خواهر یعنی کسیکه وقتی هست آروم باشی و وقتی نیست چیزی توی زندگیت کم باشه خواهر یعنی اون جمله هاي ساده و بی منظوری که میگی و خیالت راحته که ازش هیچ سوء تعبیری نمیشـه خواهر یعنی یه دلِ اضافه داشتن برای این که بدونی هر بار دلت می گیره ، یه دلِ دیگه هم دلتنگ غمت میشه خواهر یعنی وقت اضافه ؛ یعنی تو همیشه عزیزی حتی توی وقت اضافه خواهر یعنی تنهایی هام رو می سپرم دست تو ، چون شک ندارم می فهمیش خواهر یعنی یه راه دو طرفه ؛ یه قدم من یه قدم تو ، اما بدون شمارش خواهر یعنی تو کلن میخام بگم که فرشته ها وجود دارن اما بعضی وقتا چون بال ندارن ما بهشون می گیم خـــــــــــــــــــــــــــــ👭ـــــــواهر آهــــــــــــــــااای تنها شتر صحرای قلــــ❤ـــبم 😄
یه آهنگم من بزارم کناااااره پیام تولده آبجیششش که دیه نور علا نور بشه
[audio mp3="/uploads/2019/09/khengoolestan_gandom_4_mehr_1398-Trimmed.mp3"][/audio]
download ◄
مثل گندوم زاره ، رنگ موهاتههه آفتاب رو دیده
رو سرت خورشید ، یه برگی از اون عشق تنها کشیده
آسمون آبی ، روزایی که بی تابی دلت پریده
غصه ی فردا رو نخور ، فردا که دیده ؟؟
جججوووونم به دستای بندری
حالا یاروم بیاد ادراروم بیاد
مثله گندم زاره ، رو سرت آفتاب نریده
رو سرت خورشید ، یواش یواش یه گوشه ریده
آسمون آبی ، شب های مهتابی ، تویی یه ورپریده
غصه فردا رو نخور مگه که خر هستی
به به
جووووونوم بررریم بندررررر
ووییییییی بزن دست قشنگه رو
ژااان ژااان تولدش مبااارکه
مِهری مِهری مِهری ،نکنه که با مو قهری
مهری مهری مهری ، زرتی بخند ای مِهری
مهری مهری مهری ، مبارکه تولدت ای قرتی
تولدت مبارک باشه آبجی مهریه مهر ماهی
..*~~~~~~~*..
آدمها را مهم نکنید
همانطور که زیرشان را خط میکشید، به آنها نشان دهید که بلدید دورشان را هم خط بکشید
آدم ها که مهم شوند دیگر به چشمشان ریز میرسید
به آنها یادآوری کنید که این خود ِشما بودید که آنها را واردِ عرصه کرده اید، تا خودکارهای قرمزتان
جوهر دارند، شروع کنید خیلی ها را باید پر رنگ تر خط بزنید
الهی قمشه ای
♦♦---------------♦♦
موفقیت یعنی
آنطور که دلتان می خواهد زندگی کنید
کاری که خودتان دوستش دارید را
انجام دهید
آدمی که خودتان دوستش دارید را
دوست بدارید
لباسی که خودتان می پسندید را
به تن کنید
در راهی که خودتان انتخاب کردید
قدم بردارید
به تعبیری با تمام تاسف ما بیشتر
می پسندیم که خوشبخت نباشیم
اما دیگران ما را خوشبخت بدانند
تا این که خوشبخت باشیم
اما دیگران ما را بدبخت بدانند
آنتونی رابینز
..*~~~~~~~*..
مریدی لرزان نزد شیخ بشد و عارض گشت
یا شیخ خوابی بس ترسناک بدیدمی
شیخ گفت:بنال ببینم خواب چه دیده ای که بی قراری؟
مرید گفت:به خواب دیدم 3 گرگ گرسنه مرا دنبال همی نمایند و گاهی بقدر یک مایل و گاهی دو مایل از من فاصله گرفته اما ناگه از تاریکی بیرون جسته و پاچه مرا به دندان گرفتندی ، در این میان کسی اندک گوشتی مرا بدادی که به آنها دهم و آنان را سیر نموده وخود را رهایی بخشم لیک آن تکه گوشت بقدری اندک بوده که دندان نیش آنان را نیز چرب نمیکرد
شیخ دستی بر سر کچلش کشید و لختی آن را خاراند و سپس گفت
آن سه گرگ قبوض آب وبرق و گاز بوده که پس از هر ماه وگاهی دو ماه بر تو حمله ور می گردند و آن تکه گوشت یارانه توست که به دستت داده اند
مرید چون این تعبیر شگرف را بشنید،گریبان خویش دریده و دعاهایی نثار مسولین کرده که به دلیل شورانگیز بودن در این مقال نمی گنجد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
امریکا خجالت نمیکشه ناواشو🛳 داره میاره خلیج فارس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوبه ما هم نیسان آبیامونو🚙 جلو کاخ سفید پارک کنیم؟
😉😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینهمه میگن " تک فرزندی" بده
میدونستید اگه تک فرزندی باب بشه
و همه یه بچه داشته باشن
چه کمک بزرگی به بشریت میشه؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت سه نسل منقرض میشه
● خواهر شوهر
■ جاری
● باجناق
بخدا اگه میدونستی
😜😅
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با آرايشگره سر دستمزد دعوام شد
گفت ريدم تو اين پولي که دادي
😾👊
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منم عصباني شدم گفتم
ريدم تو اين سري که تو زدي
😫👊
جوابم عاقلانه بود نه؟
🤔😃😂😂😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یارو باباش میمیره داشت گریه میکرد،تلفنش زنگ میخوره
جواب که میده یهو گریه هاش بیشتر میشن
میگن کی بود جریان چیه ؟؟
😟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه پشت سر هم داریم بد میاریم! خواهرم بود...اونم باباش مرده
😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه جوری شده
.
.
.
.
.
.
.
میری سوپرمارکت وقتی بر میگردی باید زندگیتو دوباره از صفر شروع کنی
😑😑😕😂
👆🏻
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
داشتم رپ گوش میدادم بابام گفت
این کیه صداش مثله صدای لوله بخاریه
گفتم : هیچکس
یدونه زد پس گردنم گفت به پدرت جواب سر بالا نده احمق بی تربیت
😐
👆🏻
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ...ﺷﺎﻡ چے ﺩاﺭﻳﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭے؟
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلےﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ
ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلے ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟
🤔😇
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به پسره میگن
چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی؟؟؟
میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم
باید بگم عشقم
😐
بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم
😶
یعنی کشته مرده ی این صداقتشونم
اعتقادات هنوز هم نمرده ها
😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فقط ممدا درد فاطی ها رو میفهن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
آیا از چاقی خود رنج می برید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خاک تو سرتون من دارم لذت می برم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نترس عزیزم ما روزه ایم
😊😊
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تشکر از آبجی زینب که زحمت بسته جوک امروز رو تنهایی کشید
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
چجوری انقد راحت خیانت میکنین؟
ما حتی همسایمون اثاث کشی میکنه میره تا یه سال به حرمتش جواب سلام همسایه جدید رو نمیدیم :(
o*o*o*o*o*o*o*o
یه پيرزنه 90 ساله عکسشو میبره عکاسی میگه اینو برام فتوشاپ کنید
نه ارایشم کنید نه جوونم کنید
عکاسه میگه پس چیکار کنیم؟
پیرزنه میگه یه گردنبند الماس و یه انگشتر یاقوت به عکسم اضافه کنید که بعد مرگم عروسام اونقد دنبالش بگردن تا نفسشون در بیاد 😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یارو میزنه تو گوش جفر
جفر میگه از عمد زدی یا شوخی
یارو میگه عمدی
جفر میگه خوب کردی اصلا حوصله شوخی نداشتم 😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم فروشگاه کلی خرید کردم
یارو فاکتور بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش
وايساده منو نگاه میکنه 😒
میگم کارت خوان ندارین؟
میگه چرا ولی کارت اتوبوسو نمیخونه 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
برو اشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت
تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم
خیلی گنده بود 😐
لطفا دس به دس کنین برسه بهش 😕😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار بابام میخواست منو تو خونه تنها بذاره گفت از هیچی نترس، از تنهایی، تاریکی،جن،روح،پیرزن مو قرمزی که تو کمده... نترسیا افرین
بعدم رفت 😐😢
@~@~@~@~@~@
سر خیابون منتظر تاکسی بودم برم جایی
تاکسی جلوی پام ترمز کرد گفت بپر بالا
منم دو سه بار بالا پایین پریدم
نمیدونم چرا رفت 😕
ولی خدایی خوب پریدم لیاقت نداشت 😒😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه رفیق دارم بچه پولداره هیچ تصوری از بی پولی نداره
زنگ زده میگه عید بریم ترکیه؟ گفتم داداش پول ندارم
گفت از حسابت بردار 😐 پشمام 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
یه دونه موز خریدم شد 2200 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم وزن پوستشو در 2200 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم
قیمت پوستش شد 900 تومن
هیچی دیگه یه خورده تلخ بود فقط😂😂
@~@~@~@~@~@
تو یه مجله خارجی خوندم هر ادمی سالانه 8 تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه
از این موضوع نتیجه گرفتم که من ادم نیستم 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
رفتم آشپزخونه دیدم یه قابلمه رو گازه توش اب خالیه داره قل میزنه اشک تو چشام جمع شد به مادرم گفتم من شام خوردم 😢
زیر قابلمه رو هم خاموش کردم
گفت نفهم اب گرم کن خراب شده دارم داغ میکنم بابات کله شو بشوره 😡😡😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
نوشته به نداشته هایت فکر نکن، ببین با داشته هایت چه کاری میتوانی انجام دهی
بیا این 39 هزار تومن ته حسابمو بگیر ببینم خودت چه گهی میتونی بخوری 😡😂
@~@~@~@~@~@
یه کتاب تقویت اراده در 14 روز خریدم
دوساله اراده نکردم بخونمش
*moteafesam* *moteafesam*
o*o*o*o*o*o*o*o
چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم
احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فوش میدن 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلند شو دیگه خرس گنده عصر شد از جام پاشدم بش گفتم
اگز بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز
با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم انداختم بیرون گفت
ادم های بی ارزش را نابود کنید. هیتلر :(
@~@~@~@~@~@
دختره میوفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن جرا نخوردیش
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقد کرم مالیده بود که هنوز اسهال دارم 😖😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار داشتم درس میخوندم دوس دخترم اس داد سلام چیکار میکنی؟
گفتم درسا اشکمو در اورده
گفت درسا کیه، بای
من 😐
درس ها 😕
درسا 😂
کانون فرهنگی اموزش، قلم چی 😳
o*o*o*o*o*o*o*o
اینقدری که من دنبال پیدا کردن طول و عرض پتو هستم اگه دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان پیداش کرده بودم 😂😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم ازین چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با ارامش بخوابم
هر وقت میزنم
همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…😡😡
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد😉
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ😁😆😆
o*o*o*o*o*o*o*o
اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
يه انار با مامانش میره بیرون،
وسط راه به مامانش میگه:مامان؟! 😂😂😂
مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري...؟
ميگه نه، رب انار دارم...😂😂😂
@~@~@~@~@~@
خانم های عزیز
امشب تسبیح به دست بگیرید،
برای شادابی پوستتون و آرامش روانتون
صدمرتبه بگید : می خواست بخره خودم نذاشتم
(ذکر ضدافسردگی زنان بی کادو)😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند.☹️
موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند😐
به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ،
اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند !
اگه این پیشرفت نیست پس چیه 😊😊
@~@~@~@~@~@
تا دقایقی دیگر شاهد درگیری طرفداران ولنتاین با طرفداران سپندارمذگان خواهیم بود
البته واسه من فرق نداره وسط این دعوا کادوی منو بدین برم😂
o*o*o*o*o*o*o*o
سیب کیلویی 14 تومن
بعد از گذشت چند هزار سال باز هم سیب رفت جزو میوه های ممنوعه ...
حالا هی باز ایمان نیارید😕😅
o*o*o*o*o*o*o*o
اين قدر به عمه فحش نديد
اون دنيا بايد جواب پس بديد
اصلأ تو قرآن هم داريم كه
"عمه يتسائلون"
يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون...!!!😂😂😂
@~@~@~@~@~@
طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما!😔😭
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت!
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟
شوهرش میگه تا شب ولنتاین صبر کن معلوم میشه .😎
زن شب ولنتاین با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه .... 😅😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😅
ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
!و اونو خورد😶
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!🤔
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش جیش کردم😌💦
این داستان قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد😐😂
@~@~@~@~@~@
ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2019
ﺗَﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ
ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😌
(ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ😏
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ😂😂
به همين برکت🍔 اگه اينو شنيده بودين😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تو دستشویی عمومی بودیم
یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:
بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن
یکی بلند گوزید...
بغل دستیش گفت تصویب شد...!
کلأ ملت شادی هستیم ما 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کافیه کات کنی در عرض 1 ماه 9 تا بچه با همون اسم تو فامیل به دنیا میاد
3 تا البوم با اون اسم بیرون میاد
4 تا فروشگاه زنجیره ای با همون اسم تو محلتون باز میشه
چه خبره 😂😄
@~@~@~@~@~@
هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم 😌
اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی 😭😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه
اونوقت منم شباااا
زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه اخه😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازي چند تا پیچ و مهره با خودم میبرم
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا ادم ترسوییه میگم
یا خدا این دیگه از کجا باز شد 🤪😂😂😂
دکتر هم رفت گفت سالمی😝😂😂
@~@~@~@~@~@
چرا مسیح و ارش جفتشون باهم از رفتن یه دختر گلایه دارن؟
یکم قضیه بودار نیست؟ 🤔
o*o*o*o*o*o*o*o
خواننده هاي مرد تقريبا واسه همه اسماي دخترونه آهنگ خوندن: مريم، پونه، نسترن، طناز، حتي آمنه و حليمه و خديجه. ولي شما تا حالا شنيدي يه زن بخونه: اصغر..چه قشنگه چشمات..ممّد چه ميخنده لبهات؟ يا مثلا تو جعفر مني و ميَو پس عشوه نريز و بيَو؟
مچکرات از قرقری
o*o*o*o*o*o*o*o
متفاوت ترین حیوون تو جهان افتاب پرسته نه تنها موجود بیریختیه بلکه...
خدا رو هم قبول نداره افتاب رو میپرسته
شرط میبندم بیشعور نمازم نمیخونه 😂😂
@~@~@~@~@~@
یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دو ساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟🤔🤔
دختره: ما کباب داریم مامانم گفته وقتی شما رفتیم میخوریم 😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
من و باران هر دو منتظریم
من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
اون منتظره ماشینمو بشورم بعد بباره 😑😑😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندارن تو دیگ و از طرف میپرسن از کجا بدونیم کدوم پاچه مال کدوم کلس؟
میگه زیر پاها رو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کلس 😂😂
@~@~@~@~@~@
یکی هست تو قلبم 😍
که اسمش گلبول قرمزه و کارش خون رسانیه 😐
اقا من توانایی پست عاشقانه ندارم هر کی منو میخواد همینم دیگه واالااا 😐😕😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بابام سر صبح گیر داده پاشو بریم کوه
اخه پدر من بز کوهی تا حالا چند بار خونه ما اومده که
هی ما بریم کوه خودمونو کوچیک کنیم؟😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
خب دیگه خانومای عزیز
وقتشه از فاز ولنتاین در بیاین برین تو فاز خونه تکونی 😐😂
@~@~@~@~@~@
همه ی شماهایی که امروز بابت حمل اون خرس صورتی بزرگ به من پوزخند زدین
خیلی خوشحالم کردین
خیلی استرس داشتم جسد توی عروسک لو بره 😐👹
o*o*o*o*o*o*o*o
اولین و اخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم، پارسال بود
دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه 😐😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه سری بچه بودم خوابم نمیبرد بعد بابام گفت صلوات بفرست خوابت میبره
چهارصد هزار تا اینا صلوات فرستادم یهو دیدم صبح شد بلند شدم رفتم مدرسه 😭😂
@~@~@~@~@~@
ولنتاین ولنتاین ننگ به نیرنگ تو
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو😡
حالا نمیخواد با اهنگ بخونید معمولی ام بخونید قبوله 😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هر شب اندازه ی چهار تا DVD خواب میبینم صبح که بیدار میشن اندازه ی یه تیزر 20 ثانیه ای هم یادم نمیاد 😐
@~@~@~@~@~@
وقتی یهو اب میره تو یقت
😖😖😂
-----------------**-- پادشاهی در خواب دید تمام دندانهایش افتادند دنبال تعبیر کنندگان خواب فرستاد اولی گفت: تعبیرش این است که مرگ تمام خویشاوندانت را به چشم خواهی دید پادشاه ناراحت شد و دستور داد او را بکشند دومی گفت: تعبیرش این است که عمر پادشاه از تمام خویشاوندانش طولانی تر خواهد بود پادشاه خوشحال شد و به او جایزه داد هر دو یک مطلب یکسان را بیان کردند اما با دو جمله بندی متفاوت -----------------**--
پادشاهی در خواب دید تمام دندانهایش افتادند دنبال تعبیر کنندگان خواب فرستاد اولی گفت: تعبیرش این است که مرگ تمام خویشاوندانت را به چشم خواهی دید پادشاه ناراحت شد و دستور داد او را بکشند دومی گفت: تعبیرش این است که عمر پادشاه از تمام خویشاوندانش طولانی تر خواهد بود پادشاه خوشحال شد و به او جایزه داد هر دو یک مطلب یکسان را بیان کردند اما با دو جمله بندی متفاوت نوع بیان یک مطلب، میتواند نظر طرف مقابل را تغییر دهد ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ *bye_bye* اللهم صل علی محمد و آل محمد و عجل فرجهم *bye_bye*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم