ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺧﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ شیش ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﻨﺪﯼ ﺗﺰﺭﯾﻖﮐﺮﺩﻧﺪ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ خوکچه ها ﻣﺮﺩﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻥ ﯾﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ 6 ﺧﻮﮐﭽﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ مردند ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!! حتما دانشجو هاتو خوب تعلیم دادی استاد با خونسردی گفت: نه، اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه... که شک دارم پرواز بکنه تازه اگـــه روشن شه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو تاکسی بودیم 3 تا مسافر داشت، یهو راننده ناخودآگاه گوزید بعد واسه اینکه جمعش کنه، هی میزد رو ترمز . . . . میگفت صدای چی بود؟ گفتم داداش گوزتو من گردن میگیرم بسه حالت تهوع گرفتیم از بس ترمز کردی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما اگه بوگاتی هم بخریم . . . . . باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه . . . . میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه اون سیگاریه میگه: تو هم دیدیش؟!!!؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم . . . . . سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کدومتون شماره منو به مکارم داده ده دقیقه پیش زنگ زده میگه . . . . . خیلیا رو میخندونی حرام بنظر میای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ Fdghmg dghhhg fghbddtg ﻭ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻭﻟﯽ: عزیزم ﻭﺍﻗﻌﺎ عاﻟﯽ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﻣﯽ: ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ ﺳﻮﻣﯽ: ﭘﺮﻓﮑﺖ. بیگ ﻻﯾﮏ ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت Can u speak English جواب دادم Yes I can"t . . . جوری نا امیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توصیه من به دوستانی که واسه کنکور استرس دارن اینه که . . . . . "استرس نداشته باشن" . . . . . این توصیه رو به چند نفرم گفتم ،گفتن عالی بود داداش نتیجه گرفتیم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف تو ایران BMW 2015 دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش صاحب ماشین گفت: خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟ یارو گفت: گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش، موتور که حین خاموشی داغ بشه، سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه و پروتکل های امنیتی رو بر میداره وطنم ، پاره تنم دزدامون تحصيل كرده اند 😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لباسارو ریختم‌توماشین حال ندارم درشون بیارم‌هی میزنم۱۰دقیقه دیگه بچرخن . . . . . این سری یه جورابه پامو گرفته میگه داداش بخدا حالت تهوع گرفتم منو دربیار 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه . . . . وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو ارايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش . . . . . رامين هرجا هستي خودتو نجات بده 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن . . . . . قبرم آسه چون جنازه م خاصه ✌😂 خدا گلچینه, گل بودم امونم نداد 😂😁😂😂 Fatehe=block 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من از سیزده سالگی تا الان از بابام پول نگرفتم . . . . . . شمام رو پای خودتون وایسین و از مادرتون پول بگیرین که منت هم سرتون نمیذاره 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امباپه ۱۸ سالشه کل باشگاهای بزرگ دنیا میخوانش . . . . . . ما ۱۸ سالمون بود ننه بابامونم نمیخواستنمون 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ چی شد زنت پرتت کرد بیرون؟!؟ هیچی از سفر تایلند که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂😁😂😂
توشهربازی جیغ میزدم . . . . یاروگفت چته؟ گفتم همه میان شهربازی جیغ میزنن دیگه گفت آره ولی نه وقتی رو چمنا نشسته باشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه تهرانى با بنز میاد پمپ بنزین اصفهان پمپ بنزینیه بهش میگه پورشه؟ . . . تهرانیه میخنده میگه: نه عزیزم بنزه 😂 اصفهانیه میگه: نیشِدا ببند، باکِدا میگم... پُر شه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وقتی به پشتم میگم باسن حس میکنم روز قیامت پشتم با کیف سامسونت و کروات میاد سمتم ازم دفاع میکنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز از یه دختره پرسیدم از اینجا چطوری برم میدون ونک؟ برگشته میگه باید سوال کنی بهش میگم به نظرت الان دارم پنچرگیری میکنم . . . . میگه:از اولم فهمیدم میخوای شماره بدی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواستگاری چند سال بعد آقازاده چیکاره هستن؟ ـ معتادن به تلگرام که نیس؟ 😂 ـ نه، به مواد مخدر صنعتی و سنتی خب مبارکه، خوب میشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوپري محلمون رفته ثبت نام رياست جمهوری . . . . . رفتم پیشش میگم اصغر آقا برنج آوردی؟ پسرش رو نشون ميده ميگه لطفا از معاون اولم بپرس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من و همسرم با هم بگو مگو کردیم؛ از دست شوهرم ناراحت شدم و با سرعت از اتاق خارج شدم لباسم را از پشت گرفت و مانع خروجم شد در حالیکه من اندوهگین و ناراحت بودم گفتم: از من دور شو؛ بخدا نمیخام حرفاتو گوش بدم؛ سعی نکن منو راضی کنی بمونم؛ من خیلی از دستت ناراحتم نمیخواهم حتی صداتو بشنوم حتی یک کلمه، پس خواهش میکنم ولم کن . . . . هنگامی که سرم را به عقب برگرداندم دیدم پیراهنم به دستگیره درب گیر کرده و شوهرم در مکان خودش نشسته و از خنده روده بر شده 😂 خدا هیچکس و ضایع نکنه 😂😁😹🐒😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يكي از شفاف ترين خاطرات كودكيم وقتيه كه از بابام پرسيدم چرا تك بچم . . . . . گفت اتفاقا ما براي ٣ تا بچه برنامه داشتيم ولي بعد از اومدن تو پشيمون شديم ☹️😂😁
به هرکسی . . . زیادی محبت کنی . . . اسیر نمیشه . . . متاسفانه . . . سیر میشه ♦♦---------------♦♦
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم