*vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh* *vakh_vakh* اگه بر اثر کرونا از دنیا رفتم. روی سنگ قبرم بنویسید: "بر اثر درگیری با پلنگ دار فانی را وداع گفت" ننویسد که: بر اثر ویروس کرونا "بادی وزید و گلی پر پر شد" 🤪😂😱 @~@~@~@~@~@ یکی از جیب‌های کتم رو قرنطینه کردم. پول، کلید، کارت بانکی و رسیدها رو توش میذارم تا حواسم باشه کرونا کجاست اسمشو گذاشتم جیب کرونا 😈😂 @~@~@~@~@~@ حالا هرچيزي از چين ميومد ايران بنجل و دري وري بود ويروسشون كه اومده جهش يافته و خفنترين نوعشه *ver_ver* *♥♥♥♥*♥♥♥♥* در صورت ابتلا به ویروس کرونا تا ۱۰ روز آویشن و نبات را دم کرده و بخورید . . روز یازدهم آویشن را بدون نبات دم کرده بخورید اونوقت ویروس میاد بیرون میگه پ نباتش کو؟ با دمپایی بزنید تو سرش بکشیدش *kotak* تا اکتشافات بعدی بدروووود *khar_ghalt* @~@~@~@~@~@ کرونا نگرفتم ولی یک بیماری بدتر گرفتم به اسم "نکنه کرونا گرفتم" :khak: *divone* *♥♥♥♥*♥♥♥♥* عوضش اگه زنده بمونیم خاطره میشه همه اینها می‌زنیم تو سر نوه نتیجه‌مون که ما توی یه سال از تمام اینها جون سالم به در بردیم بعد تو ناراحتی چرا زید برقی‌ت دیر جوابت رو می‌ده؟ *btb* *zert* *khande_dokhtar* ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ مورد داشتیم تو شرکت تا دیروز با لیوانی که صبح شیر میخورد، ظهر دوغ میخورد و عصر قهوه و چایی و دوباره چرخه استفاده ش از فردا شروع میشد. 🤢🤮 . . . الان لیوانو میشوره میذاره تو کمدش درو قفل میکنه میره من از ویروس کرونا ممنونم که بهداشت رو به خیلیا یاد داد *baghal* *LoL* *are_are* @~@~@~@~@~@ بلایا و مصیبت‌ها عین برنامه هفتگی دبستان شده این هفته کرونا کرونا زلزله داریم هفته بعد کرونا کرونا سیل *chosfil* :khak: ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ اولا خدا تک تک بلاهاشو میفرستاد مثلا یه بار سیل یه بار زلزله یه بار...ولی دید جواب نمیده ما سگ جون تر از این حرفاییم الان ملخ‌ها حمله کردن جنوب، کرونا تو مرکز، زلزله هم تو شمال غرب @~@~@~@~@~@ از وقتی تلویزیون زیرنویس کرده چشمای خودتون رو با دست نمالید شدیدا چشمام میخاره اصن دوس دارم ۴ تا دست دیگه هم قرض بگیرم چشمامو بمالونم *moteaasef* *voy* ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ هیچ وقت خانوما رو با کرونا تهدید نکنید . خانوما خودشون ویروسی دارند بنام غُرُنا که تا حالا میلیونها مرد را به کام مرگ کشانده * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * دلاتون خوش لباتون خندون❤
لامصب این پنبه که قبل آمپول میمالن . . . . . . . . . . استرسش از خود آمپول بیشتره 🙊🙈 @~@~@~@~@~@ هزینه های دندونپزشکی انقدر بالاست که بعد اینکه دندونتو درست کردی باید بری دکتر ارتوپد . . . . . . چون کمرت میشکنه 😐 @~@~@~@~@~@ دیشب ساعت 3 شب زنگ زدم به بابام گفتم نگران نباشید من 5 دقیقه دیگه خونه ام . . . . . . . با یه صدای خواب آلودی گفت شما؟ پشمای محبت ریخت 😐😂😂 @~@~@~@~@~@ معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعاكنيد بارون بياد يكيشون پاميشه ميگه : مااگه دلمون پاك بود تاحالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي 😁😂😂 @~@~@~@~@~@ دیروز یکی اومد دفتر کار ما به اسم "آقای قشنگ" 😊 سه روز بود تمرین میکردم جلوش یه وقت نخندم 😢 اما وقتی گفت: سلام، قشنگ هستم، دیگه پهن شدم کف زمین 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!! ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ ولی مگسه بهتره،اوردنش تو بخش.😐😁😂😂 @~@~@~@~@~@ بچه که بودم بابام یه جوری لباسای بزرگتر از سایزم میخرید . . . . . . . که الانم که بزرگ شدم هنوز اندازم نشده 😁 @~@~@~@~@~@ ديروز دستم خورد كانال تلويزيون رفت رو شبكه چهار . . . . . . . . . مجریه فكرشو نميكرد دستش تو دماغش بود 😂 @~@~@~@~@~@ بچه ای از مادرش پرسید تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ ☺️ . . . . . . . . . . . مادرش گفت بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده 😂😁😁 @~@~@~@~@~@ امروز به معنای واقعی کمبود یه مرد روتو زندگیم احساس کردم کمبود دستهای محکم قوی و مردانه اش را . . . . . . . .. واسه بازکردن در شیشه سس 😁 @~@~@~@~@~@ به بابام ميگم:امشب تولدمه،چي ميخواي بهم كادو بدي؟؟ برگشته ميگه:ديشب رفتي ماست خريدي، بقيه پولش واسه خودت 😐😂😂 @~@~@~@~@~@ خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته . . . . . . . چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو تلگرام تا صبح بیدارن حالا قراره دزدا تظاهرات کنن 😁😂😂 @~@~@~@~@~@ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ . . . . . . . . . . ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ بهترین هدیه مرد به همسرش "طلا" نیست، بلکه "توجه" است و بس . . . . . . . . . . اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه متوجه میشه که همسرش "طلا" میخواد عجب گیری افتادیما 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ استادمون گفت:شیرینی از افسردگی جلوگیری میکنه پرسیدم: شیرینی خشک یا تر ؟ . . . . . . طفلکی ازون روز دیگه اون استاد سابق نشد 😂 @~@~@~@~@~@ نون و پنیر و کیوی . . . . . .. . با هم نخور اسهال میگیری . . . . . . میدونم دنبال مصرع بعدیش بودید اما برای من سلامتی شما از همه چیز مهمتره 😁😐 @~@~@~@~@~@ میگن جنتی گاهی وقتا میره سر چاه های نفت فاتحه میخونه 😕😕😕😕 . . . . آخه همه دوستان دوران بچگيش، حالا نفت شدن 😂😂😂😂 @~@~@~@~@~@ وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم یعنی در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده 😐😂😂 @~@~@~@~@~@ فیل‌ها می‌توانند طوفان را از فاصله‌ی 240 کیلومتری تشخیص دهند . . . . . . . . . . اونوقت برا ما یکی تو جمع میچوسه هیشکی نمیتونه تشخیص بده کاره کیه اخرشم میوفته گردن من 😐😂😂 @~@~@~@~@~@ امروز رفتم میوه بگیرم واسه خونه یهو ی دختره خیلی شیک از در اومد تو گفت آقا این پرتقال سامسونگاتون خونیه؟؟؟؟!!!!! یعنی انقدرررررر خندیدم دستم حس نداشت میوه برداره یارو میوه فروشه ام برگشت گفت بیا ال جی ببر شاید خونی باشه 😂 @~@~@~@~@~@ به بابابزرگم گفتم ارزوت چیه؟ گفت قبل از مامان بزرگت بمیرم ☹️ مامان بزرگم با گریه از اتاق رفت بیرون بعد بابابزرگم گفت دروغ گفتم زن میخام 😐😂 @~@~@~@~@~@ مشروط رو اصن گذاشتن که دانشجو مشروط بشه دیگه . . . . . . . . دلیل از این قانع کننده تر ؟ پس مشروط شید با خیال راحت 😌😆 @~@~@~@~@~@
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بازیگره فهمیده بود سرطان داره و میمیره. داد می‌زد: چیکار کنم خدا ؟؟ . . . . . . . . . مادربزرگم از این‌ور تلویزیون با گریه میگفت: توکل کن پسرم، چای نبات بخور😑 @~@~@~@~@~@ یه فامیل داریم ضامنم شد؛ وام گرفتم قسط ندادم افتاد زندان . . . . . . . . . تازگی آزاد شده براش بنر زدن "یا ضامنِ یابو"😐😂 @~@~@~@~@~@ مرد خوب همیشه دوجاش باید کبود باشه یکی چشمش یکی هم روی دستش . . . . . . . . صبح که داره میره هرچی خانومش گفت محکم بزنه رو چشمش و بگه رو چشام خانومی😊 شب که میاد یهو محکم بزنه رو دستش و بگه ای داد بیداد یادم رفت 😕 @~@~@~@~@~@ خواب دیدم شب اول قبرم بود دیدم 2 نفر یهو اومدن تو قبر با ترس گفتم شما نکیرو منکرین؟ . . . . . . . . . . گفتن : پََ نه پََ کامران هومنیم اومدیم بگیم تو خودت نمره ی بیستی 😂😂 @~@~@~@~@~@ کار درست رو خرس قطبی میکنه . . . . . . . . . که تو فصل هوای دو نفره، بی خیال می‌گیره می‌خوابه حسرت هیچیم نمی‌خوره @~@~@~@~@~@ یکی از بدبختیهای کچلها اینه که اگه توی جمع فقط اونا کراوات زده باشن باز هم وقتی میخوان بهش اشاره کنن میگن اون یارو! کچله حالا این تو سرشون بخوره اگه به شخص بغل دستیش کار داشته باشن میگن : اون یارو که بغل کچله نشسته عجب مکافاتی داریم ما کچلا @~@~@~@~@~@ تلویزیون داشت مسابقه پانتومیم نشون میداد هرچی حدس میزدم درست در نمیومد . . . . . . . . . .. آخر بابام گفت احمق، اخبار ناشنوایانه 😂😁 😐😂 @~@~@~@~@~@ یکی زنگ زده بهم . . . . . . منم داشتم رانندگی میکردم و اصلا حوصلشو نداشتم شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا انتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا میگه صدات قطع و وصل میشه ولی صدای ضبط ماشینت واضح میاد 😐🙈😂😂 @~@~@~@~@~@ میگن مش کااظم در بستر بیماریه و حالش وخیمه . . . . . . . . .. بزرگوار از دنیا بره سه روز حرام عمومی اعلام میکنن 😐😂 @~@~@~@~@~@ حیف نون تو توالت میشینه میبینه مگسا هی دارن ویز ویز می کنن . . . . . . . . . . . اعصابش خورد میشه میگه: خفه شید دیگه، یکم صبر داشته باشین برای بابام که نمیرینم، واسه شماست دیگه 😁😂😂 @~@~@~@~@~@ وزنم 105 کیلوست تو پست نوشته بودم آنقدر ظریفم که با یک نگاه ســـرد می‌شکنم . . . . . . بابام کامنت گذاشته عزیزم شما با تبـــر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی برو با خیال راحت به زندگیت برس 😂 آبرو نذاشته واسم :/ @~@~@~@~@~@ فکرکن نصفه شب تنهای تنها تو خونه نشستی و.. همه جا هم تاریکه یهو صدای گوز میاد 💨😰 حالا میخندی یا میترسی؟؟ نخند درست جواب بده @~@~@~@~@~@ من هر وقت می‌خوابم جورابامو میذارم بالا سرم هم سوسک و حشره نزدیکم نمیاد . . . . . . . . .. هم سریع بیهوش میشم بهتر می‌خوابم 😂 @~@~@~@~@~@ بابام زنگ زد گفت کجایی؟ گفتم هرجا که دل باشه و یار گفت تو دستشویی هستی؟ گفتم چطور ؟ گفت چون داری گوه میخوری 😯 @~@~@~@~@~@ بازگشت به زندگی فقط اونجایی که . . . . . . . معلم اشاره میکرد شما بیا پای تخته، میگفتی: آقا اجازه ما؟!؟ میگفت: تو نه، پشت سریت قشنگ یه دور میرفتیم تو کما و بر میگشتیم😂😂 @~@~@~@~@~@ تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد . . . . . . . داد زدم "سوسک" نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده 😂 @~@~@~@~@~@ از خاطرات بد بچگیم این بود ک وقتی بابام پول همراش نبود به مغازه دار میگفت این بچه گِرو اینجا باشه الان پولو میارم . . . . . . . . . یه بار سه هفته گرو مونده بودم :/ @~@~@~@~@~@ بزار بهت خبر میدم چیست؟ . . . . . . . .. . یعنی نمیخام بیام ولی فعلا بهونه ای ندارم تا شب بهونه جور میکنم 😂 @~@~@~@~@~@ امروز بابام زنگ زده بود رادیو آوا قسمت ترانه های درخواستی! بعد از اینکه اهنگ مورد نظرش رو گفت ، آخرش گفت لطف کنید صداشم زیاد کنید 😐😂 @~@~@~@~@~@ اگه افسرده‌ای، در گذشته زندگی میکنی اگه مضطربی، در آینده زندگی میکنی . . . . . . . . . . . . اما اگه هر دوتاشی، در ایران زندگی میکنی 😂 @~@~@~@~@~@ ولی بلخره یروز با خیال راحت پامو میذارم تو یکی از نمایشگاه ماشینای لاکچری بالای شهر😎 سرمو بالا میگیرم و با اعتماد به نفس میگم . . . . . . . . . . . آقا برای اینجا نظافتچی نمیخواین؟ 😊😁😂 @~@~@~@~@~@ منطق بابام ۳ حالت داره . . . . . . . . یا حق با اونه یا تو نمیفهمی حق با اونه یا انقدر میزنتت که کاملا بفهمی حق با اونه 😂 @~@~@~@~@~@ بابام هیچوقت کاری رو به صورت امری نمیگه. مثلا الان گفت . . . . . . . هروقت حوصلش رو داشتی با داداشت بخاری ها رو بیار پایین، الان 😑 @~@~@~@~@~@ مورد داشتیم دختره خواسته بطری نوشابه رو بزاره تو یخچال دیده جا نمیشه یه کم ازش خورده دوباره امتحان کرده . . . . . . . . میگن یخچاله سوخته از خنده 😂 @~@~@~@~@~@ ایرانی های یک شبانه روزشون رو چطور میگذرونن؟ داده های مرکز امار 13 ساعت میخوابن 3 ساعت کار میکنن 2 ساعت از رسانه ها استفاده میکنن دو دقیقه کار خیر میکنن یه عمر هم غُر میزنن که چرا وضع ما اینجوریه 😅 @~@~@~@~@~@ ﺩﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﯾﻪ دبستان ﻫﺴﺖ یه ﻧﺎﻇﻢ ﺯﻥ ﻏﺮﻏﺮﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺻﺒﺢ ﺯﻭﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﺩ جمشید ﻧﺪﻭ ...😡 جمشید ﻧﮑﻦ ...😡 جمشید ﯾﺎﺷﺎﺭ ﺭﻭ ﻧﺰﻥ ...😡 جمشید ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﻬﺘﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻩ ...😡 جمشید ....😡 ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪ ﯾﻬﻮ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮﺩ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ . . . . 😡جمشید ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ دهن مارو سرویس کردی ﯾﻪ ﺟﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺮه خر 😂 @~@~@~@~@~@ ماره میره تو حموم زنانه. زنها از ترس جیغ میکشن . . . . ماره می گه : خواهرا نترسین منم کبرا 😂😐 @~@~@~@~@~@ وقتی میخواد مهمون بیاد 😁👇 دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته😕 . . . . . . . پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برینم یه وقت جلوشون نگوزم 😐😑😂😄 @~@~@~@~@~@ یه دیوونه میره دم خونه خسیسه میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن 😎 . . . . . . . خسیسه میبردش مسجد 🕌 میگه: اینجا خونه دایيته هرچی میخوای ازش بگیر 😂𡛿 @~@~@~@~@~@ ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ . . . . . . . . . (ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ) 😁😂 @~@~@~@~@~@ به مامانم میگم نمیدونم چرا احساس میکنم کسی تو خونه بهم احترام نمیذاره 😢 . . . . . . . میگه خفه شو خاک بر سرت کنن, این چه فکراییه میکنی احمق؟ 😯 خیلیم دوست داریم و احترام میذاریم بهت @~@~@~@~@~@ یه سری گفتم لعنت بر شیطون یهو شیطون ظاهر شدو گفت سر چی؟ نه بگو سر چی لعنت فرستادی؟ . . . . . . . کجای زندگی نکبتت رو من به هم زدم؟ همه ش رو خودت ریدی 😒 @~@~@~@~@~@ به سایت بانک پیام دادم چجور میشه بیشتر از 10میلیون در روز جابه جا کرد . . . . . . . . . . . جواب داد تو حسابت تا حالا بیشتر از 10 هزار تومن نبوده، گوه نخور 😑😂😂😂😂 @~@~@~@~@~@ چند پاسخ مناسب برای «چقدر چاق شدی» یادداشت کنید یک . شما رو نمی‌بینیم، اعصابم راحته چاق میشم _ مخصوص قطع رابطه دو . دلم خوشه، چاق میشم. تو چرا آنقدر شکسته شدی عزیزم؟ _ حرص‌درآر تضمینی سه . اختیار دارید، نفرمایید. خیلی مونده به وزن شما برسم _ البته اول به وزن طرف نگاه کنید 😂👍 @~@~@~@~@~@ هروقت رو این صندلی های گردون میشینم، دوس دارم به هرکسی که وارد اتاقم شد بگم . . . . . . نه، بگو جلسه داره، ضمنا تمام قرارهای امروزم رو کنسل کن. خسته‌م 😂😂😂 @~@~@~@~@~@ اگه مبحث های درسی رو به صورت جوک دربیاریم و واسه هم بفرستیم . . . . . . . . آخر ترم هممون قبولیم 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥** با تشکر از پغ پغی بابت جوکاش که برامون فرستاده
مورد داشتیم دختره بدون ارایش رفته امتحان گواهینامه . الان واسش دفترچه اعزام به خدمت صادر شده. ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﮊ ﻟﺐُ ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻦ . . . ﻧﻮﻩ ﯼ ﻫﻤﻮﻥ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﺍﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮﻥُ ﺗﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻞﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﺸﻦ ﺑﺎﻻ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اومدم خونه عمم ....... . . . . مامانم زنگ زده میگه: یه سوال میپرسم تابلو نکن فقط با آره یا نه جواب بده باشه؟؟؟ میگم باشه. میگه اونجا چه خبره؟؟ . . . به نظر شما بگم اره یا نه!؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ می دونین چطور میشه یه پسرو اذیت کنید؟؟؟؟؟ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ایول بابا خوشم اومد!!!! میبینم که همتون پیگیر اذیت کردن پسرایین!!! حجابتم رعایتی کنی، حله خواهرم!!!! ^_^ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بعضی دخترا انقد شیک و باکلاسن که ادم： . . . . . . . . باورش نمیشه اینام میگوزن . ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سوال واسم پیش اومده؟ اون گرگه تو میگ میگ پول داشت بره بمب و نارنجک بخره پول نداشت بره یه مرغ بخره کوفت کنه؟!؟! بیشرف ما رو مسخره فرض کرده بود! الان یهو یادم افتاد.. اعصابم خورد شد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خبر فوری..... لطفا همه جا پخش کنید ابوبکر بغدادی رییس گروه داعش،اعلام کرد فردا 3 جا را خواهد زد.. . . . . . . . . . . . زیر بغلش..ریشش..سیبیلش روانی هم خودتی رفتم دکتر گفته خیلی هم سالمی فقط خیلی بانمکو باحالی
پسره پست گذاشته
خودتو واسه من چس نکن من خودم عنم
وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان و خودشناسی رسیده من چی بگم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه دختر همسایه داریم
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
من پسر همسایشونم
مردم چه شانسی دارن والا
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو پست گذاشته
امشب ميخوام تو بالکن بخوابم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چهارتا پشه زيرش کامنت گذاشتن
Big liiiiiiike
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ
ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ ﮐـــﺮﺩﻩ
ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯﻡ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺑﮕﻴﺮﻩ
.
.
.
.
.
ﻫﺮ5 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻪ ﺑﻬﻢ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ
ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ !!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ o_o
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺩﺳﺖ
ﻫﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﺑﺮﺍﺕ
ﺧﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ 9ﺳﺎﻟﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻤﮏ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ
ﺍﻣﻼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺟﻤﻠﺶ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺧﯿﺎﻁ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻴﺘﺎﺭﺍ ﻧﺪﻭﺧﺘﻪ ﺍﺳﺖ
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﯿﺘﺎ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻻﻥ ﺑﻴﺘﺎ
ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﺮﺑﯿﺘﺶ ﮐﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
%100_1
%100_2
%100_3
%100_4
%100_5
%100_6
%100_7
%100_8
%100_9
%100_10
ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ، ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﻗﻮﯼ ﺗﺮﯾﻦ
ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺟﻬﺎﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺷﯿﺮ ﺁﺑﻮ ﺳﻔﺖ ﻣﯿﺒﻨﺪﻥ
ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﺎﺩ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﯾﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻬﺶ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺑﺸﯿﺪ
ﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺯﺵ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻞ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
یه ادکلن باید بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾــﻪ ﻫﻤـﺴــﺎﯾـﻪ ﺟـﺪﯾـﺪﺍ ﺑـﻬـﻤـﻮﻥ ﺍﺿـﺎﻓـﻪ ﺷـﺪﻩ
ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘـﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺳـﻤـﺶ ﻋـﺴـﻠـﻪ
ﺍﻣـﺎ ﻗـﺸـﻨـﮓ ﻧـﮕـﺎﺵ ﮐـﻪ ﻣـﯿـﮑـﻨﯽ
ﺑـﯿـﺸـﺘـﺮ ﺷـﺒـﯿـﻪ ﭘﻨﯿﺮﻩ
ﻟﻄﻔﺎ ﺗـﻮ ﺍﺳﻢ ﮔـﺬﺍﺭﯼ ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﺗـﻮﻥ ﺩﻗـﺖ ﮐـﻨـﯿﺪ
ﺑﺎ ﺗﭽﮑﺮ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ٬ﮐﺴﯽ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ٬ﻗﯿﺎﻓﻪ
ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺟﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ٬ ﻭ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﻘﺸﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟؟؟ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯽ
ﺍﺻﻼ ﺟﺎﯼ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ
ﻋﻤﻞ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﮕﻢ : ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺼﻪ
ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﻣﺸﮑﻠﺶ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺍﻟﻔــــﺮﺍﺭ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ 90 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﻻﯾﻨﻢ ﻣﯿﺮﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭖ ﻥ ﭖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ
ﮐﯿﻪ؟
ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻧﺎﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻓﯿﺶ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﺎﻧﮏ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﺎﺟﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ
ﮔﯿﺮﯾﺪ؟؟؟؟
.
.
ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻪ
.
.
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺟﻔﺘﮏ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﻡ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﯾﻨﺪ
ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺁﻓﺖ ﺟﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﻗﺪﺭﻡ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﺩﻭ ﺭﻭ ﻭ ﺩﻭ ﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺩﻟﺶ ﭼﻪ ﺳﻨﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﺵ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻡ
ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺍﻳﺮﺍﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﭼﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﻴﺎ ﺑﺴﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﯿﮕﻤﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺗﻮﻧﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺟﺬﺍﺏ ﻧﺒﺎﺷﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺑﯿﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﻬﻠﻮ ﺳﻮﻡ ﺗﺎ ﺷﺼﺘﻮ ﻫﺸﺘﻢ ﺟﺬﺍﺏ
ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﻣﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻄﺤﯽ ﻧﮕﺮ ﺷﺪﺩﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﻠﯿﮏ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﺻﺤﻨﻪ ﺍﺭﻭﻡ ﺷﺪ
ﻃﺮﻑ ﺗﯿﺮ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻣﺴﯿﺮﺷﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ
ﺯﺩ ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯽ ﺩﺷﻤﻦ
ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺧﺪﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ! ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺍﮔﺮ ﺧﻮﻥ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺗﻮﻭ ﺭﮒ
ﻫﺎﺗﻮﻧﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻭﺟﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﯾﮏ ﭼﺎﻩ ﺁﺭﺯﻭ ﺭﻓﺘﻨﺪ، ﻣﺮﺩ ﺧﻢ ﺷﺪ، ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﯾﮏ ﺳﮑﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ. ﺯﻥ ﻫﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ
ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﭘﺮﺕ
ﺷﺪ.
ﻣﺮﺩ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺍﯾﻦ ﭼﺎﻩ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﺎﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺑﺮﺍﺵ،ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺧﺮﻣﺎ ﺭﻭﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻫﺴﺘﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ
ﮐﻮﻧﺶ،ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﺧﺮﻣﺎ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﺵ،این داستان
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﻮﻭﻟﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﯼ ... کسی ﯼ ﻫﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﺮﺍﺵ ،ﻣﻮﻗﻊ ﺭﯾﺪﻥ
ﻫﺴﺘﻪ ﻫﻠﻮ ﮐﻮﻧﺸﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺣﺎﻻ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﯾﺰ ﻫﺴﺘﻪ ﺭﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﮐﻪ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ واتسابی ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﮔﺸﻨﻤﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﮐﺎﻣﻼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ.
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺸﯿﻨﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻭﺍﯾﺴﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
ﻭﺍﻟﻠﻼﺍﺍﺍ ﺍﺻﻦ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﮕﻬﺶ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺷﻐﺎﻝ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺮﺩﺵ
ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﺵ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﺮ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺮﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﯿﺮﻩ
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺷﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﯿﺸﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺏ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻟﯽ ﺍﺏ
ﺳﺮﺩ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﯾﺪ ﺗﺎ ﯾﻄﺮﻓﺶ
ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺯﯾﺮﺯﻣﯿﻦ ﺑﻬﺸﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯽ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﯾﺪ
ﻫﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ
ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻟﺞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ
ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺩﺵ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍ ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﺍﺯ ﺯﺍﻣﺒﯽ
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺳﺸﻮﺍﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﭘﻨﭽﺮﻩ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺗﺎ ﺳﺸﻮﺍﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻠﻘﻢ ﺩﺭ
ﺑﯿﺎﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﻗﻮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﻣﻐﻮﻝ ﮐﯿﺎﻥ
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎﯼ
ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺳﺮﻭﯾﺴﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ...ﭼﺸــﻮﻧﻪ ﺍﯾﻨــﺎﺍﺍﺍﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ
مردي میخواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
*malos* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسر جنیفرلوپز تو مدرسه داشت گریه میکرد
مدیرش ازش پرسید
پسرم چرا گریه میکنی؟
گفت مامانمو میخوام
مدیر گفت: پسرم ببین
ما همه مامانتو میخوایم
*khande_dokhtar* ولی گریه نمیکنیم که
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
شوهره ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺮﺩه ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ
*shadi* اصن زنا فرشته اند بخدا
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮﺑﺤﺚ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻣﻦ ﺭﺍﺣﺖ ﻧیستی
.
.
.
.
*ieneh* ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﺗﺎ ﺑﺎﻭﺭﺕ ﺑشه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مردی از همسرش میپرسه
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم
:khak: يكى نيست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترا وقتی تو بوفه دانشگاه همدیگرو صدا میکنن :الی جون , مرسده جون, زی زی جون,سی سی عسل
*zert* حالا موقع حضورغیاب بحجت ورزقانی,ام الکلثوم کلاته ,ربابه قزلکچی,سکینه چهاردانگه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد
*chendesh* تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه
يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
*talab* گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ
ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !!!
*vakh_vakh* ﻧﺨﻨﺪ،ﺩﺭﮎ ﮐﻦ،ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺻﺼﺼﺼﻼ
*shokr* ﺁﻗﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺸﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺧـــﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻣﯿﺪﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ
ﻫﺎ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﮐﻼﺳﺎﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﭼــﺮﺍ
ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟؟
*tafakor* ﺧﺎﻙ ﺗﻮﺳﺮﺷﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺭﻭﻧﺪ ﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺍﻭﻝ = ﻋﮑﺲ ﮔُﻞ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﺮﻩ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﮔُﺮﺑﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﺳﻮﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ = ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ
ﻣﺎﻫﻪ ﭘﻨﺠﻢ = ﻋﮑﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺷﺸﻢ = ﻋﮑﺲ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﻔﺘﻢ = ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺸﺘﻢ = ﻋﮑﺲ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺎﻫﻪ ﻧﻬﻢ = ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ، ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻫﻢ = ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ،ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﯾﺎﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ، ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﻧﺘﻮ
*goz_khand* ﺳﯿﺰﺩﻩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ = ﺑﻠﻨﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩﻡ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻭ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ
*help* «ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ
*kiss* ﻧﺎﺯﺵ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ :ﺍﻭﮐﯽ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ !! ﺑﺎﯼ
*tashvigh* ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ
ﮐﻼﺱ ﻭﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭﯾﮑﺼﺪﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﻭﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ
*fosh* ﺍﺻﻼ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﭼﯿﻪ؟ﻭﺍﻻ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺐ
.
.
.
.
. ﻓﻮﺵ ﻧﺪﻩ
*khar_ghalt* ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺲ ﺑﺰﻥ ﺭﻭﺵ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ،،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*difal* ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺠﺎﻡ ؟ ﺗﻮﯼ ﻭﺍﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ
*chendesh* ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﮔﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻧﻤﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
*tashvigh* ﻫﻤﻪ ﺗﻼﺷﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺍﺩﺩﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﯾﻪ ﺭﯾﻤﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ 80 ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻩ
.
.
.
*amo_barghi* ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯾﮑﻨﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻛﻴﺴﺖ ... ؟
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﺨﺼﻲ ﺍﺳﺖ ﺯﻳﺒﺎ، ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭ، ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ
ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺟﺬﺍﺏ
ﻛﻪ ﺑﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﻭ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺟﻤﻌﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﺴﻮﺩﻱ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
*gij_o_vij* ﺑﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﻭﻣﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻥ، ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻣﺪﻩ ﺍﻧﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻭ
ﭘﺸﺘﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻩﺍﻧﺪ ""...
[ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﮊﺍﭘﻦ ]
.
.
.
.
.
.
.
"" ﻣﻮﺍﻇﺐ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺩﺑﺎﺷﯿﺪ ""
*gol_chehrel* [ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ]
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ،ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ،ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ
ﻣﺮﺽ ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺚ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﭼﺴﭙﯿﺪ ﺑﻪ
ﮐﻒ
:khak: ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻞ ﭼﯿﺪﻡ
ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﺎﺩﻣﺎﺯﻝ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﻼﯼ ﭘﺎﺭﮐﻮ ﻣﯿﭽﯿﻨﻪ
ﺑﺎﻏﺒﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮐﺮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
*mamagh* ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺪﻭﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺑــﺎﺑــﺎﻡ ﻛﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺮﻯ ﯾﺘﯿﻢ ﺷﻢ
ﻣـﺎﻣـﺎﻧﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻛﻪ ﻫــﺮ ﭼﻘﺪﺭﻡ ﻏُﺮ ﺑــﺰﻧﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺎﺷـﻢ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﺮﻭﺯ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ
ﻓﻘﻂ ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻣﯽ
ﭼﯿﺰﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ
ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻡ
*mach* ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺕ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﭘﺎﭘﯿﻮﻥ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻤﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
*hazyon* ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻢ ﻧﮕﺮﺩﯾﻢ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻡ ﻧﮑﻨﯿﺪ
*help* ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺻﻠﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺳﺘﺎﺩ ﺣﺠﺎﺏ ﻗﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﻭ ﻧﺎﺯﺧﺎﺗﻮﻥ ﺑﻄﻮﺭ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ
*talab* ﺷﺮﻋﺄ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ،ﻣﮕﺮ ﺁﻧﮑﻪ ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ
ﻣﻮﺷﯽ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﺍﻡ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
*bi_chare* ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﯾﻌﻨﯽ
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺖ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﻒ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ
ﭼﻴﻪ ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﮔﻔﺘﻢ " ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺷﺎﺩ ﺑﺎﺷﻤﻤﻤﻢ
*gij* ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﮐﺼﺼﺼﺼﺎﻓﻂ
*gol_chehrel* عیدتـــــــون مبـــــــــــــــارکـــــــــــــــــــــــــــــــ دوستـــــــــــای خنگــولــــــم *gol_chehrel*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم