یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف 😂😜 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم . . . . . به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست لباسشویی ظرفشویی اتو همزن آبمیوه گیر سبزی خورد کن جاروبرقی و خیلی چیزای دیگه . . . . . ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره 😂😜 تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی 😂😜 یا کشش در میره 😂 یا خشتکش پاره میشه 😂 خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟ . . . . . گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری با کپسول دنبالم کردن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد . . میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟ . . . . پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نامزدم یه خال داشت رو دستش یه شب بهش مسیج دادم من عاشق خالتم . . . گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی . . . . اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟ پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟ میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون . . . . رفتم بغلش کردم مجبورم کرد انصراف بدم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب 😂 . . . . . گفت خبه خبه گه نخور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟ . . . . گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم . . . . نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س خیلی تونقشش فرو رفته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ صدای پول شغل ها رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر حقوقدان: ترررررررررررر کارمند: ترررررر معلم: تررر حقوق من بدبخت: هه ارسال شده توسط ریها
تو رستوران نشسته بودم دختره اومد میز پشتیم بشینه بند کوله پشتیش خورد بِهم . . . . این بیشترین ارتباطه نزدیکم با يه دختر تو شیش ماه اخیر بوده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری تواتوبوس اومدم به دختر بگم میتونم کنارتون بشینم اشتباهی گفتم میتونم بغلتون بشینم . . . . تو کیفش آجرگذاشته بود بی وجدان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رای دادن فقط اونجـاش کهـ . . . . اون خانمه شناسنامتو چک و بعدش نگات میکنه که خودت باشی 😂 . . . من با همون نیم نگاه عاشق میشم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو آمریکا ۵۶هزار نفر به روحانی رای دادن و ۱نفر به رییسی . . . . قشنگ معلومه کار اون ترامپِ احمقه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ميگن راي هـاي ميرسليم رو كردن تو پلاستيك . . . . . گفتن خودت برو خونه بشمار ماوقت نداريم خودتو قبول داريم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اینقد این فروش چرت و پرت با اس ام اس زیاد شده که عدد ۱ رو همینجوری رندوم به یه شماره‌ای بفرستی . . . . ممکنه فرداش یه دست قابلمه بیارن دم خونه ت 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقای روحانی ما رای ندادیم که . . . . . یه هفته دیگه امتحانامون شروع شه ها 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جفر رفت حج وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه، اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده وقتی دفتر رو در آورد،جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن صاحب مغازه گفت؛ بله! این هم اسم مبارک شماست جفر گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ماه رمضون به ساعتا نباید نگاه کرد . . . . . من یه بار نگاه کردم دیدم ساعت هفته سه ساعت بعد نگاه کردم دیدم هفت و ربعه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رای های میرسلیم . . . . تو صندوق همو میبینن با گریه میدوعن سمت هم همدیگرو بغل میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری تو تاریکی داشتم میرفتم گفتم بسم الله الرحمن ارحیم . . . . . یهو جن زد روشونم گفت داداش تو با این قیافه که از خودمونی تو دیگه چرا؟؟ 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم