشه روزه نگرفت
تا اینکه بزرگ شدم و فهمیدم که کل شو میشه نگرفت
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
اوناییکه تصوری از حموم عمومی ندارن!
این شکلی بود حمام عمومی ،معلوم نبود حمومه یا عذاب شب اول قبر
😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سالار عقیلی شبها از خواب میپره و داد میزنه: ایرااااااان
زنش میگه سالار بخواب خونه ای روی سِن نیستی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
میری آدامستو بچسبونی زیر صندلی
آدامس یکی دیگه میچسبه به دستت،واقعا چقدر بی فرهنگن این ملت
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
شوق ازدواج را در برگه اسم فامیل دختری دیدم
که اشیا از «ش» را نوشته بود : شوهر پلاستیکی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
طرف داشت با گوشی حرف میزد گفت روز خیلی سختی داشتم
مگه آمریکاس؟؟بگو حاجی ک#و#نم پاره شد، خیلیم مختصر خیلیم قشنگ
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دختر داییم ۱۰ سالشه
با دوس پسرش سلفی گرفته گذاشته بک‌گراند گوشیش
اونوقت من ۲۵ سالمه هنوز فک میکنم آب دسشویی با آب اشپزخونه فرق داره
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم،
حتی دخترام ب بعضی از دوستاشون میگن داش ممد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه:
هر نفسی که فرو میرود ممد حیات است
😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بارونی که رو سر سینگل میباره شااشه
شاااااش.
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کاش وقتی میاید مهمونی زود برید. شاید تو یکی از اطاق های اون خونه یکی خودشو زده به خواب که داره از شاش میمیره :(
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
آقا ما ابتدایی که بودیم یه روز بابامون ما رو برد تعزیه، این وسط نقش شمر رو هم پسر دایی بابام بازی میکرد، ما هم که ای کیو فرداش تو مدرسه با افتخار به همه میگفتیم ما از فامیلای یزید هستیم!
الان که فکر میکنم میگم خدایا مگه شمر و یزید با هم فامیل بودن؟
با تشکر از عسل بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دانشمندان دارن تحقیق میکنن ک یک انسان تا چند وقت
می تونه بدون مغز زندگی کنه
.
.
.
.
یه لطفی بکن و سن خودتو بهشون بگو
😂
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کلاغه میگه قار قار
ننه اش میگه زهر مار
🐍
باباش میگه ولش کن
❤
چادر سیاه سرش کن
از خونه بیرونش کن
"از شاعران گمنام دهه شصت"
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
...........چه تلخ بود ان لحظه.....
😢.
.
.
یهو
😩
بی هوا
😫
با جوراب
😱
پاهایم را
😧😮
تو دمپایی خیس گذاشتم
😐
😂😂
با تشکر از پریسا جون بابت ارسال جوک
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
اگه مردها باردار میشدند، چه اتفاقاتی می افتاد؟
👶🏻👨🏻
تو همون هفته‌های اول حوصله شون سر میرفت و سزارین میکردن
😀
کشوی میز رو با هل دادن شکمشون میبستن
🤪
اگه بچه توی شکمشون لگد میزد، اونا هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شه
😝
اگه ویار میکردند، باعث به وجود اومدن قحطی می‌شدن
😬
به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا تو اداره وضع حمل میکردند
😆
خواهشا آقایون اعتراض نکنید، چون اعتراض وارد نیست
😂✋️
با تشکر از نیوشا برای ارسال جوک هاش
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سناریو پرتکرار، وقتی توریست میبینیم:
هموطن: هلو 😃 ولکام تو ایران. ور آرو یو فرام؟
توریست: تنکس. آیم فرام (یه قبرستونی). وود یو پلیز تل می عه لیتل بیت ابوت دیس پِلِیس؟
هموطن: 😃
توریست: وود یو؟
هموطن: 😃
توریست: دو یو اسپیک انگلیش سِر؟
هموطن: 😃
😂
با تشکر از بابت ارسال جوک هاش
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم