♥♥.♥♥♥.♥♥♥ غذایی که نمک دارد و چرب است و ضرر دارد و پختش،خریدش همه حیف است نخووور بخداخوردن فسفود عذاب است مردم شهر ننوشیییید مردم شهر ننوشییییید هر چه نوشابه که دیدین خنک هست و ضرر هست و خطر هست که امشب بخدا خونه غذا هسسسست توی یخچال و زنم گفت و ننم گفت خونه غذا هسست نه ۱ بار ونه ۱۰بار که صد بار به جان خودم اینقدر قسم خورد غذا هست غذا هست و غذا هست و غذا هست غذا هست و غذا هست و غذا هست غذا هست و غذا هست و غذا هست * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ادامه امشب مرض بگیرین. ننوشید تنها و به مهمانی و در جمع ننوشید دیوانه کبد چرب شد اینقدر نبلعید و در کوچه و قربان و خیابان و چه در پارک و برفتین و غذا چرب و چیلی بو نبلعید هر چه دیدین و ندیدین ، خریدین که نباید ببلعید که امشب خونه غذا هسسسسست ♥♥.♥♥♥.♥♥♥
ممد با جفر میرن مکه مشغول سنگ زدن بودن
😂
ممد سنگاش تموم میشه به جفر میگه سنگام تموم شد چیکار کنم
.
.
.
.
.
جفر میگه کم نیار فوشش بده اشغالو
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یارو انگلیسیه رو میبینه
طرف میگه اسمت چیه؟
انگلیسیه میگه: باند هستم جیمز باند. شما اسمت چیه؟
.
.
.
.
یارو میگه: مت هستم، حش مت
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
همه رو میبخشم
بجز اونی که واسه تولد 5 سالگیم پارچ و لیوان آورده بود
😂
.
.
.
.
خدا ازت نگذره یهویی یادم اومد
☹️😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
نکشی مارو
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من اگه ميتونستم از خودم چند تا كپى كنم يكى رو مى فرستادم بخوابه
.
.
.
.
یكى رو مى فرستادم بخوابه
يكى ديگه رو هم مى فرستادم كه فقط بخوابه
😂😜
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سه خانم امریکایی انگلیسی و ایرانی تصمیم می گیرن لباس چرم مشکی بپوشند و عکس العمل شوهرانشان را ببینند
شوهر امریکایی : وای عزیزم تو زن رویاهای منی
شوهر انگلیسی : خیلی خوشحالم از اینکه تورو دارم.
شوهر ایرانی : شام چی داریم لواشک؟
😂😜
درود بر دلاور مردان غیور سرزمین
😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
مد شده به بچه‌هاشون کلمه‌ی «لطفا» یاد میدن ولی رو هیچ قسمت تربیتی دیگش کار نمی‌کنن
.
.
.
.
امروز مامانه گفت: بازی بسه بریم خونه
.
.
.
.
بچه ش گفت: مامان گوه نخور لطفا
😂
ارسال شده توسط زهرا خانوم
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو دهاتمون نمایش حضرت ابراهیم واسماعیل برگزار کردن
من و بابام هم بازیگراش بودیم
سر اون تیکه سربریدن کدخدا اومد ریش گرو گذاشت که بابام ول کرد
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
خـدا شاهـده الان دست خـودم نیـست، بابام اینــا باهـاش رفتـن شهرستـان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حضرت سـلیمان در حال پیچوندن جاناتای برای ندادن قالیچه ی پرنده
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه
😂
سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع میکنم
😂😁😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن
.
.
.
.
.
.
وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم اسکول منم
✋😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
عقل که نداری ... فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
.
جاناتای خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یکی اشتباهی زنگ زد گف آقای ایزدی چرا دیروز سرکار نیومدید؟ گفتم دوست نداشتم بیام
.
.
.
.
.
خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی، بدون که اخراج شدی
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
دختره گفته رنگای دیگه ندارید ؟
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پفک بسته ای هزار تومن، تازه نصفشم خالیه
یه زمانی رو زمین پفک می دیدیم جفت پا می رفتیم روش که له بشه و کیف کنیم
.
.
.
.
.
.
الان باید دو دستی از رو زمین برداریمش، پوفش کنیم ضد عفوني شه، بوسش کنیم، بذاریم دهنموت
😂😜
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره پست گذاشته: دلم برای یک نفر تنگ است
نه میدانم نامش چیست و نه میدانم چه می کند
حتی خبری از رنگ چشم هایش هم ندارم
لبخندش را هم ندیده ام. فقط میدانم که باید باشد و نیست
.
.
.
.
.
خب مستقیم بگو یکی بیاد منو بگیره من شوهر میخام دیگه
😂
ارسال شده توسط مهدیس
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جشن اولین پی پی بدون کمک وخداحافظی با شیر میگیرن
.
.
.
.
.
.
بعد یه بار واسم تولد گرفتند بابام گفت تولد همتونه،خواهر برادرام نوبتی اومدند شمع فوت کردند
😂😁😂😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
پسر عموم رفته تركيه عكس گذاشته راكى ميزنيم
.
.
.
.
.
شوهر عمم كامنت گذاشته دو پيك خوردى فكر ميكنى كى هستى كه راكى رو بزنى؟
خدايا مارو منقرض نكن
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یه بارم بابام تو ماشین سیگار دید بهم گفت مال کیه؟
.
.
.
.
.
.
گفتم راننده تاکسیه بود که لباسم بو سیگارشو میگرفت ایندفه سوار ماشین من شد سیگارش جا موند
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
😂
.
.
.
.
.
میگه: والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
😂😜
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
تو کنسرت محمدرضا گلزار یارو خیلی جیغ و داد و عربده میزد
گفتم مثل اینکه شما خیلی طرفدارشین
.
.
.
.
.
گفتم نه داد میزنم صداشو نشنوم
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دلم كمى مرگ ميخواهد
.
.
.
.
.
الكى مثلا من افسرده ام 😂
شمام بگين غلط كردى و بيا بغلم و اين حرفا
😂
ناموسا ضايع نكنيد
😂✌️
یکی از تفریحات کوروش کبیر و حسین پناهی و خسرو شکیبایی تو اون دنیا اینه که . . . . . . . هروز اینترنت رو چک میکنن، ببینن که تازگیا خودشون جمله جدیدی گفتن یا نه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روز خواستگاری ـ خب آقا داماد چیا دارن؟؟؟ ـ بیکار ـ اینجوری که نمیشه ـ ولی دخترتون و خیلی دوست دارن ـ از کجا معلومه؟؟ ـ پسرم، پاشو خودتو از تراس پرت کن آقا ببینن ^_^ پسر: بوووووووووووف حضار: مبارکه :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما هم یادتون میاد کارتون فوتبالیستا رو می دیدیم اگه نیوتون این کارتون رو می دید نظرش درمورد جاذبه عوض می شد @_@ سوباسا می پرید خاطرات بچگیش تا زمان مرگش رو یادش میومد بعد تازه سقوط می کرد -_- ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوسک ها پس از تماس مستقیم با انسان سریعا به گوشه ای رفته و خود را تمیز می کنند ●_0 . . . . . . میشه یکی بگه دردناک ترین راه مردن چیه 😂😁😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو یه جمعی دور هم نشسته بودیم ... بابام ازم پرسید برو ب جهنم ب انگلیسی چی میشه ؟!؟ گفتم Go To Hell ی دفه ای محکم زد تو پس کلم جوری ک چشام مث زردالو از حدقه زد بیرون -__- بعدش داد زد: گوه تو حلق خودت بیشعور نفهم ! بلد نیستی بگو بلد نیستم دیگه ^__^ من :| ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﮑﺎﺭﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ: ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﯿﻔﻮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ . . . . . ﭼﻮﻥ ﺁﻥ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﻋﺚ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﺷﺎﺩﯼ ﺩﺭ ﻓﺮﺩﯼ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻧﻮﺑﺖِ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شما به یه دختر بگو برو از طبیعت عکس بگیر . . . . بازم یجوری عکس میگیره که ناخنای لاک زده معلوم باشن 😂 تازه یکشون بود از برگ رو درخت عکس گرفته ولی لاک انگشت پاش معلوم بود 😂 حالا چجوری ؟ بماند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من یه بار تو 16 سالگی عاشق شدم بابا دختره فهمید دیگه نمی ذاشت دخترش بیاد بیرون یه روز تیپ زدم به موهام ژل زدم رفتم در خونشون باباش اومد گفت چیه ؟؟ 😂 گفتم دخترتو می خوام اومدم خاستگاریش گفت یه لحظه واسا الان میام 😂 رفت با یه توپ پلاستیکی برگشت گفت بیا عمو جون بگیر برو دنبال بازیت ینی رید به عشقم با این حرکتش بزرگترین شکست عشقی زندگیم بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻭﺯﻱ ﻣﺮﺩﻱ ﻓﺮﺯﻧﺪﺵ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﻳﺎﺭ ﻏﺮﺑﺖ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﻣﻨﻄﻖ ﺑﻴﺎﻣﻮﺯﺩ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﺪﺭ ﭘﺴﺮ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﺧﻮﺍﻧﺪ ﻭ ﭘﺮﺳﻴﺪ؟ ﺍﺯ ﻣﻨﻄﻖ ﭼﻪ ﺁﻣﻮﺧﺘﻲ؟ ﭘﺴﺮ: ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﻭ ﺍﻳﻦ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﺍﺳﺖ ﭘﺲ ﺩﺭﻭﺍﻗﻊ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺍﻳﺪ ﭘﺪﺭ ﻟﺒﺨﻨﺪﻱ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺟﺎﻱ ﻓﺮﻧﮓ ﺭﻓﺘﻨﺖ ﻣﻲ ﺁﻣﺪﻱ ﺗﺎ ﺧﻮﺩ ﺁﻣﻮﺯﮔﺎﺭﺕ ﺷﻮﻡ ، ﺑﺮ ﻓﺮﺽ ﻣﺜﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﺮﻍ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﻱ، ﻣﺮﻍ ﻣﮕﺲ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﻣﮕﺲ ﮔﻪ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩ، ﭘﺲ ﺩﺭ ﻭﺍﻗﻊ ﺗﻮ ﮔوه میخوری 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان به نظرم مداحا نشستن دارن با آهنگای حامد همایون مرثیه میسازن مردم کوفه بجوشید... بخروشید که در کوچه یزید است از شما شمر ستمکار بعید است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من برآورد کردم با سی ملیونم میشه زن گرفت ولی فقط میشه گرفت دیگه بعدش هیچ گهی نمیشه خورد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم 😂 . . . . . یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه، دوباره کتکم زدن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موزیک روی شافل بود . . . . . . گریه کن از قمیشی پلی شد داشتم گریه میکردم که آهنگ تموم شد و گریه نکن از ابی اومد اسكل کردین مارو 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه كه بودم ، باور کرده بودم مجریای برنامه کودک مارو میبینن تا این که یه بار پسرعموم رفت جلو تلویزیون شلوارشو کشید پایین گفت ببین اگه میدید الان یه چیزی میگفت ديگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار از فشار دسشویی داشتم میترکیدم تارسیدم خونه پریدم توی توالت وشروع کردم به باز کردن دکمه های پیرهنم به دکمه ی آخر که رسیدم یادم افتاد نباید پیرهنمو دربیارم هیچی دیگه انقد خندیدم ریدم تو شلوارم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار رفتم وسط پدر مادرم بخوابم بابام گفت چه گهی میخوری؟ گفتم همه بچه ها این کارو می کنن گفت آره ولی نه تو سن 30 سالگی گمشو بیرون نکبت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو خیابون ماشینه آدرس پرسید گفتم دنبالم بیا. بعد کلا یادم رفت پشت سرمه . . . . . رسیدم دم خونه ماشینو پارک کردم یارو گفت داداش چیکار کنم؟ بیام بالا؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار بابام گفت من قوی ترم یا تو؟ گفتم تو دستشو گذاشت رو شونم، گفت حالا کی؟ گفتم تو دو تا دستش رو گذاشت گفت حالا؟ گفتم من ترسیدم بره رو کولم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدر گفتید گداها مایه دارن که یه دختر هست تو مترو همش گدایی می کنه یه ماهه دارم رو مخش کار می کنم مخشو بزنم ولی هی میگه به منه بدبخت کمک کن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم گفتم من فیلم ترسناک دیدم شب بیام پیشت بخوابم؟ . . . . گفت من همسن تو بودم دوتا بچه داشتم نمیدونم چه ربطی داشت به حرف من انگار من اجاقم کوره 😂😜
فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟ . . . . . زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟ همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 😂😁😂😂😜 . . . . . . اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن 😂 منم اول باور نمیکردم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ من عاشق شهر بازی ام 😂 . . . . . . مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن... اصلا ادم یه حالی میشه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟ غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟ غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته . . . . میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته. . . . . حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت مطربا های هی هوی های هی هاا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم . . . . یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده آب نياشاميد توش آهك هست آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم از ما گفتن بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟ پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟ پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار 😂 ریدم تو دهنت عن هم تو خزانه نذاشتی دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بازهم داستان ما به مسیر درست پیش نرفت باشد تا رستگار شوید 😂 ژاپن اينترنت 7G رو دارن تست ميكنن . . . . ما هنوز لب پنجره نتمون 3G هست وسط خونه E تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن . . . . . بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟ گفتم سکوت و نادیده گرفتن . . . . . زنگ زد حراست بیان ببرنم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامانم میگم غذا چی داریم؟ میگه ماکارونی شکلی . . . . . رفتم میبینم ازین درازاست میگم اینکه شکلی نیست میگه اینم یه شکلشه دیگه 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم . . . . . رید تو نیمه پر لیوان کلا :| ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون . . . . . جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه . . . . داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم 😂
یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن 😂 . . . . . بلند شدم اون چند نفر فرار کردن 😂 بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟ 😂 . . . . پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن . . . . . دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت میگه بیا کار واجبی باهات دارم پشمات می‌ریزه؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم . . . . گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد . . . . تااین که تو این گرما بپزیم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم ۲۱۰۰۳/۸۷۶۴ . . . . نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده الف) پنج ب) هشت ج) شیش د) چهار اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟ . . . . . منم نوشتم تخم میذاشتم بهم صفر داد آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟ 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟ ایره که بِلدُم ایم که مهم نی ایم طولانیه نمیه اویم که ایشالله نمیه ایم که تقلب مُکنُم آخیش تموم رف 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوس دخترم میگه 😂 چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم نمیگی عشقم؟؟؟ 😂 . . . . . میگم چون شبیه زندگیمی 😂 میگه زندگیت چه شکلیه؟ 😂 گفتم داغون 😂 نمیدونم چرا زد تو گوشم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو‌مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟ گفت دو سِت دارم 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که . . . . مثلا دختره می نویسه hdn تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها . . . . . بچه گفت عمو گوه میخوره هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم 😂😁😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم پامو گذاشتم وسط سفره ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟ . . . . . داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت 😂 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس ب) کمیته انضباطی پوشش عروس ج) شادترین شخص در دعواها د) مسبب۹۹% دعواها ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟ و) هیچکدام ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست 😂😜 ارسال شده توسط رو مخ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟ اولی اشغال جمع میکنه دومی آشغال پخش میکنه ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ . . . . خداوندگارا شـُـکرَت 😂😁😂😂😁😂😂 ارسال شده توسط زهرا خانوم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش . . . . . باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟ . . . . پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ ...ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ . . . . . وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ 😂 . . . . ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاشق شعر ابی هستم که میگه دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون . . . . . یه “به درک” خاصی تو شعرش داره 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم