*gerye* زن دیوونه  زنگ میزنه به شوهرش میگه: بچمون مدادشو قورت داده
دیوونه  میگه: دارم میام
زنش میگه: تا اون موقع چیکار کنم؟
*shokr* دیوونه  میگه: بگو با خودکار بنویسه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* دیوونه  میره دستشویی برق میره جیغ میکشه
زنش بهش میگه چرا جیغ میکشی برغ رفته دیگه
.
.
.
.
.
*hazyon* میگه فکر کردم زیاد زور زدم کور شدم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اکوی مسجد محلمون خراب بود، حاج آقا اومد پشت
بلند گو گفت :کمک های مردمی آمادس
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
*hip_hip*
به همین برکت قسم ملت شروع كردن به دست زدن و مشاهده شد حدود ٤٠ نفر وسط مسجد در حال قربودن
من هم از اون ته میگفتم دستا شله
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ ﻭ ﺟﻮﺍﺩ ﯾﺴﺎﺭﯼ ﻣﺠﻮّﺯ
ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺑﺪﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯿﺎﺩ ﭼﯿﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*aahay* ﻣﺸﮑﻞ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ ، ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﺟﺎﭘﺎﺭﮎ
ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﺍ ﺑﺎ ﺗﺮﯾﻠﯽ ﻭ 18 ﭼﺮﺥ ﻭ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻭﺍﻟﺒﺘﻪ
ﭼﻨﺪﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮﺱ ﻫﻢ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
+18
دختره ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ، ﮔﻔﺖ
ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ
امتحان ﺍﻟﻠﻬﯿﻪ
.
.
.
*difal* ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
معلم ها همیشه واسه دانش آموزاشون آرزوی موفقیت دارند و دانش آموزان برای آنها آرزوی تصادف در راه مدرسه شکستگى دست و پا و رفتن زير 18 چرخ
.
.
*khar_ghalt*
.
.
بچه ها خدا قوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه  میگن زورت به چند نفر ميرسه؟
*goz_khand* میگه آجر به اندازه باشه ، تعداد مطرح نيست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*help* خنگول پشت امام جماعت نماز میخونده ، امام جماعت داشت با گریه نماز میخوند ، ترکه بهش میگه : حاج آقا ، خدا چیزیش شده به ما نمیگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن ۱جمله بگو که توش (بیل) ۱۰بار تکرار شده بشه؟
میگه:من بیلمیرم هابیل بابیل قابیل را کشت یا قابیل بابیل هابیل را کشت یا بیلعکس
*ieneh* میگن اینکه شد ۸تا میگه با تشکر ابیلفضل هستم از اردبیل
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
بچه خنگول بادکنکش میافته تو چاه دستشویی ،چاه میگیره ، زن خنگول میگه : بیا ببین این دستشویی چرا گرفته
خنگول تو چاه سیخ میزنه ی دفعه بوم صدا میاد آب میره پایین
زنش میگه: چی گیر کرده بود
*goz_khand* خنگول میگه :هیچی یه گوز عمل نکرده بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا واسه بچت همچین اسمی انتخاب کردی؟
میگه شانس منه دیگه
*amo_barghi* همه قران باز میکنن اسم بچشون میشه یاسین ویوسف، ماله ما شد عنکبوت
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول ميره سربازي دشمن شروع میکنه به خمپاره زدن، فرمانده داد میزنه: سنگر بگیرید، سنگر بگيريد!
خنگول  پامیشه داد میزنه، نه،نه براي من بربري بگيريد فگط بربری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول میره دکتر میگه من یه کتاب نوشتم به نام صدای پای اسب دکتر میبینه کع۵۰۰صفه نوشته پیتکو پیتکو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول شب عروسیش خبرمیدن که
بابات مرده
.میگه: خدا وکیلی گ و ه بازیاشو میبینی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول دولا میشه مرغشو بگیره یه هو میگوزه
.
.
میگه:عجب بدبختی داریما
اینو میگیری اون در میره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،حاج آقا رو منبر میگه:
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خنگول اون وسط داد میزنه:
*kiss* اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  میره خواستگاری
میرن تو اتاق واس صحبت
دفه اول دختره عطسه میکنه
دفه دوم اروغ میزنه
دفه سوم میگوزه
دیوونه  میگه: ماشالا از هر سوراخ عروس خانوم ی هنر میباره،
*khar_ghalt* اگه نمیرینی بریم سر اصل مطلب.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول با دیوونه دعوامیکرده
یکی میاد جداشون کنه
ازشون میپرسه دعواسرچیه؟
خنگول میگه:ساعت دیواری خونه رو آوردم بفروشم
این دیوونه  وایساده روش میگه بگو من چندکیلو ام؟
*talab* آخه بابا وقتی این باطری نداره من چه جوری بگم چند کیلویی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
*gol_chehrel* دیوونه با خنگول داشتن فیلم جنگی خفن نگاه میکردن,اخر فیلم خنگول جوگیر میشه,سینه خیز میره تلویزینو خاموش میکنه.........برمیگرده میبینه دیوونه تیر خورده مرده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  داشت به دختره تیکه مینداخت؛
لبات 20،هيكلت 20, تیپت 20، چشات 20،
دختره گفت: گم شو اشغال
*LoL* لره گفت: تف تو روت... انضباط صفر
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفر میشه
یک ماه میگذره
شیطان به لره میگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو
*fosh* یا امشبو دیگه تیلیت گوجه نخور
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به دیوونه میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته
*jigh* میگه: گوه خورده من که یه ریال هم خسارت نمیدم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دیوونه  رو میفرسته جهنم،
دیوونه  هم از حرص خدا هردفه شیطون رد میشده
*hip_hip* دادمیزده: داااادااااش فدایی داری
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو از دیوونه یه آدرس سخت میپرسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*hazyon* دیوونه کلی فکر می کنه بعد میگه : نیبو نری؟؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ترکه و لره نقشه میکشن یه طلافروشی رو بزنن
بعد که میرن دزدی ، ترکه طلاها رو برمیداره و فرار میکنه
وقتی مامورها میرسن میبینن لره همون جا نشسته بهش میگن چرا تو فرار نکردی ؟؟
*hazyon* لره میگه ما از همون اول با هم طی کردیم طلاها مال اون ، مغازه مال من
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه  شب تو اتوبوس
هى از صندلى 8 بلند ميشه ميره صندلى 14 باز بر ميگرده سر جاش
يكى بهش ميگه چه مرگته بخواب ديگه
*shadi* ميگه لعنت به كسى كه گفت دوتا صندلى بگير شب راحت بخوابى
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
. تو كليسا به دیوونه  گفتن به اين صليب قسم بخور كه جز حقيقت چيزي نگي
*chendesh* دیوونه  میگه: اي صليب تو ک و ن هركی دروغ بوگو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دیوونه 4 ساعت زل زده بود به عقدنامه ازدواجش
زنش ازش میپرسه:
تو عقدنامه دنبال چی میگردی؟
دیوونه  میگه: دنبال تاریخ انقضاش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول میگن چرا چوب خدا صدا نداره؟؟!!
میگه نمیزنه که ،
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* فروووووو میکنه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
.بچه خنگول تو بغل باباش می شاشه....خنگول هم بچه رو میذاره زمین، میرینه روش...!!! ߘՊ.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*dingele dingo* خنگن... با کسی شوخی ندارن که
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
،پشت در توالت عمومی منتظر بودم پیره مرده در بیاد
خیلی طول کشید
داد زدم  بسه دیگه أااااه ملت الاف کردیها
قیچیش کن دیگه سنگ کلیه گرفتیم
گفت پسرم قیچی همرام نیست خودت بیا گازش بگیر قطع بشه
پیرمرد کثافط .
تا خود خونه هی تف میکردم
*btb* پیرمرد نبود ک
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول رفت انجمن اهداء اعضای بدن عضو بشه،
جوگیرشد همه مربع هارو تیک زد
بعدازمرگش
undefined بیمارستان یه شلواركردی بایه مشت سیبیل تحويل خانوادش داد!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول زنگ میزنه ب دوست دخترش...
دختره میگه: اه چقدر لهجه داری ؟
.
.
.
.
.
.
.
*shadi* خنگول میگه: قطع کن دوباره میگیرم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
لره از يکی مي پرسه: ايگوم سی چه ايچو شلوغه؟ چه خبر اوبيده؟
یارو ميگه: لرهای لهجه دار رو اعدام ميکنن!
*khande_dokhtar* لره ميگه: واسه چی گلم؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خنگول اسهال میگيره
دکتراشتباهی قرص آرامبخش بهش میده
بعدچندوقت دکتر حال لره رومیپرسه
خنگول میگه
خیلی بهترم
میرینم توشلوارم
*tashvigh* عین خیالم نیست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
به خنگول ميگن: صد هزار تومن بهت بدن به خودت فحش ميدي؟
خنگول ميگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
*khande_dokhtar* ده تومن ديگه بذار روش، مرده و زنده واسه خودم نميذارم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پلیس یارو میگیره بش میگه دهنت بو الکل میده مشروب خوردی ؟
*ieneh* خنگول میگ چه ربطی داره خودت صبح از خواب بیدار میشی دهنت بو گ و ه میده یعنی گ وه خوردی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
iخنگول تو خيابون داشته ميرفته تنه ميزنه به يه دختره،
دختره ميگوزه!
*gorz* خنگول ميگه: حق دارى! دختر به اين خوشگلى، بايدم دزدگیر داشته باشه!
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
پيج مشکلات جنسي+18
ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯽ ﭘﯿﺪﺍﮐﺮﺩﻡ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بلوز ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﯿﺪﻩ
ﺍﺻﻼ ﺟﻨﺴﺶ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺒﺮﻡ ﭘﺲ ﺑﺪﻡ
*talab* ﭼﯿﻪ ﺧﻮ ﺍﯾﻨﻢ ﻣﺸﮑﻞ ﺟﻨﺴﯿﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮﯼﺑﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد.
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم.
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
*tavajoh* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮﺗﺎﺭﺍﺗﻮﭘﺘﻮﺑﺘﮑﻮﻥ ﺁﭘﺘﻮﺭﺍﺑﺎﺗﻮﺗﺎﺑﯿﺎﺭتو‏! ﭼﯿﺴﺖ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*vakh_vakh* ﺗﻮﺕ ﭼﯿﺪﻧﻪ ﯾﻪ ﺍﺻﻔهانی با پتو
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
zميدونيد چرا لب گوسفند تو كله پاچه نيست ؟
.
.
.
*chakerim* خدايييش اگه بود روت ميشد به كله پاچه فروش بگي آقا يه لب بده!!!!!!! مخصوصا اگه یارو سیبیل کلفتم بود
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: تا حالا میدونستین بلبل انگلیسی
صحبت میکنه؟؟؟؟؟
منم نمیدونستم.
امروز ایرانسل پیام داده که؛
*hazyon* اگه میخواین مثل بلبل انگلیسی صحبت کنید عدد 1 را به 2071 ارسال کنید

میدونی چرا اقایون اینقدر به پارک دوبلشون مینازن؟؟!؟؟؟
چون تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان :D :D
~~~~~~~~~

آیا نسل " شله تماته " منقرض خواهد شد؟
چه اینده ای در انتظار " اوخاگ " است؟
ایا " او توله " از بین خواهد رفت؟
" اوپیازی " چطور؟
زندگی در دنیای بدون " اوباقله " چگونه خواهد بود؟ ...
کارشناسان " برازجان " پاسخ میدهند!
فردا شب درگفتگوی ویژه خبری.
22:45 شبکه دو سیما.

~~~~~~

تهرانیه از بوشهریه طوطی سخنگو میخره.
میبردش خونه میذارش روی تاب تکونش میده میگه : بگو سلام عزیزم ...
طوطی میگه سلام و ازار ... نکن عامو افتادماااا :D :D

~~~~~~~~

سوار ترن هوایی شده بودم،یه زن افتاده بود کنارم،حالا داشته باشین از ترس هول کرده بود چی میگفت :
یا قران مظلوم.
یا امام ابوالفضل.
یا پانزده معصوم.
ینی به زور خودمو کنترل کرده بودم که از خنده پرت نشم پایین :D

~~~~~~~~

میگن : مرد واقعی مردیه که در خونه رو باز کنه،یه نعره بزنه،و ابروشو بهم بپیچونه،یه مشت بزنه به دیوار تا نصف خونه بریزه،و با صدای بلند بگه : زن ...! :@ مگه من نگفتم به ظرفا دست نزن،خودم میام بشورم؟؟؟ :@ :@

~~~~~~~~

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﺵ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﻬﺮﺩﺍﺩ ﺍﯾﻦ ﺁﻫﻨﮕﺎﯼ ﺷﺠﺮﯾﺎن کجان ؟؟

ﻣﻦ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎﯼ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ.

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ.

ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺩﺭﺍﯾﻮ ﻫﺴﺖ ﺍﺳﻤﺶ "ایی" دﯾﺪﯼ ؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺁﺭﻩ

ﻣﻦ : ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^

ﺑﺎﺑﺎ o_0 : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ ﭘﯿﺸﺖ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ ، ﻣﮕﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﻡ؟؟ :@

ﻣﻦ : ﭘﺪﺭﻣﻦ ﭼﺮﺍ ﺟﻮ ﺭﻭ ﻣﺘﺸﻨﺞ ﻣﯿﮑﻨﯽ منظورم اﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩﺵ ﺑﺸﯿﺪ :(
ﺑﺎﺑﺎ : ﺁﻫﺎﻥ ، ﺧﻮﺏ ﺭﻓﺘﻢ ، ﭘﻮﺷﻪ ﺍﻭﻝ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻢ ؟؟

ﻣﻦ : ﺍﻭﻩ ﺍﻭﻩ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮﯼ ﺩﺍﺩﺍﺷﻪ ﻧﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺮﯾﻦ ﺗﻮﺵ ^_^

ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ . ﻣﯿ#ﯾﻨﻢ ، ﺗﻮ ﻫﻔﺖ ﺟﺪ ﭘﺲ ﻭ پیشت ﻫﻢ ﻣﯿ#رینم.
ﺟﺮﺍﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﮐﺮﻩ ﺧﺮ :@