*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
يادآوري قوانين مورفي تسكين دهنده بدبياري ها و بدشانسي هاست
قانون مورفي در سال 1949 در پايگاه نيروي هوايي ادوارز شكل گرفت
مورفي مهندس هوافضا بود كه روي يك پروژه كار مي كرد. در يكي از سخت ترين آزمايشهاي پروژه، يك تكنسين خنگ تمام سيم ها را برعكس وصل كرد و آزمايش خراب شد
مورفي درباره اين تكنسين گفت
"اگه يه راه براي خراب كردن چيزي وجود داشته باشه، او همون يه راه رو پيدا مي كنه"
و اين اولين قانون مورفي بود. در ابتدا در فرهنگ فني مهندسين رواج پيدا كرد و بعد به فرهنگ عامه راه پيدا كرد. بعداً قوانين ديگري هم بعد از كسب رتبه لازم از بنياد مورفي در زمره قوانين اصلي قرار گرفتند
قوانين مورفي و قوانين استنباط شده از آن
روزي كه چترت را فراموش مي كني باران مي بارد
***
نان كره ماليده شده از روي كره اي اش به روي فرش سقوط مي كند
***
قطره رنگ هميشه سوراخي در روزنامه پيدا مي كند تا بر فرش زير آن بچكد
(وتا زماني كه خشك نشده ديده هم نمي شود )
***
اگر در توده يا كپه اي به دنبال چيزي بگردي، چيز مورد نظر حتما در ته قرار دارد
***
هيچ كاري آن طور كه به نظر مي رسد ساده نيست
***
وقتي در ترافيك گير كرده اي لايني كه تو در آن هستي ديرتر راه مي افتد
***
هر كاري بيش از آنچه فكرش را مي كني دو برابر آنچه بايد وقت مي برد. مگر اينكه آن كار ساده به نظر برسد كه در آن صورت سه برابر وقت مي گيرد
***
هر چيزي كه بتواند خراب شود خراب مي شود آن هم در بدترين زمان ممكن
***
اگر چيزي را مقاوم در برابر حماقت احمق ها بسازي احمق باهوش تري پيدا مي شود و كارت را خراب مي كند
***
در صورتي كه شانس انجام درست يك كار پنجاه-پنجاه باشد احتمال غلط انجام دادن آن نود درصد است
***
وسايل نقليه اعم از اتوبوس، قطار، هواپيما و... هميشه ديرتر از موعد حركت مي كنند مگر آن كه شما دير برسيد. در اين صورت درست سر وقت رفته اند
***
اگر به نظر مي رسد همه چيزها خوب پيش مي روند حتما چيزي را از قلم انداخته اي
***
احتمال بد پيش رفتن كارها نسبت مستقيم با اهميت آنها دارد
***
هر وقت خودت را براي انجام دادن كاري آماده كرده اي ناچار مي شوي اول كار ديگري را انجام دهي
***
اشياي قيمتي اگر سقوط كنند به مكان هاي غيرقابل دسترس مثل كانال آب يا دستگاه زباله خرد كن
(آن هم در حالي كه روشن است)
مي افتند
***
مادر هميشه راه بهتري براي انجام كارتان پيشنهاد مي كند، البته بعد از اينكه كار را به سختي انجام داده باشيد
***
هشتاد درصد سؤالات امتحانات پايان ترم براساس كلاسي است كه در آن غايب بوده اي
***
وقتي قبل از امتحانات نكات را مرور مي كني مهمترينشان ناخوانا ترينشان است
*********◄►*********
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ پیر مردی با چهره‌ای قدسی و نورانی وارد یک مغازه طلا فروشی شد فروشنده با احترام از شیخ نورانی استقبال کرد پیرمرد گفت: من عمل صالح تو هستم مرد زرگر قهقهه‌ای زد و با تمسخر گفت: درست است که چهره‌ای نورانی دارید اما هرگز گمان نمی‌کنم عمل صالح چنین هیئتی داشته باشد در همین حین یک زوج جوان وارد مغازه شدند و سفارشی دادند مرد زرگر از آنها خواست که تا او حساب و کتاب می‌کند در مغازه بنشینند با کمال تعجب دید که خانم جوان رفت و در بغل شیخ نورانی نشست ، با تعجب از زن سوال کرد که چرا آنجا در بغل شیخ نشستی؟ خانم جوان با تعجب گفت کدام شیخ ؟حال شما خوب است؟ از چه سخن می گوئید؟ کسی اینجا نیست و با اوقات تلخی گفت : بالاخره این قطعه طلا را به ما می دهی یاخیر؟ مرد طلا فروش با تعجب و خجالت طلای زوج جوان را به آنها داد و مبلغ را دریافت کرد. و زوج جوان مغازه را ترک کردند شیخ رو به زرگر کرد و گفت: غیر از تو کسی مرا نمی‌بیند و این فقط برای صالحین و خواص محقق می شود دوباره مرد و زن دیگری وارد شدند و همان قصه تکرار شد شیخ به زرگر گفت من چیزی از تو نمی‌خواهم . این دستمال را به صورتت بمال تا روزیت بیشتر شود زرگر با حالت قدسی و روحانی دستمال را گرفت و بو کرد و به صورت مالید و نقش بر زمین شد شیخ و دوستانش هرچه پول و طلا بود برداشتند و مغازه را جارو زدند بعد از ۴ سال شیخ روحانی با غل و زنجیر و اسکورت پلیس وارد مغازه شد افسر پلیس شرح ماجرا را از شیخ و زرگر سوال کرد و آنها به نوبت قصه را باز گفتند افسر پلیس گفت برای اطمینان باید دقیقا صحنه را تکرار کنید و شیخ دستمال را به زرگر داد و زرگر مالید و نقش بر زمین شد و این‌بار شیخ و پلیس و دوستان دوباره مغازه را جارو کردند😲😢 @~@~@~@~@~@
زبان زرگری زبان مخصوصی است که اغلب بین اصناف بازار علی الخصوص زرگران و تاجران رایج بوده‌است
آنها برای اینکه کسی متوجه صحبت هایشان نشود اینگونه صحبت می کردند
این زبان در دروز و احساء و دمشق نیز رواج دارد و زقزقة و لسان‌العصافیر نامیده می‌شود
زبان زرگری در حقیقت یک زبان نیست
بلکه نوعی کدگذاری روی آواهای واژگان است
با این تفسیر بسیاری زبان ها را می توان بصورت زرگری بیان کرد اگرچه این قاعده تاکنون تنها روی زبان فارسی انجام شده است
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یادگیری زبان زرگری بسیار ساده است
کافیست کمی تمرین کرده و البته از سلولهای خاکستری مغزتان هم استفاده کنید
در زبان زرگری هر سیلاب دوبار ادا می شود
با این تفاوت که در سیلاب دوم ؛ حرف “ز” جایگزین همخوان اوّل می شود
چگونه می توانیم به زبان زرگری صحبت کنیم ؟؟
برای هر سیلاب و هر حرف ” ز ” اضافه کنید
اون هم با رعایت چند قانون ساده
مثلاً برای گفتن کلمه ای مثل ” تو ” شما باید بدونید که یک بخش (سیلاب) داره. و جزء واژه های 2 حرفیه
نحوه ی تغییر واژه های دو حرفی به زرگری
تو = توزو
tozo
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
من = مزن
mazan
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
او = اوزو
oozoo
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دب (مثل دب اکبر)= دزب
dozob
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
خر = خزر
khazar
پس معلوم شد که کلمه های 2 حرفی را به چه سادگی میشه تبدیل به زبان زرگری کرد. حرفهای صدادار ” ز ” میگیرن و حروف ساکن نه
روش کار اینه
حرف اول + ز + حرف دوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حالا میرسیم به 3 حرفی ها
اونا هم ساده هستن. از این 3 حرفی ها به بعد میشه گفت که کلمات طولانی هم همین قواعد ساده را دنبال میکنن
پس باید رابطه ی توضیح پایینم را به همه ی کلماتی که در ذهنتون میاد، یکسان تلقی کنید
روش کار هم ساده است. به بخش ها (سیلاب های) هر کلمه دقت کنید و مثل همون سیلابی با ” ز ” و همون طور صدای یکسان بسازید
حالا متوجه میشید
شما = ش + ما زرگریش میشه شز مازا
shozo mazaa
یادتون باشه گفتم همونطور باید سیلاب بسازید
یعنی وقتی میگید
شما shomaa
پس لطفن با هوش باشید و نگید
شوزومزا shoozoomeza”
یا چیزی مثل این و در حقیقت اشتباه
پس همون که گفتم
شزمازا shozomaazaa
تذکر مهم: راستی از علایم کسره، فتحه و ضمه استفاده نکردم چون فونت های خوانایی نداشتم. به همین سبب از فینگیلیش نویسی بهره بردم
و یادتون باشه من برای تلفظ صدای ” فتحه ” در انگلیسی یک
A
میزارم و برای حرف ” آ ” دو تا
AA
میزارم. پس در خوندن تلفظ ها دچار اشکال نشید
همینطور برای ” ضمه ” یک
O
میزارم و برای ” و ” که صدای “او” میده دو تا
OO
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
چرا = چ + را زرگریش میشه: چز رازا
chezeraazaa
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تنی = ت + نی زرگری: تز نیزی
taza nizi
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
حالا یک کلمه ی 3 حرفی کمی سخت
کیو (منظورم همون ” چه کسی را ” هستش) = کی + یو که میشه کیزی یوزو
kizi yozo
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بیا = بی + یا زرگری: بیزی یازا
bizi yaza
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
حالا تمرین کلمات بیشتر از ۳ حرف
چطوری = چ + طو + ر ی زرگری: چزطوزو ریزی
cheze tozo rizi
دیدید چه راحت بود
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
مثال = م + ثا ل زرگری: مزثازال
meze saazaal
حالا دو مثال پشت هم با یک یادآوری که بعدش میگم
میتونی = می + تو + نی زرگری: میزی توزو نیزی
mizi toozoo nizi
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کتاب = ک + تا ب زرگری: کزتازاب
keze taazaab
(حرف ” ب ” ساکن است و “ز” نمیگیره. همونطور تلفظ میشه)
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یاد آوری: ببینید باید یادتون باشه که حروف را با همون صدایی که میگید تبدیل به زرگری کنید
در مثال بالا وقتی میخواهید یک واژه ای مثل ” کتاب” را به زرگری بیان کنید لطفن مثل همیشه که میگید
ketaab
همونطور هم به زرگری بگید
keze taazaab
پس نباید صداهای اشتباه تولید کنید و بگید
kaze taazaab
یا با کسره و ضمه های زاید به اشتباه بگید
keze tozaab
به همان راحتی که به فارسی میگید کتاب باید به زرگری هم بیان کنید
حالا چند تا مثال پشت هم
کی = کی + ی زرگری: کیزی
kizi
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
میگه = می + گه زرگری: میزی گزه
mizi gezeh
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زندون = زن + دو + ن زرگری: ززن دوزون
zezen doozoon
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بده = ب + ده زرگری: بز دزه
baza deze
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
کیزی میزی گزه ززن دوزون بز دزه!؟
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چند تا مثال دیگه و پشت هم
هرگز = ه + ر+ گ + ز زرگری: هزر گزز
hazar gezez
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از = ا ز زرگری: ازز
azaz
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
مرگ = م + رگ زرگری: مزرگ
mazarg
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
نهراسیدم = ن + ه + را + سی + د م زرگری: نز هز رازا سیزی دزم
naza haza raazaa sizi dazam
هزر گزز ازز مزرگ نزهزرازاسیزیدزم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
میای بریم سینما؟ زرگری: میزی یازای بز ریزیم سیزی نزمازا
miziyaazaay bezerizim sizinazamaazaa
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چرا حرف نمیزنی؟ زرگری: چزرازا حزرف نزمیزی ززنیزی؟
chezeraazaa hazarf nezemizi zazanizi
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
شماره ی کارت ملی زرگری: شزمازاره زه یزه کازارتزه مزللیزی
shozomaazaarezeyeze mezellizi
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زبان زرگري، مي‌تونه كارايي‌هاي خوبي داشته‌باشه، مثلاً مي‌تونين براي اينكه كسي از بحث‌هاي شما متوجه نشه از اين زبان استفاده كنيد و البته ارزش ديگر اين زبان به كار افتادن مغز و سلول‌هاي خاكستري آن و در نتيجه تمرين ذهني است
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
خلاصه بگم
بَ میشه بَزَ
خَ میشه خَزَ
برای تو میشه
بَزَ رازای تُزُ
اهمیت روی حالات صدا داره حالات صدا دار ایناس
حرف + ــَـــِـــــُـــ که برای اینکه زرگری بگی باید این شکلی انجام بدی همون حرف + اعراب همون حرف + ز + دوباره تکرار اعراب اون حرف
و حالت صدایی دیگه برای حالت های
حرف + الف مثلن راه میشه رازاه
حرف + و مثلن برو میشه بُزُ روزو
حرف + ی مثلن میشه ریدم ریزی دَزَم
به همین راحتی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زیر این پست سعی کنید زرگری حرف بزنید
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله اول انرژی مثبت
برای بلند شدن باید خم شد ! و اگر گاهی مشکلات تو را خم کرد ; بدان آغاز ایستادن است
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله دوم برای انرژی مثبت
وفادار باش . . . اما نه به گذشته ات بلکه به آینده ات
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله سوم از جملات انرژی مثبت
هیچوقت اجازه نده کَسایی که ذهن کوچکی دارن بهت بگن رؤیات خیلی بزرگه
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله چهارم انرژی مثبت
دربزرگراه زندگی،” راهت ” “ راحت ” نخواهدبود هر” چاله ای ” “ چاره ای ” به تو خواهد آموخت. برای جلوگیری از پسرفت،” پس ” باید رفت
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله پنجم از جملات انرژی مثبت برای زندگی شاد
همه چیز وقتی شروع میشه که شما تصمیم میگیری مثل همیشه نباشی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله ششم برای زندگی شاد
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺨﻨﺪﯾﺪﻥ
ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﻏﻢ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ…ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﺴﮑﻦ ﻣﻮﻗﺘﯽ ﻧﺒﺎﺷﻪ…ﻣﯿﺸﻪ ﻏﻢ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﺎﺩﻣﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺑﺨﻨﺪﯾﻢ…ﻣﯿﺸﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺑﺎﺷﯿﻢ…ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺨﻨﺪﯾﻦ :)
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله هفتم انرژی مثبت و شاد بودن
عمیق نگاه کن، ساده بخند
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله هشتم انرژی مثبت
فکر مشکل معمولا بیشتر از خود مشکل آزار دهنده است
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله نهم انرژی مثبت
هرگز نگــذار افکار بد به ذهنت راه یا‌بد
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
جمله آخر از جملات انرژی مثبت برای زندگی شاد
آرامش را باید در وجود خودمان جست و جو کنیم نه اینکه منتظر باشیم دیگران برایمان به ارمغان بیاورند
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
*@***/* مرد جوانی نزد «ذوالنون مصری» رفت و از صوفیان بدگوئی کرد. ذوالنون انگشتری را از انگشتش بیرون آورده به او داد و گفت: این را به بازار دست فروشان ببر و ببین قیمت آن چقدر است؟ مرد انگشتر را به بازار دست فروشان برد ولی هیچ کس حاضر نشد بیش از یک سکه نقره برای آن بپردازد. مرد نزد ذوالنون بازگشت و ماوقع را تعریف کرد. ذوالنون گفت: حال انگشتری را به بازار جواهر فروشان ببر و مظنه آن را بپرس در بازار جواهر فروشان انگشتر را به هزار سکه طلا می خریدند. مرد شگفت زده نزد ذوالنون بازگشت و ذوالنون به او گفت: علم و معرفت تو از صوفیان و طریقت ایشان به اندازه علم دست فروشان از این انگشتریست --------------------------------------- قدر زر، زرگر شناسد، قدر گوهر، گوهری *@***/* *tavajoh* بدگویی از بقیه کار خیله بدیه *tavajoh*
*lover* خداوکیلی بخونين من ک روحیه باز شد *lover*
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه ها
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
لره رادیو گوش میداد مجری گفت:مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است.لره میگه:عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به ترکه میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ، میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگولﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم
*yohoo* *yohoo* *yohoo* _
به خنگول میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد لرها هم دفتر خود را پاک میکردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
منطق لري:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
سه تاخنگول ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن متولد کجایی؟میگه U.S.A.میگن آمریکا؟میگه نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز
*yohoo* *yohoo* *yohoo* __
برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو تا آفریقایی با یه لر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!!یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،لره میزنه زیر خنده،بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز لره میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت لره میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن... نتیجه اخلاقی： با لر جماعت در نیوفت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن: چرا شما فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنینچرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین
میگه: نمیشه
میگن: خب چرا
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
باز هم خنگول و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت:عاشق وابيم
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ميشه مسئول بنيادجانبازان، ازش ميپرسن چه برنامه اي براي جانبازان داري؟ ميگه اگه خدابخواد ميخوايم 2تا يكيشون كنيم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ترکه یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!لره ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول ميگن 12 تا جوجه داريم 8 تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
خنگول اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!!:-(
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو
ای جیگر کیه؟ مو مو
ای کاکای کیه؟ مو مو
ای بوای کیه؟ مو مو
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به اصفهانيه ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه ؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم