جوک های بهار 99 ، جوک های جدید ، جوک های کرونایی ، جوک های قرنطینه ، حوصله ام سر رفته
جوک کرونا ، جوک از کرونا ، جوک از قرنطینه ، جوک های خنده دار ، جوک های با مزه ، جوک های عید نود و نه ، جوک های عیدانه 1399 ، جوک خنده دار 1399

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
الكل ازاد شده
نماز جمعه ها تعطيل شده
زيارتگاه ها بسته شده
مراسم اعتكاف كنسل شده
چند تا آخوند توو قم مُرده
كم كم داره ازين كرونا خوشم مياد

👻😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خورشت کرفس هم یکی از راههای انتقال ویروس کروناست

اینو سریع بفرستید تو گروه های خانوادگی 😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گویا کرونا از طریق مدفوع هم منتقل می‌شه، تا اطلاع ثانوی بهتره فقط گوه خودتون رو بخورید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه‌ها کرونا تموم شه ماه رمضون شروع میشه :)

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏اینقد دستمو شستم اون ۱۸عه شده ۱۶/۷۵
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه فعالیت ویروس تو دمای بالا متوقف میشه پس چرا تو همون سوپ لعنتی متوقف نشد
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
‏احتمالا نسل آینده‌ی بازماندگان کرونا دیگه اثر انگشت نداشته باشن
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
قبلا میخواستی بگوزی سرفه میکردی صدای گوزت نیاد، الان میخوای سرفه کنی باید با تمام قدرت بگوزی صدای سرفه‌ت نیاد
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اولین شکست عشقیمو روزی خوردم که
.
.
.
.
.

بابام جوجه ای که بزرگ کرده بودمو
ناهار دادن خوردم

بعد گفتن پرواز کرده رفت
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کی
v.behdasht
رو پیدا کرد بش بگه چرا جواب اس ام اس نمیدی کثافت

من ازش حاملم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابا من دیگه خسته شدم
.
.
.
.
بیاین تو خیابون خودمونو بمالیم به همدیگه همه بگیریم تموم شه بره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
از بس خونه رو با الکل تمیز کردم
خونه بو بیمارستان گرفته
ادم همش دلش میخواد بره انتهای راه رو
دست چپ
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دم عابر بانك يارو با سوييچِ ماشينش دكمه ها رو ميزد

گفتم دمش گرم رعايت ميكنه كرونا نگيره
بعد همونو كرد توى گوشش شروع كرد به چرخوندن

درآورد ماليد به كُتش
😐
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سمیه بیرون نرو
چون اگه بری بیرون کرونا بگیری کی میخواد قسط و قبض ها رو پرداخت کنه
اگه بگیری هممون میگیریم
ولی اگه رفتی و گرفتی دیگه برنگرد
مستقیم برو بیمارستان

من میدونم اون با یکی دیگست ، من میدونم اون یکی دیگه رو دوست داره ولی من ... نه نه این یه دیالوگ دیگه بود
شرمنده
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سلام قرنطینه های تو‌خونه
فلک زده های نمونه
قول بدین که حرفای
v.behdasht
یادتون بمونه

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حیف نون تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلو میزنه🚶🚾 میره توالت
.
.
.
.

بیرون که میآد یقشو میگیره
.
.
..
.

میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟

گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده.گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟

گفتم شاید اینجا خونشونه

با لگد پرتم کرد بیرون

😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود

.
.
.
.
.

که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو
😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من براش ماسک فیلتر دار بودم
ولی اون عنبرنسا را دوس داشت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
با یه المانی چت میکردم پرسید اهل کجایی ؟
گفتم ایران
گفت کرونا
گفتم نه ایران ، خلیج فارس ، تخت جمشید
گفت روحانی
گفتم نه همون کرونا

😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خدابيامرز بابامم براى اينكه با شاباشاى جشنِ ختنه سورىِ من بدهياشو بده تا بيست سالگيم منو پنج بار ختنه كردو جشن گرفت
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خداروشکر ماسک‌ها سایز ندارن وگرنه بابام سایز بزرگ میگرفت تا چند سال ازش استفاده کنم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
باباها چطوری شب ساعت ۳ میخوابن صبح ساعت ۶ بیدار میشن؟

من ۱۲ به بعد بیدار بمونم دیگه فرداش بیدار نمیشم، میمونم واسه پس فردا
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
بلاها داره بصورت فصلی تو ایران نازل میشه بصورتی که چند سال دیگه ترتیب فصلامون میشه :

سیلستون🌊

زلستون🌪

بیمارستون👨‍🔬👩‍🔬

و قبرستون 😂😂‎‌‌‌‌‌‌

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ

o*o*o*o*o*o*o*o

این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون

شرکت پگاه
😂🚶

o*o*o*o*o*o*o*o

امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
😐
گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم بدبخت بایدخرما بدی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
.
فحش میدم و قطع میکنم

.
.
.

تازه من خوبم

یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
.
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
.
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
.
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟

.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
😆😆😆

o*o*o*o*o*o*o*o

بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده

.
.
.
.
.
.
.
.
.

که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
🤣🤣😆

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بالای تختم تو پادگان نوشته بودن

.
.
.
.
.
.

الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
اینو فقط یه سرباز میفهمه

😂😂

@~@~@~@~@~@

پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها

.
.
.
.
.
درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته

.
.
.
.

اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣

o*o*o*o*o*o*o*o

سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم

😕
بادکنک
بادکننننننننکیه
😂😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

طرف داشته نماز میخونده

.
.
.
.

یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره

طرف میگه :

خدایا من دارم باهات حرف میزنم

تو داری
Angry Birds
بازی میکنی ؟؟؟
😆😆😂

@~@~@~@~@~@

‏به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
که تب کردن که هیچ
کسی واسم آروغ هم بزنه
براش میمیرم

o*o*o*o*o*o*o*o

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
😳😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
😐😐😂

@~@~@~@~@~@

از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس

میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت

میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون

میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه

قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل

😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره

.
.
.
.
.
حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
ﺍﺳﺖ؟؟

..
.
.
.
.
.

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
خيلى نامردن
😂

@~@~@~@~@~@

یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
يكي براش سگ خريده بود
اون يكي از سگه مراقبت ميكرد

.
.
.
.
.
.
.
.

خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
ما رو بي آبرو نكن
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
دارم میشمرم خب وحشییییی😂

o*o*o*o*o*o*o*o

غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش

📱

الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
📩
.

.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده

گوشیت مونده تو کیفم
بیا ﺑﺒﺮﺵ

😐😐😐

ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
😩😁

o*o*o*o*o*o*o*o

ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره

داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم

بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
😐😞

o*o*o*o*o*o*o*o

کثافت چیست ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

والا قبلا فحش بود
الان ابرازه علاقس

در آینده فک کنم بشه اسم بچه
😀😂😅
‌

@~@~@~@~@~@

آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟

😘😗
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟

ﻭﺍﻻ...آش نخورده و دهن سوخته☹️

o*o*o*o*o*o*o*o

‏نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی

چطو به تو گیر ندادن
😂

@~@~@~@~@~@

کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه

دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن

پسرا میرن چون دختر زیاد میره

رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده

به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد

داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های سیل و بارندگی | جو کهای بهار 1398 | جوک های فروردین 1398 | جوک های باحال | جوک های با مزه و خنده دار | جک خنده دار | جوک های دست اول | جوک های سلامت | جوک های جدید | جوک های جدید 1398 | جوک های خیلی خنده دار

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
رفته بودم شهردارى واسه انجام كار ساختمانى

كارمنده پرسيد
مالكي يا مملوك ؟
وكيلي يا موكل؟
موجرى يا مستاجر؟

منم گفتم الغوث الغوث خلصنا من النار یا رب
گفت چی میگی

گفتم مگه جوشن کبیر نمیخونی؟
انداختنم بیرون پرونده‌مم پاره کردن
😐😂

@~@~@~@~@~@
پدر به دختر

دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختر : دارم ماهو میبینم بابایی

پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو موتورشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم
😅😂

@~@~@~@~@~@

"فقط یه جا بشینیم به دستشویی نزدیک باشه"

🔻 سخن بزرگان فامیل در ۱۳ بدر 😂

@~@~@~@~@~@
ایراد فروردین اینه که دو هفته اولش ظرف چهار روز تموم میشه و دو هفته آخرش دو سه ماه طول میکشه😑

@~@~@~@~@~@

از یه دانشجو میپرسن بزرگترین دروغ دوران دانشجویی چیه

میگه:گروه مختلط می‌زنیم واسه مسائل درسی
😂

@~@~@~@~@~@
حس میکنم یجایی حضرت نوح داره حیوونارو سوار کشتی میکنه که ما آدما بی خبریم

@~@~@~@~@~@
ولی من مطمئنم همه این اتفاقا به خاطر بی توجهی به اون پیامایی هست که باید به ۷ نفر میفرستادیم و نفرستادیم

@~@~@~@~@~@
‏قبلا رسم بود سیزده بدر دخترای مجرد سبزه گره میزدن مینداختن تو آب
امسال بنظرم خودشونو پرت کنن تو آب راه حل باشه شاید شاهزاده رویاهاشون تو همون حوالی بود پرید تو آب نجاتشون داد

@~@~@~@~@~@
ﻋﺎﺷﻖ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺧﺮﭼﻨﮕﻢ

ﺍﺣﻤﻖ ﺟﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﺎﺷﻮ ﺷﺴﺘﻪ ،ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺮﻩ
😂ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ😂

@~@~@~@~@~@
به ماهی قرمزهای عید هرچی بیشتر رسیدگی کنی زودتر میمیرن
امروز داشتم پشتش رو کیسه میکشیدم تمیز شه از چشماش خون زد بیرون یکم تشنج کرد بعد مرد بیجنبه
😐😂

@~@~@~@~@~@
داشتیم شبکه مستند میدیدیم به اونجا رسید که یه لاکپشت رو نشون داد گفت: او یک لاکـپشت ماده را دیده و حالا تعقیب شروع میشود

بابام تق کانالو عوض کرد
حالا پدر من بذار شاید لاکپشت ماده گفت نه
😂

@~@~@~@~@~@
یه روزم دوستای مامانم با دختراشون اومدن خونمون و همه داشتن پرتقال پوست میکندن که من وارد شدم

.
.
.
.
.
.
.
.

و بر خلاف محاسبات میوه رو ول کردن روی فرشا غلط میزدن از خنده
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
دیروز رفتم سلمونی یارو نداشت بقیه پولمو بده

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم

@~@~@~@~@~@
اگه دوسم داری تا آخرش بخون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس دوسم داری؟
😃
آخه لامصب من باید اینجوری از زیر زبونت بکشم؟؟
😍

الان دقیقا چند وقته؟
😀
ای چه خوش سلیقه هم هستی
👍😂

@~@~@~@~@~@
یه ماشین لباسشویی قدیمی داریم لباسارو ریختم توش روشنش کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

راه افتاد سمت در گفت من شب دیر میام شام منتظر نمونین
😐

@~@~@~@~@~@
کاش میشد در استکان چای مهمان تُف کرد

.
.
.
.
.
.
.
.

بی آنکه کف کند

@~@~@~@~@~@
نمیدونم چرا وقتی زبونتو تصادفی گاز میگیری درد میگیری ولی هرچی عمدی گاز میگیری درد نمیگیره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی نمیفهمم چرا الان شما اسکلا دارین زبونتونو گاز میگیرین
:|

@~@~@~@~@~@
بالاخره یه روز صبح از خواب پامیشم صبحونه آب پرتقال میخورم
:(

@~@~@~@~@~@
زنگ زدم آتش نشانی گفتم همه چیز سوخت
😔🔥

طرف گفت خونسرد باش ،آروم بهم بگو چی و کجا سوخت دقیقا؟
گفتم همه خاطراتش تو فکرم،بالاخره فراموشش کردم

گفت همونجا وایسا الان با شیلنگم میام سراغت دیوث
😐😐😂

@~@~@~@~@~@
نیشگون چیست؟

نوعی حمله کماندویی زنان ایرانی که به طور ناگهانی گوشت بدن کودک را گرفته و ۳۶۰درجه میچرخانند تا باعث تسلیم او و گفتن جمله
"😩غلط کردم😩"
شود

@~@~@~@~@~@
رفیقم داشت راه میرفت پاش پیچ خورد گفت

اوه جیسس کرایس

اونوقت خود حضرت مسیح وقتی پاش پیچ میخورد میگفت یا قمر بنی هاشم مددی

😕😂😂

@~@~@~@~@~@
رفته بودم شمال بین
۸-۷
تا گاو عکس انداختم گذاشتم اینستاگرام کپشن زدم
هیچکس توانایی درک احساس من رو نداره
بابام کامنت گذاشته حالا تو کدومی که درکت کنیم؟
این بشر آبرو نزاشته واسم
://

@~@~@~@~@~@
من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم

هر روز یه مبلغی میندازم توش

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم
😆😂

@~@~@~@~@~@
یه بار با رفیقم رفتیم تولد دوس دخترش
خیلی با کلاس بودن
از اون خر مایه ها بودن
بابای دختره همینجور تراول پنجایی می ریخت رو سر دخترش
هیشکی به تراولا نگا نمی کرد
و فقط می زدن و می رقصیدن
منو رفیقمم پامونو می ذاشتیم رو تراولا انقد فشار می دادیم
تا کف پامون عرق می کرد
و تراول می چسبید به پامون
می رفتیم دسشویی می ذاشتیم جیبمون
اونجوری نگا نکنید پول لازم بودیم
یاد یکی از عروسی های درون فامیلیمون افتاده بودم که
داییم یه بسته 100 تومنی پاشید رو سر عروس
چهار نفر دستشون شکست 😐
دو نفر سرشون
بابا بزرگم بنده خدا همونجا ضربه مغزی شد و مرد
پنج نفر رفتن تو کما
دختر خالم قطع نخاع شد
فاصله طبقاتی بیداد می کنه
😕

@~@~@~@~@~@
طرف به جنگ شیرمیرفت نعره میکشید و میگوزید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

گفتندچرانعره میکشی؟
گفت:تاشیر بترسه

گفتند پس چرا میگوزی؟
گفت:خودمم ترسيدم
😶😂👍🏻

@~@~@~@~@~@
تو فیلمهای سینمایی بازیگر زن موهاش پیداس ولی تو سریال تلویزیونی باید حجابش کامل باشه
تو سینما بهش محرم میشیم؟
تو سینماها فیلترشکن نصبه؟
احتمالش هست ما بازیگرو از تلویزیون بکشیم تو اتاقمون؟
سینما به مردم اعتماد داره صداوسیما نداره؟

@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم مسافرت خارجی نمیریم؟
میگه گوشت برزیلی که میخوری فکر کن تو برزیلی
برنج تایلندی میخوری تصور کن تو سواحل تایلندی
:///

تصورات قبل تو سوأتفاهمم نبود
:))

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نحوه رو بوسی در عید
اولی : سلام سال نو مبارک
دومی: سلام سال > ماچ< نو >ماچ<شما هم >ماچ< مبارک
ینی دقیقا همین طوریه

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توپ
تانک
انبر دست
من چقدر جیگرم😌
خیلیم ربط داشت
اگه ناراحتی نخون

با تشکر از آیدا بابت ارسال جوک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

ممنون از ارغوان که این سری بسته جوک رو عهده گرفت
تانکیو کاکو شیرازی
*gol_rose* *ghalb*

جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های باحال | جوک های جدید 1398 | جوک های بهار 1398
| جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جک های خیلی خنده دار |جوک های عید 1398 | جوک های با مزه
| جوک | جوک 1398 | جک | قهقه | جک خنده دار | جک بهاری 1398

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه

"فاضلاب ، فاضلاب ، فاضلاب"

ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم

نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش " فاضل " بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود

😂😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما معمولی‌ها همیشه قشنگ‌ترین شورتمون رو وقتی میپوشیم که میریم آمپول بزنیم
😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏نوشته هرچی به دخترا برینی بیشتر جذبت میشن٬ تو مترو از یه دختر خوشم اومد شروع کردم رو سرش شاشیدن سه شب بازداشت بودم٬ یعنی فقط گوه میخوریدا گوه
منم الکی رفتم بازداشت

☹️☹️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به
3g
میگید تری جی
به
4g
میگید فور جی

اگر راست میگید
4.5g
رو بگید ببینم چی میشه؟
🧐🧐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امسال عيد با اين وضعيت ديگه آجيل ماجیل دیگه خبری نی

نهايتا بتونيم نيم كيلو ارزن بگيريم بريزيم جلو مهمونا عين كفتراي حرم نوك بزنن بخورن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏شهاب مظفری تو این آهنگ جدیدش با آه و ناله و فغان میگه :زانوم خم میشه

داداش خب زانوی ما هم خم میشه ،این خیلی طبیعیه، انقدر ناله نکن جان مادرت
البته اگه از جلو خم میشه که دهنت سرویس شده داداش ، ناله کن داداش😐✋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه مگس توی اتاقم هست
ولی رفتارش طوریه مثل اینکه من تو اتاقشم

😑😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه دوست دختر داشتم موهاشو کوتاه کرده بود شبیه بابام شده بود

همش انتظار داشتم وسط عاشقونه حرف زدن بزنه تو گوشم بگه پاشو برو نون بگیر بجای این کارا
😑😑😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولي من اگه جن بودم كسي رو اذيت نميكردم

يه گوشه خونه ميشستم هر دختري لخت ميشد

چش چرونی میکردم

😑✋🏼

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم خواستگاری یه دخترخیلی مذهبی

پرسید باکدوم یک ازاهل بیت راحتتری

گفتم امام رضا، دیدم خندید

بعدا فهمیدم منظورش خانوادم بود، مغزم تیر کشید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به نظرم بهترین جایگزین واسه ظریف

جواد خیابانیه

مسلط به زبان‌های انگلیسی، آلمانی، عربی، ژاپنی، حیوانات

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
هر کمپینی که به نخریدن منجر بشه منو خانواده‌ام چند ساله توش عضویم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بار پیش بابابزرگم چوسناله میکردم که موهام داره میریزه و فلان

برگشت بهم گفت ببین پوریا اگه مو خوب بود در ک#ونت در نمیومد

خدابیامرز همیشه زبان قانع کننده ای داشت

😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه روزی اگه پسردار شم بیاد بهم بگه بابا جیش دارم اول یه تودهنی بهش میزنم

بعد میگم شاش ، بگو شاش

.
.
.
.
.

پس فردا تو مدرسه بش تجاوز نکنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

با این شتابی که داریم به عقب برمیگردیم میتونیم سر راه شمر و یزید هم یه تیپا بشون بزنیم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خداروشکر که گلچین روزگار خوش‌سلیقه‌س

.
.
.
.
.
.
.

اگه عن سلیقه بود تا الان 3،4 بار مُرده بودم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وقتی بهم میگن اینم میگذره دوس دارم چوب بکنم تو کـــ#ـونشون و در همون حین بگم ای بابا اینم میگذره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اگه میخواید قضیه ی ریاضی لیمیت و میل به صفر رو قشنگ درک کنید

یه خاک انداز بردارید و شروع کنید ب جارو کردن یذره خاک
تا بی نهایتم خودتونو جر بدید باز یه چسه میمونه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پرسیده حکم خروج باد معده حین غسل کردن چیه؟

غسل رو باطل میکنه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا دو دقیقه نگوز نمیمیری که

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خونه دانشجویی یکی رو داشتیم میگفت
"مسواک زدنتون تو سینک ظرفشویی اصلا بهداشتی نیس"
اواخر تحصیل به
"توروخدا دیگه تو سینک نشاشید"

قانعش کردیم🤔😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یعنی چی تا به یه کار اخمخانتون میرینن
بجای اصلاح خودتون
میاین میگین سرتون تو ک#ون خودتون باشه؟

من اینترنت فورجی و روزی دوگیگ اینترنت میگیرم که سرم تو ک#ون خودم باشه؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نقش بابام تو خونه تكونی
بسه ديگه
اونجا رو نميخواد بشورين
نهههه اون تميزه
يه چايی واسه من بياريد
انقد اب نريزيددددد
این باز بوی چيه مياد ؟
نهار كی حاضر ميشه ؟
اين كه باهاش شيشه رو تميز ميكنی شلوار من نيست ؟ 😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻟﻘﻤﺎﻥ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ : ﺍﺩﺏ ﺍﺯ ﮐﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻮﻁ

ﮔﻔﺘﻨﺪ : ﺑﻠﻮﻁ ؟
ﮔﻔﺖ : ری#دم ﺗﻮ ﮔﻠﻮﺕ

بزرگوار سبد کالا بهش نداده بودن اعصاب نداشت

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏فصل گل و صنوبره
عيدى تو گ#وزه خره

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تجربه سالها ولگردی من در تهران
عزیز یه لحظه = پول می‌خواد
آقا ببخشید = آدرس
داداش = آتیش، فندک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *golomi_jone_delomy*

جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی



.

.

.

.

بینم بازم دوس داره زندگیشو



😑✋🏼



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
هی میگفت ثالث ثالث
گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم

😑😐





♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو ‎مترو نچسین بزارین بخوابیم



😑😑✋🏼



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو

😑



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

  چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟

چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده

 لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم

مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته

من میخوام انتحاری برات بمیرم

(مکالمه یک داعشی با عشقش)

😂😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
شمال چی
شمالم نمیای بدبخت؟



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


‏دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
.
.
.
.
.
.

اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
:(((((




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦




گفتم خواهرم حجابت
گفت برادرم سَرِت
گفتم سرم چی
گفت تو کـ‌ون خودت باشه
:[


♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
یکیش منم یکیش داداشم
بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

" سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه "
سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
آقا بزاره تو لُپــش


بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟

سلمونی با لبخند میگه
اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری

🤢😂😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟

گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
😂



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.


ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
‏(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)

😁😂😁😂

روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه دوستی داشتم‌ مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم

.
.
.
.
.
.
.
.



الان بزرگ‌ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم

😐🤦🏻‍♀️😂




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوری انقد کلاس میزارین ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.


من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
😂😂





♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



‏اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
همونایین که میرن تو استخر میشاشن

😑😑



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
(یس)
گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی

بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده




♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن



یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن



یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم



♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦


یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن






♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

عیدتون مبارک گل گلیا

*baghal*

الان می گین چرا این قدر دیر دیر پست می زاری⁦
بخدا مدرسه کلافه کردم ، از این ور صبح زود بلند شدن،از اون ور امتحان،از یه ور دیگه هم تکالیف افسانه ای😐😐
حالا براتون رمان میزارم
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
عاشخونه 😍😍

یک - مروارید های احساس
دو - گوهر مقصود
سه - زندگی یادت نره
چهار - الهه ناز_دو جلدی
پنج - فرشته ی من
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

هیجانی😼😼
یک - در امتداد مرگ
دو - رمان گره
سه - قلب مشترک مورد نظر خاموش می باشد
چهار - شاید تلخ شاید شیرین
پنج - اتاق کاهگلی

*~*****◄►******~*

اجتماعی 😊😊
یک - گناهکار
دو - آبی به رنگ احساس من
سه - عشق و احساس من
چهار- بانوی قصه
پنج - پاییز بی مهر
*0*0*0*0*0*0*0*
ترسناااااککک ججییییییغغغغع 👹👹
یک - گرگ و میش_ جلد1
دو - ماه نو_ جلد2
سه - کسوف_ جلد3
چهار - سپیده دم_ جلد4
پنج - خانه مرگ

^^^^^*^^^^^
جنایی
یک - نفوذ ناپذیر
دو - رئیس کیه
سه - ملکه جهنمی
چهار - خانه سیاه است
پنج - تیری در مسیر

*!^^!^^^^!^^!*

طنز 😂
یک - شب های آفتابی من
دو - عطر نفسات
سه - باورم کن
چهار - یاسمین
پنج - سوار بر بال سرنوشت

*@@*******@@*

ادبی
یک - تصویر آینه
دو - غرور و تعصب
سه - بر باد رفته
چهار - میراث
پنج - سفر به دشت ستارگان

*0*0*0*0*0*0*0*

خارجی 😎😎
یک - ویکتوریا
دو - خواهران غریب
سه - سه شنبه ها با موری
چهار - تله موش
پنج - پرواز شبانه

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
بریم برای عکس های ایندفعه


لیوای در اِتَک آن تایتان_حمله به غول 😍😍
*~*****◄►******~*


اینم یه نقاشی از دوتا خواننده کره ای،از گروه
BTS
-----------------@*--


نمی‌دونم کدوم عکس اپلود شده😐اگه دوتا پسرن،کاگیاما و هیناتا_هویج😂_کاگیاما مو سیاهه،هیناتا مو نارنجیه،از انیمه هایکیو،اگه این دوتام نیستن ببخشید 😋
یعنی واقعا حق ندارم لایک کنین؟؟؟

جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
کلا صف دوست داریم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

داداشم داد زد گفت
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
😠🤣😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

.
.
.
.
.
.
دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

گفت بده میخوام بنزین بزنم

😐😑😆😂

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
میگه چطور؟
میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
😨😂
با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو مسابقات
NBA
کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

به عضلاتم نیگا میکنم

با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
بهش پونصد تومن دادم
گفت: تف تو مرامت
ملت اعصاب ندارنا!!!والا

با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
گفتم چرا نشدی؟

گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

.
.
.
.
.
یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

.
.
.
.
.
اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
.
.
.
. یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

گفتن خودت گفتی گه خوردم

😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

.
.
.
.
.
درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

😍😋

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

.
.
.
.
.

همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
.
.
.
.
راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
😂😂💪

o*o*o*o*o*o*o*o



من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
😂😂😎

o*o*o*o*o*o*o*o



همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

خبر فوری

دولت اعلام کرد

هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

قطع میشه چون چیزی برای خوردن

داشته که ریده 😐🙈

اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
ﺧﺴﺮﻭ

ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ "ﺧﺴﺮﻭ " ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
خاااااااک تو سرت خسرو
انگل جامعه
دیدی اخر دق دادی باباتو
خاااااااااااااااااااک

o*o*o*o*o*o*o*o

دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
نشونش دادم

خیلی جدی گفت

واااااای هنوز قبلتون همینوره
😂

انا لله و انا الیه راجعون
بازگشت همه بسوی اوست
🙈

@~@~@~@~@~@

بچه ای به مادرش گفت
اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

مادر گفت:

آن را زمین گذاشتم
تا توي عن رو بزرگ کنم

بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
😐😶😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
🤔

ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
😐

ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
😕

ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
😳

ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

گفتم خب برین توش

گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

@~@~@~@~@~@

هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

منبع:
اصول زندگی

خواجه بیحال الدین شیرازی
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
😁

اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
زندانبان: مادر زنت.

زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
😂😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
هفت خان رستمه

اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
😂

o*o*o*o*o*o*o*o

با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

o*o*o*o*o*o*o*o

جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

میگه رییس فرهنگستان چی؟
ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
يه هايده بذار حال کنيم😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

@~@~@~@~@~@

دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

میگه: مامان بزرگ

شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

o*o*o*o*o*o*o*o

قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

موردداشتيم

دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

الله اکبر😳😳

@~@~@~@~@~@

دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

ولي به شوهر که رسيدن همه چي
ميخوان
🙈🙈😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
😔 😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏بزودی مهریه در ایران:

آینه و شمعدون

یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

ده عدد مرغ

به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

@~@~@~@~@~@

رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

o*o*o*o*o*o*o*o

هرچه داریم از ولایت است

ولايت گريز نباشيم

همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

o*o*o*o*o*o*o*o

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😂😂

@~@~@~@~@~@

بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آدمیزاد موجود عجیبی است

برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

اما برای گمراه کردنش

یک شیطان کافی بود
🤔😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

زیر فرش... زیر تخت... پشت یخچال

شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂
‌

@~@~@~@~@~@

از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

به خدا ديوونه خونست😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

میخواست بهم فرمون بده!

میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

پیاده شدم فرار کردم
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

یادش بخیر

بابام یه پیکان 65 داشت
وقتی روشن میکرد اهل محل
به آسمون نگاه میکردن
و دنبال هلی کوپتر میگشتن
😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
😁😂😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
😌

ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
👹
طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

داره با هواپیما وارد کشور میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
😐😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
😐😂😂
‌

@~@~@~@~@~@

علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
محققان معتقدند
خوردن آجیل باعث جلوگیری از
سرطان روده میشود

البته محققان نمیدونن تو ایران خریدش باعث سکته قلبی میشه
😂😂
‌

o*o*o*o*o*o*o*o

به غضنفر می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست

میگه رحمت ایزدی دیگه کیه؟
😂😂😂😂

می گن نه منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت

میگه دیار باقی دیگه کجاست؟
😂😂😁

می گن یعنی دار فانی را وداع گفت

میگه دار فانی دیگه چجور داریه؟
😜😜😂😂

می گن یعنی رخت از این دنیا بر بست

میگه منظورتون رو نمی فهمم

می گن الاغ! بابای خرت مرد
میگه: خر من که بابا نداشت
❗️😐😂
‌

@~@~@~@~@~@

‏من در یه صورت صبح جمعه میرم کوه که گیاهخوار باشم و سبزیجات گرون شده باشه

o*o*o*o*o*o*o*o

ما منچ بازی میکنیم نفسمون میگیره شما چه جوری صبح جمعه میرین کوه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

میگن دولت آلمان حاضره ماهی 5میلیون یورو به ایران بده فقط به شرطی که

.
.
.
.
.
.
.
.
به این سوسیس داغونا نگیم سوسیس آلمانی


@~@~@~@~@~@

‏یه مدت بابام گیر داده بود بیا از بیمه ماشین استفاده کنیم
گفتم چطوری آخه ؟
گفت میزنم بهت ، از بیمه پول میگیریم ، نصف نصف
منم قبول کردم
رفتیم تو خیابون اومد با ماشین زد بهم فرار کرد
زنگ زدم گفتم چرا در رفتی؟
گفت یادم رفته بود ، ماشین بیمه نداره

o*o*o*o*o*o*o*o

‏سر کلاس میگم استاد
میگه بگو
‏بعد دختره میگه استاد
میگه جانم
😐

‏خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

به 3g میگید تری جی
به 4g میگید فور جی

اگر راست میگید 4.5g رو بگید ببینم چی میشه؟

@~@~@~@~@~@

یه سوال دارم
مگه هرکه را اسرار حق اموختند مهر نکردند و دهانش دوختند و از این حرفا ؟
خوب پس چرا ما امتحان میدیم؟
اصلا توجیه پذیر نیست
😐

o*o*o*o*o*o*o*o

اساسا انتظار بی‌جاییه از دانشجوی ترم ۸ که بره سر کلاس. ما فقط میریم دانشگاه همدیگه رو ببینیم چند نخ هم سیگار بکشیم

o*o*o*o*o*o*o*o

از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه

@~@~@~@~@~@

‏یه بار هم تو بیمارستان با دوستم وایساده بودیم. خانومه اومد به دوستم گفت شما پرستارین؟ دوستم یه بادی به غبغبش انداخت گفت نه ما دانشجوی پزشکی‌ایم
خانومه گفت خیلی هم عالی، سرویس بهداشتی کدوم طرفه؟

o*o*o*o*o*o*o*o

‏مجری: آقای همساده شغلتون چیه؟
همساده: بنده تاجرم
مجری: تجارت میکنین؟
همساده: نه آقو هر روز زیر فشار زندگی تا میشم جر میخورم

o*o*o*o*o*o*o*o

‏یکی از باگ های خلقت بوی باد شکم هست، لامصب برا خود ادم بوی ادکلن میده برا دوربریا بوی فاضلاب

@~@~@~@~@~@

‏یعنی اگه موقع نیمرو درست کردن سه شونه تخم مرغ هم برای اطرافیانت در نظر بگیری باز سر سفره یه نفر پیدا میشه که بگه باید یه دونه بیشتر میشکوندی

o*o*o*o*o*o*o*o

تصمیم جدی گرفتم که عید به هیچ عنوان و تحت هر شرایطی بودم «آجیل» نخرم و فقط با شیرینی و میوه پذیرایی کنم
با این فرمون که میوه داره جلو میره، مجبورم ویفر موز و توت فرنگی بگیرم که هم شیرینی باشه هم میوه😕

o*o*o*o*o*o*o*o

مکش جارو برقیمون جوری شده که آشغال و از رو زمین خودم برمیدارم میبرم دم دهنش میگم آآآ کن که بذارم دهنت

@~@~@~@~@~@

ماشین جلویی زد رو ترمز منم یهو ترمز زدم، سر خانومم رفت تو شیشه
حواسم نبود گفتم آخ آخ شیشه ترک برداشت
نمیدونم چرا خانوما سر مسائل پیش پا افتاده قهر میکنن
😑😂

o*o*o*o*o*o*o*o

‏دیشب ساعت دو نصف شب یه خانمی به موبایلم زنگ زد گفت شما اونجا عسل دارید تا گفتم بله شروع کرد فحش دادن بعد گفت گوشی رو بده به اون عسل خانوم! تازه من دوزاریم افتاد براش توضیح دادم که زنبوردارم. ظاهرا شوهرش شماره منو به عنوان عسل سیو کرده بود
😐😂

o*o*o*o*o*o*o*o

کاربرد تلگرام در کشورهای مختلف

آمریکا🇺🇸
دوستان! این عکس من و دوستمه در نیواورلن...جای همه تون خالی
👭😘

انگلیس🇬🇧
مامان، این عکس من و نامزدم الان در لیورپوله و در حال خوشگذرانی هستیم
👫

چین🇨🇳
من و همسرم هم اکنون در حال خوردن سالاد عنکبوت در رستوران پکن هستیم
💑

آلمان🇩🇪
دوستان، من و توماس و کتی کنار دیوار برلین. جای همتون خالیه. تعطیلات آخر هفته منتظرتونیم
😍

امارات🇦🇪
این عکس شاسی بلند جدیدمه که از قبلی بیشتر باهاش حال میکنم
🚗😊

ایران🇮🇷
این دعا رو برا ۳۴۳ نفر بفرستید تا تمام گناهان که طی طول عمرتون انجام دادید همه پاک میشه و حتی اگه واسه ۳۴۳ نفر بفرستید خدا قهرش میاد باید دقیق ۳۴۳ نفر باشه.
تو رو خدا جون مادرت جون هرکی دوست داری این پیامو پخش کن بذار مردم مطلع بشن
اگه پخش کنی هیچ چی ازت کم نمیشه! اگه جوک بود پخش میکردی
می دونی وقتی می خوای این پیامو پخش کنی، شیطان می آد و نمیذاره؟
پخشش کن! گول شیطانو نخور
تو همه ی گروههای بفرست
توی قیامت، حسرت می خوری میگی
"کاش بیشتر می فرستادم"
اگه پخش نکنی
الهی به زمین گرم بخوری😖
الهی بری زیر کامیون😒
دیروز یه نفر این پیامو پخش نکرد فلج شد😐😂

با تشکر از پریسا

یا همون گوز بابت ارسال جوکش



‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

گریه کردن خارجیها

خیره میشن به چشمات و بغض میکنند بعد یک قطره اشک میلغزه رو گونشون
😂😂😂😂


اونوقت گریه کردن ما




تغییر سایز دماغ از خیار قلمی به کدو حلوایی
تغییر سایز چشم از الو برغونی به ماش له شده
مخلوط شدن اشک و مخاط بینی بگونه ای که قابل تشخیص نیست
تازه اخراش از شدت گریه حالت تهوع بهمون دست میده‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

با تشکر از پریسا یا همون گوز بابت جوکش

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌o*o*o*o*o*o*o*o

میترسم بگم عشقم
همه بگن جااانم😕😑


عشقم؟


الان همه میگن زهر مار😐💩

با تشکر از بَهی بابت ارسال جوکش

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*