جوک های بهار 99 ، جوک های جدید ، جوک های کرونایی ، جوک های قرنطینه ، حوصله ام سر رفته
جوک کرونا ، جوک از کرونا ، جوک از قرنطینه ، جوک های خنده دار ، جوک های با مزه ، جوک های عید نود و نه ، جوک های عیدانه 1399 ، جوک خنده دار 1399

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الكل ازاد شده
نماز جمعه ها تعطيل شده
زيارتگاه ها بسته شده
مراسم اعتكاف كنسل شده
چند تا آخوند توو قم مُرده
كم كم داره ازين كرونا خوشم مياد

👻😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خورشت کرفس هم یکی از راههای انتقال ویروس کروناست

اینو سریع بفرستید تو گروه های خانوادگی 😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گویا کرونا از طریق مدفوع هم منتقل می‌شه، تا اطلاع ثانوی بهتره فقط گوه خودتون رو بخورید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌ها کرونا تموم شه ماه رمضون شروع میشه :)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اینقد دستمو شستم اون ۱۸عه شده ۱۶/۷۵
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه فعالیت ویروس تو دمای بالا متوقف میشه پس چرا تو همون سوپ لعنتی متوقف نشد
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏احتمالا نسل آینده‌ی بازماندگان کرونا دیگه اثر انگشت نداشته باشن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قبلا میخواستی بگوزی سرفه میکردی صدای گوزت نیاد، الان میخوای سرفه کنی باید با تمام قدرت بگوزی صدای سرفه‌ت نیاد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اولین شکست عشقیمو روزی خوردم که
.
.
.
.
.

بابام جوجه ای که بزرگ کرده بودمو
ناهار دادن خوردم

بعد گفتن پرواز کرده رفت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کی
v.behdasht
رو پیدا کرد بش بگه چرا جواب اس ام اس نمیدی کثافت

من ازش حاملم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابا من دیگه خسته شدم
.
.
.
.
بیاین تو خیابون خودمونو بمالیم به همدیگه همه بگیریم تموم شه بره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از بس خونه رو با الکل تمیز کردم
خونه بو بیمارستان گرفته
ادم همش دلش میخواد بره انتهای راه رو
دست چپ
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دم عابر بانك يارو با سوييچِ ماشينش دكمه ها رو ميزد

گفتم دمش گرم رعايت ميكنه كرونا نگيره
بعد همونو كرد توى گوشش شروع كرد به چرخوندن

درآورد ماليد به كُتش
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سمیه بیرون نرو
چون اگه بری بیرون کرونا بگیری کی میخواد قسط و قبض ها رو پرداخت کنه
اگه بگیری هممون میگیریم
ولی اگه رفتی و گرفتی دیگه برنگرد
مستقیم برو بیمارستان

من میدونم اون با یکی دیگست ، من میدونم اون یکی دیگه رو دوست داره ولی من ... نه نه این یه دیالوگ دیگه بود
شرمنده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سلام قرنطینه های تو‌خونه
فلک زده های نمونه
قول بدین که حرفای
v.behdasht
یادتون بمونه

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حیف نون تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلو میزنه🚶🚾 میره توالت
.
.
.
.

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
..
.

میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟

گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده.گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟

گفتم شاید اینجا خونشونه

با لگد پرتم کرد بیرون

😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود

.
.
.
.
.

که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من براش ماسک فیلتر دار بودم
ولی اون عنبرنسا را دوس داشت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با یه المانی چت میکردم پرسید اهل کجایی ؟
گفتم ایران
گفت کرونا
گفتم نه ایران ، خلیج فارس ، تخت جمشید
گفت روحانی
گفتم نه همون کرونا

😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خدابيامرز بابامم براى اينكه با شاباشاى جشنِ ختنه سورىِ من بدهياشو بده تا بيست سالگيم منو پنج بار ختنه كردو جشن گرفت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداروشکر ماسک‌ها سایز ندارن وگرنه بابام سایز بزرگ میگرفت تا چند سال ازش استفاده کنم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
باباها چطوری شب ساعت ۳ میخوابن صبح ساعت ۶ بیدار میشن؟

من ۱۲ به بعد بیدار بمونم دیگه فرداش بیدار نمیشم، میمونم واسه پس فردا
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بلاها داره بصورت فصلی تو ایران نازل میشه بصورتی که چند سال دیگه ترتیب فصلامون میشه :

سیلستون🌊

زلستون🌪

بیمارستون👨‍🔬👩‍🔬

و قبرستون 😂😂‎‌‌‌‌‌‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

جوک جدید | جوک خنده دار | جوک های تازه | جوک های دسته اول | جوک های بهار | جوک های باحال | جوک دانشجویی | جوک بدبخت بیچارگی | جوک پدر و پسر | جوک ایرانیه | یه روز یه ایرانیه | جوک آمریکا و ایران | جوک های خنه دار | خنده دار | باحال | پوکیدم از خنده | جوک مادر شوهر |جوک مادر زن | جوک فک و فامیله ما داریم | جوک درجه یک

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﻧﺼﯿﺤﺖ ﭘﺪﺭ 👨ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮐﺮﻩ ﺧﺮ بشین درس بخون و
یه ﮔﻬﯽ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻋﻨﯽ ﺑﺸﯽ
ﺩﺳﺘﺖ ﺑﻪ ﯾﻪ ﻣﺴﺘﺮﺍﺑﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﺸﻪ ﯾﻪ ﭼﻮﺱ ﺣﻘﻮﻗﯽ
ﺑﺮﯾﻨﻦ ﮐﻒ ﺩﺳﺘﺖ
ﻣﺤﺘﺎﺝ ﮔﻮﺯ 💨ﻣﺮﺩﻡ ﻧشی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اصفهانیه ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺁﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﻪ‌ﺷﻮ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﺩﺍﺧﻞ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥﮐﻪ ﺷﺪﯼ ؛ ﺭﻭﺑﺮﻭﺕ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭﻩ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻃﺒﻘﻪ ۴ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪﯼ؛ ﺩﺭ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺘﻮ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺠﺖ ﻣﯿﺰﻧﯽ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻌﺪ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ُ ﺩﺭُ ﺑﺎ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻧﺰﻧﻢ؟

یارو ﻣﯿﮕﻪ : مردِحسابی مگه میخوای ﺩﺳﺖ خالی بیای؟؟
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون

درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود

یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید

از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است
ایرانیه می گه شما درمان شدید
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد
.
.
.
.
.
.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است

ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده
دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید
و 50 دلار می گیرد

به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است

ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید

اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است
ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد

ايرانيه میزنه رو شونه دکتر آمریکایی و میگه
هيچوقت ایرانی هارو دست كم نگير اینو به اون ترامپ هم بگو

😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺿﺪﺣﺎﻝ ﺑﺰﺭﮒ ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﭼﯿﻪ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

۹ﻣﺎﻩ ! دﻭﺭﺍﻥ ﺑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﺒﯿﻪ ﻋﻤﻪ ﺵ ﺑﺸﻪ
😝😂😂

*~*****◄►******~*
خانومه
واسه همسرش فرستاده
دوستت ندارم اندازه اقيانوس
چون يه روز خشک ميشه
دوستت ندارم اندازه خورشيد
چون يه روز خاموش ميشه
دوستت ندارم اندازه باران
چون زود قطع ميشه
.
.
.
دوستت دارم به اندازه روت
که هيچ وقت کم نميشه
😳😊😄

@~@~@~@~@~@
یسری چیزا هست همه میدونن
ولی نه میشه بیانش کرد نه میشه ثابت کرد
آرِه آفرین کافورِ سلفو میگم
😒😂

@~@~@~@~@~@
یکی از جاهایی که گذر زمان مشکلی رو حل نمیکنه سرِ جلسه امتحانه
اگه بلد نباشی چه بشینی چه بلند شی بری افتادی
:)

@~@~@~@~@~@
ﺑﻪ ﻳﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﻭ ﺁﻟﻤﺎﻧﯽ ﻭ ایرانی ﻧﻔﺮﻱ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﻭ ﻳﮏ ﻣﻴﻤﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ
ﮔﻔﺘﻦ
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﻥ ﺍﻳﻦ 50 ﺗﺎ ﻣﻮﺯ ﺑﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﺘﻮﻥ
ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻬﺶ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻥ ﻳﺎﺩ ﺑﺪﻳﺪ
ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻳﺪﻥ ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ 50 ﺗﺎﻣﻮﺯﻭ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻫﻴﭽﻲ ﻳﺎﺩ ﻧﮕﺮﻓﺘﻪ
ﺁﻟﻤﺎﻧﯿﻪ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺳﺮﺍﻏﻪ ایرانیه ﺩﻳﺪﻥ 49
ﺗﺎ ﻣﻮﺯﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ
ﻭ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺍﻟﺘﻤﺎﺱ ﻣﯿﮕﻪ

تورو خدا آخری و نصف کن با هم بخوریم

😂😂😂

*~*****◄►******~*
زنی ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ، ﺩﺭﺳﺖ ﺟﻠﻮﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﻳﮏ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﭘﻨﭽﺮ ﺷﺪ ﻭ ﻣﺠﺒﻮﺭ ﺷﺪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﻳﺾ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﺩ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﮔﺮﻡ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭ ﺑﻮﺩ، ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺩﻳﮕﺮﯼ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﭼﺮﺥ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ
ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺭﻭﻥ ﺟﻮﯼ ﺁﺏ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﺁﺏ ﻣﻬﺮﻩ ﻫﺎ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
زن ﺣﻴﺮﺍﻥ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﺪ. ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﺭﺍ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺭﻫﺎ ﮐﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻬﺮﻩ ﭼﺮﺥ ﺑﺮﻭﺩ
ﺩﺭ ﺍﻳﻦ ﺣﻴﻦ، ﻳﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺣﻴﺎﻁ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﻈﺎﺭﻩ ﮔﺮ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﻮﺩ، ﺍﻭ ﺭﺍ ﺻﺪﺍ ﺯﺩ ﻭ گفت

ﺍﺯ ٣ ﭼﺮﺥ ﺩﻳﮕﺮ ﻣﺎﺷﻴﻦ، ﺍﺯ ﻫﺮ ﮐﺪﺍﻡ ﻳﮏ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎﺯﮐﻦ ﻭ ﺍﻳﻦ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺭﺍ ﺑﺎ ٣ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺒﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﻌﻤﻴﺮﮔﺎﻩ ﺑﺮﺳﯽ
ﺁﻥ زن ﺍﻭﻝ ﺗﻮﺟﻬﯽ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﻧﮑﺮﺩ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺩﻳﺪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ ﻭ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﺭﺍ ﺑﮑﻨﺪ ﭘﺲ ﺑﻪ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﯽ ﺍﻭ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻻﺳﺘﻴﮏ ﺯﺍﭘﺎﺱ ﺭﺍ بست
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺩﻳﻮﺍﻧﻪ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
‏« ﺧﻴﻠﯽ ﻓﮑﺮ ﺟﺎﻟﺐ ﻭ ﻫﻮﺷﻤﻨﺪﺍﻧﻪ ﺍﯼ ﺑﻮﺩ
ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮﯼ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ انداختنت؟؟؟
ﺩﻳـــﻮﺍﻧــــﻪ ﻟـــﺒــﺨــﻨـــﺪﯼ ﺯﺩ گفت
ﻣـــﻦ ﮐــﺎﺭﻣــﻨـــﺪ ﺍﻳـــﻨــﺠــﺎﻡ
ﺩﻳـﻮﻧــﻪ ﺑـﺎﺑــﺎﺗــﻪ نفهم
😑😆😆

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏استاد شصت ساله‌مون اپل واچ داره
فکر کنم بهش گفتن اینجوری بهتر میتونی با نسل جوان ارتباط برقرار کنی
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏تو دانشگاه شما هم چن تا دختر/پسر هستن که مسئول وصلت بقیه دانشجو ها با همن؟
🤔
.
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط دانشگاه ما اینطوره؟

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
‏دانشگاه فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم برم
🤓
.
.
.
.
.
..
.
‏ بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی
😁

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
فرق مرغ با مادر شوهر
🐔😂
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ وقتی میخواد برینه میشینه
.
.
.
.
.
.
.

ولی مادر شوهر تا به همه چی نرینه نمیشینه

جرات داری بفرس براش
😂😂

@~@~@~@~@~@
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود

دختر همسایه دوبار میومد
یه بار نذری میاورد
یه بار میومد واسه ظرفش
آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت
بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده
شما دارین با تولید ظروف یکبار مصرف
فرصت ها رو از جوونا میگیرید
مرگ بر ظروف یکبار مصرف

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
@~@~@~@~@~@
داییم یه دیپلم خریده،بعد تو 40سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علمت روشن میکني
😂😂😂

@~@~@~@~@~@
۰‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟
گفتم چيكار دارى؟
گفت امرجنسيه
درجا بلاكش كردم
يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش
emergency
بوده

*♥♥♥♥*♥♥♥♥*
‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد ازون دیگه سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو هندونه میبره سر قبر دوستش برای خیرات

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

چاقو میزنه قاچ میکنه میبینه سفیده
میگه اصغر ریدم تو اون روحت با اون شانست
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﯿﺪﺍﺭﻩ ﯾﺎﻧﻪ، ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻏﻼﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭﯾﺪ؟
.
.
.
.
.

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﻮﯼ گوزت ﺍﻣﺸﺐ ﯾﮑﯿﻤﻮن رو نکشه ﭘﻨﺞ ﺗﺎ
😂😂😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

دلم میخواد یه دوس دختر از خودم فقیر تر داشته باشم که پولمو به رخش بکشم،ولی تنها قشر از من فقیر تر قحطی زده های سومالی ان که پایه دوستی نیستن

*~*~*~*~*~*~*~*
تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم

یه زانتیا اومد کنارم گفت: داری لایی میکشی؟

گفتم نه دارم واسه عمت عربی میرقصم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفت کنترل نامحسوس ام

بزن بغل شاباشتو بدم

@~@~@~@~@~@
فکر اینکه قرار در اینده شخصی به دنیا بیاد که
که مادر بزرگش اسمش ارتیمیس عه
و پدر بزرگش اسمش ارتین
سخت عذابم میده

@~@~@~@~@~@
💞دلاتون شاد و لباتون خندون💞

*!^^!^^^^!^^!*

🤗😗راستی عیدتونم مبارک برو بچ خنگولی🤗😗

جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار بهاری | جوک و موک | جوک باحال | جوک خنده دار| جوک های باحال | جیک جیک  | جوک با مزه | جوک سلامت | جوک الکی مثلن | جوک و نوشته های خنده دار | جوک و مطالب خنده دار | خنده دار | jok | jok fun  | هر هر و کر کر  | هر هر و زر زر  | هر هر و تر تر  | تر تر و زرت و پرت |زرت و پرت | چرند و پرند | جوک ها 1398

o*o*o*o*o*o*o*o

اگه دیدین یکی الکی واسه خودش خوشحاله
نزنین تو ذوقش
.
.
.
..

مردم دیگه وُسعشون به تالار و باغ نمیرسه تو کیونشون عروسی میگیرند
😕😕😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

همسایه طبقه بالائیمون تازه ازدواج کرده یه دختر خرفتیو گرفته هر روزغذاش میسوزه
‏.
.
.
.
.
‏الان یه هفته اس از آتش نشانی براشون غذا میارن که دیگه اشپزی نکنه 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بهترین استراتژی برخورد با رمضان
متعلق به خیام هست که میفرماید
.
.
.
.

.
.
در آخر شعبان بخورم چندان مِی
که اندر رمضان مست بیفتم تا عید

@~@~@~@~@~@

یبارم دخترا سر من دعواشون شد

رفته بودم خونه شون خاستگاری
😎
خواهربزرگه میگفت: واسه تو اومده
خوار کوچیکه میگفت :نخیر واسه تو اومده

o*o*o*o*o*o*o*o

تو چین نمیگن
"بفرمایید سره سفره تا غذا سرد نشده"
میگن

.
.
.
.
.
"بفرمایید سره سفره تا غذا فرار نکرده"😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یه بار یکی از رفقا یه ده هزار تومنی پیدا کرد
.
.
.
.
.
.
.
.
برداشت گذاشت جیبشو گفت
"چرا همیشه امتحان الهی باشه یه بارم پاداش الهی باشه"
😒

@~@~@~@~@~@

پر کاربردترین دروغ ایرانیا هم اینه که مسئله پولش نیست
همیشه هم مسئله پولشه

o*o*o*o*o*o*o*o

اینهمه تو مهمونی های فامیلی ظرفا رو شستیم یکیشون مارو واس پسراشون نگرفتن
ای تف تو این نسبت فامیلی :(

o*o*o*o*o*o*o*o

بزرگترین بردی که تو سال ۹۸ تا اینجا داشتم این بود که هوا آفتابی بود با کاپشن رفتم بیرون ولی غروب هوا بارون گرفت

@~@~@~@~@~@

شیرازیه میره زیارت امام رضا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه :یا امام رضا یه شغل میخوام

مثل خودت، بخوابم روم پول بریزن
✋😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏تعطیلات عید خیلی خسته‌کننده بود

کاش یه هفته دیگه تعطیل کنن استراحت کنیم 😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم...

بیماری ها داره اوج میگیره ،مخصوصا بیماری معده!

الان من 99% افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده...🤔🤔

جالب اینه همینا موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن...😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

میگن گوشت خوک بخوری بی غیرت میشی چون خوک بی غیرته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثه اینکه گوسفند و خروس هرشب گوشیه زنشون رو‌ چک‌ میکنن😐😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

یکی زنگ زده بهم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم
شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا.
میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد
😐🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خیلی اعصابم خورده
😒😑

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از فامیلامون فامیلیش "قطبی" هست، هرکاری کردم اسم بچشو بذاره خرس، نذاشت ☹️

بی ذوق
😏😑
‌

@~@~@~@~@~@

‏بیل گیتس گفته دلیل موفقیتم اینه که تا حالا ساعت ۱۰ شبِ آمریکا رُ ندیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جالبه من تاحالا حتی اصلا آمریکا رُ هم ندیدم، ولی موفق نیستم

😂😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

رفتم پیویه دختره گفت اگه مردی بیا محضر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

پی وی ک همه میان
😂😏💁
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سفره یکبار مصرف اختراع شیرازیا بوده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی اصفهانیا همونم میشورن

😂😂😂
‌

@~@~@~@~@~@



بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو :|
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ

🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

🤔

ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ

😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ

😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ

😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟

🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ‌ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟

😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟

😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ

😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ

😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟

😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ

😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا

😍🤗

تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر



تشکر از طناز بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد

تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥**  دلاتون شاد و لباتون خندون  **♥**

ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪

o*o*o*o*o*o*o*o



من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎

o*o*o*o*o*o*o*o



همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

خبر فوری

دولت اعلام کرد

هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

قطع میشه چون چیزی برای خوردن

داشته که ریده 😐🙈

اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ

ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک

o*o*o*o*o*o*o*o

دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم

خیلی جدی گفت

واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂

انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈

@~@~@~@~@~@

بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

مادر گفت:

آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم

بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔

ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐

ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳

ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

گفتم خب برین توش

گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

@~@~@~@~@~@

هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

منبع:
اصول زندگی

خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁

اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.

زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه

اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂

o*o*o*o*o*o*o*o

با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

o*o*o*o*o*o*o*o

جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

میگه: مامان بزرگ

شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

o*o*o*o*o*o*o*o

قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

موردداشتيم

دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

الله اکبر😳😳

@~@~@~@~@~@

دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بزودی مهریه در ایران:

آینه و شمعدون

یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

ده عدد مرغ

به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچه داریم از ولایت است

ولايت گريز نباشيم

همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آدمیزاد موجود عجیبی است

برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

اما برای گمراه کردنش

یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال

شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
‌

@~@~@~@~@~@

از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

به خدا ديوونه خونست😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

میخواست بهم فرمون بده!

میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

پیاده شدم فرار کردم
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

یادش بخیر

بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود

البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست

میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂

می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت

میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁

می گن یعنی دار فانی را وداع گفت

میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂

می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست

میگه منظورتون رو نمی فهمم

می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه

o*o*o*o*o*o*o*o

ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که

.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی


@~@~@~@~@~@

‏یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
‏بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐

‏خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی

اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟

@~@~@~@~@~@

یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم

o*o*o*o*o*o*o*o

از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه

@~@~@~@~@~@

‏یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب

@~@~@~@~@~@

‏یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی

o*o*o*o*o*o*o*o

تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕

o*o*o*o*o*o*o*o

مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت

@~@~@~@~@~@

ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف

آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘

انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫

چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑

آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍

امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊

ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂

با تشکر از پریسا

یا همون گوز بابت ارسال جوکش



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

گریه کردن خارجیها

خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂


اونوقت گریه کردن ما




تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑


عشقم؟


الان همه میگن زهر مار😐💩

با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

‏دقت کردین دخترا مواقعی که تیپ و‌ قیافشون خوبه بهشون پیام میدی حتی اگه یه سوال در مورد فیزیک کوانتوم هم ازشون بپرسی با ویدیو مسیج جوابت میدن

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

فیشش فیشش فیشش
.
.
.
.

ش#اشیدن دختراس😶
میخوره به سنگ توالت صدا افعی درمیاره😑
آلودگی صوتیه لامصب 😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

بابام هر موقع منو میبینه از خنده ریسه میره، ازش پرسیدم آخه چرا میخندی؟
.
.
.

گفت؛ شکسپیر گفته خندیدن به اشتباهتان میتواند عمرتان را طولانی کند.
.
.
.

حالا اگه من بهش بگم چرا پدربزرگ 120سال عمر کرد، میگه به عموت میخندید

🤣🤣🤣

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ .
.
.
.
ﺭﻭﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﺳﺘﺎﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺸﻮﯾﻖ جاناتای ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭﻫﺎ
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﻒ ﮔﺮﮔﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ😂😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

دیروز با زیدم رفتم بیرون

.
.
.
.
.
.

همه ی فامیلامونو دیدم😐
حتی بابا بزرگ خدا بیامرزمو 😂🚶

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

خواستم لباس بخرم از بابام پول خواستم ۱۰۰ تومن داد

بهش میگم الان با صد هزار تومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن

میگه25 میگیرم میشاشم روت

اینکه وضع کار خرابه یا من

پرورشگاهیم رو نمیدونم 😐😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بچـه که بـودم قـارچ خور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم

😋😊
.
.
.
.
.

واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه‌ که ازش قارچ دربیاد بخـورم
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!

😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه 😌
.
.
.
.
.

اون موقع که معلم بهن الکترسکوپ داد گفت باردارش کن
.
.
.
.

داشتم باردارش میکردم که از مدرسه اخراجم کردن😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو

عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا

هیچی دیگه

حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن

خیلی هم حال داد 😑😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
‏داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل

گوزید

بابام زد تو گوش من

شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته

اون بزرگه غرور داره☹️😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه کنفرانسی برگزار شده بود با عنوان آموزش درآمد زایی. خواستم شرکت کنم دیدم هزینه ورودیش انقدر زیادی که باید یه درآمد خوبی داشتی باشی تا بتونی اونجا شرکت کنی

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما 35 دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت 35 دقیقه‌س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید. 😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
‏مادرم میگفت آب جوش که میریزی بسم الله بگو

گفتم چرا؟

گفت ممکنه بچه های جن اون دورو بر باشن و بسوزن و بعد بیان ازت انتقام بگیرن😐

.
.
.
.
.
.

جنی که بچشو ول بده توی سینک ظرفشویی حقشه که عزادار بچش بشه والا😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
‏با اداره برق تماس گرفتم گفتم

ببخشید برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
.
.
.
.
.
.

گفت: 5 دقیقه دیگه حل میشه

پنج‌ دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
😂😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

چجوری یه دختر خوشگل میبینید خیلی خونسردید و بی محلی بهش میکنید آخرشم باعث میشید دختره شیفته شما شه؟
من یکیو‌ ببینم دست پام‌ میلرزه حتما باید یکم مسخره بازی در بیارم تا آروم‌ شم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

این وانتیا که بلندگو میگیرن دستشون میوه میفروشن

.
.
.
.
.

انقدر تند میرن که باید خودت یه بلندگو ورداری دنبالش بدویی بگی نگه دار😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده ...
زنگ زد گفت ☎️

.
.
.
.
.
.

پاشو بیا که فلانی یخورده
مریض شده بردیمش سردخونه😐😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟

گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم

.
.
.
.
.
.
.

خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟

گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم

.
.
.
.
.
.
.

خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

یارو تصادف میکنه بی هوش میشه

میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :

مثله اینکه تو بهشتم ؟!

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟😒😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

ولى خداروشكر محرم نزدیک شد،

.
.
.
.
.
.

با اين سرعتى كه همه داشتن ازدواج میکردن ديگه چیزی نميموند واسه ما😂😂😂

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

به بابام گفتم منو از پرورشگاه آوردین؟

میگه نه
چرا باید تورو انتخاب کنیم آخه
😐

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

آیامیدانید:
بو علی سینا ، خواجه نصیر طـوسی ، استیو جابز و گراهام بل همگی از دانشگاه انصراف دادند ؟
پس با خیالی آسوده ضمن فوروارد کردن چنین مطالبی در گروه های فامیلی ، بر ریدمان کنکوری خود ماله بکشید

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دنبال پسری باش که باهاش تو پارک و پشت موتور هم بهت خوش بگذره تو رستوران و پشت بنز با همه خوش میگذره

.
.
.
.
.
.
.
.
.

موتوری هستم تو پارک نشستم😢🛵

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه

بعد به من گفت تو دوستشی؟
‏من گفتم نه بابا مگه خرم‌

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

یه مقداری کلاهشون از حد معمول پایین تره برا همین نیزشو کرده تو باکسن خودی

*khaak* *khaak* *vakh_vakh* *vakh_vakh*



♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

یکمیش تکراری بود ، ولی من میخوندمشون خنده دار بودن

 

با تشکر از بلقیس و مریخی بابت جوکاشون

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

*@@*******@@*
سوار تاکسی شدم دیدم هوا گرمه گفتم داداش این کولرت سالمه ؟
گفت سالمه اما میخام زجر اون کارگری که در عسلویه داره کار میکنه رو درک کنم

🔸گفتم کلمنت آب داره؟
گفت آب داره اما میخام اون بچه هایی که در آبادان آب ندارند رو درک کنم

گفتم حداقل یه موسیقی چیزی بگذار گرما و تشنگی حالمون نشه تا مقصد
گفت موسیقی دارم اما چند روزه خودمو تحریم کردم تا مردم مشهد رو درک کنم

گفتم دستگیره شیشه را بده حداقل شیشه را پائین بکشیم خفه شدیم
گفت یعنی شما نمی خواهی همراهی کنی و درک کنی بی برقی اون هموطنانمان را در هوای شرجی ایرانشهر و زابلن؟

منم دیگه ساکت شدم و چیزی نگفتم
😐

وقتی خواستم پیاده شم کرایه ندادمو درو بستم رفتم
گفت آقا کرایه چی شد ؟

گفتم نمیخای وضعیت اون پدری که شش ماهه کارخونه‌اش خوابیده و حقوقش را نگرفته و جیبش خالیه رو درک کنی؟

هیچی دیگه ترمز دستی رو کشید با قفل فرمون افتاد دنبالم
😂

*********◄►*********

‏اقا من عمه هام‌ بوس بلد نیستن
ماچ قدرتی میکنن

هیچی دیگه پارسال بعد عید مجبور شدم عمل کنم

کلیه راستم بیست سانت اومده بود بالا
قلبمم بیست سه درجه چرخیده بود
.
.
.
..


دکتر فکر میکرد با جارو برقی روبوسی کردم



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

كاش تو اين روبوسياى عيد مراعات ما عينكى ها رو بكنين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عينكمونو چرب نكنين با اين كرم پودراتون
😑


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


این مسیحیا چرا جبران نمیکنن؟


کم به خاطر کریسمس خودمون رو


سرویس کردیم؟

نوبت اوناس دیگه

😒😕😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دقايقی پیش دفتر آیت‌الله مش کاظم شیرازی، دام ظله ‌العالی

.
.
..
.

..
..

.
.
.
.
.
.
ماچ " سوم " روبوسی عيد را حرام اعلام کرد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان یه دختره سرشو

از ماشین اورد بیرون گفت

بخورمت😶

آقای روحانی مردم گشنن بفهم

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم استخر نگو سانس خانوماست

خلاصه هرچی گفتم

من به خانوما کار ندارم فقط اومدم بشاشم تو استخر برم

اینا تو کتشون نمی رفت به زور
پرتم کردن بیرون کثافتا

😕😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه بارم ریش داشتم با یه دختره
بیرون بودم

گشتیه زد رو شونه‌م گفت
خانم چیکاره تونن؟


گفتم برادر منم از شمام
✋️

میخواستم این خانمو تحویل بدم

😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه بارم ریش داشتم با یه دختره
بیرون بودم،

گشتیه زد رو شونه‌م گفت
خانم چیکاره تونن؟


گفتم برادر منم از شمام✋️

میخواستم این خانمو تحویل بدم 😑😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عجب رسمیه ، رسم زمونه

خونه‌ مون عیدا ، پر از مهمونه

می‌ رن مهمونا ، از اونا فقط

آشغال میوه ، به جا می‌مونه

کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟

کجا رفت اون موز ؟ خدا می‌ دونه

☹️😩😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من و داداشم با هم کل‌کل میکردیم شبکه مستند گفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.






اسب آبی و کروکودیل در کنار هم بدون هیچ مشکلی زندگی میکنند

بابام با حسرت چپ چپ نگامون میکرد

😂😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن دانشمند بزرگی نداریم که تو عمرش رقصیده باشه


چرا حرف الکی میزنید؟
من خودم دیدم تو تلگرام نوشته بود

"رقص میله‌ی انیشتین رو گذاشتیم بیا تو تا پاک نکردم"

.
.
.
.
.
.


دیر رفتم توش پاک شده بود متاسفانه

😔😕😂😂😂😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


مردونگی اصلا به پشت بازو ,شکم شش تیکه, گردن کلفتی ؛ سبیل گذاشتن نیست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.







مردونگی به اینکه پا برهنه ، پاتو بذاری روی سوسک زنده 😐🙈😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏داشتم ازمضرات ازدواج میگفتم

برافامیل وقانعشون میکردم که چرا ازدواج نمیکنم

که یهو مامانبزرگم اومدوسط,گفت

همه اینا درست ولی خواستگارم نداره

😕😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


هیچ سد و مانعی جلودار

بوس‌های پیرزن‌های فامیل نیست

اجتناب
امتناع
سیبیل
ماسک
سالتو بارانداز

هرجور شده ماچت میکنن
😘😂😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏فامیلای ما میرند خونه یکی بعد باهمونا میرند خونه بعدی


.
.
.
.
.
.
.
..
..
..
.




مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگتر و وحشتناک‌تر میشن 😑😱😢😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

داييم سگشو صدا زد

الكس بدو اون جوراب منو بيار

سريع رفت آورد


بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من

گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو

چايى بريز آخرشم مجبور ميشم
خودم بريزم

😒😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هیچوقت یادم نمیره

داشتم واسه کنکور ارشد
برق میخوندم


بابام نصاب ماهواره آورده بود

بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین

مهندس چیکار میکنه یاد بگیر

😐😕😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏یه بسیجی با دوست‌ﺩخترش میره بیرﻭن

یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه

چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶

بعد ﺩختره بهش میگه

آروم باﺵ مقداد، منم زینب

🤦‍😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم

بهم میگفتن عقاب مدرسه

شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله

می کردن شلوارمو می کشیدم پایین
😶

مهاجم حریف شکه میشد توپو ول
می کرد

یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه

✌️😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟

گفت نه

گفتم ﺩستشویی چی؟

گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟

گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا

گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید
و به خوﺩم ریدم💩

من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید
ﺭئیس کیه

✌️😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم

دراز بکشه و عظمت آسمون

و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه

متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست

و تکبّر وغرور رو میذاره کنار

👌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ازدواج نصف دین رو کامل می‌کنه

ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو
هم کامل می‌کنه

با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید
برای خودتون

دین ذخیره کنید

🖐😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏باتوجه به شرایط بد اقتصادی

دید و بازدید از آشنایان

فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود

كه به آن صله دهانه رحم گویند
😐

و ثواب آن نصف است
😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن


که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن


پنج صبح تکست داده

"اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟"

😔🤦‍💔


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت


به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید
💪🏻



مامانم در حـال گـــول زدن مــــن
☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا

آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد

که رییس اونجااومد گفت

این میمون تحویل شمااین آقارو

بدین ما خیلی سرگرم کننده س
🤦‍😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش

یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو

پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند

من میترسیدم میگفتم بسم الله

آخرش یارو گفت

حاجی جنه میگه ریدم رو سرت
بس کن دیگه
😒😐😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ

.
.

..
.
.
.



اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری

😐😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف میگه چون قدیم گوشواره براى

برده‌ها بوده پس استفادش زشته

مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به

عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ

کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو

مدارس ما فوقش میریختن سرت

نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن

پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم

داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی

گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی

مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم

سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت

😍

گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند
😐


ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده

🤔😕😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه
💨

تخم مرغ آب پزه

واقعا بش تبریک میگم که

شخصیت خودشو تحت

هیچ شرایطی عوض نمیکنه
😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم،
۵ دقیقه نشست گفت

.
.
.
.

.
.
.
..




دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو استخر بودم داشتم میشاشیدم

مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟

گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔

گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ
🤦‍😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف

ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی
😐

آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با
همون ماشین دوباره اومد سر منو زد
🙄

اولش ناراحت شدم
☹️

اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون

قیمت داره، تا یک هفته با افتخار

سرمو بالا میگرفتم

😌😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

تنها مزيت چهارشنبه سوری

اين بودکه فحشهای جديد ياد گرفتم
😐
.
.
.
.
.

مثلا دیشب مرده به يه پسره که ترقه ميزد گفت

شا*شيدم به شيری که ننت بت داده
😶🤔😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



من یه بار خواستم خودکشی کنم،

طناب گیر نیاوردم با کش تومبون
خودمو دار زدم

هی می‌خوردم به سقف

هی می‌خوردم زمین

🤦‍😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏خدا نکنه موقع خونه تکونی

یه یادگاری از کسی که فوت شده
پیدا کنی😔

البته ما زیر فرش فقط

عن دماغ های پدربزرگ رو
پیدا میکردیم😝😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


ملت توی وزارت کشور و شهرداری و
کلانتری آشنا دارن

اونوقت تنها پارتیه من نگهبان
دسشویی عمومیه

هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش
زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی
نگه میداره😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏بچه بودم بابام بهم گفت شب چهارشنبه سوری نباید بری تو خیابون، نباید ترقه بازی کنی، نهایتش یه آتیش روشن میکنی از روش میپری🚶

منم همینکارو کردم ولی لحظه ای که آتیش نشانا بابامو لای پتو از تو خونه کشیدن بیرون

فهمیدم نباید به “همه”ی حرفای بابام باهم عمل کنم😬😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟

گفتم تموم شد

گفت زن نمیخوای بگیری؟

گفتم دارم عقد میکنم

دید حرفی نداره بزنه گفت امسال اصلا بوی عید نمیاد

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یبار خواستم دوست دخترمو امتحان کنم

گفتم من ورشکست شدم،هیچی ندارم

برو با پسرعموم دوست شو،خیلی مایه داره

گفت زر نزن آمارشو گرفتم

آه تو بساطش نداره

😐😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه کلیپ دیدم پسره میخواد بره سربازی
دوست دخترش موهاش و کوتاه میکنه
گریه میکنن…یاد خودم افتادم ۵صبح
پاشدم رفتم

.
.
.
..
.
.
.
.

۲ سال بعد اومدم خونه بابام گفت کجا
بودی؟؟ دیر کردی؟ نون گرفتی؟؟ 😐😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوتا گربه همین الان توی

حیاط خونمون دارن

جفت گیری میکنن…

واقعا فساد کل این ممکلتو گرفته

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو شلوغی مترو یکی از پشت بهم لگد زد

برگشتم گفتم آقا چرا لگد میزنی😕

گفت ببخشید من سندرم پای بی قرار دارم

یه مشت خوابوندم تو صورتش گفتم ببخشید منم سندرم دست بیشرفت دارم

😒😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پارسال رفتیم عید دیدنی داشتم

شیرینی و میوه و اجیل و چایی و گز همزمان میخوردم
.
.

..
.

بابام اومد یواشکی گفت پسر ادم باش اینام میان مهمونی خونه ما😑😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به نظرم اداره راهداری تو جاده های منتهی به شمال هر 5کیلومتر تابلوی “شمال نریدن براتون” بزنه🤔
..
.

..
.
.
.
.

شاید مردم قانع شدن واسه عید به جاهای دیدنی دیگه ی ایران سر زدن😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که

تازه راه افتاده و تعادل نداره

یه لقد آروم بزنی در کـیونش

و تلاشش برای حفظ تعادل رو
تماشا کنی
😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار به بابام گفتم

همه ی دوستام باباهاشون

جمله طلایی دارن

توام یه جمله طلایی بگو،

گفت: گه نخور

😑😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم سگ بخرم یارو گفت چه نژادی میخوای؟

گفتم می خوام از تولید ملی حمایت کنم سگ ایرانی

با دوستش رفت تو خیابون ده دقیقه بعد سگ مورد نظرو آورد🐶

حالا آوردیمش خونه زرت و زرت می خوابه صداش می کنیم آدم حسابمون نمی کنه تقریبا تو نصف خونمونم ریده💩

قشنگ معلومه اصالت ایرانی داره😑😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یک دوست دختر داشتم

انقدر داغون بود واسه تولدش

شیرینی پزیا قبول نمیکردن

عکسشو بزنن رو کیک

دیگه نمیدونم چرا اون ولم کرد

😕😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دوستم واسه تولد دوست دخترش

اول دوتایی رفتن بیرون جشن گرفتن

بعد واسش تو کافه جشن گرفت

بعد خونه مهمونی گرفت

تنها جایی که هنوز جشن نگرفتن

تو ک*ونه من بوده

😒😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بارم پلیس امنیت اخلاق

رفیقمو به خاطر تیپش گرفتن

زنگ زدن ننش بیاد،

وقتی اومد اونم گرفتن😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو شلوغیه مترو

یارو سر هُل دادن با یه بسیجیه حرفش شد

برگشت بهش گفت

میزنم یچیزیت میشه فردا بهت میگن شهید مدافع مترو😐

یعنی پاره شدیم از خنده👍😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز رفتم کنار یه ماشین

دختره و پسره داشتن بوس خاک بر سری میکردن

زدم به شیشه گفتم

یا منم هستم یا لوتون میدم😏

پسره هم قبول کرد ، بعدش اومد سمتم پسره و یه بوس خاک بر سری از منم گرفت

😑😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت پیش بهمون خبر دادن یه

یارویی که قبلا خواستگار مامانم

بوده فوت کرده

یک هفته ست بابام تو خونه راه میره میگه

خداروشکر کنید من مامانتونو گرفتم وگرنه الان دم عیدی یتیم شده بودید

😐😂😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن

اون اسم یه گیاهه نبی با من‌ شوخی ناموسی نکن😒

(مکالمه دوستانه سلیمان و شتر)

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏آقام میگفت موقع به دنیا اومدنت

با اینکه هم ننت سالم بود هم تو سالم به دنیا اومدی

دکتر دم در اتاق عمل گفت واقعا متاسفم…

هیچوقت منظورشو متوجه نشدم…

تا اینکه بعدها دیدم عقل
درست درمونی نداری


تازه دوزاریم افتاد دکتر چی میگفت اونموقع

😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته هرچی به دخترا برینی
بیشتر جذبت میشن

تو مترو از یه دختر

خوشم اومد

شروع کردم رو سرش ریدن
💩

سه شب بازداشت بودم فقط گوه میخورید گوه

😒😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه پیرزنه همسایمون بود همیشه تلفنشون قطع بود😐

میومد خونه ما زنگ میزد

تلفن خودش هم میاورد وصل میکرد به خط ما😳

میگفت نمیخوام برای شما پول تلفن بیاد

خدابیامرز دل شادی داشت😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خیلی ﺩلم میخواد بدﻭنم اونایی که

تو توالتاﻯ عمومی گوشه کنار دﺭ و دیوار

دستشویی میرینن و نمیتونن ﻭسط

کاسه توالت برینن چه شکلیﺍﻥ🤔

بالاخره یا کو*نشوﻥ فرﻕ داره یا آﺩم نیستن😕

ﻭ الا این طرﺯ نشانه گیری و ﺭیدن طبیعی نیست

😐😂


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**