به یه دختر مذهبی پی ام فرستادم سلام . . . . . جواب داد: وااااای چادرم کو ، کصافط اول یاالله میگن بعد بلاکم کرد الان دو ساعته به دیوار خیره شدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه پپسی میشه pay each peny save israel پس حتما، پفک نمکی هم میشه . . . . پایداری فلسطین کابوس ناگوار ملت کینه دوز یهودی 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده بابام گفت من بودم حرفیه؟ 😂 . . . . منم ترسیدم تو خودم گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زکریا : وااااای چقد مستم من جاناتای : آخ ببین بدنمو ؛ رااا رفتنمو تابه کمرمو . . . . جاناتای و زکریای رازی دقایقی پس از کشف الکل 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ . ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم . . . . ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟ ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮﺭ ! ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، ﭼﻴﺰ ﻳﺎﺩﺕ دادن؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ يه بار اومدم مقابله به مثل كنم . . . . اشتباهی توليد مثل كردم خيلي هم حال داد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یاروبا ماشین میزنه گوسفند طرف رو میکشه با عجله پیاده میشه میگه : پوزش میخوام 😂 . . . . طرف میگه : پدرسگ کشتیش پوسِش هم میخوای 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر همکارم یبار شب ادراری کرده پنج جلسه بردنش روانکار . . . . اونوقت من بچگیام شباتو خواب راه میرفتم بابام دستم جارو میداده خونه رو هم جاروبکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد 😂 روکرد به ما گفت: در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست 😂 مثل خرپول، خرخون، خرشانس پس شما همتون خرید منم برگشتم گفتم: استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه، خری از خودتونه 😂 خودتون از همه خر ترید 😂 اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید 😂 . . . نمی دونم چرا بیرونم کرد از کلاس 😂😜بد گفتم مگگگگههه ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خوب شد اين سالاد الويه رو اختراع کردن وگرنه . . . . ملّت نميدونستن تو تولّد هاشون چي به خورده مردم بدن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ، ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 . . . . . ﻫﯽ 😂 ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ انتهای ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎد 😂 به نظر خوشمزه میاد ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ پیام ﺩﺍﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ 😂 ﻣﻦ ﺟﺴﺪ رﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﭘﻮﻟﻮ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ 😂 . . . ﻫﯿﭽﯽ ﻃﺮﻑ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻗﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ 😂 ﺩﻓﻨﺶ ﮐﻦ ﻓﻘﻂ سرشو ﻗﻄﻊ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍﻡ ﺗﺎ مطمئنن شم ﮐﺸﺘﯿﺶ 😂😜 از ترس گوشیمو خاموش کردم رفتم زیر پتو 😂😁😂😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها دیشب با بابام دعوام شده میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم . . . سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم صحبته اینترنته میفهمی اینترنت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کوتاسیُم چیست؟ فکر می کنید کوتاسیُم عنصری در جدول مندليف است؟ اشتباه می کنید . . . چون هر وقت زنی از شوهر کارمندش پول می خواد مرد میگه: هنوز حقوق نگرفتم کوتاسیُم؟ 😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم اتاقمو جاروبرقی میکشیدم و در حینش، آهنگم گوش میکردم، هندزفری تو گوشم، ولوم بالا و شروع کردم با جدیت تمام جارو کشیدن بعد ۵ دقیقه مامانم زد رو شونم هندزفری رو در آوردم گفتم جانم مامان گفت لااقل جارو رو روشن کن میمون 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مامانم داشت سوپ درست میکرد بهش گفتم مامان هویج نریز من دوس ندارم . . . میگه نترس رو مزش تاثیر نداره میگم پس چرا میریزی اگه تاثیر نداره؟؟ میگه خوشمزش میکنه 😂😜 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو داشت واسه بچه‌ش لالايى ميخوند بچه‌ش نميخوابيد بهش گفت: عزيزم چرا نميخوابى؟ . . . . بچه‌ش گفت: دو دقيقه زر نزنى خودم ميخوابم 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باباهه به پسر شيطونش میگه: امروز یه مهمون میاد خونمون که بچش یه گوش نداره حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش نداره آبرو ریزی کنی 😂 . . . . مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه: شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره . . . مهمون میگه چرا عزیزم !؟ میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره پنی سیلین بزنه، دکتر میپرسه تا حالا زدی؟ میگه: ها! دیروز زدم 😂 دکتره میگه: خب دیگه تست نمیخواد دیروز زده پنی سیلینو میزنن! یارو تشنج میکنه میخوابه کف زمین دهنش کف میکنه 😂 . . بعد که حالش خوب میشه دکتر میپرسه مگه نگفتی دیروز زدی 😂 . . . .یارو میگه: ها دیروزم که زدم همینجوری شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رومخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز با سروصدای مامان بابام از خواب پریدم رفتم بیرون میپرسم چی شده . . . . بابام میگه من دیشب خواب دیدم یه زن دیگه گرفتم واسه مامانت تعریف کردم اونم گیر داده باید همین الان بخوابی طلاقش بدی 😂😁😂 ارسال شده توسط یاسمن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ امروز تو صف عابر بانک دختر با پسره دعواشون شده دختر گفت: گوسفنداشون فرختن از ده اومد اینجا ادعاشونم میشه . . . پسره گفت:از روزی که بابات اومد شهر گله ما بی چوپون موند ماهم فرختیم اومدیم . . . . میگن عابر بانک تا همین حالا داشته به پسره اسکناس شاباش میده 😂😜 ارسال شده توسط یاسمن
یه سری رفتم زندونی ازاد کنم, مسئول زندان گفت چقد پول داری؟ گفتم ۵ هزار تومن . . . . . گفت کل زندونیا مهمون این آقا دو دقیقه برن تو حیاط زود برگردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما تو خونه‌مون نه تنها یه لیوان داریم که تو کیسه برنج زندگی میکنه . . . . بلکه یه سینی داریم پشت شیر ظرفشویی زندگی میکنه تو خونه شمام اینطوریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه با شوهرش میره دکتر...نوبتش که رسید و رفت داخل اتاق دکتر گفت: آقای دکتر اگه میشه شوهرم هم بیاد تو . . . . دکتر بهش برخورد و گفت: خانم من دکترمتخصص هستم، از خدا میترسم و در ضمن شخص محترمی هستم 😂 . . . زن گفت: بحث شما نیست... منشی شما خیلی خوشگله شوهر من هم نه دکتر متخصصه، نه از خدا میترسه و نه شخص محترمیه 😂 بذار بیاد کنارم باشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ 😂 . . . . . ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺯﯾﺮﺵ: ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمانِ ما یه نوار بود به اسم سیاحتِ غرب گوش که میدادیم اپیلاسیون میشدیم پشمامون میریخت 😂 تا یه هفته هم کامل نماز میخوندیم و استغفار میکردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود ❤️😂 خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت 😂😜 تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه 😂😜 راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو می گه: نوه م خنگه 😂 می گم سوالی بگو می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟ می گم امری بگو می گه خنگیتو تابلو نکن 😂 . . . . . می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه اومد گفت من مادرم فلجه دوتا ظرف نذری بدین گفتم اُکِی . . . . بعد گفت بچم هم معلوله ۳تابدین گفتم حاجی تولید مثل نکُنین انقدر ژنتون ناقصه خُب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمیذاشت . . . . طی یه حرکت انقلابی تکفیری رفت کولرو روشن کرد گفت بچه امشب گرمش نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن . . . . . هم بردشون بی نهایته هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی نادر شاه برای حاجتی به صحرا رفته بود پسر بچه ی پا برهنه ای را دید که روی زمین را پی می گردد. پسر بچه جلو آمد و سلام کرد نادر شاه گفت:تو کیستی؟ فرزند گفت: پسر یتیمی پایین شهری نادر شاه دلش به زخم آمد و سکه ای به آن بچه داد پسر گفت: آقا اگر من به خانه بروم و این سکه را مادرم ببیند مرا دعوا میکند و کتک می زند نادر شاه گفت: خوب بگو نادر شاه به من داده پسر بچه گفت: مادرم می گوید نادر شاه خسیس نیست اگر او سکه را به تو داده یک سکه نه هزار سکه به تو می دهد و نمی گذارد پیاده به خانه بیایی نادر شاه به پسر هزار سکه داد با رضایت و خوش حالی به قصر بازگشت و داستان پسر را برای وزیر بازگو کرد وزیر با تامل گفت: نادر شاه! آن پسر مسکین نبوده او فرشاد بچه ی احمدی شهر شیراز بنگاه دار بزرگ ترین نمایشگاه ماشین شیراز است او سر شما کلاه گذاشته است نادر شاه دستش را بر روی صورتش گذاشت و گریست وزیر دلیل گریه ی شاه را پرسید نادر شاه گفت: گریه ی من از روی پول هایم نیست برای این است که کاشکی می توانستم بپرسم زانتیا ی زیتونی دست دوم چند؟؟؟ ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرشاد کیست؟ . . . کسی که همیشه شاد است وموهایش فر است ارسال شده توسط ریها
میگن چرا درس نمیخونی
😂
الان عرض میکنم خدمتتون
یه سال ۳۶۵ روزه
☺️
بگو خب
☺️
پنجته و دو روزش روزش جمعه است، میمونه سیصد و سیزده روز
☺️
بگو خب
حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی داریم
😂
میمونه ۲۶۳ روز
☺️
بگو خب
☺️
میانگین هر روز ۸ ساعت میخوابیم
😂
این میشه ۱۲۲ روز و باقی میمونه ۱۴۱ روز
☺️😂
بگو خب
☺️😂
هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم
😂
این میشه ۱۵ روز و باقی میمونه ۱۲۶ روز
☺️😂
روزی ۲ ساعت خورد و خوراک این میشه ۳۰ روز
😂 و باقی میمونه ۹۶ روز
😂
میانگین روزی ۴ ساعت گشت و گذار با دوستان
😂😁😂😂
ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه
😂😁😂😂
این میشه ۶۰ روز و باقی میمونه ۳۶ روز
😂
بگو خب
😂
سی و یک روز تعطیلات رسمی سالانه
😂😁😂
میمونه ۵ روز
😂
خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی ۴ روزم مریض میشیم
😂😜
میمونه یه روز
😂
چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم
😂😁😂
تموم شد و رفت
☺️😂😜
.
.
.
.
امیدوارم همه قانع شده باشن
😂😁😂
@~@~@~@~@~@
پسرخالم ۴ سالشه رو فرش خونمون خرابکاری کرده بود
😂😜
.
.
.
.
.
مامانشم داشت تو جمع دعواش میکرد اونم با همون لحن بچه گونش گفت: خوب چیکار کنم... سوراخه میریزه دیگه
😂
.
.
.
ینی همه پاره شدن از خنده
😂
@~@~@~@~@~@
ترکیب توالت فرنگی و گوشی هوشمند یه‌کاری کرده که
.
.
.
.
باید در بزنن یادم بندازن بیام بیرون
😂😜
@~@~@~@~@~@
شما متولد چه ماهی هستین ؟
فروردین : بد کینه
اردیبهشت : داغون
خرداد : نا امید
تیر : قابل تحمل
مرداد : گناه کار
شهریور :بداخلاق
مهر : خود خواه
ابان : دو دره باز
اذر : زیبا، جذاب، بامرام، خوش تیپ، مهربان، با معرفت، باگذشت، با تدبیر، یک مدیر موفق، آینده نگر، اصن عـــالی، هر چی بگم کم گفتم، همه چی تمووووم، فوق العادست این بشر
♥♥♥
دی : محشر، خوشگل و جذاب، همه دوسش دارن، زرنگ و باهوش، شوخ و هنرمند و غیره
😂
بهمن: دم دمی
اسفند: قاتل
بخدا مدیونین فک کنین من اذر ماهیم بلقیسم دی ماهیه ها
😂😁😂
{شوخیه جدی نگیرین}
*!^^!^^^^!^^!*
oOoOoOoOoOoO
رفتیم خواستگاری، مامان عروس پرسید: دختر ما رو کجا دیدی؟
.
.
.
.
مامانم گفت: والله نیم رخ دخترت تو واتساپ،
نیم رخ اونطرفیش تو لاین، دستاش تو بیتاک،
پاهاش تو اینستا
بعد روهمدیگه جمعش کردم خوشمون اومد اومدیم خواستگاری
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
رفتم شیراز سوارسمند دوستم شدم صبح
استارتو که زدیم
.
.
.
.
.
اون زنه (سخنگوماشین) گفتش : کاکو الان اول صبح حتما واجبه که بریم بیرون
😂😁😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
حیف نون میره قهوه خونه میگه قهوه لیوانی چند؟
میگن ۵ تومن
😂
.
.
.
.
میگه شکرش چند ؟؟؟
میگه اون مجانیه
😂
.
.
.
.
میگه پس ۲ کیلو شکر بده
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
گشت ارشاد حیف نون رو با دوست دخترش میگیرن
.
.
.
.
میپرسه: از کجا میاین؟
حیف نون میگه: از پارک شاهنشاهی
مأمور گشت میگه: بیشعور نظام عوض شده، الان اسمش شده پارک ملت
😂
بعد میپرسه: کجا میرین؟؟
حیف نون ميگه: میدون ولیعهد
مأموره میگه: احمق ولیعهد رفت اسمش ولیعصر شده
😂
مأمور میپرسه: این خانم کیه باهات؟
میگه: هفده شهريور
مأموره عصبانى ميشه ميگه: منو مسخره میکنی؟ 😂
حیف نون ميگه: نه والله، اسم قدیمش شهناز بوده، الان شده هفده شهريور
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه آقایی تصادف ميكنه چهارتا بچه اش را ازدست ميده
.
.
.
.
یارو ميره دلداريش بده ميگه مرگ شتريه که در خونه همه ميخوابه
ولی درِ خونه تو ديگه ريده
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بار رفتم دکتر پوست و‌مو، دکتره انقدر پوستش خراب بود
.
.
.
.
.
همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم دکتر فعلا این کرمی که میدم استفاده کن تا بعد
😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم