جعفرو رو میبرن افریقا یه تمساح نشونش میدن میگن شما تو کشورتون به این چی میگین 😂 . . . . میگه ماغلط می کنیم به این چیزی بگیم نوکرشم هستیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم موقعی که از خدا پول بخواید . . . واحد پولتون گونیه؟؟؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گوشیم زنگ خورد برداشتم خانوم خوش صدایی گفت الو آقای دکتر؟ پنجشنبه مطب هستید؟ . . . . انقد حال کردم که میخوام هرجوری هست تا فردا مدرک بگیرم و مطب بزنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه تیکه کالباس انداختم جلو گربه اومد بو کرد شرو کرد گریه کردن 😂 . . . . گفت بوی داداشمو میده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان دختر دبیرستانیا خوب شدن من دبیرستان که بودم با یه دختره دوست شدم باهاش رفتم بیرون . . . . همه تو خیابون به من میگفتن داداشت اذیت نمیشه با مقنعه؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من فقط یـه بار دروغ گفتم اونم نیمه شعبـان تو جشن گفتم اسمم مهـدی که جایزه بدن بهم . . . . اونم بابـام وسطِ مراسم داد زد گفت: شمـس الله اگه سکه نمیدن بیا بریـم . . . هیچی بهمون ندادن دیگه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بیل گیتس اگه روزی۳.۵ میلیارد خرج کنه۲۱۸ سال طول میکشه تا پولش تموم شه . . . . من اگه۳.۵ میلیون امروز خرج کنم ۲۱۸ ماه طول میکشه اون۳.۵ که قرض کردمو پس بدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترا ٢ بار تو عمرشون گل ميشن . . . . . يبار تو اعلاميه ترحيمشون يبارم بعد شوهر كردن تو عكس تلگرامشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺯ ﺣﻤﻠﻪ ﯼ ﻣﻐﻮﻝ 😂 ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯿﺎﺑﺎ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ 😂 ﻋﻴﻦ ﺯﺍﻣﺒﻴﺎﻱ تو ﻗﻔﺲ ﺏ ﺁﺩﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻴﮑﻨﻦ 😂 ﻧﮑﺒﺘﺎﯼ ﺳﯿﺒﯿﻠﻮ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم گفتم چایی داریم 😂 گفت آره 😂 . . . . حالا دوتایی نشستیم و سکوت کردیم منتظریم چاییا خودشون بیان 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو همایش دختره پشت میکروفون گفت دفاع از حقوق حیوانات شجاعت میخواد 😂 . . . . داد زدم "سوسک" نه تنها نصف سالن خالی شد اونکه پشت میکروفون بود هنوز پیدا نشده ☹️😂😜
تو مغازش نوشته: نسیه نمیدیم چون صبرایوب نداریم، عمرنوح نداریم، گنج قارون نداریم . . . بعد پنیر فاسد داده دستم 😂 . . . بهش گفتم: یه گزینهٔ نامـوس نداریمم اضافه کن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ديروز بچه هاي همسايه داشتن خاله بازي ميکردن رفتم ببينم بازيشون چه فرقي با زمان ما کرده . . . . ديدم پسره دنبال دکتر سقط جنين ميگرده دختره ميگه نه من ميخوام بچه مو نگه دارم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شب یواشکی میرفتم سیگاربکشم بابام بیدار شد گفت کجامیری؟ گفتم دارم تو خواب راه میرم . . . . گفت چجوری جواب میدی؟ گفتم مشکل ما که یکی دوتا نیست حرفم میزن ️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه . . . . بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از آشناهامون بچشو ختنه کرده بود 😂 از بچهه پرسیدم چیکار کردی؟ 😂 گفت پروستاتمو خوشگل کردم 😂 گفتم مگه زشت بود؟ ملت همه خندیدن چند دیقه بعد بچهه اومد آروم در گوشم گفت از قیافت خوشگل تر بود ، تو جمع نخواستم برینم بهت 😂 دفه بعد فکر کنی با مزه ای، جرت میدم . . . . هیچی دیگه آروم در گوشش گفتم گه خوردم... خیلی مردی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون روز یارو میگفت جواب چایی میخوری مرسی نیست . . . . یعنی در جواب اون هم باید بگیم منم دوستت دارم؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو فیلم تیکن ۳ یارو کلی ماشین داغون کرد و اخرشم معلوم شد بیگناهه و بخاطر خسارت به اموال پلیس و قتل نگرفتنش . . . اینقد بی صاحابه امریکا، نرید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار دوس دخترم شب عیدرفت مسافرت واسش نوشتم: هر روز یک شیرینی تا تو بیایی . . . . بابام نامه رو دید زیرش نوشت پسرم با تخمه کدو هم میشه روزشماری کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز فهمیدم سخت‌ترین کلمه دنیا واسه اجرای پانتومیم کوالاس . . . . زرگوار هیچ عمل خاصی انجام نمیده، فقط نگاه میکنه و زیرپوستی حسرت میخوره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من بررسی کردم اگه سگ یا گربه موبایل داشته باشن جوری از خودشون عکس میگیرین که مثل ادم بیفتن . . . . بعد یک سری انسان برا خودشون گوش و پوزه ممیذارن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امسال بهترین عید زندگیم بود ۳ روز ارمنستان بودم چهار روز دوبی و الانم از کیش برگشتم . . . . پرده اتاق را کنار میزند و بعد از ۱۴ روز نور را می بیند 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام میگه چقدر شبیه شترمرغى پسرم 😂 . . . میگم قدم بلنده دیگه 😂 . . . میگه نه، اون چشاش از مغزش بزرگتره تو دماغت 😂 نمیدونم به مغزم تیکه انداخت یا دماغم یا هردو 😂😜
روایت داریم حضرت حوا بعضى اوقات لاى درختا می‌گشت و هى برگا رو زیر و رو می‌کرد و با خودش میگفت . . . . حالا امشب چى بپوشم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بابام آجیلا رو برده در جای نا معلومی قایم کرده که احتمالا بیرون خونه س . . . . چون من تا سطل تو توالت رو هم گشتم توش آجیل نبود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو ایستگاه با یه دختر کوچولونشستیم ازش پرسیدم :کوچولو چندسالته؟ برگشته با اخم: متولد ۷۸ اَم من 😂 . . . پرسیدم :این کوچولو که بغلته آجیته یا داداشت؟ . . . . باز با اخم گفت: بچمه من 😂 موسسه ازدواج آسان 😂 دهه شصتی های مجرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سردر خونه مامانبزرگم نوشته . . . . . نمیدونم چی هستی و کجا هستی. ولی یه روز پیدات میکنم وتُرشیت میندازم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شباهت زندگي من و انیشتين در اينه که 😂 . . . . هر دو بچگيهامون خنگ بوديم ولي خب من تو بزرگسالی موضعم رو حفظ کردم اون نامرد رفیق نیمه راه بود 😂 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪﻥ تحقیق . . . . ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻭﺍﻻ ﻫﻤﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺍﺵ ﺍﺯﺵ ﺭﺍﺿﯿﻦ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ ﭼﻪ ﺣﺴﻪ ﺧﻮﺑﯿﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎﻧﯽ ﺍﻣﺮ ﺧﯿﺮ ﻣﯿﺸﯽ ☺️😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چهارشنبه سوری سمت ما یه چیزهایی میترکوندن که . . . . فقط منتظر بودم یه تویوتا با شیشه های گِل مالی که ازبلندگوش آهنگران پخش میشه از پشت خاکریزا بیاد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روال دعوا تو مدرسه به این شکل بود که . . . . اول همو مث سگ میزدیم، ناظم میومد جدامون می کرد بعد تک تک هممونو مث سگ میزد ما ناظمه رو جدا می کردیم بعد زنگ میزد بابامون میومد باباهه هم مث سگ میزدمون ناظمه جدامون می کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چو عضوی به درد آورد روزگار . . . . دگر عضوها فیلم میگیرن میذارن تلگرام 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پدر بزرگم آخر عمرش بهمون گفت چنتا تیر آهن بیارید . . . رفتیم با بدبختی کلی پول کامیون و تیر آهن دادیم آوردیم گفت: حالا بکنیدش تو کو...نتون خندید و مرد 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم . . . . بابام: یه گوشی اکسپریا 😂 با یه کاغذ که روش نوشته بود: ۲۰۰ بهت بدهکار بودم، الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم بقیه قسطاشو باید خودت بدی صداشو در نیار، بخند 😂 مامان: ۱۰۰ تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم جلو مهمونا آبرو ریزی نشه، خرجش نکنیا پول برق و گازه الانم تابلو نکن بخند خونواده عمه: یه ظرف شیشه ای آجیل خوری ”چی کارش کنم آخه من” 😂 خونواده دایی: یه دست پارچ و لیوان خارجی ”اینجا که رسید قلبم تیر کشید” 😂 داداشم: یه جفت دسته پلی استیشن ”واس خودش گرفته بود گوسفند” 😂 خونواده عمو: یه ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول ”ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد” 😂 مامان بزرگ: یه ماچ آبدار ”صورتم خیس شد، دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم” 😂 بابابزرگ: یه پس گردنی با جمله ی: کره خر، مرد شدی واسه خودت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خانمم زنگ زده گفت کجایی؟ گفتم دارم میرم دیسکو 😂 یهو تلفن قطع شد 😂 زنگ زده میگه فکر کردی توافق شده 😂 هر غلطی که دلت بخواد میتونی بکنی و 😂 . . . . 😂😁😂 . . . گفتم بابا تلفن قطع شد 😂 دارم میرم دیسکو و صفحه کلاچ ماشین رو عوض کنم 😂 بدبختی داریما 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یعنی از ایـــــرانی بپرس چن سالته؟؟؟ . . . . اگه نگفت چند میخوره؟؟ . . . . تف کن تو صـــــورتم 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم