| جوک های بهاری | جوک های خنگولستان | بسته جوک | خندونک | خندوانه | بگو بخند | بخند | خنده دار | خنده ناک | ریدم از خنده | گوزیدم از خنده | شاشیدم از خنده | جوک های باحال و جدید | جوک های بهار 1398 | جوک های سال خوک | جوک از جن | جوک های فک و فامیل | جوک های زیبا | جوک های تازه | جوک های درجه یک | جوک های جدید | جوک های دست اول | جوک های خنده دار 1398
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه زمانی ام از این کیف چرمی رمزدارا مُد شده بود با خودشون میبردن دانشگاه
طرف یه ساعت رمزو وارد میکرد، تهش یه جزوه و یه خودکار از تو کیفش درمیاورد
😐😂
@~@~@~@~@~@
ما یه استاد در دانشگاه داریم که یکی از نمرات سوالاتش اینه
بوسیدن دست پدر و مادر و خریدن گل یا شیرینی برای آن‌ها
♥️
@~@~@~@~@~@
یکی از بهترین تجارب زندگیم این بوده که با نداشتن کلاس در شنبه‌ها، دیگه غروب جمعه دلگیر نیست
😍😄
@~@~@~@~@~@
یه همکلاسی تو دانشگاه دارم خیلی لاغره
وقتی میخواد حرف بزنه قبلش میگه
بشنو از نی چون حکایت می‌کند
😂
@~@~@~@~@~@
من روزای جمعه تصمیم میگیرم فقط استراحت کنم و هیچ کاری انجام ندم
البته روزای دیگه هم همینه ولی جمعه‌ها نسخه‌ی بدون عذاب وجدانشه
😂😐
@~@~@~@~@~@
کمرم شکست وقتی دیدم رو پروفایل استاد ادبیاتمون نوشته : کنار #طُ درگیر آرامشم
@~@~@~@~@~@
دانشگاه آزاد یه جاهایی رو برای ساختن دانشکده انتخاب میکنه که هنوز رو نقشه اسم ندارن
😐😂
@~@~@~@~@~@
از یه هموطن پرسیدند فواید ماه رمضان و روزه داری چیه؟
گفت والا چه عرض کنم.... با تحمل گشنگی حال فقرا و گرسنگان را درک میکنیم
بعدش زخم معده و سنگ کلیه و صفرا میگیریم پس حال بیماران را هم درک میکنیم
بعد در اثر گشنگی عصبی و پرخاشگر میشیم حال دیوانه ها را هم میفهمیم
بعدشم دم افطار اينقدر ميخوريم كه به مرز تركيدن ميرسيم و حال پول دارا رو هم درك ميكنيم
ودر آخر موقع خواب از شدت زياد خوردن نميتونيم بخوابيم و تكون بخوريم كه حال باردارهارو هم درك ميكنيم
حالا هى بگيد فوايدش
😳😳😁
@~@~@~@~@~@
یارو میره سربازی
رفیقاش هی اذیتش میکردن اونم هیچی نمیگفت
تا اینکه رفیقاش دلشون میسوزه و بهش میگن ما تصمیم گرفتیم دیگه کاری به کارت نداشته باشیم
😜😜
طرف میگه باشه پس منم دیگه ازاین به بعد تو سماور نمیشاشم
😂😂😂😳😳
@~@~@~@~@~@
اسامی جن ها
مازر
کمطم
قسوره
طیکل
قبیله های جن ها
بنی القماقم
بنی الدهمان
بنی القیعان
جن ها هنگام خواندن اسم هایشان صدایت را میشنوند و شب به سراغتان می آیند...
لحظات خوشی را برایتان آرزومندم
🙈😂
@~@~@~@~@~@
یکی از پر استرس ترین کارها
.
.
.
.
.
.
.
.
باز کردن در ظرف زعفزونه
از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته
😱😂😂
نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره
😂😂
@~@~@~@~@~@
طرف میگه تو جنگ سرباز بودم گفته بودن موقع بمبارون بخواب زمین آیه ای که بلدی رو بخون
منم
چیزی بلد نبودم از ترس داد میزدم؛ النظافة من الایمان
😅
@~@~@~@~@~@
امروز رفتم بیمه برای الحاقیه
پرسیدم
اگه ترمزم برید، سرپایینی هم بود، سمت راست دو نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم؟
گفت: خوب معلومه بزن به دو تا آدما. چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی
گفتم واقعا چقدر قوانین تو ایران منطقیه
بعد گفت: راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن و ناقص شدن، حتما برگرد سه بار از روشون رد شو، چون نقص عضو مثل قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده
حتما مطمئن شو که مردن
☹️
حرفی ندارم
😒😂
@~@~@~@~@~@
خانمی در ماه رمضان دو دقیقه قبل از افطار وارد منزل خانواده همسرش شد داخل آشپز خانه نزد مادر شوهرش رفت و گفت میخواید کمکتون کنم؟
☺️☺️
مادرشوهرش گفت آره اذان بگو
😏😂😂😂
قابل توجه عروس خانوما ماه رمضان داره میرسه، زودتر برسین افطاری رو حداقل متلک نخورین از مادر شوهرتون
😂
پیشاپیش ماه رمضان مبارک
🌺😄
@~@~@~@~@~@
از مرد سه زنه ای پرسیدن
آیا افزایش کمیت سبب کاهش کیفیت نمیشه؟
🤔🤔
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مرد گفت : نه برعکس
😑☝️
باعث ایجاد فضای رقابتی شده و من هر روز شاهد خدمات نوین ، باکیفیت جهانیم
☺️😜😂😁
@~@~@~@~@~@
یارو ميرفته خواستگارى تو راه به خانوادش میگه
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه خانواده عروس زر زر کردن
هیچکس حق گوه خوردن
نداره جز آقا جون
😂😂😂
@~@~@~@~@~@
ﺯﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﭼﻨﺪ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﯾک ﺭﻧﮓ ﺧﺮﯾﺪ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮﻫﺎﯼ ﯾﮏ ﺭﻧﮓ ﮔﻔﺖ
ﭼﺮﺍ ﻫﻤﻪ ﺷﻮﺭﺗﻬﺎ ﯾﮏ ﺭﻧﮕﻪ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﺮﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ﻣﻦ ﻫﺮﮔﺰ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻢ
😑
ﺯﻥ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﻣﻨﻈﻮﺭﺕ ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺮﺩﻣﻪ؟
😠
ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺳﮑﻮﺕ ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﻓﺮﻣﺎ ﺷﺪ و مرد به فنا رفت
😂😂😂
@~@~@~@~@~@
ژاپنیه باعصبانیت به زنش میگه
هیین سا نو تیو کیشو چین شی
زنش میگه : تو می سی ژانکو تو نوا
مرده جواب میده
شانکو ینسوووووو
زنش میگه
نامونووو شینساوا
مرده میگه : شیجونهووو
.
.
.
.
.
خوشم میاد همچین با دقت میخونی
که انگار اصلیتت ژاپنیه
به تلاشت ادامه بده تو میتونی
@~@~@~@~@~@
یه بادمجون با یه هلو ازدواج میکنه
.
.
.
.
.
.
.
لابد اومدی ببینی بچشون چی درمیاد نه؟
آخه مگه بادمجون هم ازدواج میکنه؟
گیرم که بادمجون ازدواج هم بکنه،بنظرت هلو به این قشنگی قبول میکنه زن این سیاه نکبت بشه؟؟
😐
بله از اطاق فرمان اشاره ميكنن چون شوهر كمه.. هلو قبول كرده
😂😂😂
@~@~@~@~@~@
امیدوارم خوشبختی مثل شپش به جونتون بیوفته
شادی مثل انگل تو خونتون باشه
موفقیت هم عین سگ پاچتون رو بگیره و ول نکنه
.
.
.
.
فن بیانم یکم خستـس
ولی نیتم خیــره
😂😂😂
@~@~@~@~@~@
وقتی خیلی خوشحالی، میگن: مگه عروسی عمته؟
وقتی خیلی ناراحتی، میگن: مگه عمت مرده؟
وقتی یه چیز بدرد نخور میخری، میگن: بدرد عمت میخوره
وقتی به یکی فحش میدی، میگه: عمممته
وقتی حرفتو باور نمیکنن، میگن: هااا،جووونِ عمت
(یا در مواردی: هااا، ارواح عمت )
مظلوم تاریخ عمممممه
😃😃😃
@~@~@~@~@~@
یه خبر خوش برا دخترا
.
.
.
.
.
.
.
.
هر کی امسال جای من روزه بگیره منم خودشو میگیرم
😛
سازمان حمایت از بی شوهری
😂😂😂
@~@~@~@~@~@
دختره اومد تاکسی بگیره
گفت ستارخان میخوره؟؟؟؟
راننده گفت اگه نخوره که میمیره
دختره بهش بر خورد به تاکسی بعدی میگه اقا ببخشید ستارخان میرید؟؟؟
یارو میگه معلومه که میرید
اگه نمیرید که میترکید
با خودش میگه ایندفعه چی بگم نتونن چیزی بگن
تاکسی بعدی میاد میگه اقا ستارخاااااااان؟؟؟
راننده میگه نه خانم من اکبرم
دختره دیگه کفرش در میاد به تاکسی بعدی گفت اقا میخوام برم ستارخان
راننده میگه
برو اشکالی نداره ولی زود برگرد
@~@~@~@~@~@
خارجیا بعد از دستشویی
با یه دستمال فرض میکنن تمیز شدن
مال ما تا صدای نلبکی نده
ول کن ماجرا نیستیم
😄
@~@~@~@~@~@
خیلی دلم میخواست وقتی با بابام دعوام میشه پله هارو برم بالا و برم تو اتاقم
ولی خونمون ۶۰ متره هی رو در رو میشیم فحش میخورم
😑😐😂
@~@~@~@~@~@
سلامتی مردي که پول نداشت واسه زنش گردنبند بخره
.
.
.
.
گوزید . . . انداخت گردن زنش
😂😂
نخند مطلب احساسیه
@~@~@~@~@~@
پدر مادرای ما کانالای ماهواره رو قفل کردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما الان ما داریم بهشون فیلتر شکن میدیم
😂
جواب بدی رو با خوبی دادیم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
💞❤دلاتون شاد و لباتون خندون❤💞
جوک جدید | جوک های بیست و هفتم فروردین | جوک های بهار 1398 | جوک های فروردین | جوک های خنده دار | جوک های خنه دار | جوک های قدیمی | جوک و موک | جیک جیک | جیک جوک | جوک باحال و خنده دار | جوک با مزه | جوک های دست اول | جوک های تلگرام و اینستگرام | جوک | های با مزه | جوک های درجه یک | جوک های دست اول | جوک های داغ داغ
o*o*o*o*o*o*o*o
این همه مشروب میخورید به سلامتی اینو اون
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه لیوان شیرم بخورید برای سلامتی خودتون
شرکت پگاه
😂🚶
o*o*o*o*o*o*o*o
امروز یکی از دخترای همکلاسیم تو کلاس داشت شیرینی می‌داد
😐
گفتم مناسبتش؟ گفت عمه شده‌م
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم بدبخت بایدخرما بدی
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
به درجه ای از تنهایی رسیدم که خودم به خودم زنگ میزنم ، میبینم اشغاله
.
فحش میدم و قطع میکنم
.
.
.
تازه من خوبم
یه دوست دارم ، دوتا خط داره ، با خودش اس بازی میکنه
.
یه بار خودش به خودش گفت:عزیزم رسیدی خبر بده
.
بعد یادش رفت خبر بده، تا صبح از نگرانی خوابش نبرده
.
به نظرتون بیمه درمانی بهمون تعلق میگیره؟؟؟
😂😂😂😂
@~@~@~@~@~@
استاد تفسیرمون گفت معنی این تتو که رو ساعدت زدی یعنی چی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم این باشه موضوع تحقیقت برا جلسه ی بعد
😆😆😆
o*o*o*o*o*o*o*o
بغل دستیم تو تاکسی یه جوری راحت سرشو گذاشته رو شونه های من خوابیده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
که دلم میخواد دستمو بذارم رو صورتش بگم
هیچوقت تنهات نمیزارم دیوونه ی من
🤣🤣😆
o*o*o*o*o*o*o*o
بالای تختم تو پادگان نوشته بودن
.
.
.
.
.
.
الان که من اینو دارم مینویسم تو توخونه خوابی و ک*ون من میسوزه،الان که تو داری اینو میخونی من تو خونه خوابم و کون تو میسوزه
اینو فقط یه سرباز میفهمه
😂😂
@~@~@~@~@~@
پیاز هرچه قدر که گرون بشه نمیره قاطی میوه ها
.
.
.
.
.
درست مثل ادم بی شخصیت که هرچی پولدار بشه بازم بی شخصیته
.
.
.
.
اینم یه جمله اموزنده با پیاز😂🤣
o*o*o*o*o*o*o*o
سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم
😕
بادکنک
بادکننننننننکیه
😂😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
طرف داشته نماز میخونده
.
.
.
.
یه هو یه پرنده با شدت میخوره تو پنجره
طرف میگه :
خدایا من دارم باهات حرف میزنم
تو داری
Angry Birds
بازی میکنی ؟؟؟
😆😆😂
@~@~@~@~@~@
به درجه‌ایی از تنهایی رسیدم
که تب کردن که هیچ
کسی واسم آروغ هم بزنه
براش میمیرم
o*o*o*o*o*o*o*o
مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان
دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد
😳😐😂
o*o*o*o*o*o*o*o
تلوزیون داره نشانه‌هاى عقب افتادگى و فلج مغزیو نشون میده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پدرم هر ۵ دقیقه یه بار برمیگرده طرفم از زیر عینک نگام میکنه و یه‌چیزایى یادداشت میکنه
😐😐😂
@~@~@~@~@~@
از وقتی روحانی رئیس جمهور شده احساس
میکنم خیلی مذهبی تر شدم.مثلا از سوپر مارکت
میام بیرون میگم یا خدا.از قصابی میام بیرون
میگم یا حسین.امروزم رفتم لنت ترمز بخرم یه
قیمتی گفت که اومدم پشت ماشین نوشتم بیمه ابوالفضل
😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
گرون‌ترین عطرو میخری میزنی، نیم ساعت نمیکشه بوش از بین میره
.
.
.
.
.
حالا کافیه سی ثانیه بری جلو آتیش. بوی دود تا دو روز از لباس و بدنت جدا نمیشه
o*o*o*o*o*o*o*o
ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ🚆 ﺯﻧﻮﻧﻪ
ﺍﺳﺖ؟؟
..
.
.
.
.
.
ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ
ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ بده
ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟
خيلى نامردن
😂
@~@~@~@~@~@
یكي از دوستام 2 تا دوس دختر داشت
يكي براش سگ خريده بود
اون يكي از سگه مراقبت ميكرد
.
.
.
.
.
.
.
.
خود سگه شاكي بود كه عوضی من سمبل وفا داريم
ما رو بي آبرو نكن
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ کرد
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ
داد نزن میموووووون،زهرم ترکید
دارم میشمرم خب وحشییییی😂
o*o*o*o*o*o*o*o
غروب با دوس دخترم رفتم بیرون ﮔﻮﺷﯿﻢ جا موند تو کیفش
📱
الانﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ
📩
.
.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻣﻪ پیام داده
گوشیت مونده تو کیفم
بیا ﺑﺒﺮﺵ
😐😐😐
ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ساقه ی پیاز
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻨﻮ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﺍﻋﺶ ﺑﺪﻩ؟
😩😁
o*o*o*o*o*o*o*o
ماهی قرمزمون سیاه شده بازم نمی‌میره
داداشم رفته بود بغل تنگش میگفت ما هزار و پونصد تومن دادیم
بیشتر از این ازت توقع نداریم، بمیر دیگه
😐😞
o*o*o*o*o*o*o*o
کثافت چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
والا قبلا فحش بود
الان ابرازه علاقس
در آینده فک کنم بشه اسم بچه
😀😂😅
@~@~@~@~@~@
آﻗﺎ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺣﮑﻢ ﺷﺮﻋﯽ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺳﻬﺎﯼﻣﺠﺎﺯﯼ ﺩﺍﺧﻞ چت ﭼﯿﻪ؟
😘😗
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﮑﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﺮﯾﻢ ﺟﻬﻨﻢ !؟
ﻭﺍﻻ...آش نخورده و دهن سوخته☹️
o*o*o*o*o*o*o*o
نامه سپاه پاسدارن به ارتش بعد از قرار گرفتن در لیست سازمان تروریستی
چطو به تو گیر ندادن
😂
@~@~@~@~@~@
کنسرت های رضا گلزار خیلی جالبه
دخترا واسه خودِ رضا گلزار میرن
پسرا میرن چون دختر زیاد میره
رضا گلزار هم فکر میکنه صداش خوبه
😂😂😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دیسک کمر گرفتم بابام گفت: میبینین چوب خدارو خورده
به فاصله یکماه خودش دچار عارضه مشابه شد
داداچ کوچیکه گفت بابا،چوب خداست؟
گفت نه این امتحان الهیه
😐😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
