*khar_ghalt* *khar_ghalt*

الان خیلی خوب شده وضعیت مدارس، خداروشکر اینارو راحت تعطیل میکنن
زمان ما آنفولانزای مرغی اومده بود، ناظم سر صف گفت هیچکس حق غیبت نداره، شماها که مرغ نیستین که چیزیتون بشه
این آنفولانزا هم روی گوساله ها تاثیری نداره

ماهم عین اسب آبی نیشمون باز بود
😐😑

@~@~@~@~@~@

🔻کرونا به نیوزلند رسید، این بار هم به وسیله ایرانی‌ها

🔹اولین مورد کرونا در نیوزلند هم شناسایی شد: یک خانم ۶۰ ساله که هفته پیش از ایران برگشته بود

نه که ایرانی‌ها خونگرم و مهمون‌نوازن
برا همه سوغات می‌برن

😐🚶🏻‍♂️

@~@~@~@~@~@

🔹والا صدا و سیما یه جوری از کرونا میگه، آدم دلش میخواد کرونا بگیره😐

*zert*
@~@~@~@~@~@

شاطر نونوایی محل ما تمامی مراحل تولید رو بدون ماسک و دستکش انجام میده
‏چینی‌ها از خفاش کرونا گرفتن، من از نون بربری
😶
*khar_ghalt*
@~@~@~@~@~@

🔹با توجه به اینکه روز شنبه پایان کرونا در کشورمان اعلام شده
کشورهای عربی روز جمعه را پایان کرونا در کشورشان اعلام کردند
عیدتون مبارک😀
*goz_khand*

@~@~@~@~@~@

‏این‌قدر کف دستمو شستم اون ۱۸ شده
۱۶/۷۵🚶🏻‍♂️
*khande_dokhtar*

@~@~@~@~@~@

🔹‏بهترین راه در امان ماندن از بیماری مهلک کرونا شکستن جفت قلم پاهاست
مکانیسم این روش اینجوریاست که با شکستن قلم پاها شما دیگر قادر نیستید در اماکن عمومی ظاهر شوید و در خراب شده خودتان میکپید و کرونا نمی گیرید
😑☝️
*LoL*

@~@~@~@~@~@

🔸قبلنا این وقتا بوی عید میومد، الان کرونا😕

@~@~@~@~@~@

این قدر از کرونا گفتین که دستاتونو بشورین ، تمرکز فقط رو دستامه

از توالت اومدم بیرون یادم رفت کو#نمو بشورم

@~@~@~@~@~@


دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های خنده دار | جوک سال 1398 | جوک جدید | جوک های باحال | جوک های خنده دار | جوک های 1398 | جوک و خنده | جوک و موف | جوک و توف | خنده دار | متن های باحال و خنده دار | جوک های بامزه | جوک باحال | جوک های دانشجویی | جوک های مدرسه | جوک های عاشقی | جوک | جک های خنده دار | جک های باحال | جک های 1398

..♥♥..................

عمه م عکس شوهرش رو گذاشته و نوشته گرمای نگاهت کرسی سرمای زمستانیست و برق نگاهت مهتاب

چراغ بیداری ِ من لبخند بزن
😕

.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام زیرش کامنت گذاشته حالا حسن آقا چند وات هست؟ شبها روشن نکن پشه دورش جمع میشه
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

از خنده ترکیدم

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌یه دانشمند و یه ملوان تو یه کشتی کنار هم نشسته بودن
دانشمنده میگه :تو با این همه سنت بیولوژی و اکولوژی و جیولوژی و پرتولوژی و سیاژولوژی بلدی؟
ملوانه میگه :نه
دانشمنده یه نیشخند میزنه و میگه نصف عمرت بر باد است و به مسیر ادامه میدن که یهو طوفان میگیره
ملوانه : داداش تو شنالوژی بلدی؟
نه چطور؟
خب کل عمرت بر باد است الان طوفانولوژی غرقولوژیت میکنه ،بعد نهنگولوژی ک.ونولوژیت رو پاره میکنه تا دیگه گهولوژی نخوری

😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
تخمین ساعت در ادارات دولتی ، با استفاده از بو و عطر

بوی دهن : ٨ تا ٩صبح
بوی نون و خیار ٩ تا ١٠
بوی عرق : ١٠تا ١٢
بوی جوراب : ١٢تا ١
بوی میکس عرق، جوراب، گلاب ،نمازظهر
بوی ناهار : ١ تا ٢ بعد از ظهر
بوی آروغ و پیاز : ٢ الی ٣ بعد از ظهر
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
تف تو روح کسی که برگه آدمو میبرد پیش معلم میگفت

خانوم اینم همینو نوشته ولی بش نمره دادین
😐

یهو یادم افتاد اعصابم به هم ریخت
😕

@~@~@~@~@~@
بادمجونی؟؟
نه فلفل عصبانیم
فقط یه ایرانی میتونه این مکالمه رو درک کنه

مکالمات دو ایرانی حین تبادل فایل از طریق شیریت

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به یکی تقلب رسوندم
بعد دو سال هنوز که هنوزه منو میبینه میگه
داداش اینا چی بود رسوندی ، چهار ترمه دارم مشروط میشم
😐😂

@~@~@~@~@~@
درسته که درس خوندن شعور نمیاره
ولی شما فعلا بخونید
مشروط میشید

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏کتابخونه دانشگاه اینجوریه که همه اومدن تو آرامش و با خیال راحت گوشی بازی کنن
😐😂👌

@~@~@~@~@~@
نحوه مخ زدن تو دانشگاه آزاد
امروز چقدر خوشگل شدی ؛ چقدر رنگ لباست به رنگ رژت میاد
☺️

حالا نحوه مخ زدن تو دانشگاه دولتی
به نظرتون انتگرالی که امروز استاد با تغییر متغیر حل کرد با جز به جز راحت‌تر حل نمیشد؟
🤔😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دانشگاه پیامک داده بهم

" از ازدواج دانشجویی استقبال می‌کنیم "

آقا دمت گرم که استقبال میکنی ولی خبر داری یخچال ال جی چهل میلیون تومنه

@~@~@~@~@~@
یبارم دخترای کلاس سر من دعواشون شد
😎

رفته بودم به یکیشون پیشنهاد دوستی بدم
این یکی میگفت : منظورش تویی
اون یکی میگفت : نخیر منظورش تویی
😑😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
تاکسی گرفتم رسیدم دانشگاه راننده گفت اينجا درس ميخوني ؟ گفتم آره، گفت يادش بخير منم ۴ سال پيش اينجا مكانيك ميخوندم
کلا همه انگیزم به فنا رفت
:|

@~@~@~@~@~@
ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
"ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ"
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
"ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ"
.
.

.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه

😝😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تنها باری که دخترکُش بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو یه مهمونی دختره بهم گفت گمشو بوی جورابت کشتمون
😑😂

@~@~@~@~@~@
پزشکا میگن آب زیاد بخورید پوستتون روشن میشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما آب زیاد میخوریم چراغ دستشوییمون بیشتر روشن میشه
😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیشب از بابام پرسیدم
چرا با شوهر خاله هام اینقد مشکل داری؟
..
.
.
.
.
.
.
.
گفت ببین پسرم باجناق مثل درخت کنار توالت میمونه نه میشه از میوه اش استفاده کرد و نه از سایه اش
😐😐😐🤔

خدا وکیلی تا حالا به درخت بغل توالت از این زاویه فکر نکرده بودم

@~@~@~@~@~@
یکی از تفریحات ایرانی ها اینه که میرن یه جنس می خرن
💬
.
.
.
.
.

بعد میرن توی تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنن

خدا این تفریحات سالم رو ازمون نگیره

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
امریکایی : گلف بازی کنیم؟

فرانسویی : اوکی

غضنفر : چی لازم داریم؟

امریکایی : چوب . تو­پ . سوراخ

فرانسوی : من توپ دارم

امریکایی : من چوب دارم

غضنفر : خیلی نامردین من بازی نمیکنم
☹️😂😂

@~@~@~@~@~@
‏یبارم رفتم آرایشگاه گفت موهاتو قبلا کجا زدی مرتیکه پدرسگ ریده تو سرت

گفتم خودم زدم
🙁😐

گفت خب البته سبک خاص خودشو داره
😂😑

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پیرمرد با الاغش جلوی بانک ایستاده بود

مردی با کت وشلوار همراه دوستش برای دست انداختن پیرمرد میگن اوردی براش حساب باز کنی؟

پیرمرد گفت

نه اقا فهمیدم شما میخواید وام بگیرید اوردمش ضامن شما بشه که به اعتبارش به شما وام بدن
😂😂

@~@~@~@~@~@



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تلویزیون گفت:شامپانزه بی اراده از انسان دفاع می کنه
پدرم گفت:ماکه ندیدیم


با تشکر از غزل جوون بابت ارسال جوک هاش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اخبار گفت: پدری اعضای بدن پسر مرده اش را به بیماران بخشید
😞
پدرم بهم نگاهی کرد و گفت:تو مرده و زنده ات فرق نمی کنه
😅😂

با تشکر از غزل جوون بابت ارسال جوک هاش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

❤دلاتون شاد و لباتون خندون❤