بعد کلاس به دختره گفتم :خانم میشه جزوتونو بدید ازش کپی بگیرم. خلاصه گرفتم ازش ولی انتشارات بسته بود، بهش گفتم:من وسیله دارم تو شهر میرم،شمام بیاید هم میرسونمتون هم کپی میگیرم جزوتونو بهتون برگردونم گفت:میشه دوستامم بیان؟ گفتم:شرمنده ماشین من دو در هستش فقط واسه دونفر جا داره!!! یهو یه نیش خند زد و رفت پیش دوستاش یا هم پچ پچ کردن و اومد که بریم تو راه هی سوال میپرسید اسمتون چیه و.... دوستاشم داشتن با فاصله چند قدم پشت سر ما میومدن تا رسیدیم درب دانشگاه ورفتیم نزدیک ماشین، وقتی در وانتو باز کردم قیافش عوض شد!!! یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن،اونم چنتا فحش بهم داد ورفت!!جزوشم نداد!!! ملت با خودشون درگیرنا، آخر نفهمیدم چرا ناراحت شد........... شب اول قبر واسه بعضی دخترا: ملائکه با چهره های خشمگین می پرسن بگو پروردگارت کیست؟ دختر: شارژبده تا بگم!!! (666) خداوند: دختر بیا برو بهشت نکن این کارها رو زشته!!! دختر: اول شارژژژژژژژژژژژژژ :shock: :shock: دختره پی ام داده : نمیدونم چرا با گوشی میام فیسبوک سرعت خوبه، ولی با لپ تاپ سرعتم پایینه؟؟؟؟ میگم: الان با چی هستی؟!!! میگه: شلوارک مشکی تنگ و تاپ بنفش تورو خدا بگید من الان سرمو کجا بکوبم!! *bi_chare* تو موبایل فروشی بودم ،دختره با یه کیسه نایلونی اومد داخل یه موبایل خورد شده رو ریخت رو میز!!! به فروشنده میگه:این موبایلی که به من دادین خراب بود!!! فروشنده با تعجب میگه یعنی چی؟!! *bi_chare* دختره میگه: رفتم پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز و انداختمش پایین ولی کار نکرد،اینو عوضش کن!!! *gij_o_vij* میگن: فروشنده که امروز ختمشه ... منم که تازه از کما در اومدم *gerye* *modir* *gerye*
یه روز یه آقایی با بچه ش ميرن سينما ميبينن جلوشون يه كچل نشسته! آقاهه به بچه ش ميگه:اگه زدى پسه كله اين كچله يه ساندويچ بهت ميدم. بچهه ميزنه توسر کچله!! کچله برميگرده ميگه: چرا مىزنى؟ ميگه:به به عباس کچل خوبي؟ کچله ميگه عباس کچل کيه! پسره ميگه:آخ ببخشيد فك كردم دوستم عباس كچله! دو ديقه بعد دوباره آقاهه ميگه اگه دوباره بري بزنى پسه كله ش 10 هزار تومن بهت ميدم! باز ميزنه تو سره کچله! کچله ميگه :باز ديگه چرا زدى؟؟ ميگه:آقا ناموساً توعباس کچل نيستى؟ کچله ميگه:نه بخدااااا. کچله ميبينه هى داره کتک ميخوره ميره 20 تا صندلى جلوتر ميشينه. باز آقاهه ب بچه ش ميگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه كله ش 20 هزار تومن بهت ميدم! بچه ش ميگه باشه.ميره پشت سر كچله و محكم ميزنه تو سرش ميگه:عباس کچل تو اينجا نشستي من يكساعته اون بيچاره رو ميزدم :| *yes* *yes* *yes* سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميز :lol: ارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن. زن فرانسوي گفت: به شوهرم گفتمكه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم! روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور . روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود . زن انگليسي گفت: من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار. روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت. زن ایرانی گفت : من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چيزي نديدم روز دوم هم چيزي نديدم روز سوم هم چيزي نديدم شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم *bi_chare* *bi_chare* *bi_chare* روزي استادی از فرنگ از شيخ ما پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟ شيخا بگفتا: چایی بیشتر می‌خوریم ولی كتابي در غايت طرز تهیۀ قهوه در کشورمان داریم که 4 جلد است و هر جلدش به چه کلفتی! برق 360ولت از سر استاد فرنگی پرید و گفت: وای، نام آن کتاب چیست ؟ بگفتا: اصول کافی (کافی = قهوه) پس از شنيدن اين جمله مريدان يكي در ميان خشتك به سر يكديگر كردند و سر در دیوار کوفتند!!! *neveshtan* *neveshtan* *neveshtan* *labkhand* ببخشید اگه قدیمی بود دیگه بضاعتم همینه *labkhand*
میدونی چرا اقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن؟؟!؟؟؟ چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان :D :D ~~~~~~~~~ آیا نسل " شله تماته " منقرض خواهد شد؟ چه اینده ای در انتظار " اوخاگ " است؟ ایا " او توله " از بین خواهد رفت؟ " اوپیازی " چطور؟ زندگی در دنیای بدون " اوباقله " چگونه خواهد بود؟ ... کارشناسان " برازجان " پاسخ میدهند! فردا شب درگفتگوی ویژه خبری. 22:45 شبکه دو سیما. ~~~~~~ تهرانیه از بوشهریه طوطی سخنگو میخره. میبردش خونه میذارش روی تاب تکونش میده میگه : بگو سلام عزیزم ... طوطی میگه سلام و ازار ... نکن عامو افتادماااا :D :D ~~~~~~~~ سوار ترن هوایی شده بودم،یه زن افتاده بود کنارم،حالا داشته باشین از ترس هول کرده بود چی میگفت : یا قران مظلوم. یا امام ابوالفضل. یا پانزده معصوم. ینی به زور خودمو کنترل کرده بودم که از خنده پرت نشم پایین :D ~~~~~~~~ میگن : مرد واقعی مردیه که در خونه رو باز کنه،یه نعره بزنه،و ابروشو بهم بپیچونه،یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،و با صدای بلند بگه : زن ...! :@ مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن،خودم میام بشورم؟؟؟ :@ :@ ~~~~~~~~ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻬﺮﺩﺍﺩ ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎن کجان ؟؟ ﻣﻦ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ. ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ. ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﺭﺍﯾﻮ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻤﺶ "ایی" دﯾﺪﯼ ؟ ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺁﺭﻩ ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^ ﺑﺎﺑﺎ o_0 : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ ﭘﯿﺸﺖ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻡ؟؟ :@ ﻣﻦ : ﭘﺪﺭﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺟﻮ ﺭﻭ ﻣﺘﺸﻨﺞ ﻣﯿﮑﻨﯽ منظورم اﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﺑﺸﯿﺪ :( ﺑﺎﺑﺎ : ﺁﻫﺎﻥ ، ﺧﻮﺏ ﺭﻓﺘﻢ ، ﭘﻮﺷﻪ ﺍﻭﻝ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ ؟؟ ﻣﻦ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﻪ ﻧﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^ ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ . ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ، ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ پیشت ﻫﻢ ﻣﯿ#رینم. ﺟﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ :@
فرق ژیان با ماشینهای دیگر چیست؟ ماشینهای دیگر فقط آدم را می‌برند، اما ژیان، هم آدم را می‌برد و هم آبروی آدم را. ژاپنیها به بچه گاو چه می‌گویند؟ نی‌نی‌گاوا. اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می‌شود؟ هیچ وقت این کار را نمی‌کند چون جگر ندارد! فرق عینک و تفنگ چیست؟ عینک را می‌زنند و می‌بینند ولی تفنگ را می‌بینند و می‌زنند! چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد! دندان کرسی چه فایده‌ای دارد؟ در زمستان ما را گرم می‌کند! پس چرا در زمستان دندانهایمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، کرسی خاموش است! برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد! نصف‌النهار چیست؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده! چرا آب هنگام جوشیدن قل‌قل می‌کند؟ چون میکروبهای آن می‌سوزند و فریاد می‌کشند! آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی! چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند! چرا دوچرخه خودش نمی‌تواند به‌ایستد؟ چون خیلی خسته است! اگر یک زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه می‌گوید؟ میوز.... میوز.... اگر سر پرگار گیج برود چه می‌کشد؟ بیضی! اگر دستپخت کسی خوب نباشد، چه باید بکند؟ باید با پایش غذا درست کند! اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم! دارچین چگونه درست می‌شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند! چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد! اگر شخصی آدم خیلی سرشناسی باشد، به نظر شما چه کاره است؟ آرایشگر! اگر تلویزیون روشن نشد چه می‌کنید؟ آن را هل می‌دهیم و می‌زنیم کانال دو! شباهت دماسنج و ورقه امتحانی چیست؟ وقتی که هر دو به صفر برسند، آدم می‌لرزد! چرا همه می‌گویند: «عرضی ندارم» و به جای آن نمی‌گویند: «طولی ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» کنم 2 ساعت «طول» می‌کشد! اگر خواستید خواب از سرتان نپرد چه می‌کنید؟ سرتان را در قفس کرده و می‌خوابید! چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد! اگر در مترو نه جای نشستن بود و نه جای ایستادن، چه می‌کنید؟ دراز می‌کشید! فرق یخمک و آتروپات چیست؟ یخمک خوشمزه‌تر است! شجاع‌ترین مرد جهان کیست؟ امام جمعه قزوین! چگونه می‌فهمیم در سربالایی هستیم یا سرپایینی؟ یک توپ فوتبال را روی زمین می‌گذاریم. اگر اومد پایین، در سرازیری هستید. اگر رفت بالا، یعنی در سربالایی هستید! فرق باطری با مادرزن چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره! اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق ! چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در می‌زنه! خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره! اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت می‌کند چیست؟ مورچه‌ای است که شلوارلی پوشیده! یک ترک را چگونه برای همیشه می‌شود سر کار گذاشت؟ در دو روی یک کاغذ می‌نویسم: «لطفاً بچرخانید!» چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه میشه؟ چون ماهیه هم ترک بود! *yes* *yes* *yes*
حالا هی بگید فقط بلده ضد دختر بذاره بفرمایین اینم یه بحثه دیگه ، فقط تو رو خدا حوصله ندارید نخونید آخه یه مقدار طولانیه !! ** :D فیلتر شده توسط شیخ المریض :D ** :shock: خیلی خنگی رحمتک این پست چی بود همش در مورد گوز بود :|
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم