جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ

o*o*o*o*o*o*o*o

این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون

شرکت پگاه
😂🚶

o*o*o*o*o*o*o*o

امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
😐
گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم بدبخت بایدخرما بدی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
.
فحش میدم و قطع میکنم

.
.
.

تازه من خوبم

یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
.
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
.
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
.
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟

.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
😆😆😆

o*o*o*o*o*o*o*o

بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
🤣🤣😆

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بالای تختم تو پادگان نوشته بودن

.
.
.
.
.
.

الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
اینو فقط یه سرباز میفهمه

😂😂

@~@~@~@~@~@

پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها

.
.
.
.
.
درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته

.
.
.
.

اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣

o*o*o*o*o*o*o*o

سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

😕
بادکنک
بادکننننننننکیه
😂😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

طرف داشته نماز میخونده

.
.
.
.

یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

طرف میگه :

خدایا من دارم باهات حرف میزنم

تو داری
Angry Birds
بازی میکنی ؟؟؟
😆😆😂

@~@~@~@~@~@

‏به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
که تب کردن که هیچ
کسی واسم آروغ هم بزنه
براش میمیرم

o*o*o*o*o*o*o*o

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
😳😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
😐😐😂

@~@~@~@~@~@

از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس

میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت

میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون

میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه

قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل

😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره

.
.
.
.
.
حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
ﺍﺳﺖ؟؟

..
.
.
.
.
.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
خيلى نامردن
😂

@~@~@~@~@~@

یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
يكي براش سگ خريده بود
اون يكي از سگه مراقبت ميكرد

.
.
.
.
.
.
.
.

خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
ما رو بي آبرو نكن
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
دارم میشمرم خب وحشییییی😂

o*o*o*o*o*o*o*o

غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش

📱

الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
📩
.

.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده

گوشیت مونده تو کیفم
بیا ﺑﺒﺮﺵ

😐😐😐

ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
😩😁

o*o*o*o*o*o*o*o

ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره

داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم

بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
😐😞

o*o*o*o*o*o*o*o

کثافت چیست ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

والا قبلا فحش بود
الان ابرازه علاقس

در آینده فک کنم بشه اسم بچه
😀😂😅
‌

@~@~@~@~@~@

آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟

😘😗
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟

ﻭﺍﻻ...آش نخورده و دهن سوخته☹️

o*o*o*o*o*o*o*o

‏نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی

چطو به تو گیر ندادن
😂

@~@~@~@~@~@

کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه

دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن

پسرا میرن چون دختر زیاد میره

رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده

به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد

داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

♦♦---------------♦♦

هی غریبـــه
شب عروسی کت و شلوار سیاهش را به او بپوشان
رنگ سیاه به مرد من خیلـــــی می آیـــــد
بند کرواتش را خودت سفت کن
این کار را دوست دارد
وقتی دستانت را میگیرد
خودت را در آغوش او بینداز
با این کار احساس آرامش میکند

زحمت تاج عروس را نکش
سلیقه اش را خوب میدانم، برایت گرفته است
خلــــــاصه کنم غریــــــــبـــــــه
جان تو و جـــان مرد من

♦♦---------------♦♦

جوک های جدید و خنده دار
جوک های بهار 94
خندونک

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

* میته کن تو * چیست ؟
.
.
.
.
نام امپراتور چینه ؟
رییس جمهور ژاپن ؟
پادشاه سنگال ؟
.
.
.
.
.
نه تذکر گشت ارشاد لرستان به بانوان جهت پوشاندن موهایشان *gorz*

******

ﻣﻦ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﻢ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺑﺪﻥ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﺩﻡ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭﻟﯽ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﻮ ﺭﻭﺯ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﻢ ﺑﺮ
ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﺑﺪﻥ،ﺑﻬﺸﻮﻥ ﮔﺮﯾﺲ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺰﻧﻢ
ﺁﺩﻡ ﻓﺮﻭﺷﺎﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩ
*narahat* *narahat*

******


ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ：
ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻦ ...
.
.
.
.
.
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﺷﯿﻠﻨﮓ ۱۰ ﻣﺘﺮﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻗﻠﯿﻮﻧﻢ ﺧﺮﯾﺪﻡ ....
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﻢ.؟؟؟؟
*neveshtan* *neveshtan*
******



ﺩﺧﺘﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ،ﺭﻭﺡ ﺑﺎﺑﺎ
.
ﺩﺧﺘﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ، ﻋﻤﺮ ﺑﺎﺑﺎ
.
ﺩﺧﺘﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ، ﻧﻔﺲ ﺑﺎﺑﺎ
.
ﺩﺧﺘﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ ،ﺟﯿﮕﺮ ﺑﺎﺑﺎ
.
ﺩﺧﺘﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ، ﺗﺎﺝ ﺳﺮ ﺑﺎﺑﺎ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻭﺻﺎﻑ ﻓﻘﻂ ﮔﻮﺯ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ
ﭘﺴﺮﺍ !!!!!!!!!! ؟ ! ؟ ! ؟ ! ؟ ! ؟ !!
:khak: :khak:
ﭼﻘﺪﺭ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ .😄

******


ﺁﺩﻡ ﻫﺮﭼﻪ ﻗﺪﺭ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺸﮏ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ
ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯾﺶ ﺑﻬﺶ ﺷﻠﯿﮏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻤﯿﺮﻩ😊
*malos* *malos*
******



ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﮐﻠﺘﻪ ﺭﻭ " ﺭﻭﯼ ﺑﺮﮔﻪ
ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﺼﻒ ﺻﻔﺤﻪ ﻫﻢ ﭘﺮ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ
ﻧﻔﺮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺷﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﯾﻦ ﺟﺎ ﻧﺪﺍﺭﻡ ،
ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯼ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﻬﻨﺎ ﺑﮑﻨﯽ ﺗﻮ ﺣﻠﻘﺶ 😩
*fosh* *fosh*
******

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺟﻮﻭﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﮐﻪ 2000 ﺗﻮﻣﻦ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺗﺎ
ﮔﻮﺷﯽ 2 ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯿﺶ ﺭﻭ ﺷﺎﺭﮊ ﮐﻨﻪ !!! :|
.
.
.
.
*aahay* ﺟﻮﺍﺍﺍﺍﻥ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﻼﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻡ *aahay*
******

ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺱ ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﻋﻮﺕ ﺑﺸﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ ... ﺑﻌﺪ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﻴﺨﺎﻧﻲ ﺑﭙﺮﺳﻪ :
ﺩﺭﺩﺕ ﭼﯿﻪ؟؟؟؟
ﺑﻌﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺑﮕﻢ : ﻻﯾﮏ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ
.... ﺍﺣﺴﺎﻧﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻧﻪ
*gerye* *gerye*
******

ﺍﮔﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﻬﺮﯾﺪ . . .
ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺪﻭﻧﯿﺪ ﮐﻪ . . .
ﺩﻧﯿﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯﻩ ! . . .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ . . .
ﺍﺭﺯﺵ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﺮﯾﺪ ﻣﻨﺖ ﮐﺸﯽ ﻭ ﺁﺷﺘﯽ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ! . . .
ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻗﻬﺮ ﺑﻤﻮﻧﯿﺪ ﻭ . . .
ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﺪ
.
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ
ﺍﺻﻼ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﺳﺘﯿﻦ ﯾﻪ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺮﺩﺷﻮﺭ ﺑﺮﺩﻩ ﺭﻭ
*talab* *talab*
******

ﻣﺎﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﺮﻳﮏ ﺍﺟﺒﺎﺭﻱ ﺳﻔﺮﻫﺎﻱ ﭘﺴﺮﻭ ﻋﺮﻭﺱ،
ﮐﻤﻴﺘﻪ ﺍﻧﻀﺒﺎﻃﻲ ﭘﻮﺷﺶ ﻋﺮﻭﺱ !
ﺷﺎﺩﺗﺮﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺩﺭ ﺩﻋﻮﺍﻫﺎ !
ﻣﺴﺒﺐ %99 ﺩﻋﻮﺍﻫﺎ
ﻣﻮﻓﻖ ﺗﺮﻳﻦ ﺑﺎﺯﻳﮕﺮ ﺩﺭﻧﻘﺶ ﺑﻴﮕﻨﺎﻩ ﺩﺭﺗﻤﺎﻡ ﺁﺷﻮﺑﻬﺎ ﺑﺎ ﺩﻳﺎﻟﻮﮒ :
ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻢ؟ !
ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ
*fereshte* *fereshte*

******



ﺍﮔﺮ ﻧﻴﻮﺗﻦ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﺶ ﭼﺸﻤﺎﻱ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﻭﻧﻲ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﻳﺪ
.
.
.
.
.
..
.
.
ﻣﻌﻨﻲ ﻭﺍﻗﻌﻲ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﺭﻭ
ﻣﻴﻔﻬﻤﻴﺪ ،
ﺑﻌﻠــــــــــﻪ
ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻫﻤﻪ ﻱ ﺩﺧﺘﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ
.
.
.
.
ﻣﺸﺨﺼﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ !🐣

*amo_barghi* *amo_barghi*
******


ﻣﺎﺭ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺑﭽﻪ ﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺷﻪ
ﻗﻮﺭﺑﺎﻏﻪ !
ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﭼﺮﺍ؟
ﭼﻮﻥ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﭽﻪ ﺷﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﭘﺮﻭﺭﺷﮕﺎﻩ ﻣﯿﺎﺭﻥ !
.
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﯾﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺳﻨﮕﯿﻦ ﻭ ﺗﮑﺎﻥ ﺩﻫﻨﺪﻩ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ 😊

*ey_khoda* *ey_khoda*
******


ﺯﻧﺪﮔﻰ ﯾَﻌﻨﯽ ﺷﺎﺩﯼ ، ﯾَﻌﻨﯽ ﺧﻨﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻌﻨﻰ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺑــَـــــﻨﺪﻩ ㄟ ‏( ツ ‏)ㄏ
حرفم نباشه 😋

*LoL* *LoL*
******



ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻛﺮﻩ ﻱ ﺟﻨﻮﺑﻲ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻢ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺎﻱ ﻣﺪﻝ ﺑﺎﻻﻳﻲ ﻛﻪ ﺗﻮﺵ ﻫﺴﺖ
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻻﻱ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺘﺶ
.
.
.
ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻣﻤﻨﻮﻋﻴﺖ ﺑﻴﺪﺍﺭﻛﺮﺩﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ
ﺧﻮﺍﺏ ﺟﺰﻭ ﻗﻮﺍﻧﻴﻨﺸﻪ !
ﻛﻴﺎ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﺮﻳﻢ؟؟؟
*gol_rose* *gol_rose*
******



ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ
ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺗﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﻣﻴﻜﻨﻪ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺳﻴﻢ ﻛﺎﺭﺕ ﺟﺪﻳﺪﻩ ﺑﻪ ﻣﺰﺍﺣﻤﻪ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻩ
ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﻮ ﺁﺷﻐﺎﻝ
ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ😑😑
:khak: :khak:

******


ﺯﻥ ﻭﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻋﻮﺍ ﻣﯿﮑﻨﻦ .
ﻣﺮﺩﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺯﻧﻤﻮ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﮐﻨﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ .
ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﺯﻧﺖ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺩﺍﺭﻩ ....
ﻣﻦ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ


******



ﺣﺪﻭﺩﺍ ﺩﻭ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﻮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺩﻭﻣﺎﻫﮕﯿﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ .
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻓﻘﻂ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻯ؟؟؟؟؟؟؟

*goz_khand* *goz_khand*
******


ﺗﻒ ﺗﻮ ﺭﻭﺡ ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺩﻣﻮ ﻣﻴﺒﺮﺩ ﭘﻴﺶ ﻣﻌﻠﻢ ﻣﻴﮕﻔﺖ :
.
.
.
.
.
.
" ﺁﻗﺎ ﺍﻳﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻧﻮﺷﺘﻪ , ﻭﻟﻲ ﺑﺶ ﻧﻤﺮﻩ ﺩﺍﺩﻳﻦ " |:
ﻭﺍﻻ ﺗﺎﺯﻩ ﻳﺎﺩﻡ ﺍﻓﺘﺎﺩ ..

*bi asab* *bi asab*

******


ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﭘﯿﺶ
ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺎﺯ ...
ﺗﻌﻤﯿﺮﮐﺎﺭﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﺧﺮﺍﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﻮﺗﻮﺭﻧﺪﺍﺭﻩ 206ﺩﺍﺭﻩ
ﻣﯿﮕﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺮﻭﺷﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ
ﻣﯿﮕﻪ ﮐﻮ،ﮐﻮ
ﮐﻮ،ﮐﻮ
*ey_khoda* *ey_khoda*
******

حجاب

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دختره با کلی آرایش برگشته میگه:

واقعا شما پسرا این دختر چادریا رو از ما بیشتر دوس دارین؟

پسره خیلی رک گفت: آره!!!

دختره جواب داد:
پس اگه دوسشون دارین چرا نگاهشون نمیکنین و سرتون رو میندازین پایین از پیششون رد میشید؟؟؟

پسره گفت:
آره تو راس میگی ما نباید سرمون رو پایین بندازیم

اصلا سر پایین انداختن کمه؛
باید تعظیم کرد در مقابل حجاب حضرتــــــــ زهــــــــــــرا ..

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

سلامتی دخترای با حجاب

دیروز یا ی دختره دعوام شد اعصابم خورد شد.

گفتم گیره عجب خری افتادیم.گفت خودت گیره عجب خری افتادی!!!!
نخندین بچه ها دلم براش میسوزه :|

مورد داشتيم دختره رفته بانك پول بگيره

.

.
.
.
.
.
.
كارمند بانك گفته پول خورد ندارم دخترم گفت عيب نداره بقيشو پاستيل بده !
ميگن ريس بأنك ٤ روزه
رفته بالا پشت بوم ميگه پيشي بيا منو بخور.