@~@~@~@~@~@ کمی هم بخندیم ولی اگه شهاب سنگ خواست بخوره زمین به ناسا بگید نمیخاد محاسبه کنه کجا میخوره خودمون میدونیم 😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوزستان و بوشهر و هرمزگان کل عمرش دماش ۵۰ درجه به بالا بود! الان که کرونا اومده هواش منچستری شده! 😄😄😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا یه دو دقیقه امتحان الهی نگیر بفهمیم داریم چه غلطی میکنیم 😀😀😀😀😀😀 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جواب آزمایشت رو گرفتی؟ اره کرونا داری؟ نه خداروشکر سرطانه😑🧐😏😅 تا این حد ملت ترسیدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حالا باز خوبه اسم این ویروسا تو ایران انتخاب نمیشه فکرشو کن ذوالفقار 19 بگیری🤣 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بزرگترین دلخوشیمون این بود که مردا صبح می‌رفتن شب میامدن که کرونا اونم ازمون گرفت...😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میگما......نمیشه کرونا بشینه تو خونه ما بریم بیرون حوصلمون سر رفته 🥺😬🤣🤣🤣🤣🤣 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ كل جهان دارن ايران رو مثال مى زنند كه چقدر با فرهنگيم حمله نكرديم فروشگاه ها، حاجى اينا نمى‌دونند ما پول نداريم 😂😂😂😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نرم نرمک میرسد اینک بهار تف به قبر روزگار شاعر منظور بدی نداره فقط زیاد تو قرنطینه مونده اعصاب نداره 😁😂😂🤣🤣 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مایی که با روغن پالم و وایتکس تو شیر و گوشت خر و گربه نمردیم اگه با کرونا بمیریم خیلی زور داره . 😁😁😂😂😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هی تو اینستا و تلویزیون میگن زندگی ادامه داره خوب اینا که خودمون میدونیم مشکلمون اینه ما تو ادامه اش هستیم یا نه 😂😂😜😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زلزله اومده به جا اینکه برم بیرون ، هول شدم رفتم دستمو شستم خدایا تکلیف مارو روشن کن 😁😂😂🤣🤪🤪 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این قرنطینه تموم بشه من از خونه برم بیرون دیگه بر نمیگردم😅😅😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب ٢١ام قرنطينس چراغارو خاموش كنين ميخوام دلاتونو ببرم ووهانِ خراب شده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ایران خودرو و سایپا قراره ماسک تولید کنن؟ احتمالا باید پیش خرید کنیم و ٦ ماه پس از اتمام کرونا بهمون دستمال کاغذی میدن...😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فک کن ۱۵-۲۰ فروردین اغذیه‌فروشا و رستورانا برن سر کارشون، بعد دو هفته بهشون بگن جم کنید ماه رمضونه! 😂😂😐 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینقد گفتیم شنبه خر است ...که همه روزامون شد جمعه😩 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون دنیا شاید از آدم واسه خوردن اون سیب لعنتی بگذرم ولی از نوح واسه اون یه جفت خفاشی که با خودش برد تو کشتی هرگز نمی‌گذرم :))) 😁😂😂🤣 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قرار شده بعد از تعطیلات کرونا تعطیلات جدید بدن که مردم برن سفر تا خستگی تعطیلات قبلی رو در کنن 😁😂😂🤣🙃 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از دوستانے ڪه پارسال برام سال خوبے رو آرزو ڪردن تقاضا میڪنم امسال دیگه آرزو نڪنن. مرسے 😂✋ @~@~@~@~@~@ خوش باشید❤
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
از قدیم میگفتن مهربانی با مردم باعث افزایش روزی میشود
یا توی دین ما اومده که باهم مهربون باشید
یا هزارتا آیه و روایت دیگه
اما خب اینجوری نیستیم
چندنفر باهم میرسیم به یه در
شما بفرما
نه نه نه..امکان نداره
اول شما
حالا میشینیم پشت فرمون
بفرما؟؟
عمرا..حق تقدم با منه
راه به همدیگه بدیم؟
عمرا
اگه برا هم بوق زدیم که حواسمونو جمع کنیم تصادف نشه
انگار فحش ناموسی بهم دادیم
گمون کنم پشت فرمون ابوطیاره که نشستیم
نعوذبالله
جای خدا نشستیم
تو صف هستیم
بانک..فروشگاه..هرجا
اگه بتونیم از یکی جلو بزنیم انگار فتح الفتوح کردیم..انگاری رنجوندن دل همدیگه برامون افتخاره
تو روابط..ارتباط ها
انگار کلاه سر هم بزاریم
همو گول بزنیم
بهم نارو بزنیم
نشونه ی تمدن و پیشرفته
اگرم یکی رو دیدیم که صادقه باهامون
میگیم ساده س..اسکوله
اگه بهمون لطف کرد
بخودمون القا میکنیم که وظیفه ش بوده
یکی از یکی دیگه بدتر شدیم
شاید فکر کنیم از فشار اقتصادیه
زندگی سخت شده
اینا هست
اما دلیل موجهی نیست
برا همه ما زندگی سخت شده فقط برا من نوعی نیست
و از قدیم هم گفتن
ظلم بالسویه (مساوی ) عین عدالته
میدونید دلیل این چیزا که گفتم چیه؟
دلیلش یه کلمه س
...بی انصافی...
ماها انصاف نداریم
مروت نداریم
یه کار ممکنه از یکنفر بروز کنه
برامون ناخوشاینده
اما خودمون انجامش بدیم اصلا ایرادی نداره
آره عزیزان
ما ها بی انصاف شدیم
خودخواه شدیم
انگاری اگه که به ابتدایی ترین اصول انسانی و دستور دین و وصیت انبیاء خودمون عمل کنیم
قرآن خدا غلط میشه
هیچی دیگه
همین
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
مي گويند در سال آخر سلطنت ناصرالدين شاه ساختن بستني در ايران متداول شد و معروف ترين بستني فروش بعدي تهران يعني ممدريش بستني خامه دار مخصوصي تهيه مي كرد كه در تهران مردم استقبال زيادي از آن كردند. اين بستني با ثعلب تهيه مي شد
يخ و نمك را در بشكه اي ريخته داخل بشكه را شير مي ريختند و با وسايل مخصوص و تمهيدات زياد و تكان دادن و چرخاندن ظرف از آن بستني تهيه مي كردند. بستني فروشي هاي دوره گرد به زودي در تهران پيدا شدند كه بستني را در همان محفظه ها مي گرداندند و بانان مخصوص عرضه مي كردند
ميرزا رضا كرماني قاتل ناصرالدين شاه در روز پنجشنبه 11 ارديبهشت 1275/16 ذي قعده 1313 ه.ق/ در تهران بود و از دكان ممدريش بستني خريد و خورد. روز بعد هنگام ظهر ناصرالدين شاه را داخل حرم مطهر حضرت عبدالعظيم(ع) ترور كرد
مي گويندمامورين نظميه كه سرگرم تحقيق و تفحص درباره ريشه هاي ترور بودند وقتي دانستند يك روز قبل ميرزا رضا از ممد ريش بستني خريده و خورده است به سراغ او رفتند و او را به نظميه برده زير اشكلك انداخته و شكنجه اش كردند و مرتبا مي پرسيدند: پدرسوخته در بستني چه ريخته بودي كه ميرزا رضاي شال فروش فقير كرماني را آن قدر جرات بخشيده بود كه شاه مملكت را بكشد
زودباش بگو و حقيقت را بيان كن
بيچاره ممد ريش كه تركه انار زيادي كف پايش زده و ضمنا او را به اشكلك بسته بودند هرچه قسم مي خورد كه به پير، به پيغمبر من دخالت و مشاركتي در طرح ترور اعلي حضرت نداشته ام از او نمي پذيرفتند
او گريه كنان گفت: من روزي 1000 بستني ميفروشم. اگر قرار است هركس بستني بخورد آدم بكشد پس چرا تهران پر از تروريست و آدمكش نمي شود!؟
بستني ممد ريش شهرت زيادي در تهران به دست آورد. بستني فروشي او در جنوب شهر بود و در بهار و تابستان غلغله اي در دكان دو نبش او كه سه نبش و چهارنبش هم شد بر پا مي شد او تا حدود سال هاي 1335-1334 زنده بود. بستني خامه اي پر از گلاب وخامه و هل و بسيار مايه دار و كش آمدني، كاملا سفيد مانند برف لاي دو نان مخصوص معروف به حصيري كه روزانه چند هزاردانه از آن به فروش مي رفت. سال ها بستني به همان سادگي و رنگ شيري عرضه مي شد تا اينكه در حدود سال 1329 بستني ماشيني كاليفرنيا به بازار آمد و ذايقه ها بدان عادت كرد. بعدها بستني زعفراني زرد رنگ نيز شهرت يافت
دیگر بستی فروش مشهوری که شهرتش حتی به شهرهایی مانند لس آنجلس و پاریس هم رسیده است اکبر مشدی است. نام واقعی این شخص اکبر مشهدی ملایری بود. وی در ابتدا شکر و چای را شمال می برد و از آنجا هیزم به تهران می آورد.هنگامی که وی ۲۰ ساله بود که با ممد ریش آشنا شد و از طریق آشنایان وی توانست به آشپزخانه دربار مظفرالدین شاه راه پیدا کند و تا آخر دوره قاجاریه در دربار بستنی سرو می کرد
بعد از انقراض سلسله قاجاریه ،رضا شاه تمامی پرسنل و خدمه دربار ازجمله اکبر مشهدی ملایری را از دربار اخراج کرد
اکبرمشهدی ملایری بعد از این واقعه با پولی که در مدت خدمت در دربار جمع کرده بود توانست مغازه بستنی فروشی خود را در درحوالی میدان راه آهن با نام بستنی فروشی اکبر مشدی افتتاح کند. وی معتقد بود که بستنی های ایرانی باید کاملا با بستنی های خارجی فرق داشته باشد و ایرانی ها ترجیح می دهند تا در بستنی هایشان خامه ، گلاب و زعفران بیشتر از نگهدارنده ها ی دیگر باشد
. آن زمان هنوز یخچال ساخته نشده بود و وی مجبور بود برای تهیه یخ از یخچال های طبیعی راه های طولانی تا کوه های شمال شهررا طی کند . گاه تا عمق ۶۰ متری در دل یخچال های طبیعی پایین برود.تا ذره ای یخ بدست بیاورد
به زودی شهرت وی بقدری زیاد شد که رجال مملکتی و سفرای خارجی مقیم تهران نیز به مشتریان پرو پا قرص اکبر مشدی تبدیل شدند. نقل است که فخرالدوله مادر دکتر امینی (نخست وزیر وقت) از اکبر مشدی خواسته بود تا با هزینه وی به فرانسه سفر کند و برای مهمانان وی بستنی سرو کند
اکبر مشدی در ۹۲ سالگی بر اثر عارضه کلیوی فوت کرد . خبر فوت وی حتی در روزنامه های عراق و پاکستان هم انعکاس یافته بود. یکی از دیپلمات های پاکستانی مقاله ای را برای بزرگداشت اکبر مشدی در روزنامه نوشت. با گذشت سال ها و افزایش شهر نشینی و بالار فتن مشتریان بستنی ، بستني به تدريج به صورت ليوان كاغذي عرضه شد اما بستني
فروشان سنتي از اين كار خودداري كردند (و مي كنند.) بستني بلوت كه انواع رنگ ها را در بستني توت و شاه توت و قهوه و كاكائو و پرتقال و ليمو و آناناس و موز و غيره عرضه مي داشت زماني بازار بسيار پررونقي داشت
اكنون انواع بستني ها در ايران عرضه مي شود و البته بستني هاي تهيه شده در كارخانه هاي معروف كه پس از توليد در كاميون مجهز به سردخانه به فروشگاه ها انتقال يافته و در يخچال فروشگاه ها قرار ميگيرد ، فروش بسيار گسترده تري دارد
♥♥.♥♥♥.♥♥♥
تابستونتون بستنی ای
😉💕
چجوری انقد راحت خیانت میکنین؟
ما حتی همسایمون اثاث کشی میکنه میره تا یه سال به حرمتش جواب سلام همسایه جدید رو نمیدیم :(
o*o*o*o*o*o*o*o
یه پيرزنه 90 ساله عکسشو میبره عکاسی میگه اینو برام فتوشاپ کنید
نه ارایشم کنید نه جوونم کنید
عکاسه میگه پس چیکار کنیم؟
پیرزنه میگه یه گردنبند الماس و یه انگشتر یاقوت به عکسم اضافه کنید که بعد مرگم عروسام اونقد دنبالش بگردن تا نفسشون در بیاد 😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یارو میزنه تو گوش جفر
جفر میگه از عمد زدی یا شوخی
یارو میگه عمدی
جفر میگه خوب کردی اصلا حوصله شوخی نداشتم 😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم فروشگاه کلی خرید کردم
یارو فاکتور بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش
وايساده منو نگاه میکنه 😒
میگم کارت خوان ندارین؟
میگه چرا ولی کارت اتوبوسو نمیخونه 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
برو اشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت
تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم
خیلی گنده بود 😐
لطفا دس به دس کنین برسه بهش 😕😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار بابام میخواست منو تو خونه تنها بذاره گفت از هیچی نترس، از تنهایی، تاریکی،جن،روح،پیرزن مو قرمزی که تو کمده... نترسیا افرین
بعدم رفت 😐😢
@~@~@~@~@~@
سر خیابون منتظر تاکسی بودم برم جایی
تاکسی جلوی پام ترمز کرد گفت بپر بالا
منم دو سه بار بالا پایین پریدم
نمیدونم چرا رفت 😕
ولی خدایی خوب پریدم لیاقت نداشت 😒😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه رفیق دارم بچه پولداره هیچ تصوری از بی پولی نداره
زنگ زده میگه عید بریم ترکیه؟ گفتم داداش پول ندارم
گفت از حسابت بردار 😐 پشمام 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
یه دونه موز خریدم شد 2200 تومن
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم وزن پوستشو در 2200 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم
قیمت پوستش شد 900 تومن
هیچی دیگه یه خورده تلخ بود فقط😂😂
@~@~@~@~@~@
تو یه مجله خارجی خوندم هر ادمی سالانه 8 تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه
از این موضوع نتیجه گرفتم که من ادم نیستم 😐
o*o*o*o*o*o*o*o
رفتم آشپزخونه دیدم یه قابلمه رو گازه توش اب خالیه داره قل میزنه اشک تو چشام جمع شد به مادرم گفتم من شام خوردم 😢
زیر قابلمه رو هم خاموش کردم
گفت نفهم اب گرم کن خراب شده دارم داغ میکنم بابات کله شو بشوره 😡😡😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
نوشته به نداشته هایت فکر نکن، ببین با داشته هایت چه کاری میتوانی انجام دهی
بیا این 39 هزار تومن ته حسابمو بگیر ببینم خودت چه گهی میتونی بخوری 😡😂
@~@~@~@~@~@
یه کتاب تقویت اراده در 14 روز خریدم
دوساله اراده نکردم بخونمش
*moteafesam* *moteafesam*
o*o*o*o*o*o*o*o
چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم
احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فوش میدن 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلند شو دیگه خرس گنده عصر شد از جام پاشدم بش گفتم
اگز بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز
با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم انداختم بیرون گفت
ادم های بی ارزش را نابود کنید. هیتلر :(
@~@~@~@~@~@
دختره میوفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن جرا نخوردیش
میگه پارسال یه دختر خوردم اینقد کرم مالیده بود که هنوز اسهال دارم 😖😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه بار داشتم درس میخوندم دوس دخترم اس داد سلام چیکار میکنی؟
گفتم درسا اشکمو در اورده
گفت درسا کیه، بای
من 😐
درس ها 😕
درسا 😂
کانون فرهنگی اموزش، قلم چی 😳
o*o*o*o*o*o*o*o
اینقدری که من دنبال پیدا کردن طول و عرض پتو هستم اگه دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان پیداش کرده بودم 😂😂😂
@~@~@~@~@~@
رفتم ازین چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با ارامش بخوابم
هر وقت میزنم
همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…😡😡
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد😉
ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ😁😆😆
o*o*o*o*o*o*o*o
اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
يه انار با مامانش میره بیرون،
وسط راه به مامانش میگه:مامان؟! 😂😂😂
مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري...؟
ميگه نه، رب انار دارم...😂😂😂
@~@~@~@~@~@
خانم های عزیز
امشب تسبیح به دست بگیرید،
برای شادابی پوستتون و آرامش روانتون
صدمرتبه بگید : می خواست بخره خودم نذاشتم
(ذکر ضدافسردگی زنان بی کادو)😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند.☹️
موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند😐
به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ،
اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند !
اگه این پیشرفت نیست پس چیه 😊😊
@~@~@~@~@~@
تا دقایقی دیگر شاهد درگیری طرفداران ولنتاین با طرفداران سپندارمذگان خواهیم بود
البته واسه من فرق نداره وسط این دعوا کادوی منو بدین برم😂
o*o*o*o*o*o*o*o
سیب کیلویی 14 تومن
بعد از گذشت چند هزار سال باز هم سیب رفت جزو میوه های ممنوعه ...
حالا هی باز ایمان نیارید😕😅
o*o*o*o*o*o*o*o
اين قدر به عمه فحش نديد
اون دنيا بايد جواب پس بديد
اصلأ تو قرآن هم داريم كه
"عمه يتسائلون"
يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون...!!!😂😂😂
@~@~@~@~@~@
طرف نوشته بود:
انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما!😔😭
منم زیر پستش نوشتم:
شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت!
با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟
شوهرش میگه تا شب ولنتاین صبر کن معلوم میشه .😎
زن شب ولنتاین با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه .... 😅😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😅
ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
!و اونو خورد😶
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!🤔
ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش جیش کردم😌💦
این داستان قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد😐😂
@~@~@~@~@~@
ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2019
ﺗَﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ
ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😌
(ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ😏
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ😂😂
به همين برکت🍔 اگه اينو شنيده بودين😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تو دستشویی عمومی بودیم
یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:
بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن
یکی بلند گوزید...
بغل دستیش گفت تصویب شد...!
کلأ ملت شادی هستیم ما 😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
کافیه کات کنی در عرض 1 ماه 9 تا بچه با همون اسم تو فامیل به دنیا میاد
3 تا البوم با اون اسم بیرون میاد
4 تا فروشگاه زنجیره ای با همون اسم تو محلتون باز میشه
چه خبره 😂😄
@~@~@~@~@~@
هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم 😌
اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی 😭😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه
اونوقت منم شباااا
زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه
لامصب روشنم نمیشه اخه😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازي چند تا پیچ و مهره با خودم میبرم
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا ادم ترسوییه میگم
یا خدا این دیگه از کجا باز شد 🤪😂😂😂
دکتر هم رفت گفت سالمی😝😂😂
@~@~@~@~@~@
چرا مسیح و ارش جفتشون باهم از رفتن یه دختر گلایه دارن؟
یکم قضیه بودار نیست؟ 🤔
o*o*o*o*o*o*o*o
خواننده هاي مرد تقريبا واسه همه اسماي دخترونه آهنگ خوندن: مريم، پونه، نسترن، طناز، حتي آمنه و حليمه و خديجه. ولي شما تا حالا شنيدي يه زن بخونه: اصغر..چه قشنگه چشمات..ممّد چه ميخنده لبهات؟ يا مثلا تو جعفر مني و ميَو پس عشوه نريز و بيَو؟
مچکرات از قرقری
o*o*o*o*o*o*o*o
متفاوت ترین حیوون تو جهان افتاب پرسته نه تنها موجود بیریختیه بلکه...
خدا رو هم قبول نداره افتاب رو میپرسته
شرط میبندم بیشعور نمازم نمیخونه 😂😂
@~@~@~@~@~@
یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دو ساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت
دایی! شما کی میرین؟
داییشم گفت چی کار داری؟🤔🤔
دختره: ما کباب داریم مامانم گفته وقتی شما رفتیم میخوریم 😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
من و باران هر دو منتظریم
من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
اون منتظره ماشینمو بشورم بعد بباره 😑😑😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندارن تو دیگ و از طرف میپرسن از کجا بدونیم کدوم پاچه مال کدوم کلس؟
میگه زیر پاها رو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کلس 😂😂
@~@~@~@~@~@
یکی هست تو قلبم 😍
که اسمش گلبول قرمزه و کارش خون رسانیه 😐
اقا من توانایی پست عاشقانه ندارم هر کی منو میخواد همینم دیگه واالااا 😐😕😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
بابام سر صبح گیر داده پاشو بریم کوه
اخه پدر من بز کوهی تا حالا چند بار خونه ما اومده که
هی ما بریم کوه خودمونو کوچیک کنیم؟😐😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
خب دیگه خانومای عزیز
وقتشه از فاز ولنتاین در بیاین برین تو فاز خونه تکونی 😐😂
@~@~@~@~@~@
همه ی شماهایی که امروز بابت حمل اون خرس صورتی بزرگ به من پوزخند زدین
خیلی خوشحالم کردین
خیلی استرس داشتم جسد توی عروسک لو بره 😐👹
o*o*o*o*o*o*o*o
اولین و اخرین باری که کادو ولنتاین گرفتم، پارسال بود
دوستم میخواست بره دسشویی کادوشو داد دست من خیس نشه 😐😑😂
o*o*o*o*o*o*o*o
یه سری بچه بودم خوابم نمیبرد بعد بابام گفت صلوات بفرست خوابت میبره
چهارصد هزار تا اینا صلوات فرستادم یهو دیدم صبح شد بلند شدم رفتم مدرسه 😭😂
@~@~@~@~@~@
ولنتاین ولنتاین ننگ به نیرنگ تو
پول جوانان ما می چکد از چنگ تو😡
حالا نمیخواد با اهنگ بخونید معمولی ام بخونید قبوله 😂
o*o*o*o*o*o*o*o
هر شب اندازه ی چهار تا DVD خواب میبینم صبح که بیدار میشن اندازه ی یه تیزر 20 ثانیه ای هم یادم نمیاد 😐
@~@~@~@~@~@
وقتی یهو اب میره تو یقت
😖😖😂
سلام به تموم بروبچ و اعضای جدید خونواده ی خنگولستان
خییییییییییییلی خوش اومدید
خاک پای همه اعضای خونواده خنگولستان هم هستیم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
برو بچ ؛ خنگولستان در حال حاضر روی لیست برگزیده ی سه تا مارکت و فروشگاه اندرویدی هستش
مایکت ؛ چهار خونه و پارس هاب
حااااالا قررررررش بده و فررررررش بده
این کمره یا فنره !!؟؟؟
شاه فنره شاه فنره
براتون دوتا آهنگ سره حال بزاریم تا کسی ندیدتمون
[audio mp3="/uploads/2016/09/khengoolestan_music_shad_arabic.mp3"][/audio]
پیشنهاد میکنم مستقیم دانلود کنید با لینک پایین
حجم تقریبا سه مگا بایت
اینا رو دانلود نکنی از دستت رفته
لینک دانلود ◄
یه آهنگ عربیه البدبختی الکصافت الحرام براتون گذاشتم دوباره
:khak: :khak:
گیلیلیلیلی قررررررررررش بده و فرررررررررررررش بده
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه آهنگ بندری هم بخاطر این جشنمون بزارم
ان شا الله تو روزای جشن همش همینه
ما از اینور پشت بوم افتادیم
[audio mp3="/uploads/2016/09/khengoolestan_music_shad_farsi.mp3"][/audio]
پیشنهاد میکنم مستقیم دانلود کنید با لینک پایین
لینک دانلود ◄
حجم تقریبا پنج مگا بایت
دانلود نکنی از دستت رفته هااااا ولک تو حق داری
***
ها ولک تو حق داری بچه ی پاک بندری
هاااا ولک تو حق داری دیگه ازینا چی کم داری
ما شا الله
د پاشو بیا بریم خونه داروم
*dance*
*dingele dingo*
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
ورود تک تک کاربرای جدیمون رو به خونواده خنگولستان تبریک میگم
*baghal*
یه نگاه به درباره ی ما هم بندازید
*kiss* *kiss*
یه سلام بدم به همه خنگولستانیا ، همه باحالا ، همه عشقیا خدایی خیلی کاربرای خوبی هستید ما پشتیبانمون بعده خدا همین کاربرای و خنگولستانی ها اند نه زور داریم نه پارتی ؛ میدونید برای ابدیت ها خیلی فشار تحمل میکنیم کد نویسی ، وقت گذاشتن ، عیب یابی ، طراحی ، تست و خطا ؛ هیچ منتی هم سره هیچ کسی نداریم ؛ فقط به جبران این همه لطف شما آبدیت میزنیم نظراتونو میسازیم ، عیب ها که میگید رو بر طرف میکنیم ، و هنوز هم مدیون خوبی و مهربونی شماییم ولی درد دلم اینه که ما هر دفه در کنار اینکه ابدیت میدیم ، چشم امیدمون اینه که داخل فروشگاه های اندرویدی مثل بازار یا مایکت بیایم تو بهترین ها تا بتونیم کار بر بیشتری جذب کنیم ، بیشتر خونواده خنگولستانیمونو بزرگ کنیم ولی امان از وقتی که ادم نا امید میشه ، ما سه باره داریم به هر زحمتی هست زور میزنیم بریم رو لیست بهترین های بازار و نشد خداییش تو ابدیت کم نذاشتیم عیب کار اینه فقط خدا و شما رو داریم ؛ هیییییییچ پشتیبان دیگه نداریم برنامه های زیادی میان ، ولی چون پشتیبان دارند سریع برگزیده میشن میرن تو لیست های بازار حتی پوستر و بنر میزنن خدای ما هم بزرگه *narahat* ما دلگرمیمون اینه که شما رو داریم ، پا به پامون میاید ، هستید ، میخندید ، دوست ندارید مطالب زاقارت ازمون ببینید اعتراض میکنید ، پیشنهاد میدید ، نقطه قووت و ضعفامونو میگید ، کامنت میدید ، نقاشی میدید اینا همش معنی اش اینه ، برامون ارزش قائلید همیشه خجالت زده ی این خوبی و بزرگیه کاربرامون بودیم و هستیم میدونید ناراحتیمون اینه که با توجه به بازتاب های شما از آبدیت ها همیشه فکر میکردیم ایندفه میریم رو صفحه اول بازار و جز بهترینا و نشده ما تا اونجا که تونستیم سعی کردیم خیلی بهتره یه کانال تلگرام باشیم ولی افسوس یه کانال رو سرور خارجی بیشتره ما پا میگیره و قدرت میگیره اشکال نداره ماهم خدایی داریم ، رو سرور زپرتیمون مثل همیشه زور میزنیم ، میایم بالا ؛ و اگه در کنار قدرت گرفتن سرورمون درآمدی به دست بیاد صرف کمک به بچه های ایتام و بی سرپرست و سرطانی و کارایی که دل کسی شاد بشه ؛ میکنیم داستان هم همینجاس ، هر وقت بخوای یه کار خوب انجام بدی ؛ همیشه سنگ جلو پاته ، همیشه سختی ما نه پشتیبان میخوایم ، نه مدل حرکتمونو و اهدافمونو عوض میکنیم همین خدا و کاربرامون بسمونن دوستتون داریم *gol_rose* *ghalb* *gol_rose* *ghalb* یا علی مدد
♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ نگهبانی از بازارها در قدیم کاری با اهمیت و درخور توجه بود. نگهبانان بازار از ابتدای شب (دم اذان مغرب) تا هنگامه صبح (بعد از اذان صبح) موظف به نگهبانی از بازار بوده و دائم در طول بازار در حال گشت زنی بودند از آنجا که بازار بسیار بزرگ و امکان بازبینی همه جای آن ممکن نبود، نگهبانان، سگهایی درنده و گیرنده داشتند که به «سگ بازاری» معروف بودند این سگان غیر از مربی خود هر جنبدهای را مورد حمله قرار داده و پاچه میگرفتند از این رو با نزدیک شدن وقت غروب و بسته شدن دربهای بازار و طبیعتاً ول شدن سگهای بازاری، نگهبانان در بوقی بزرگ که از شاخ قوچ درست میشد و صدایی بلند و گسترده داشت، میدمیدند که یعنی در حال باز کردن سگان و رها کردنشان در بازار هستیم. به این بوق که سه بار با فاصله زمانی مشخصی نواخته میشد «بوق سگ» میگفتند. افراد با شنیدن بوق سگ از بازار خارج میشدند امروزه هرگاه فردی تا دیروقت به کار مشغول باشد و یا دیر به خانه برگردد میگویند تا بوق سگ کار کرده یا خارج از خانه بوده است و به عنوان نمونه گفته میشود« تا بوق سگ کار میکنم » یا « بچه که نباید تا بوق سگ بیرون از خونه باشه » در این جمله ها، « بوق سگ » دلالت بر مفهوم دیر وقتی و زمان طولانی بیش از حد دارد ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *chakerim*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم