به یكی قبل اعدام ميگن حرفي داري ؟ ميگه نه ميكشنش بالا دست وپاميزنه كه حرف دارم میارنش پایین ميگن بگو: میگه جناب سروان خونه روبرویی ماهواره داره ازاينجامعلومه 😐😂😂 @~@~@~@~@~@ خیلی دلم میخواد لبامو بزارم رو لباش اما مامانم نمیذاره میگه زشته 😞 میگه نوشابه رو باید با نی بخوری 🤓 @~@~@~@~@~@ ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ ؟ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ ؟ ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ 😂😂😂😂 @~@~@~@~@~@ خنده‌دارترین دیالوگی که تا حالا بین بچه و بزرگترش برقرار شده اونه که طرف بچه رو برده دستشویی شلوارشو کشیده پایین همون لحظه یه سوسک دیده دوباره شلوار بچه رو کشیده بالا بچه برگشته با تعجب پرسیده: جیش ندارم؟ 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ دختره 11 سالشه پست گذاشته سال ها با تــــــــــــــــــــــــو خاطره داشتم ولی افسوس که زمونه از هم جدامون کرد . . . فکر کنم منظورش با مای بیبی بوده 😂😂😂😂 . . . @~@~@~@~@~@ فحش دادن جَفَر در حال عصبانيت خاک تو سرت بشینه انگار از وحشى اومده بلبل درازى هم كه ميكنى زبون کلفت هر چى هم بزرگتر ميشه گنده تر ميشه صداتو برا من داد نزن تو نه تربيت دارى نه خانوادگى با من چرت نگو وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند 😏 خودت گیر عجب آدم خَری افتادی 😒😂 @~@~@~@~@~@ هیچوقت نفهمیدم چرا وقتی ناخودآگاه زبونتو گاز میگیری دردت میاد ولی وقتی از قصد اینکارو میکنی هیچ دردی نداره الانم نمیفهمم که چرا داری زبونتو گاز میگیری مگه هاری؟چخه 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ پول چرک کفه دسته و زن مايع دستشويي همچين ميشوره ميبره که کف کنی 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ دختره دید تو خیابون تصادف شده برای اینکه بره صحنه رو از نزدیک ببینه به آدمای دور و ورش گفت برین عقب من همسرشم بعد دید که اون یه خره دو نفر از خنده از دنیا رفتن خره بلند شد گفت من زنمو میخوام 😂😂 @~@~@~@~@~@ میمونه از مادرش میپرسه چرا ما اینقدر زشتیم؟ مادرش میگه قربون اون دماغ پهن وکله پشمالو ودهن گشادت برم خدا رو شکر کن شبیه اونی نیستی که الان داره پست رو می خونه منم قربانی شدم فحش ندین توروخدا 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ زنگ زدم یه جا برای کار… بهم میگه ۱۵ روز کار ،۱۵ روز استراحت، ماهی ۶۰۰ تومن بهش گفتم نمیشه اون ۱۵ روز رو هم نیام ماهی ۳۰۰ تومن؟؟؟ هیچی دیگه یکم فحش های جدید ازش یاد گرفتم ☺️☺️😂😂 @~@~@~@~@~@ اون کیه که هم شیطونه ، هم جذابه هم خوش تیپه ، هم منه ؟ . . . . . . ای وای ببخشید هول شدم جوابو گفتم 😜 @~@~@~@~@~@ توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟ یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ نابود شدم… میفهمی؟ نابود 😐 😂😂 @~@~@~@~@~@ واکنش مامانم به عکسهایی که رو پروفایلم میذارم جوکر : روانی شدی ؟ تو زن باید بگیری سیگار : معتاد بدبخت بیا ببریمت ازت تست بگیریم ، از عاشقیه قلب : عاشق شدی ؟ بذار به بابات بگم یه فکری میکنیم برات از خودم که میذارم : از خودت عکس میذاری که خودتو نشون دخترا بدی هیچی نمیذارم : چیه چرا عکس نمیذاری ، از همون قدیم بی تفاوت و بی حس بودی باید زن بگیریم برات تا خوب بشی @~@~@~@~@~@ زوجی بر سر یک چاه آرزو رفتند مرد خم شد، آرزویی کرد و یک سکه به داخل چاه انداخت زن هم تصمیم گرفت آرزویی کند ولی زیادی خم شد و ناگهان به داخل چاه پرت شد مرد چند لحظه ای بهت زده شد بعد لبخندی زد و گفت این چاه واقعا کار می کنه 😳 😂😂 @~@~@~@~@~@ دختره به پسره ميگه: ميخواي جايي كه آمپول زدم رو ببيني؟ پسره ميگه: آره آره 😍 دختره ميگه: همين تزريقاتي روبرو 🤦♂ حالا پسره منحرف بود ، تو دیگه چرا؟ ازت انتظار نداشتم 😒😂 @~@~@~@~@~@ زنی حس کرد شوهرش میخواد زن دوم اختیار کند پس یک روز صبح چهار تخم مرغ آب‌پز کرد و آنها را به رنگهای مختلف رنگ آمیزی کرده و جلوی شوهرش گذاشت شوهره جویای مسئله شد زن بهش گفت بعد از اینکه تخم مرغها را خوردی متوجه میشی مرد هر چهار تخم مرغ رو خورد زن بهش گفت متوجه شدی که مزه همشون یکی هست؛ زنها هم همینطور فقط شکلشان متفاوت است مرد کمی فکر کرد و گفت ولی من یه کشفی کردم زن گفت چه کشفی؟ 😐 مرد گفت فهمیدم مرد با چهارتا تخم مرغ بهتر سیر میشود 🤦🏻♀️😂 @~@~@~@~@~@ ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ من حداقل 14 حقیقت رو راجع به شما میدونم یک. الان بیداری دو. گوشیت روشنه سه . یه انسان هستی چهار. داری پیام منو میخونی پنج. تو نمیتونی وقتی زبونت بیرونه بگی ژ هفت. الان داری امتحان میکنی هشت. الان خندت گرفت نه. اصلا ندیدی که عدد شیش رو جا انداختم u ده. الان برگشتی چک کنی ببینی جا انداختم یا نه یازده. الان باز خندیدی دوازده. نمیدونی که من یه عدد رو هم چندبار نوشتم سیزده . الان چک کردی ببینی کدومه چهارده. پیداش نکردی داری میخندی 😂😂 @~@~@~@~@~@ یه بار سر یه داستانی بابام زد زیر گوشم با بغض زل زدم بهش، گفتم بابا تو منو زدی (دستمو گذاشتم رو صورتم) اینجام درد نگرفت (دستمو گذاشتم رو قلبم) اینجام درد گرفت توقع داشتم اونم با بغض بغلم کنه ولی یه دونه دیگه زد وسط پام همه جام درد گرفت 🤯😫🤪 @~@~@~@~@~@ تا حالا به چرخه زندگی دقت کردینن 🌎🌍🌏 سوسک🕷 از موش میترسه 🐀 موش🐀 از گربه 🐈 گربه🐈 از سگ🐩 سگ 🐩از مرد🕵 مرد🕵 از زن 👸 زن👸 از سوسک 🕷😂😂 @~@~@~@~@~@ دقت کردید وقتی یه پیام اشتباه میفرستی و میخای تا ندیده سریع پاک کنی همونجا گوشیت هنگ میکنه بعد زنگ میخوره بعد از دستت میفته خاموش روشن میشه بعد کلا نت قطع میشه بعد فیلتر شکن وصل نمیشه و وقتی همه اینا ردیف میشه میری پاک کنی جواب داده خاک بر سرت واقعا که متاسفم برات 😜😝😤 آن لحظه هزاران باااار تقدیم تو باد 😂😂 . @~@~@~@~@~@ ولی امسال محرم کار مداح ها آسونه 🤕 هنوز نخونده ملت دارن واسه این همه گرونی و بدبختی گریه میکنن 😢😂 @~@~@~@~@~@ معلم یه نگاهی به من کرد و گفت : چرا درس نخوندی ؟ از خجالت سرمو انداختم پایین بعد چوبی رو که توی دستش بود داد به من و گفت : منو بزن گفتم : چی ؟ گفت : بزن ، حتما من درست درس ندادم که شما خوب یاد نگرفتی منم دیدم حرفش منطقیه به همین برکت اینقدر زدمش اینقدر زدمش ، که اگه ناظم نیومده بود کشته بودمش 😂😂 من روی نوع آموزش خیلی حساسم 😂 @~@~@~@~@~@ ✋ مرد در خانه❗️ همانند نمک است اگر رفت زندگی بی مزست و اگر آمد فشارخون را بالا میبرد 💔😔😂 ✋ولی زن در خانه❗️ همانند شکر است اگر رفت زندگی تلخ تلخ میشود و اگر آمد شیرینی زندگی را چند برابر میکند 👍☺️ هر خانمی کپی نکنه پوست پیازه 😂😂 @~@~@~@~@~@ مرد را باید بوسید حتی وقتی اعصاب نداره حتی وقتی ریشش بلنده حتی وقتی داد میزنه حتی وقتی بی تفاوت شده حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه حتى وقتى شبها دیر میاد خونه این مرد را باید بوسید و گذاشت كنار والا قحطی که نیومده 😍😁😂 @~@~@~@~@~@ یه زنی میگفت فهمیدم شوهرم با یه دختری تو فیس بوک پی ام بازی میکردن، دختره اسم خودشو گذاشته (پروانه طلایی) پی ام هاشونو چک کردم دیدم به همدیگه حرفهای قشنگ و عاشقانه میزنن و قرار ازدواج گذاشتن شوهرم تو فیسبوک اسم خودشو گذاشته (پسر دنیا دیده) یه فکری تو سرم زد که ازش انتقام بگیرم، رفتم تو فیس بوک برای خودم یه پروفایل درست کردم و اسم خودمو گذاشتم (ابو القعقاع) تو پروفایلم کلی متن و فیلم های ترسناک درباره قتل و آتش زدن آدمها و گردن زدن گذاشتم و بعد یه متن برای شوهرم فرستادم نوشتم این دختر که اسمش پروانه طلایی هست، زن منه و من از دار و دسته داعش هستم و از تو همه چی میدونم، اسمش و اسم مادرش و اسم همه خواهر برادراش و کجا ساکنه کجا کار میکنه رو بهش گفتم و بهش گفتم به خدا قسم اگر تو رو دوباره تو فیس بوک ببینم گردنتو در جا میزنم خلاصه روز بعد دیدم صورتش سرخ و زرد شده و از خونه اصلا بیرون نمیرفت، فیس بوک، واتساپ، اینستاگرام و بقیه برنامه های چت رو حذف کرد و یه گوشی ساده خرید هر چند لحظه میره و میاد تو هال خونمون و میگه اذان عصر کی میگن خدا شاهده هدایتش کردم 😆 میگن شیطان دو ترم برای تمرین پیشش ثبت نام کرده 😂 @~@~@~@~@~@ زن و شوهری از زندگی خسته شدند و تصمیم گرفتند با هم خودکشی کنند با هم با بالای برج بلندی رفتند و مرد گفت تا ۳ میشماریم و با هم میپریم تا ۳ شمردند و زن پرید ولی مرد نپرید مرد با لبخند سقوط زن را نگاه میکرد که ناگهان چتر نجات زن باز شد و در حالی که با آرامش در حال فرود بود میگفت بیشرف دروغگو مگر پات به خونه نرسه میدونم چیکارت کنم اینو گفتم بگم مرد هر چی مارمولک باشه به پای زن نمیرسه 😀😀😀 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ ﺍﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺖ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺑﺪﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﭼﯿﺰ ﻫﺎﯼ ﮔﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ😊 ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﺍﻧﻨﺪ ﺍﺯ ﭘﺲ ﻗﯿﻤﺖ ﺁﻧﻬﺎ ﺑﺮ ﺑﯿﺎﯾﻨﺪ !😎 ﻓﻌﻼ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﻝ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﭼﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😐😂 . @~@~@~@~@~@ 🔴راه کارهای بعضی روانشناس ها و مشاورها برای نگرانی 😐 یک-نگران نباشید دو-نگرانی را از خودتون دور کنید😐 سه-وقتی نگران شدید سعی کنید، نگران نباشید☹️ چهار- نفس عمیق بکشید و هیچ نگران نباشید😟 پنج-برای چیز بیخودی نگرانید 😊 شیش- نگران چیز به این بی اهمیتی نباشید ☹️ هفت- اینکه نگرانی نداره 🙁 هشت- نگرانی شما مشکلی را حل میکنه؟؟ پس نگران نباشید😑 نه- حرفتونو درک میکنم، ولی جای نگرانی نداره 😐 🔻لطفا اگر کسی نگرانه این مطلب را براش بفرستید ثوابه دعاتون میکنه. امروز اینکارو میکنید. محبتتون فردا بی جواب نمی مونه اونم وقتی شما نگران بشید براتون میفرسته من خودمم نگران بودم ولی با خوندن این راهکارها از نگرانی در اومدم 😅😅😅😁🤗 @~@~@~@~@~@ رفتم مصاحبه یارو پرسید موضوع آخرین کتابی که خوندی چی بوده ؟ گفتم درباره یه پسری بود که بخاطر کسب علم و دانش حتی روزای تعطیلم میرفت مدرسه گفت چه جالب اسمش چیه ؟ گفتم حسنی به مکتب نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت فک کنم چون نخونده بودش زنگ زد حراست بیان بندازنم بیرون😂 @~@~@~@~@~@ ﯾﻪ همکلاسی داشتیم اﺳﻤﺶ ﺑﺎﻗﺮ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﻮد استاد همیشه اول ﻓﺎمیلو می گفت ﺑﻌﺪ اسمو وﻗﺘﯽ اوﻟﯿﻦ بار ﺻﺪاش ﮐﺮد ﮔﻔﺖ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎﻗﺮ ﺑﯿﺎد با ﺣﺮﮐﺖ زﯾﮕﺰاﮐﯽ رفت ﭘﺎی ﺗﺨﺘﻪ استاد گفت:چته؟ ﭘﺴر :ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻗﺮی ﺑﺎ.. ﻗﺮ ﺑﯿﺎد ﻫﯿﭽﯽ دﯾﮕﻪ! ﮐﻞ ﮐﻼس ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ 😂😂😐 @~@~@~@~@~@ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟ ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ ۵-۶ ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ … ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ 😐 ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ ﻣﺎﺩﺭ من ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ 😂😂 @~@~@~@~@~@ زن ایتالیایی میاد ایران سوار تاکسی میشه عطرش خیلی خوشبو بوده راننده ازش میپرسه ببخشید خانوم این چه عطریه ؟؟ زنه میگه نیناریچی از رم😊 بعد از چن دقیقه راننده میگوزه 💨😣 زنه میگه: این چه بویــیه 😷؟؟ راننده میگه لوبیا چیتی از قم 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ اولین بار که به مامور رشوه دادم چون ناشی بودم انقدر زیاد بهش دادم که موقع رفتن ماموره باهام روبوسی کرد 😑😂😂 @~@~@~@~@~@ من نميدونم چرا هميشه كار خودم دم خود پرداز ٣٠ ثانيه طول ميكشه اما كار نفر جلوييم ٣٠ ساعت 😑😐 @~@~@~@~@~@ با بابام بحثم شد یهو گفت یادته شیش سالت بود زمستون ساعت چهار صبح با بشکه تو صف نفت بودیم بهت گفتم از کنار بشکه ی خودمون تکون نخور من برم برات خوراکی بخرم رفتم ساعت ده برگشتم هیچی هم نخریده بودم؟ گفتم آره چطور؟ گفت اومدم خونه خوابیدم خوب کاری کردم 😐😳😐😂 @~@~@~@~@~@ تو زندگیت هیچ وقت حسرت سه چیزو نخور بک .. زیبایی دو .. تیپ سه .. جذابیت ما که داریم به کجا رسیدیم بخدااااا هیچی توش نیس!!! باور کن جز این که روزی چند تا کشته میدیم و آهشون پشتمونه قوربون دستتون یکی اسپند دود کنه . . . @~@~@~@~@~@ واقعا این مهمان دارای هواپیما خیلی بی اعصابن سوار هواپیمای تهران ارومیه شدم یک ساعته به مهمان دار میگم من تبریز پیاده میشم هی اخم میکنه و میگه بتمرگ سر جات تا پرتت نکردم پایین 😂😂 . . . @~@~@~@~@~@ واقعا نمیفهمم ما کی میخوایم از دخالت کردن تو کارای شخصی همدیگه دست برداریم یارو تو مترو به من میگه چرا دستت تو جیب منه؟ خب به تو چه، دست خودمه دوس دارم تو جیب تو باشه 😂😂 . . . @~@~@~@~@~@ ﻋﻤﻪ ﻫﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ سه ﺗﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮﻫﺎﺷﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﻨﺪ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯽ ﺳﻮﺯﻩ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺤﺜﺸﻮﻥ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ 🙈😁😂 . . . @~@~@~@~@~@ یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد بهش گفت عزيزم چرا نميخوابى؟ بچه‌ش گفت دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم 😂😂😂 . . . @~@~@~@~@~@ یه خانواده ای تو اعلامیه پدرشون نوشتن از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته 😫😩😔😭 یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کردن 😂😜😂 . . . @~@~@~@~@~@ یه بار رفتم پیش مربی بدنسازی ازش برنامه بگیرم گفت لخت شو بدنتو ببینم گفتم تا ازدواجمان صبر کن 😏😌😊 با هالتر افتاد دنبالم بیشور 😢😂 @~@~@~@~@~@ به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره 😐 خیلی بهم ارادت داره لنتی @~@~@~@~@~@ داشتم نماز ميخوندم، مدام تصوير چهره ي عمه ام ميومد جلوي چشام خيلي ريز فهميدم خدا داره غيرمستقيم اشاره ميكنه كه اين نمازخوندن به درد عمت ميخوره 😂 @~@~@~@~@~@ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati* با تشکر از آبجی هستیو بابت جوکاش
آیا میدانید که اشک انسان حاوی ماده "لوسین انسفالین" که یک نوع مسکّن طبیعی است می باشد. اشک ریختن باعث آرام شدن بدن می شود و یکی از راه های تشخیص اشک واقعی، وجود همین ماده در اشک است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ موسس اولين بيمارستان مدرن در ایران ملک تاج فیروز ملقب به نَجم السلطنه (درگذشته آبان 1311) از زنان نیکوکار ایرانی، پایه گذار بیمارستان نجمیه تهران و مادر دكتر محمد مصدق بود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ سندرمی به نام "کاکوفوبیا" وجود دارد که در آن فرد از زشت بودن ظاهر خود هراس دارد و دائما سعی می کند که خود را با عمل های جراحی متعدد و آرایش زیبا کند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ كوچكترين تخم را كدام پرنده مي گذارد؟ پرنده ای به نام مرغ مگس خوار، کوچک ترین تخم ها را می گذارد. تخم این پرنده به اندازه یک نخود بزرگ است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ تخم شتر مرغ تا حدود 20 سانتی متر طول دارد و وزنش 25 تا30 برابر تخم های معمولی است تخم شتر مرغ آنقدر مقاوم است که اگر روی آن بایستید نمیشکند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ #عفونت_ادراری دارید؟ آب خیار بخورید آب خیار ادرار آور است و موجب پاکسازی مجاری ادراری از عفونت میشود برای افزایش خواص میتوان مقداری عسل و لیمو به آن اضافه کرد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ یکی ازدردناك ترين شکنجه های قرون وسطی کباب کردن کف پابود.این شیوه براين اساس بودکه پوست کف پابیشترین حساسیت رابه حرارت داردو بیشترین میزان دردناشی ازسوختگی ازکف پاست. ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ در کشور ایسلند قانون عجیبی وجود دارد و آن اینکه والدین حق ندارند کودکان خود را با شخصیت های خیالی بترسانند یعنی در آنجا گفتن عبارتی مثل "میدم لولو بخوردت ها " ممنوع است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ کوسه گرینلند طولانی ترین عمر مهره داران را دارد،این آبزی تا 500 سال عمر میکند،جالب اینکه تا150سالگی به بلوغ جنسی نمیرسد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ یک تحقیق نشان داده که پول دادن به عنوان جایزه هنگام انجام تست بهره هوشی باعث ایجاد نتایج بهتری میشود. این مساله نشان می دهد که نتایج تست بهره هوشی، وابسته به ایجاد انگیزه نیز می باشد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ یکی از عوارض رژیم های کاهش وزن ابتلا به یبوست است که مصرف بامیه هم مانع یبوست می شود و هم به روند کاهش وزن کمک می کند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ از آب آناناس میتوان به عنوان هضم‌كننده و نرم‌كننده غذاهای مختلف نظیر گوشت استفاده كرد. همچنین از آنزیم مخصوص در آناناس میتوان در تهیه غذاهای ژلاتینی نظیر انواع دسرها و ژله استفاده كرد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ سردترین نقطه کره زمین در قطب جنوب با دمای 89.2 درجه زیر صفر. و گرمترین نقطه، کویر لوت ایران با 70.7 درجه بالای صفر ثبت شده است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ استامینوفن استامینوفن برخلاف ایبوپرفن با مشکلات قلبی همراه نیست استامینوفن در افراد مسن جایگزین خوبی برای ایبوپروفن است اما استامینوفن هم داروی بی خطری نیست و مصرف بیش از حد آن باعث مشکلات کبدی میشود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ جيسون استاتام قبل از سال 1988 دستفروش زيورآلات تقلبى در خيابان هاى لندن بود از شانس او كارگردانى براى فيلمش به دنبال خلافكار خيابانى واقعى ميگشت و اين شد كه استاتام وارد دنياى هاليوود شد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ وقتی کلمه یا نکته جدیدی را می آموزید ناگهان انگار همه جا آن کلمه جلوی چشمتان می آید. به این پدیده "توهم تکرار" گفته میشود که علت آن تمایل مغز برای تمرکز بر اشکال آشنا برای تثبیت یادگیری است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ در روم باستان، از ادرار به عنوان خمیردندان یا دهانشویه استفاده می شد! خرید و فروش ادرار به قدری پر رونق بود که مامورین حکومت امپراتور نرون، برای خرید و فروش ادرار، مالیات وضع کرده بودند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ براساس تحقیقات ناسا،ممکنه سالهاپیش،همه انسانهاازمریخ ب زمین آمده باشند،به اعتقاداین دانشمندان،باتوجه به شواهدموجودنسل انسانهای کنونی درزمین،ازمهاجران مریخی نشات گرفته ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ تحقیقات نشان داده است که بدن در ساعت 3 تا 4 صبح ضعیفترین حالت ممکن را دارد. به همین علت است که بسیاری از مردم در این ساعت، هنگام خواب از دنیا می روند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ گاندی دوروز قبل از ترورش گفته بود: اگر قرار است که باگلوله یک دیوانه بمیرم بازهم باید خنده برلبانم جاری باشد و هیچ خشمی نباید درونم باشدزیراخداوند درقلبم ساکن و بر لبانم جاری است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ بنجامین۴۰ساله مرد آلمانی برای اینکه مشغول ترافیک نشود هرروز از طریق شنای رودخانه مسافت 2 کیلومتر را میپیماید،خانواده وی معتقدند با اینکار بسیار درهزینه ها صرفه جویی میشود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ برخی ژاپنی هایی که به سلامت پوست خود علاقه دارند در حوضچه‌های بزرگ خاک اره با هزینه 70 دلار حمام خاک اره میگیرند ، ژاپنیها این حمام را ضدپیری پوست میدانند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ برای افزایـش طول عمر ماسـت بخورید براساس تحقیقات ماســـــت سرشار از پروبیوتیک ها است و سیستم ایمنی را به شدت تقویت میکند سعی کنید هر روز ماست کم چرب بخورید ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ محققان دریافتند که بسیاری از مواد شیمیایی و مواد سمی که در دنیای خارج از بدن وجود دارد در بال مرغ انباشته شده و شما با خوردن بال مرغ خود را دچار بسیاری از بیماریها میکنید ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ استفاده از گازوئیل در نوشابه‌های گازدار به گفته رئیس انجمن صنایع غذایی ایران برای گازدار کردن نوشابه از سوخت‌های فسیلی استفاده میشود و یکی از راهای تهیه این گاز سوزاندن گازوئیل است ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ هرگز 4 زانو و 2 زانو نشینید براساس تحقیقات دانشگاه نیویورک نشستن 4 زانو یا 2 زانو باعث ایجاد زانو درد ، کمر درد ، افزایش فشارخون ، درد های عصبی و فشار شدید بر وریدهای واریسی بدن میشود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ مسواک نزدن باعث ایجاد دردهای مفصلی میشود با توجه به تحقیقات مسواک نزدن باعث میشود باکتری ها از دهان وارد جریان خون شده و زمینه را برای ایجاد آسیب و درد در ناحیه های مفصلی فراهم کند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ هندوانه نبریده را داخل یخچال نباید گذاشت زیرا در یخچال ماده بتاکاروتن هندوانه که در بدن به ویتامین A تبدیل میشود از بین میرود ولی در درجه حرارت اتاق آنتی اکسیدان های آن حفظ میشود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ از لحاظ شخصیتی زن مانند وای فای همه ارتباطات را میبند ولی با قویترین ارتباط برقرار میکند ، مرد نیز مانند بلوتوث اگر نزدیک باشید با شما جور می شود و وقتی دورید با ارتباط های در دسترس ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ گذاشتن کاکتوس کنار Wi-Fi برای جذب تشعشعات دروغی بیش نیست براساس مطالعات گذاشتن کاکتوس کنار Wi-Fi هیچ تاثیری نـــــدارد ، زیرا امواج Wi-Fi در کل محیط بصورت شعاع های مختلف پخش میشود ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ محققان دریافتند 60% مسواک های نزدیک به توالت آلوده به میکروبهای مدفوع هستن و 80% احتمال بروز عفونت را در بدن بالا میبرند سه میلیون میکروب در کاسه توالت است و تا 2m میتوانند جابه جا شوند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ مجله اسپای به ثروتمند ترین مردان جهان چکهای 13سنتی ( 500 تا تک تومنى ) فرستاد که بفهمد آیا کسی این چک را نقد میکنند؟ فقط دونالد ترامپ و يک دلال اسلحه تبعه سعودی، این چک را نقد کردند :) ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ هواپيمايى قطر سالانه 165000 پرواز در دنيا دارد حالا بعد از بالا گرفتن تنش ها بين قطر و عربستان، پروازهاى شركت پرآوازه قطرى مجبور است از آسمان ايران عبور كند و اين يعنى پول ، پول و پول :) ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ از حمام کردن مداوم با آب گرم پرهیز کنید آب بسیار گرم لایه محافظ پوست را که حاوی چربی « لیپید » است را از بین میبرد حمام کردن با آب بسیار گرم به چروک و خشکی پوست نیز می انجامد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ زنان گازگير به زنهاى عضو داعش گويند كه وظيفه آنها گاز گرفتن زنانى است كه از نظر داعش بدحجاب هستند ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ کرمهای پهن دریایی قابلیت تغییر جنسیت را دارند کرمهای نر موقع جفتگیری با نر حریف میجنگند اگر کرمی مغلوب شود باید خود را برای زن و مادر شدن آماده کند 😐😂 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ براساس تحقیقات محققان فنلاند اهدای خون خطر ابتلا به سرطان را کاهش میدهد ! اهدای خون منظم خطر ابتلا به دیابت نوع دو ، خطر ابتلا به بیماری های قلبی و عروقی و همچنین سرطان را کاهش داده ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ **♥** دلاتون شاد لباتون خندون *ghalb_sorati*
تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد . . . . انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم 😂 . . . تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم خلاصه بنازم به این اختلاف طبقاتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه . . . . آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم . . . . گفت تو که تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات ️😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرايد تو سربالايي ميزنه بغل . . . . . . يه پولي ميذاره تو جيب راننده، ميگه داداش بقيه شو دربست بگير برو، من ديگه اصن نميتونم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟ . . . . . میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن همه بیان برینن به این شانس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ک بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه 3تا یار هم کم داشتیم . . . . . . . اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعش حمله کرد هفده تا کشته داد دیشب تو رامهرمز درگیری طائفه ای شده و در طول یک سال اخیر بیستو دو تا کشته داده :/ . . . . . داعش بفهمه میگه جمع کنیم بریم، دیگه نیازی به ما نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت‌تر از دست دادن با کسی که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خیسه . . . . . . دست دادن با کسیه که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خشکه 😂😁
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺁﭘﺎﺭﺍﺗﯽ ﺑﺎﺩ ﭼﺮﺧﺎﺷﻮ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ ﺁﻗﺎ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪﻟﻄﻔﺎ 😂 ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻮﮐﻪ ﺷﺪﻡ ﭘﻤﭗ ﺑﺎﺩﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺎﺩﺵ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ 😂 ﺍﻭﺳﺘﺎﻫﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺮﺍﻥ نباشید ﺗﻮ ﮐﻞ ﻣﻨﻄﻘﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﺩ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﯿﺰﻧﯿﻢ ﺑﻘﯿﻪ ﯾﺎ ﭼﯿﻨﯿﻪ ﯾﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﻻﻥ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺻﻮﺭﺗﯿﺸﻮ ﺯﺩم 😂 ﺩﺧﺘﺮ : ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﭼﺮﺍ ﺻﻮﺭﺗﯽ؟ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺑﺎﺑﺎمه 😂😁 ﺑﻘﯿﺸﻮ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﻮﺩﻡ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻗﻄﻌﻮ ﻭﺻﻞ میشه😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اوایل که تلگرام پیدا شده بود یه بنده خدایی میگفت منو تو یه گروهی عضو کردند هر از گاهی یه پیام تو گروه میومد که مثلا عباس تَرک کرد عسکر تَرک کرد منم فکر میکردم مثلا عباس و عسکر اعتیاد داشتن حالا ترک کردن منم یه پیام میذاشتم: بسلامتی مبارکه ایشالله ریشه هرچی مواد مخدر هست خشک بشه و روزی برسه که دیگه شاهد یکنفر معتاد تو جامعه نباشیم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شامپو تخم سگ پرژک 😂😁 . . . . . مخصوص کودکان پیش فعال و دیوث 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه خانمه میره نجاری میگه براش یه کمد بسازن کمد حاضر میشه میبره خونه همینکه اتوبوس رد میشه کمد میلرزه صدا میده خانمه فرداش میره میگه موقع رد شدن اتوبوس صدا میده 😂 نجار زیر بار نمیره، این ماجرا تا سه روز تکرار میشه آخر سر نجار میگه بذار بیام خونتون تو کمد ببینم قضیه چیه؟ نجار تو کمد بوده که شوهره زنه میاد بهش میگه تو کمد چیکار میکنی؟ نجار میگه اگه بگم منتظر اتوبوسم باور میکنی؟ 😂 😂😁😹🐒😂😁😹🐒😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو آسانسور دختره به دکمه‌ها نزدیکتر بود ازم پرسید کدوم طبقه میری من هول شدم گفتم فرقی نداره . . . . دو ساله هر وقت منو میبینه میخنده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید.گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی . . . . . روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میخواستم از امروز تحول شگرفی تو سبڪ زندگیم بدم ڪه یهو یادم اومد امروز پنج‌شنبه س 😂 . . . . لذا از شنبه ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باکسن چیست؟؟ 😂 کُمُدی است که بعضیا به هنگام عصبانیت وسایلشان را آنجا می‌گذارند مثال: کیفم کو ....؟؟ تو باکسن من حتی دیده شده است که شخص یا فردی هم در آن جا میشود مثال: جَـعـفـَر کو؟ تو باکسن من 😂☝️😂
یکی از تروریستها گفته: آمدیم که بمانیم
عراقی‌ها هم در خرمشهر
نوشته بودند: آمدیم که بمانیم
شهید بهروز مرادی بعد از آزادی خرمشهر زیرش نوشت: آمدیم نبودید
^^^^^*^^^^^
ستارخان در خاطراتش می گوید: من هیچوقت گریه نکردم، چون اگر گریه می کردم آذربایجان شکست می خورد و اگر آذربایجان شکست می خورد ایران شکست می خورد
اما در زمان مشروطه یک بار گریستم؛ و آن زمانی بود که 9 ماه در محاصره بودیم بدون آب و بدون غذا؛ از قرارگاه آمدم بیرون، مادری را دیدم با کودکی در بغل کودک از فرط گرسنگی به سمت بوته علفی رفت و بدلیل ضعف شدید بوته را با خاک ریشه می خورد، با خودم گفتم الان مادر کودک مرا فحش می دهد و می گوید لعنت به ستارخان
اما مادر، فرزند را در آغوش گرفت و گفت: اشکالی ندارد فرزندم، خاک می خوریم، اما خاک نمی دهیم
آنجا بود که اشک از چشمانم سرازیر شد
یه روز حیف نون میره تو صحن امام رضا کارت عابر بانکشو میندازه تو صحن . . . . . . میگه یا امام رضا تا منو شفا ندی رمزشو بهت نمیگم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن حیف نون از شوهرش پرسید اصلا تو هیچوقت با من عشق بازی کردی؟ . . . . . .حیف نون یه نگاه به 6 تا بچش کرد گفت پس این کره خرارو از اینترنت دانلود کردم؟؟؟ 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرز تهیه جغد . . . . . کافیه به یه ایرانی اینترنت شبانه رایگان بدی جغد شما آمادس سلام جغد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خداوند فرمود مادر را آفريدم تا بجاى من در کنارتان حضور داشته باشد . . . . . شيطان جواب داد من هم نمى توانم همه جا باشم براى همين مادرشوهر را جانشين خود قرار دادم 😂😁😂😂✌ جمله سنگین بود ... ترور نشم خِیلیِه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گذاشتم هوا بخوره چیست؟ . . . . . واکنش یه ایرانی وقتی بهش میگی زیپ شلوارت بازه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه شماره خیلی رند بهم زنگ زد، پشمام ریخت، گفتم الان گوشی منفجر میشه جواب دادم گفت جناب تا 28 این ماه وقت دارید قبضتونو پرداخت کنید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون وسط برف دراز کشیده بود بش میگن چکار داری میکنی؟ . . . . میگه یه بسته قرص سرما خوردگی با یه آمپول دارم تاریخش داره رد می شد گفتم استفاده بشه حیفه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با خالم رفتيم داروخانه شامپو بخريم مرده پرسيد براى موهاى؟ . . . . . خالم گفت براى موهاى من 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دوستِی هم دارم بعد از مطالعات فراوان مسیحی شده 😂 . . . . . تنها تفاوتی که کرده اینه که موقع دروغ گفتن به جای به حضرت عباس میگه به مسیح قسم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: بابات رو مار زده مُرده میگه: از پشت زده؟ میگن: آره میگه : مار مقصره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همیشه فانتزیم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه . . . . ولی خب اولا که عکساشو ندارم دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم سوما بین خودمون بمونه ولی شومینه هم ندارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فانتزی من اینه که تو عروسی اقوام یھو داد بزنم . . . . . دوماد چقد انتره عروس از او بدتره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توجه كرديد هيچ خواننده زنى تو آهنگهاش اسم مردونه نيست . . . . . مثلن بجاى آى پريچهر دنيا بى تو هيچه بگن آى منوچهر دنيا بى تو پوچه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه مگسه هس فکر کنم تو اتاقم مشروب جاساز کرده . . . . . اومدنی از باریک ترین سوراخ میاد، برگشتنی باید دستشو بگیری تا بتونه از پنجره بره بیرون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عمه ي ٦٤سالم موهاش رو صورتي كرده . . . . . . یعنی میخوام بگم هیچوقت واسه اخمخ بودن دیر نیست 😂😜
عکس کودک پنج ساله ی سوریه ایی به اسم عمران که بار دیگه سوژه ی داغ رسانه های خارجی و داخلی شد
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
عکس از کودک سوریه ایی که بعد بیرون کشدن او از زیر آوار ناشی از بمب باران است روی صندلی آمبولانس
چه فایده ؟
فقط بلد شدند سوژه درست کنند نشون بدن ، نگاه کنن ولی هیچ و هیچ و هیچ
همیشه تاوان قدرت ها رو مردم بی گناه و امثال عمران و این کودکای بیگناه دادند
فکر میکنید داعش برا چی اومده ؟؟؟
اومده خون بریزه کشت و کشتار کنه این ها هم عکس بگیرند و جهانیش کنن و بگن این است مسلمون این است اسلام
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
خدا میدونه این بچه چه کشید و چه دیده ؛ که وقتی با دستاش صورتشو پاک کرد ؛ نگاه کرد به دستای خونیش ؛ حتی گریه هم نکرد شاید اونقدر شوکه شده بود که گریه هم از یادش رفته باشه
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه سری احادیث از حضرت محمد (ص) میزارم در مورد آخرالزمان خوندنش جالبه
^^^^^*^^^^^
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم