مورد داشتیم دختره داشته رادیو قران گوش میداده . . . . برق رفته رادیورو بوس کرد گذاشته رو تاقچه *shokr* *shokr* *********◄►********* طمع کاری مرغداری بازمیکنه روز اول سر یه مرغ رو میبره به بقیه مرغا میگه: اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد. فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن اما یکی، یه تخم گذاشته بهش میگه: میخوای سرتو ببرم؟ میگه: آقا به خدا من خروسم میفهمی؟؟ خرووووووس!! اینم قرض کردم!! قرررررررض!! :khak: :khak: *********◄►********* »ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ! ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﻪ ﭼﯿﺰﺍﯼ ﻗﺸﻨﮓ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯽ !!!! . . . . . . . . . . . . . .ﻣنه باخ *malos* < ) )> _/ /_ *********◄►********* رفتم کله پزی به یارو میگم زبون دارید؟ *bi asab* یه نگا بهم کرد گفت نه فقط تو داری ما با گوزمون حرف میزنیم *bi asab* نیس با گوسفندا معاشرت دارن سطح شعورشونم تو همون مایه هاس !!!!! *********◄►********* دختره یه تیکه از قالی خونشونو سوزونده بعد واسه اینکه مامانش نفهمه پماد سوختگی زده تا قالی خوب شه ! ای اهل حرم میرو علمدار نیامد........ ماشاالا سنگین سینه بزن *hazyon* *hazyon* *********◄►********* شروع آرایش دخترا: 🌚 🌘 🌗 🌖 🌕 🌝 🌞 ...و اینم اتمام آرایش وپاک کردن آرایش: 🌞 🌝 🌕 🌖 🌗 🌘 🌚 👹 لطفااااا نماز آیات فراموش نشه التماس دعاااااا *help* *help* *********◄►********* واقعا مسخرس... . . . . . طرف از تو کلاهش خرگوش در میاره اونوقت من نمیتونم یه الاغ رو از تو فکرم دربیارم !!!! والااااااا نخند موضوع کاملا احساسیه. *ey_khoda* *ey_khoda* *********◄►********* یارو به دوس دخترش میگه یه بوس بده .. . . . . . . یهو دختره شروع میکنه به جیغ زدن موهاشو میکشه میگه برو گمشو کثافت خدا لعنتت کنه طرف با تعجب میگه چته روانی؟ دختره میگه الکی مثلا من فاطما گلم :khak: :khak: *********◄►********* دیشب خواب دیدم اخرت شده همه رفتیم اون دنیا ... دیدم بابام با کاپشن نشسته تو جکوزی از خدا پرسدیم چرا اینطوریه !!!! خدا گفت این داره تاوان اون موقع هایی رو میده که کولر رو روی شما خاموش میکرد :khak: :khak: *********◄►********* جواد خیابانی رسماً از گشت ارشاد درخواست کرد از این پس اگر زن بد حجابی را بازداشت کردید، نگیید زنِ خیابانی..! بگیید آبجی فردوسی پور یا ننه مزدک میرزایی !! *********◄►********* جلل خالق داشتم سانسور میدیدم یدفه وسطش والیبال نشون داد خدا خیرشون بده😁 *********◄►********* روايت معتبر داريم كه امسال هر مسلماني در پايان ماه مبارك رمضان زنده بماند، ملائک از او تست دوپينگ ميگيرند... *********◄►********* کارت عروسی واسمون اومده بود روی کارت نوشته جناب آقای فلانی به اتفاق همسر محترمه و دختر خانم؛ . . . . . . . . . خب مینوشتین همتون بیاین ولی بی زحمت اون پسر کثافتتونو نیارین … وااللا *********◄►********* مردها موجودات خيلي خطرناكيند . . . . . اما لازمه يكيشونو داشته باشي تا از بقيه در امان بموني يه چي تو مايه واكسيناسيون :) *********◄►********* من اگه زبون حیوونا رو بلد بودم . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . حتمن میرفتم از دل کرگدن در میاوردم خیلی غمگینه ، نمیدونم چرا 😐
ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﺯ برﮔﻪ ﺍﺳﻢ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﯾﺎﺩﺵ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺎﺯﯼ میکرﺩﯾﻢ ... ﺧﺐ ﺑﯿﺸﻌﻮﻭﻭﺭ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ نباﺷﻪ؛ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ :| :tounge: :tounge: :tounge: ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ :) . . . ﮐﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺸﻮﻥ ﻣﺎییم ^_^ :tounge: :tounge: :tounge: ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻣﻮﻧﻪ ﮐﻪ ﮔﺮﻭﻧﯽ ﺑﯿﺪﺍﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ، ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺻﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺩﺍﺩﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﺮﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ خوﺩﺗﻮ ﻧﻮ ﻧﻮﺍﺭ ﮐﻦ :| ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﯾﻨﻪ ﺑﺮﻡ ﻧﻮﺍﺭ ﺗﻔﻠﻮﻥ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﭙﯿﭽﻢ ﺩﻭﺭ ﺧﻮﺩ :| :| :tounge: :tounge: :tounge: ﻳﻪ ﺟﻮﺍﻥ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺳﺎﻝ ﻫﺎ ﺩﻭﺭﻯ ﺍﺯ ﻭﻃﻦ ﺑﻪ ﻭﻃﻨﺶ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ... ﺍﺯ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻛﻪ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﺪ، ﺳﺎﻛﺸﻮ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻭ ﺳﺠﺪﻩ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺧﺎﻙ ﻭﻃﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻮﺳﻴﺪ ... ﺳﺮﺷﻮ ﻛﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮﺩ ﺩﻳﺪ ساﻛﺶ ﻧﻴﺴﺖ ... ﺑﻪ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﻳﺪ :D :tounge: :tounge: :tounge: ﺍﺯ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﮐﻪ . . . ﺣﺎﻻ ﻣﺎ ﻳﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻧﺎﻣﺤﺪﻭﺩ دﺍﺩﯾﻢ یه ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺳﺮﻃﺎﻥ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯼ ﺑﺪﺑﺨﺖ :|
ﭘﯿﺎﻡ ﻓﺮﻫﻨﮕﯽ ﺟﺪﯾﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺣﺠﺎﺏ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺪﯼ ﺩﻟﻤﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺗﺮ ﺍﺯ ﮐﻮﻓﺘﻪ ست؟ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﺩﻟﻤﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺷﺶ ﺍﻭﺳﺖ! :) "ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺩﻟﻤﻪ ﺑﺎﺵ ﻧﻪ ﮐﻮﻓﺘﻪ " ﻧﺨﻨﺪ ﺣﺠﺎﺑﺘﻮ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻦ :| * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻧﺮ ﺍﮔﻪ ﺟﻔﺘﺶ ﻏﺎﯾﺐ ﺑﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺶ چیزی ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻩ ﻭ ﺍﮔﻪ ﺟﻔﺘﺶ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺍﺑﺪﺍ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻣﺎﺩﻩ ﺍﯼ ﻧﮕﺎﻩ نمیکنه؟!؟ :| . . . ﺍﺳﮑﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ... ﻧﺪﯾﺪﯾﻦ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ ^_^ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﺴﺖ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻏﻤﮕﻴﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ... . . . ﻛﻪ ﺩﻝ ﻣﻨﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ :"( ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩ :( * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺗﻮ ﭼﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ هفت ﺳﯿﻨﻮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻩ ، ﮔﻔﺘﻪ : it should start with "S" , like Apple :|
اخر ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ... اﮔﻪ ﺧﻮﺑﯽ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﮎ ﻧﻈﺮ ﻟﻄﻔﻢ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﮔﻪ ﺑﺪﯼ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻦ ﻧﺒﯿﻨﯿﻦ :| ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﯽ ﺍﻡ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﻻﺑﺪ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ :D ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ بعضیاتوﻧﻢ ﺗﻮ ﺩﻟﻢ ﻓﻮﺵ ﺩﺍﺩﻡ ﻣﺸﮑﻠﯿﻪ ؟ :| * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * دو قانون جدید : قاﻧﻮﻥ ﺍﻭﻝ : ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺩﯾﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ :) ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺩﻭﻡ : ﺣﺎﻻ ﺷﺎﯾﺪﻡ ﺷﺪ ^_^ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺍﮔــﻪ ﻣـﯿـﺨـﻮﺍﯾـﺪ ﺁﻣــﺎﺭ یه ﺩﺧـﺘـﺮﻭ ﺩﺭ بـﯿـﺎﺭﯾـﺪ ﮐـﺎﻓـﯿــﻪ ﺑـﻪ ﯾـﮑــﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳـﺘــﺎﺵ ﺑـﮕـﯿـﺪ ﻓـﻠـﺎﻧـﯽ ﺩﺧـﺘـﺮ ﺧـﻮﺑـﯿـﻪ :| ﺗـﻤـﺎﻡ ﭘـَﺘـﻪ ﻃـﺮﻑ ﻣـﯿـﺮﯾـﺰﻩ ﺭﻭ ﺁﺏ ﮐﻪ ﺛﺎﺑـﺖ ﮐـﻨـﻪ ﻧـﯿـﺴـﺖ :| :| * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﺩﺭ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﻛﺎﺭﺕ ﻣﻠﻴﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﺗﻮ ﺩﺭﺯ ﺩﺭ زﺑﻮﻧﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﻋﻘﺐ ، ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﻣﻴﺸﻪ ... . . . ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻗﻌﺎﺍﺍﺍﺍ ؟ ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻱ ﭼﻪ ﺟﺎﻟﺐ ، ﻣﺮﺳﻲ . . . ﻫﻤﺮﺍﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﻭﻟﻲ " ﻛﺪ ﻣﻠﻴﻤﻮ حفظم " ^__^ ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ ﻛﺪ ﻣﻠﻴﺸﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﻡ ﻭﻟﻲ ﺟﺎﻱ ﺳﺮﻡ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺿﺮﺑﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻣﻮﻧﺪ :|
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺖ: "ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ" ﺑﺶ ﺑﮕﻮ ﮔﻮﻩ ﻧﺨﻮﺭ ... ﺍﮔﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍ بگو بلقیس ﮔﻔﺘﻪ :| ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ... ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﻦ یه ﭘﺴﺮ ۲۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺍﺯ ... ﺑﻪ ﻗﺮﺁﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﮔﺮﻓﺘﻢ !! ﺍﮔﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺭﻭ ﻗﺮﺁﻥ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ ﺑﺪﻩ ﺧﯿﻠﯽخیلی ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﻣﻠﺖ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭﻥ ﺑﺨﺪﺍ :shock: ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان ... یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200 ؟! :) ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺧﯿﻠﯽ ﺣﺎﻝ ﻣﯿﺪﻩ ﺭﻣﺰ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ بزﺍﺭﯼ" گه نخور " . . . ﺍﻻﻥ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯﻡ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺭﻣﺰ گوﺷﯿﺖ ﭼﯿﻪ !؟ ﻣﻨﻢ ﻣﯿﮕﻢ " ﮔﻪ ﻧﺨﻮﺭ " :D ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﺭﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺯﯾﺮ ﺑﻐﻠﺘﻮ ﺑﺰﻧﻢ :|
ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ ﺧﺎﻣﻪ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﻮﺩ ... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ... ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺳﻮﭖ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻣﺜﻼ ﺭﻭﯼ ﺯﻥ ﺩﺍﯾﯿﻤﻮ ﮐﻢ ﮐﻨﻪ ﺗﻮ ﺳﻮﭖ ﺧﺎﻣﻪ ﺷﮑﻼﺗﯽ ﺭﯾﺨﺘﻪ :shock: ﺍﯾﻨﺠﺎ بیماﺭﺳﺘﺎﻥ ﺧﺎﺗﻢ ﺍﻻﻧﺒﯿﺎ ﺑﺨﺶ ﺍﺳﻬﺎﻟﯿﺎ ﺁﯼ ﻻﻭ ﯾﻮ ﻧﻨﻪ ^_^ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ خوﺷﮕﻠﻪ . . . ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ . . . ﺟﺬﺍﺑﻪ . . . ﻫﻤﺘﻮﻧﻢ ﺩﻭسش دﺍﺭﯾﻦ؟؟ . . . ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻣﻨﻢ ^_^ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﺒﻠﺘﻢ “انگری بردز " ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻧﺸﺴﺖ ، ﯾﻪ سری ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩُ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﮔﻔﺖ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﮐﻔﺘﺮ ﺑﺎﺯ ﺩﯾﺠﯿﺘﺎﻟﯽ ﺷﺪ :| * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍﯼ ﺍﺣﺪ ﻭ ﻭﺍﺣﺪ ﻣﯿﺪﻭﻧﻪ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺳﺒﺰﻩ ﻫﺎﯼ عیدﺷﻮﻧﻮ ﺑﺨﺎﻃﺮﻩ ﻣﻦ ﮔﺮﻩ میزنن ... :) ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺍﺯﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﻢ ﻣﯿﮑﻨﻪ :"( * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﺑﺨﻮﺍﻫﻨﺪ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺎﻥ ﭘﻨﺠﺮﻫﺎﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎ ... ﺟﻨﮕﻞ ﯾﺎ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺍﻣﺎ... ﻣﻦ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺍﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ دﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﻪ ﻫﻢ ﺭﺍﺿﯽ ﺍﻡ :) ﻭﺍﺍﻻ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻡ ﮐﻢ ﺗﻮﻗﻌﯽ ﺍﻡ ﻣﻦ ^_^ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﻣﯿﺨﺎﻡ ﻋﺼﺎﺭﻩ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺴﺎﺯﻡ . . . ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﮔﻪ ﻟﯿﻼ ﻓـﺮﻭﻫـﺮ ﻭ ﺷﻬـﺮﻩ ﻭ ﻋﻤـﻮﭘـﻮﺭﻧﮓ ﻭ ﺍﻧـﺪﯼ ﻭ ﻋﻤﻮ ﻗﻨﺎﺩﻭ ﺑﺠـﻮﺷـﻮﻧﻢ، ﻋﺼـﺎﺭﻩ شـﻮﻧـﻮ ﺑﮕﯿـﺮﻡ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ . . . ﻧﻪ؟؟ ﻻﻣﺼﺐ ﺷﻬﺮﺍﻡ صوﻟﺘﯽ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻤﺎﻟﯿﻦ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺘﺘﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :| * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﯿﺴﺖ ،ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﺎﺭ ﻓﻨﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ میای ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺵ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟؟؟ :) هیچی دیگه الان ﺗﻮ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﺩﻭﺵ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺨﺮﯾﻢ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﯿﺮﺁﻻﺕ ﮔﺮﻭﻥ
واسم ﺍﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ : ﻭﯾﺰﺍﯼ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷﻤﺎﺳﺖ :| . . . ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺮﻡ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﻣﺜﻪ ﺳﺴﺴﺴﮓ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﺑﮑﺸﻪ؟ ^_^ :D :D :D ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﺎﻡ ﺍﺯ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﺎﺗﻢ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ . . . زﻧﺪﮔﯽ ﻫﻤﺶ ﺍﺯ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺨﻮﻧﺪﻡ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻩ :| :| :D :D :D ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﯼ ﺩﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ : - ﻣﮋﮔﺎﻥ ﮐﻮﭘﺲ ^_^ = ﭼﯽ؟ :| - ﮐﻮﭘﺲ :| = ﭼﯽ ﭼﯽ؟ :S - ﻣﯿﮕﻢ ﮐﻮﭘﺲ :@ = ﭼﯽ ﭼﯽ ﮐﻮ؟ :@ - ﺍﻩ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﮐﻮﭘﺲ :"( = ﮐﺪﻭﻡ ﻣﺎﺷﯿﻦ؟ :roll: - ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﮐﻮﭘﺲ :| = ﻫﺎﺍﺍﻥ ...ﮐﻮﭘﺲ :D - ﺁﺭﻩ :-/ = ﮐﻮﭘﺲ :| - ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ... = ﻧﻪ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﻮﺷﭙﺲ؟ :| - ﻫﺎﺍﻥ ... ﺍﻩ ﺭﻓﺘﺶ ... ^_^ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ :o ﻓﺮﻭﻍ ﻓﺮﺧﺰﺍﺩ -_- ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒo_0 ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻼ ﻋﺸﻘﻦ ^_^ :D :D :D ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﻣﺠﻮﺯ ﺣﻔﺎﺭﯼ بگیرم ... ﻃﺮﻑ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﺷﻤﺎ ﺍﻻﻥ " ﻣﺎﻟﮑﯽ ﯾﺎ مملوک ، ﻭﮐﯿﻠﯽ ﯾﺎ ﻣﻮﮐﻞ " ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﮔﻔﺘﯽ ﻓﺮﺍﺯﯼ ﺍﺯ جوﺷﻦ ﮐﺒﯿﺮ ﻧﺒﻮﺩ ؟؟!؟ :) :) :) ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻼ ﮐﻨﺴﻞ ﺷﺪ ﻣﺠﻮﺯﻡ ﮐﻼ ﺁﺩﻡ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺑﯽ ﺑﻮﺩ ^_^ :D :D :D ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﻴﺎ ﺗﻠﻔﻦ ، ﺭﺋﻴﺲ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻪ ... ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻲ؟؟ سفیر ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ؟ :shock: ﻳﻜﻲ ﻧﻴﺴﺖ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺳﻔﻴﺮ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻮ چیکار ﺩﺍﺭﻩ؟ :| :D :D :D موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺷﻨﺒﻪ ﺧﺮ ﺍﺳﺖ :) . . . ﺑﻌﺪ ﺯﻳﺮﺵ ﺍﻓﻐﺎﻧﻴﻪ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺮﺍ ﻓﻮﺵ ﻣﻴﺪﻫﻰ ﭘﺪﺭﺳﮓ :@ ﺧﺮ ﭘﻴدَرَﺕ ﺍﺳﺖ . . . :@ :|
به سلامتی دخترای قدیم که کدبانو بودن و از پس کارای خونه برمیومدن، صداشونم در نمیومد ... نه دخترای الان که اگه در نوشابه رو باز کنه و دستش زخم بشه! تو فیسبوکش مینویسه : امروز مرگو با چشام دیدم :| ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ به یارو گفتن بیا فلان شرکت، 15 روز کار 15 روز استراحت ماهی 400 هزار تومان ... یارو یه کمی فکر کرد گفت: نمیشه اون 15 روز هم نیام ماهی 200 ؟! :roll: ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم بندازیم اونجا ... اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد :) بعله :) ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ به مامانم میگم : فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام ، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان :) میگه : یعنی زن میخوای پدرسوخته؟ ^_^ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ یه داداش توپول موپول میخواستم روم نمیشه مستقیم به بابا بگم :| :| ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ هاردی : می خوام ازدواج کنم :) لورل : با کی ؟ :o هاردی : معلومه دیگه با یه زن مگه تو کسی رو دیدی که با یه مرد ازدواج کنه ؟ :| لورل : آره :| هاردی : کی ؟ :shock: لورل : خواهرم :| ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﺮﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺧﻮﻧﯽ میگیرن ﺍﺻﻼ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﻤﯿﺸﻦ ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﻨﻦ :| . . . . ﻓﻘﻂ ﻣﺎﯾﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ببینیم ﺍﯾﻨﯽ که اﻻﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﻭﻋﺪﻩ ﻏﺬﺍﯾﯿﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩﻩ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﻠﺖ ﺩﻗﯿﻘﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ :)))
خانمه به شوهرش پیامک میده:
سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷
رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !
جواب شوهر جالبه!
۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵
یارو ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ
دست بهم بزنی جیغ میزنم
.
.
.
چیزی نیست جزوه درسیمه یه ذره غریبی میکنه !!
الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ، عادى شده برام
شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم !
هی فلانی
اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم
تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ
بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم
پس اتقوا الله …
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ !!!
زندگی انقدر پر استرس هست که :
“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره
ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ
ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!
ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن
دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …
ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟
.
.
.
.
این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه
یکی داشت توی خیابون راه می رفت
با خودش گفت به به چه روز خوبی
چه هوای عالی ای چه دنیای قشنگی
به اتهام نشر اکاذیب و تشویش اذهان عمومی گرفتنش!!!
پسره استایلش مثل فرغونیه که ازطبقه 12أم افتاده
سربازیشو باعقل ناقصش معافیت گرفته ، اونوقت واسه بی شوهری جک میگه!!!
خب کلنگ، موجود ناشناخته ی جنگل های ماداگاسکار، بیل بدون دسته …
اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
والاااا
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمیدا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی،مینا،نرگس..!
یارو... خواب دیدم با خانمم رفتیم پاساژ
هی اون میخره هی من کارت میکشم
.
.
.
یهو از خواب پریدم دو سه بار موجودی گرفتم …
آخرش بانک گفت:
بخدا خواب دیدی
تو اصن زن نداری
بگیر بکپ…!
تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!
حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم
مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:
چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!
ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم
اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !
ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻻﯼ ﺷﺎﺥ ﻭ ﺑﺮﮒ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪﻩ
ﻫﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻧﻤﯿﺎﺩ!
ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﻧﯿﻮﻓﺘﺎﺩﻩ میگه من کلاغم!!
ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!
روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!
میدونین افریقایی ها
به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان
همکارم تعریف میکنه
میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
.
.
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
.
.
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
.
.
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر !!!
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم