امروز عرق سوز شده بودم تو خیابون داشتم به صورت پرانتز ( ) راه می رفتم که سوزشش کم شه یهو یه زنه اومد یه ۲ تومنی داد و گفت خدا انشالله همه ی معلولارو شفا بده تاخونه رسیدم دیگه جیبام جا نداشت حساب کردم تو هفته سه روز عرق سوز بشم تا اخر شهریور یه۲۰۶میخرم خدایا شکرت که گرماتم نعمته 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار پنج سالم بود ننه بابام دعوا می کردن شدید 😂 قلبمو گرفتم زانو زدم با بغض گفتم توروخدا بس کنید به خاطر من گفتن پاشو اسکول قلبت اونوره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ برای داشتن زندگی ایده آل زنی داشته باش که کدبانو باشه زنی داشته باش که شاد باشه زنی داشته باش که مورد اعتماد باشه زنی داشته باش که از بودنش لذت ببری . . . . . در ضمن!!! خیلی مهمه که این چهار زن از هم بی خبر باشند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نظر مادر بزرگم درباره دخترا دختری که ساپورت پوشیده: بی حیا دختری که شال سرش مانتو کوتاه پوشیده: قرطی دختری که مانتو و مقنعه پوشیده: میره دانشگاه علافی . . . . دختری که چادر سرش کرده: اب زیره کاهه . . . کلا مادر بزرگم نسبت به دخترا شناخت خوبی داره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شاخ های عزیز زودتر همه رو زخمی کنید . . . . . که یه ماه دیگه مدرسه ها شروع میشه دوباره باید تا عید صبر کنید 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری پلیس جلومو گرفت خواستم طبیعیش کنم گفتم خواهرمه . . . . . گفت اخمخ ماشین خالیه، ببریدش تست الکل بگیرید ازش 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ایستگاه صلواتی تو محرم اینجوریه که 50 نفر وایمیستن چایی می‌خورن ثواب می‌بری 😂 . . . . . . 50 نفرم واسه ترافیکش بهت فحش میدن ثوابارو می‌شوره می‌بره 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مهد به خواهرزادم یاد دادن بعد از هر کاری خدا رو شکر کنه . . . . . امروز گوزید زود دستاشو برد بالا گفت خدایا شکرت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نگران وضعیت آموزش و پرورش شدم امروز با یه بنده خدایی قرار ملاقات داشتم . . . . . . اس داده تا 5 دقیقه دیگه میرسم اگه نرسیدم یه بار دیگه همین اس رو بخون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با داداشم کنار عابر بانک وایساده بودیم که یه گدایی اومد منم دست کردم جیبم بهش پول دادم ، گرفت رفت جلوی داداشم که کمکش کنه . . . . . داداشم برگشته میگه: من با اون آقام ، حسابم کرده😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرز تهيه بستني ٣ سوته مخصوص خانومهای تلگرامی شير ، خامه ، تخم مرغ ، زعفرون رو بدید شوهرتون اينقدر بزنه تا كبود شن ، سپس وانيل رو اضافه كنه . . . . . و محتوي را تو سطل آشغال بریزید 😂☝️ و بهش بگید بره بقالي سرکوچه بستنی بخره 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه ما هروقت یچی میوفته تو گلوی یکی . . . . . همه حمله میکنن به بهونه اینکه میخوان بزنن پشتش خفه نشه کتکشم میزنن، یبار داداشم داشت لگد میزد تو پام 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باران نبار زنم در حال خرید است ،سرما میخورد . . . . . . . . . . سنگ ببار که له بشه بچسبه به کف خیابون 😂 تا کی میخواد پول منو هدر بده 😂 اونطوری هم منو نگاه نکن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گرگه میره دم خونه شنگول منگول در میزنه یه دفعه خرسه گریه کنون میادبیرون میگه: بابا تو مارو کشتی الان اینا ۲۰ ساله از اینجا رفتن . . . . بیشعور کثافت ولمون کن دیگه گرگه میگه : خیلی بیشعوری برات نذری آوردم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ: ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ: ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ: ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ ﺩﺭ ﮔﻔﺖ: ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتو ﮔﻔﺖ: ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . . . . . ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ 😂😁😂😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن به شوهر: من پنج دقیقه میرم خونه اقدس خانم باهاش حرف بزنم . . . . . . . تو هر نیم ساعت یک سری به غذا بزن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا یارو میرن دزدی، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه... صدای نون خشک در میاره به دومی لگد میزنه... صدای گردو در میاره به گونی سوم لگد میزنه… هیچ صدایی در نمیاد دوباره محکمتر لگد میزنه… باز صدا نمیده دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون میگه: بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره نفهم 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم توی کلاس از اول تا آخرش با دوستم حرف میزدم . . . . . استاد آخر کلاس دیگه از دستم خسته شد گفت : پنج دقیقه مونده دیگه خواستی حرفاتو جمع بندی کن 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه پیتزا گرفتم ۳۵ تومن فردا میخوام بالا سر عنم زار بزنم . . . . . کاشکی هرگز نمیریدم تو را 😂😁😂
خانمها سنشون بالای ۱۸ سال نمیره از اون به بعد به ماهاشون اضافه میشه . . . . . مثلا ۱۸ سالو ۶۰۰۰ ماه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر و پسر اصفهانی دوستیشون به هم میزنن پسره : حلالِد نیمیکونَم هر چی خرجِد کردم دختره : چیچیا خرجم کردی؟ عِز روزی اول تک زنگ میزدی که زنگِد بزنم، روزی 5 تومن کارت شارژ منا تیغ میزِدی، میرفتیم بیرون میبردیم لبی رودخونه میگفتی هوا بخور، هوا خوبِس یبارم که بردیم کافی شاپ افتتاحیه کافی شاپیه بود مُفتی بود برامون دیگه چیچی میگوی؟؟ پسراصفهانی : عا احساساتی پاکما چیچی میگوی که خرجِد کردم؟؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احمد نترس برق نداره فقط بگیر دستت بگو الو . . . . . . گراهام بل در حال نشان دادن تلفن به جاناتی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه کم بمیر اگه بد بود برگرد . . . . . . آخرین ترفند عزراییل برای راضی کردن جاناتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم . . . . . میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقای حضرت ابراهیم هر وقت میخواستن باهاش شوخی کنن میرفتن کنارش میخوندن : شده ام بت پرست تو، قسم به چشمونِ مستِ تو . . . . . . حضرت هم با تبر میفتادن دنبالشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ عشقم الان چی تنته؟ ـ کمربند انتحاری 😂 . . . . . . عاشقانه های داع.شی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😂 ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ و اونو خورد 😂 ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮد ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش شاشیــــدم . . . . . . این قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به خنگه میگن چرا پاهات رو باز کردی نشستی جلوی بانک . . . . . . میگه : آخه الان رادیو گفت به باز نشسته ها وام میدن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سریاهم میرن توالت فک میکنن مسابقات قوی ترین مردان جهانه . . . . . ازبس که شیروسفت میبندن ادم میخواد بازش کنه یه بار دیگه میرینه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تیپ میزنی میری بیرون سگم نیست برات هاپ هاپ کنه . . . . . حالاکافیع ساعت 12شب باشلوار کردی بری بیرون بخوای نوشابه بخوری ازعشق اولت گرفته تا استاد دانشگاه وشهردار منطقه جلوت سبز میشن والا 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به پسره میگن چرا ماه رمضونا با دوس دخترت نمیحرفی . . . . . . میگه چون باید نفسم صداش کنم و این گوه خوریه منم روزه ام روزم باطل میشه ینی کشته مرده اعتقادات مردمم 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سلامی بکنیم به اون پسری که بابا و مامانش رفتن سرکیفش سیگار پیدا کنن ولی . . . رژلب های رنگی پیداکردن 😂 . . . . . سلام بدبخت 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس
با دوس دخترم رفتيم خونه داييم پسر داييم که 6 سالشِ دستشو گرفت گفت بريم تو اتاقم اسباب بازيامو نشونت بدم، بعدِ 10 دقيقه در حالي که طرف کبود شده از خنده اومد بيرون ميگم به چي ميخندي؟ میگه پسر داييت بهم ميگه اون به دردت نميخوره به هم نمياين، با هم تفاهم هم ندارين ولي ما داريم. تازه من از اون خوشتيپ ترم هستم. ولش کن بيا با من دوست شو 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما ايرانيا كلا بدبختيم قديم هر خارجي اي ميگفت اهل كجايي تا ميگفتيم ايران ميگفت اوه، آمدي نجاد (احمدي نژاد) 😂 بعد اون هركي ميپرسيد ميگفتيم ايران ميگفت اوه شت! داعش؟ الانم هركي ميپرسه بگي ايران ميگه اوه يس، مويگريني؟ سلفي؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومن گفتم فرقشون چیه؟ . . . . . گفت این یکی پونصد تومن گرونتره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار رفتم کلانتری از بابام شکایت کردم که کتکم زد . . . . . . افسره زنگ زد بابام اومد دوتایی مثل سگ زدنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگمون فوت کرده بود ، پدربزرگم افسرده بود به پدر بزرگم گفتیم : مگه ما اینجا هویجیم که تو احساس تنهایی میکنی 😂 . . . . . گفت : وجود شما واسه اون قسمتی از بدنم که احساس تنهایی میکنه بدرد نمیخوره اولش فکر کردیم منظورش قلبه... ولی یجا دیگشو اشاره میکرد با دست 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عموم میگفت بچه اولم رو به دنیا آوردم که عصای دستم بشه دومی رو اوردم که مونسم باشه گفتم آخری رو چی؟ . . . . . گفت یه شب حس کردم حال نون خریدن ندارم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هوا اینقد گرمه که پاشدم برم بیرون فرشته که رو شونه چپم میشینه گفت: به قرآن پاتو از در بزاری بیرون ما را ببری زیر آفتاب، گناه مینویسم برات بتمرگ همینج 😂 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم استخر دمای کم عمق با پر عمق قشنگ۳-۴درجه اختلاف داشت . . . . عزیزان دل نشاشید یا حداقل شلخته نشاشید یک دست باشه که اختلاف دما ایجاد نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوسیس بلغاری نگیرید . . . . از گربه‌های ایرانی حمایت کنید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روايت داريم تو جهنم ناهار با دوغ فراوان ميدن . . . . . بعد از ناهار كه چشمات سنگين ميشه و خوابت ميگيره، تا ميايي چرت بزني يه فرشته بنام كرمائيل مياد ، نخ ميكنه تو دماغت ( نخند توبه كن ، از من گفتن بود) 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه کریستف کلمب زن داشت عمراً آمریکا کشف نمی‌شد چون زنش بهش میگفت: کجا میری؟ با کی میری؟ 😂 کی بر می‌گردی؟ 😂 چرا تو؟ 😂 مگه چقدر بهت میدن؟ 😂 زن هم همراهتونه؟ 😂 چه جوری باهات تماس بگیرم؟ 😂 واقعاً میری اکتشاف؟ 😂 اصن مامانم اینا قراره بیان اینجا، نرو 😂😁😂😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه ورود بانوان به استادیوم آزاد بشه . . . . . باید سریع ورود نمایندگان مجلس به ورزشگاه هارو ممنوع کنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدر دست و پام خواب میگه که اون دنیا بخوان علیهم شهادت بدن . . . . . به خدا میگم اینا گه خوردن یکسره خواب بودن هیچی ندیدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تا ده سالگي فكر ميكردم اسمم بگيربتمرگ توله سگه . . . . . اما الان صدام ميكنن "كلتو از تو گوشي صابمرده بكش بيرون" 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ـ چاییتو تلخ میخوری یا شیرین؟ تلخ... مثل‌سر نوشتم . . . . ـ شیرین میارم... مثل عقلت 😂
رفتم کتابخونه میگم ببخشید چیزی از سعدی دارید؟!؟ . . . . . خانمه گفت کتابشو میخوایید؟!؟ گفتم نه، اگه، زیرپوشی شورتی، انگشتری چیزی از خدابیامرز مونده میخوام 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوستم تازه برگشته ایران رو خط عابر، تاکسی پیچیده جلوش . . . . با دست وعشوه اشاره کرده که خط عابره‌ها طرفم با دست اشاره کرده بیااا برررو تو باکسنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر روز یه مدل جدید جذابیت داره ارائه میشه، یه روز میگن دختر خنگ جذابه یه روز دختر لوس یه روز دختر حسود لابد چند وقت دیگه هم دختر گوزو 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مگس کش چیست؟ . . . . . . وسیله ای که در همه زمینه ها از قبیل تنبیه بچه دسترسی به جاهای دور از دست خاراندن گوش وغیره استفاده میشود جز کشتن مگس 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کودکی هفت ساله مادرش را برد بیمارستان، دکتر گفت : مادرت میمیرد بچه گفت: کی؟؟ دکتر گفت: پاییز بچه گفت: پاییز کی است؟؟ دکتر گفت : وقتی که برگ ها میریزد بچه آمد خانه ، نخ و سوزن را برداشت،رفت تا تمام برگ های شهر را به درختان بدوزد کودک قصه ما نخ و سوزن را برداشت و رفت که برگ درختان را بدوزد ، ولی همان دفعه اول که رفت برگان درختی را بدوزد ، رفت روی شاخه ی آن درخت و یک دفعه پایش لیز خورد و شاخه ایی به باکسن او فرو رفت و و اوهم افتاد گوشه ی بیمارستان و سالیان سال از درد باکسن به خود مینالد و اینطور ریده شد به داستان عاشقانه ما 😂😜 نتیجه:مراقب باکسن خودتان باشید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ درسته خواب روزه دار هم ثوابه ولی حالا شما دیگه از سحری تا خود افطار رو نخواب . . . . یه ذره ثوابم بذار واسه بقیه همه رو درو کردی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنيا اگہ گفتند چرا روزه نگرفتيد ؟؟؟ . . . . ميگيم: «ما روزه شكستيم، ولى دل نشكستيم 😂 البته بعيد مى دونم که یه چوب گداخته فرو نکنن توباکسنمون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف به دوست دخترش میگه: یه بوس میدی دختره با خنده گفت: فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه . . . . . فال امد : ای دوست مده بوس به این انتر دیوس 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز فراموش کردیم بابامو سحری بیدار کنیم، سر سفره به مادرم گفتم فکر نمیکنی چیزی کمه؟ . . . . . گفت نمکدون 😂😜 ینی عشق و محبت موج میزنه بین شون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم . . . . . بعد از 5،6 بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون بدبختایی كه جزوه ندارن تو سالن محكم خودشونو بكوبونن به دخترا جزوه شون بريزه زمين جمعشون كنن بردارن فرار كنن . . . . الان وقت آشنايى نيس 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم . . . . . اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام چراغ دستشویی رو از اون سنسور دارا کرده . . . . . حالا هر یه دقیقه باید باسنتو تکون بدی روشن شه 😂 تکون بده، تکون بده 😂 😂 😂 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد . . . . . مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟ تلویزیون سوخت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماه رمضون انقد سحری و صبحونه و ناهار و افطار و شام میخورم که خودمو . . . . . واقعا به خدا نزدیکتر حس میکنم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم به دوست دخترم گفتم سحر بیدارت کنم؟ گفت بیدارت کنم کیه؟ گفتم نه باید به سحر گیر بدی . . . . شاکی تر شد با داداشاش اومد در خونمون دعوا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سرسفره برادرزادم اومد ليوانو برداره گوزيد غذا پريد تو گلوي خواهرم تا مرز مردن رفت . . . . عمر آدمي به گوزي بنده دوستان همديگه رو دوس داشته باشين 😂😜✋ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسلمونایی که تو پایتخت ایسلند هستن، باید۲۲ساعت روزه بگیرن . . . . . اینا فکر کنم موقع عید فطر انقد خوشحال بودن که تشویق ایسلندی رو ابداع کردن 😂
ی بار دوست دخترم را بردم خونه مادربزرگم
دختره گیر داد که واسم بخون
😂
منم بعد کلی اصرار اینو خوندم: کوه و میزارم رو دوشم
.
.
.
.
یهوو ننه بزرگم داد زد گوه میخوره ننه این میز منو خواست جا ب جا کنه ۶ بار گوزید
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زنه به شوهرش میگه: از حاج رحمان یاد بگیر
😂
از بس زنشو دوست داره؛ بعد از فوت زنش مسجد ساخت به نام زنش
😂
.
.
.
.
شوهره میگه: عزیزم منم زمینشو خریدم
😂
آماده‌ست
😂
منتها تاخیر از خودته
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
طب سنتی طوریه که
.
.
.
.
شما بری بگی من دست چپم رو تو تصادف از دست دادم، میگن این چهار تا دمنوش رو بخور یدونه دست نو جای قبلی در میاد
☹️😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به سایت بانک پیام دادم چجور میشه بیشتر از ده میلیون در روز جابه جا کرد
😂
.
.
.
.
جواب داد توکه تو حسابت تا حالا بیشتر از ۱۰ هزار تومن نبوده، پس گوه نخور
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
منارضا هستن اثر غلامچی
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﺍﺩﺍﺷﺶ 1 ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ من ﺭﻗﺼﯿﺪﻩ ﻫﺎﺍ
ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺯﻧﮕﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ، ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﻣﻨﻢ
ﭼﺎﺩﺭ ﺳﺮﺵ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺠﺐ ﻭ ﺣﯿﺎﺵ ﻣﻨﻮ ﮐﺸﺘﻪ
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هر زبونی به این جوشهای غرور جوانی میگم سن و سالی ازم گذشته
حتی غروری هم آنچنان ندارم دیگه
نمیفهمن
شما با جوشاتون چجوری حرف میزنید؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یکی از فانتزیام اینه که مزه قهوه ترک و فرانسه رو از هم تشخیص بدم
لامصب خیلی کلاس داره
فعلا میتونم مزه چای و دوغ رو از هم تشخیص بدم
البته با چشم بازا
😂
ولی من یه روز آدم باکلاسی میشم
😂
صبر کن
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یبار یکی از دوستای پولدارم عکس یه شیشه گذاشته بود اینستاگرام
زیرش نوشتم نووووش جونت
.
.
.
.
گفت اسکل این ادکلنه نه مشروب
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پلاک و زنجیر اسمتونو میندازین گردنتون؟
کلاه ماه تولد و شهرتونو سرتون میکنین؟
حتما مرحله ی بعدی اینه که یه کپی از شناسنامتون میگیرین میچسبونین دم باسنتون که متوجه بشیم چقد شاخین
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فحش دادن واقعا کار زشتیه
.
.
.
.
.
بیایید به هم دشنام بدیم
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توالت مدرسمون خراب بود بابام اومد مدرسه گفت بچم باید بشاشه تو دهن شما؟
.
.
.
.
مدیر مدرسه منو اخراج کرد
بابامم واسه کلاس سوم دبستان ثبت نام کردن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دانشمندان کشف کردند در تمامی سریالهای ایرانی افراد به یکی از چهار طریق زیر باردار میشوند
.
.
.
.
بلوتوث
نگاه آغشته به لبخند
پیام بازرگانی
گرده افشانی
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شبکه چهار راز بقا یه کرکس نشون داد
گوینده گفت شاید چهره ی این جانور بد هیکل و بد قیافه براتون آشنا باشه
.
.
.
.
بابام گفت آره شبیه پسرمه
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم، بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن
هیچی دیگه ؛ یه خورده تلخ بود فقط
😂😜
کافیس به ادامه مطلب بروید و به خمیازه تفکر کنید
:shock: و خواهید دید که متخماز میشوید :shock:
*خمیازه*
*خمیازه بان*
*خومپاره*
*خیبیازه*
*خریازه*
میدونی چرا اقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن؟؟!؟؟؟ چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان :D :D ~~~~~~~~~ آیا نسل " شله تماته " منقرض خواهد شد؟ چه اینده ای در انتظار " اوخاگ " است؟ ایا " او توله " از بین خواهد رفت؟ " اوپیازی " چطور؟ زندگی در دنیای بدون " اوباقله " چگونه خواهد بود؟ ... کارشناسان " برازجان " پاسخ میدهند! فردا شب درگفتگوی ویژه خبری. 22:45 شبکه دو سیما. ~~~~~~ تهرانیه از بوشهریه طوطی سخنگو میخره. میبردش خونه میذارش روی تاب تکونش میده میگه : بگو سلام عزیزم ... طوطی میگه سلام و ازار ... نکن عامو افتادماااا :D :D ~~~~~~~~ سوار ترن هوایی شده بودم،یه زن افتاده بود کنارم،حالا داشته باشین از ترس هول کرده بود چی میگفت : یا قران مظلوم. یا امام ابوالفضل. یا پانزده معصوم. ینی به زور خودمو کنترل کرده بودم که از خنده پرت نشم پایین :D ~~~~~~~~ میگن : مرد واقعی مردیه که در خونه رو باز کنه،یه نعره بزنه،و ابروشو بهم بپیچونه،یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،و با صدای بلند بگه : زن ...! :@ مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن،خودم میام بشورم؟؟؟ :@ :@ ~~~~~~~~ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻬﺮﺩﺍﺩ ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎن کجان ؟؟ ﻣﻦ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ. ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ. ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﺭﺍﯾﻮ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻤﺶ "ایی" دﯾﺪﯼ ؟ ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺁﺭﻩ ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^ ﺑﺎﺑﺎ o_0 : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ ﭘﯿﺸﺖ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻡ؟؟ :@ ﻣﻦ : ﭘﺪﺭﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺟﻮ ﺭﻭ ﻣﺘﺸﻨﺞ ﻣﯿﮑﻨﯽ منظورم اﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﺑﺸﯿﺪ :( ﺑﺎﺑﺎ : ﺁﻫﺎﻥ ، ﺧﻮﺏ ﺭﻓﺘﻢ ، ﭘﻮﺷﻪ ﺍﻭﻝ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ ؟؟ ﻣﻦ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﻪ ﻧﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^ ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ . ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ، ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ پیشت ﻫﻢ ﻣﯿ#رینم. ﺟﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ :@
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم