*lover* خداوکیلی بخونين من ک روحیه باز شد *lover*
بابام اومده میگه چرا این سشواره باد نداره
منم گفتم: فک کنم پنچر شده
الان داریم میریم دکتر که سشوارو از تو حلقم بیاره بیرون
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
میگن وقتی شب خوابت نمیبره ینی 1نفر داره بهت فکر میکنه...
من که هروقت سرمو میذارم رو متکّا بیهوش میشم!
خاک تو سرم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
پسره از کنار دختره که سگ داشته رد میشه میگه:این گوسفندت فروشیه؟؟
دختره میگه:مث اینکه شماره عینکت بالا رفته......این سگه ها
پسره میگه: با تو نبودم از سگه پرسیدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ
.دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ
گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
لره رادیو گوش میداد مجری گفت:مسیر بزرگراه همت به امام حسین بسته است.لره میگه:عجب خریه دیگه برا چی قسم میخوری
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به ترکه میگن فرق بین انجیرو زنجیر چیه؟میگه والا شانسیه،یکی شانس داره زن جیرش میاد،یکی شانس نداره ان جیرش میاد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول از روضه بر میگشت ازش پرسیدن چطور بود؟! گفت مداحه يه جوري داد و بيداد ميكرد كه انگار مقصر ما بوديم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول تصادف میکنه، افسر از هر دو راننده میپرسه: کدومتون مقصرید؟ لره میگه: من که خواب بودم، هر گوهی خورده اون خورده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ماءالشعیر میخوره میگه من مست شدم ، بهش میگن بابا این ماءالشعیر بود نه عرق ، میگه:دیر گفتید من دیگه مست شدم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگولﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﯼ تفریح. ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻭﺭ ﺩﻧﯿﺎ
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ ! ﺑﺮﯾﻢ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پﺎﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سر پل صراط داشته دودستمال ميرقصيده، ميگن چته؟ ميگه نامه اعمالم گم وابيده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن تو که سواد نداری توی شرکت اَپل چیکار میکنی ؟ میگه من سیبا رو گاز میزنم
*yohoo* *yohoo* *yohoo* _
به خنگول میگن یه موجود نام ببر.
میگه:کارت شارژ ایرانسل
میگن:احمق کارت شارژ که موجود نیس
میگه:من خودم دیدم تو مغازه نوشته کارت شارژ ایرانسل موجود است
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
چرا لرها در دوران تحصیل خود چیزی یاد نمیگیرن؟ دانشمندان دریافتن که وقتی استاد تخته را پاک میکرد لرها هم دفتر خود را پاک میکردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﯾﻪ ﺍﺳﺐ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺶ ﺑﺨﺎﺭ ﻣﯿﻮﻣﺪﻩ ... ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮ
ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻞ ﺍﻟﺨﺎﻟﻖ ! ﺍﺳﺐ ﺑﺨﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﻫﻤﯿﻨﻪ؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول سگش فلج بود واسه روحيه اش هر روز میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
منطق لري:
مو نونم مشكلی كه پی دعوا حل ايبو سيچه ایشینن ایقه صحبت ایكنن!؟
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
سه تاخنگول ميرسن ايستگاه قطاراما قطار حركت كرده بوده دنبالش ميدوند دوتاشون سوار ميشن سومي نميتونه سوار بشه ولي از خنده غش ميكنه ميگن چرا ميخندي ؟ميگه اوناكه سوار شدن اومده بودن بدرقه من
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن متولد کجایی؟میگه U.S.A.میگن آمریکا؟میگه نه،یونجه زارهای سرسبز الیگودرز
*yohoo* *yohoo* *yohoo* __
برای هزارمین بار از لرهای عزیز خواهش میکنیم در خارج از کشور با آقایانی که کراوات بسته اند روبوسی نکنید.آنها داماد نیستند
با تشکر هواپیمایی هما
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
دو تا آفریقایی با یه لر داشتن تو بیابون راه میرفتن،یه دفعه چراغ جادو پیدا میکنن!!یه غول ازش بیرون میاد میگه هر کدوم یه آرزو کنین.آفریقایه اولی میگه منو سفید کن فورا سفیدش میکنه،لره میزنه زیر خنده،بهش میگن چرا میخندی؟میگه همینجوری به آفریقایه دومی میگن آرزوت چیه؟ اونم میگه منو سفید کن،باز لره میزنه زیر خنده.بهش میگن چرا میخندی؟ میگه همینجوری!! نوبت لره میشه بهش
میگن چه آرزویی داری؟میگه اون دوتا رو سیاه کن... نتیجه اخلاقی： با لر جماعت در نیوفت
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول میگن: چرا شما فقط با دختر عموهاتون ازدواج میکنینچرا با دختر خاله هاتون ازدواج نمیکنین
میگه: نمیشه
میگن: خب چرا
میگه: آخه خودشون پسر عمو دارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
باز هم خنگول و بحران فکری: چرا زنها دکتر مامایی دارن ،مردها دکتر بابایی ندارن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول داشت گريه ميکرد،پدرش پرسيد چته کرم؟!! گفت:عاشق وابيم
پدرش گفت حالا عاشق کي وابي
گفت:هرکي که خوتون صلاح ايدونين
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ساعتش خراب میشه، بازش میکنه توش یه مورچــــه مرده میبینه
میگه: په بگو سیچه کار نیکنه، راننــــدش مرده
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول ميشه مسئول بنيادجانبازان، ازش ميپرسن چه برنامه اي براي جانبازان داري؟ ميگه اگه خدابخواد ميخوايم 2تا يكيشون كنيم
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
ترکه یه آینه پیدا میکنه،میگه این عکس چقد برام آشناس!لره ازش میگیره نگاه میکنه، میگه خره این منم دیگه
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به خنگول ميگن 12 تا جوجه داريم 8 تاشو گربه ميخوره چند تاش ميمونه؟؟
خنگول اشك تو چشاش جم ميشه ميگه اوون ديگه جاشونو فهميده همشونو ميخوره!!!:-(
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
خنگول خرش گم شده بود وقتی پیداش کرد از ذوق میگفت:
ای خر کیه ؟ مو مو
ای جیگر کیه؟ مو مو
ای کاکای کیه؟ مو مو
ای بوای کیه؟ مو مو
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
مراجع تقلید لرستان در اعتراض به معلوم نبودن اینکه بستنی عروسکی دختر است یا پسر ، تا اطلاع ثانوی لیس زدن آنرا حرام اعلام کردن
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
به اصفهانيه ميگن دوست داري بابات بميره بهت ارث برسه ؟ميگه :اونکه آره اما دوست دارم بکشنش که هم دیه بگیرم هم ارث
*yohoo* *yohoo* *yohoo*
مردي می‌خواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت:درسته ولی ،حالا حس میکنم که دیگر این زن در شان من نیست
*malos* نتیجه اخلاقي : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسر جنیفرلوپز تو مدرسه داشت گریه میکرد
مدیرش ازش پرسید
پسرم چرا گریه میکنی؟
گفت مامانمو میخوام
مدیر گفت: پسرم ببین
ما همه مامانتو میخوایم
*khande_dokhtar* ولی گریه نمیکنیم که
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ
شوهره ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ
ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺮﺩه ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ
*shadi* اصن زنا فرشته اند بخدا
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺳﺮﺑﺤﺚ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻣﻦ ﺭﺍﺣﺖ ﻧیستی
.
.
.
.
*ieneh* ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﺖ ﺑﮕﻮﺯﻡ ﺗﺎ ﺑﺎﻭﺭﺕ ﺑشه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مردی از همسرش میپرسه
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم
:khak: يكى نيست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترا وقتی تو بوفه دانشگاه همدیگرو صدا میکنن :الی جون , مرسده جون, زی زی جون,سی سی عسل
*zert* حالا موقع حضورغیاب بحجت ورزقانی,ام الکلثوم کلاته ,ربابه قزلکچی,سکینه چهاردانگه
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز يه بازارياب جارو برقي اومد در خونمون رو زد
*chendesh* تا درو وا كردم قبل از اينكه حرف بزنم پريد تو خونه
يه كيسه كود گاوى خالى کرد رو فرشامون، بعد برگشت گفت اگه من قادر به جمع کردن و تميز كردن همه ي اينا تو 3دقيقه با اين جاروبرقي قدرتمند نباشم حاضرم همه ي اينا رو بخورم
بهش گفتم: سس سفيد ميخواي يا قرمز؟
گفت چرا؟
*talab* گفتم: قبض برقو نداديم ، صبح اومدن برقمونو قطع كردن
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ
ﺷﻐﻠﺖ ﭼﯿﻪ؟
ﭘﺴﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﻭﮐﯿﻠﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﻡ
ﺑﻌﻌﻌﻠﻪ !!!
*vakh_vakh* ﻧﺨﻨﺪ،ﺩﺭﮎ ﮐﻦ،ﺷﻮﻫﺮ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯿﺎﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﯾﺸﺐ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﻦ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﻤﺎﺭﺗﻮﻧﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ
ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺍﺻﺼﺼﺼﻼ
*shokr* ﺁﻗﺎ ﻫﯿﭽﯽ ﺧﻮﺩ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﻧﺸﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺧـــﺎﺭﺟﯿﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺍﻣﯿﺪﯼ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﺍﯾــﺮﺍﻧﯿﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺍﻣﯿﺪ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﮐﻼﺱ
ﻫﺎ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﺍﻣﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﺸﻢ ﮐﻼﺳﺎﺷﻮﻥ ﻣﺨﺘﻠﻄﻪ ﭼــﺮﺍ
ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﻦ؟؟؟
*tafakor* ﺧﺎﻙ ﺗﻮﺳﺮﺷﻮﻥ ﺍﺣﻤﻘﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺭﻭﻧﺪ ﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺍﻭﻝ = ﻋﮑﺲ ﮔُﻞ ﯾﺎ ﻣﻨﻈﺮﻩ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻭﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﮔُﺮﺑﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﺳﻮﻡ = ﻋﮑﺲ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ
ﻣﺎﻫﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ = ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﺮﺟﯿﺤﺎً ﺳﻠﻨﺎ ﮔﻮﻣﺰ
ﻣﺎﻫﻪ ﭘﻨﺠﻢ = ﻋﮑﺲ ﺧﻮﺩﺵ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ
ﻣﺎﻫﻪ ﺷﺸﻢ = ﻋﮑﺲ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﻔﺘﻢ = ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻧﺼﻔﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ، ﺳﯿﺎﻩُ ﺳﻔﯿﺪ
ﻣﺎﻫﻪ ﻫﺸﺘﻢ = ﻋﮑﺲ ﮐﺎﻣﻞ ﺻﻮﺭﺗﺶ
ﻣﺎﻫﻪ ﻧﻬﻢ = ﻋﮑﺲ ﺑﺎ ﺭﻭﺳﺮﯼ، ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﻣﺎﻫﻪ ﺩﻫﻢ = ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ،ﻣﻘﻨﻌﻪ ﯾﺎ ﺷﺎﻝ
ﯾﺎﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ، ﺑﺎ ﻣﺎﻧﺘﻮ
ﺩﻭﺍﺯﺩﻫﻢ = ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪ ﺑﯽ ﻣﺎﻧﺘﻮ
*goz_khand* ﺳﯿﺰﺩﻩ ﻭ ﭼﻬﺎﺭﺩﻩ ﻭ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ = ﺑﻠﻨﺪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺑﻔﺮﺳﺖ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭﺯﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﻣﻮﺩﻡ ﻫﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎﺭ
.
.
.
.
.
.
...
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﺁﺩﻡ ﺳﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﻋﮑﺲ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﯾﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﻭ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﺪﻥ
*help* «ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﻧﺬﺍﺭﯾﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
ﮔﺎﻫﯽ ﺩﻟﺶ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻟﮑﯽ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﮔﯿﺮﯼ ﮐﻨﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ
*kiss* ﻧﺎﺯﺵ ﺭﺍ ﺑﮑﺸﺪ
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ :ﺍﻭﮐﯽ ﻫﺮ ﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﯽ !! ﺑﺎﯼ
*tashvigh* ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﮐﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ
ﮐﻼﺱ ﻭﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﻭ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﻨﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭﯾﮑﺼﺪﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﯿﻢ :
ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ
ﻭﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﯾﻢ
*fosh* ﺍﺻﻼ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﺎﭼﯿﻪ؟ﻭﺍﻻ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﻬﻤﺘﺮﯾﻦ ﻭﯾﮋﮔﯽ ﺍﻟﻮﯾﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﺍﮔﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﯿﺎﺭﯾﺶ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺑﺬﺍﺭﯾﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺮﺍ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺐ
.
.
.
.
. ﻓﻮﺵ ﻧﺪﻩ
*khar_ghalt* ﯾﻪ ﮐﻢ ﺳﺲ ﺑﺰﻥ ﺭﻭﺵ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﻓﺮﺷﺘﻪ ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ،،،،،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
*difal* ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺭﺳﯿﺪﮔﯽ ﺑﻪ ﺁﺭﺯﻭ ﻫﺎﯼ ﻣﻨﻪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺠﺎﻡ ؟ ﺗﻮﯼ ﻭﺍﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺸﺴﺘﻢ
*chendesh* ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﺎ ﮐﻼﺳﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺭﮔﻤﻮ ﺑﺰﻧﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻧﻤﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﺨﺼﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺭﻭ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
*tashvigh* ﻫﻤﻪ ﺗﻼﺷﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﭼﺸﺸﻮﻥ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺍﺩﺩﺩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: ﯾﻪ ﺭﯾﻤﻞ ﺧﺮﯾﺪﻡ 80 ﺗﻮﻣﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﮐﻪ ﺳﻬﻠﻩ
.
.
.
*amo_barghi* ﮐﺴﯽ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﻤﯾﮑﻨﻢ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻛﻴﺴﺖ ... ؟
ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﺨﺼﻲ ﺍﺳﺖ ﺯﻳﺒﺎ، ﺧﻨﺪﻩ ﺭﻭ، ﺧﻮﺵ ﺍﻧﺪﺍﻡ
ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﻭ ﺟﺬﺍﺏ
ﻛﻪ ﺑﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﻥ ﺍﻭ ﺩﺭ ﻫﺮ ﺟﻤﻌﻲ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺣﺴﻮﺩﻱ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﻴﮕﻦ
*gij_o_vij* ﺑﺎﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﻧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺍﻭﻣﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﺎﻥ، ﻣﺎﺩﺭﺯﺍﺩ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻧﯿﺎﻣﺪﻩ ﺍﻧﺪ، ﺑﻠﮑﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻭ
ﭘﺸﺘﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻧﯽ ﺭﺳﯿﺪﻩﺍﻧﺪ ""...
[ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﮊﺍﭘﻦ ]
.
.
.
.
.
.
.
"" ﻣﻮﺍﻇﺐ ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺷﺨﺼﯽ ﺧﻮﺩﺑﺎﺷﯿﺪ ""
*gol_chehrel* [ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﺳﺎﻟﻦ ﻫﺎﯼ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ]
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﺍﯾﺴﺘﮕﺎﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ،ﮔﻔﺖ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ،ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻭ
ﻣﺮﺽ ﺁﺩﻡ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺎ ﺷﺪ ﺑﺎ ﻣﻐﺰ ﺧﻮﺭﺩ ﺯﻣﯿﻦ ﻣﺚ ﻟﻮﺍﺷﮏ ﭼﺴﭙﯿﺪ ﺑﻪ
ﮐﻒ
:khak: ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﻢ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮔﻞ ﭼﯿﺪﻡ
ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﺎﺩﻣﺎﺯﻝ
ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﻏﺒﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻭ
ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺎﺩ ﮔﻼﯼ ﭘﺎﺭﮐﻮ ﻣﯿﭽﯿﻨﻪ
ﺑﺎﻏﺒﻮﻧﻢ ﺑﺎ ﺑﯿﻞ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮐﺮﺩ
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
*mamagh* ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺪﻭﻩ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﮔﻔﺖ
ﺑــﺎﺑــﺎﻡ ﻛﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﺮﻯ ﯾﺘﯿﻢ ﺷﻢ
ﻣـﺎﻣـﺎﻧﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﻛﻪ ﻫــﺮ ﭼﻘﺪﺭﻡ ﻏُﺮ ﺑــﺰﻧﯽ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﺑﺎﺷـﻢ
ﺩﺍﺩﺍﺷﻤﻢ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﯾﮑﺮﻭﺯ ﻧﺒﺎﺷﯽ ﺑﻤﯿﺮﻡ
ﻓﻘﻂ ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻣﯽ
ﭼﯿﺰﯾﻢ ﮐﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ
ﭘﺴﺮ ﻣﺮﺩﻡ
*mach* ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﻮﺳﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﮐﺮﺍﻭﺍﺕ ﺑﺰﻧﻢ ﯾﺎ ﭘﺎﭘﯿﻮﻥ؟
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻤﺖ ﻧﮑﻨﯿﻢ
*hazyon* ﺩﻧﺒﺎﻟﺘﻢ ﻧﮕﺮﺩﯾﻢ
ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻡ ﻧﮑﻨﯿﺪ
*help* ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍﺻﻠﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺳﺘﺎﺩ ﺣﺠﺎﺏ ﻗﻢ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﺯﺍ ﻗﺎﺳﻤﯽ ﻭ ﻧﺎﺯﺧﺎﺗﻮﻥ ﺑﻄﻮﺭ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ
*talab* ﺷﺮﻋﺄ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ،ﻣﮕﺮ ﺁﻧﮑﻪ ﺩﺭﺏ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﺪ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ
ﻣﻮﺷﯽ
ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ
ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﻬﺮﺍﻡ ﻭ ﺻﺪﺍ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ !!! ﻣﮕﻪ
*bi_chare* ﭘﯿﺸﯽ ﻭ ﻣﻮﺷﯽ ﻭ ﺟﻮﺟﻮ 3 ﺗﺎﺷﻮﻥ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻧﯿﺴﻥ
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﯾﻌﻨﯽ
ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸﻘﺖ ﺧﻤﯿﺎﺯﻩ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺗﻒ ﮐﻨﯽ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺶ
ﭼﻴﻪ ﺧﺐ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ
ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﮔﻔﺘﻢ " ﮔﻔﺖ : ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺩﻳﻮﻭﻧﻪ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﺧﻮﺭﺩ
ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﺷﺎﺩ ﺑﺎﺷﻤﻤﻤﻢ
*gij* ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ ﮐﺼﺼﺼﺼﺎﻓﻂ
*gol_chehrel* عیدتـــــــون مبـــــــــــــــارکـــــــــــــــــــــــــــــــ دوستـــــــــــای خنگــولــــــم *gol_chehrel*
کره خر کیست ؟ . . . . . . . *shokr* .کسیست که از سوپری کره میخره نمیدونستین نه خدایی چقد با نمکم نه ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ خادم مسجد به لره ميگه:نذار گوسفندات بيان تو مسجد *tafakor* لره ميگه: چي کار کنم حيوونن نميفهمن خودم که ميفهمم تا حالا ديدي بيام مسجد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ استادی دریکی ازدانشگاه های انگلیس ب شاگردان میگوید: بچه هاتخته رومیبینید؟همه میگن آره... میگه منو میبینید... میگن اره... لامپ رومیبینید؟ میگن اره ... میگه خدا رومیبینید؟ میگن نه... میگه پس خداوجودنداره... یه ایرانی بلندمیشه میگه بچه هامنومیبینید: میگن اره... میگه تخته رومیبینید... میگن اره میگه مغزاستاد رومیبینید: *kiss* میگن نه... میگه پس استادمغزنداره ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ : معلم به لره میگه :آرد روبخش کن لره با صدای بلند و خیلی محکم میگه :آررررررررررررد (به علت فشار وارده نمیتونه خودشو کنترل کنه و میگوزه!) معلم میگه :این دیگه صدای چی بود؟ *khande_dokhtar* لره میگه :محکم بخش کردم گونیش پاره شد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ مردي قصد خودكشي داشت به بالاي صخره بلندي رفت طنابي به گردنش انداخت و آن را به صخره بست مقداري سم خورد خود را آتش زد ه و پرت كرد و در همان حال به سر خود شليك كرد تير به خطا رفت و طناب را قطع كرد مرد كه از حلق آويز شدن نجات يافته بود به داخل آب افتاد و آتش خاموش شد خوردن آب دریا باعث شد ، استفراغ کرده و سم را از بدن او دفع كند ماهيگيري او را ديد و از آب زنده بيرون آورد مرد به بيمارستان تامین اجتماعی منتقل شد *modir* و در آنجابعلت نبود امكانات درگذشت ! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ جن میره تو بدن یه لره . . . . . *goz_khand* هیچی دیگه الان فامیلای جنه دعا نویس آوردن عملیات لر گیری دارن انجام میدن ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻭ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﺩﺭ ﻋﺮﺍﻕ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪﺩﺭ ﯾﻤﻦ ﻋﻠﯿﻪ ﻫﻢ ﻣﯽﺟﻨﮕﻨﺪ ﺩﺭ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻥﺩﺭ ﺗﺮﻛﻴﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻴﻜﻨﻦﻭ ﺩﺭ ﺳﻮﺋﯿﺲﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺬﺍﮐﺮﻩ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ *gij* ﺧﺪﺍ ﺷﺎﻫﺪﻩ ﻣﺎ ﮐﻪ ﮔﯿﺞ ﺷﺪﯾﻢﺧﻮﺍﻫﺮﻡﺷﻤﺎ ﺣﺠﺎﺑﺘﻮ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻦ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﭼﯽﻣﯿﺸﻪ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ *zert* سخت ترین عذاب توی دنیا رو پسر نوح کشید ، فک کن داری غرق میشی یه گورخر برات دست تکون میده از روی کشتی بابات ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ سرکوچمون یه ساندویچی بازشده رو شیشه ش زده :اسنک ، اسنک ، کتلت !! . . . . . . . . انصافا دست وبالم خالیه وگرنه بغلش یه مغازه میزدم و مینوشتم :کتلت کتلت به گوشم ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﻢ ﺷﺒﯿﻪ ﭘﯿﺎﺯ ﺷﺪﻩ . . . . . . . . . ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺑﺎﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﺷﮑﻢ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩﻣﻦ ﺍﻭﺍﯾﻞ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﻔﺮﯾﺤﯽ ﺑﯽ ﭘﻮﻝ ﺑﻮﺩﻡ . . . . *shokr* ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺷﺪﻡ .............. مراسم عزاداری در ایران *gerye* مداح *gerye_kharaki* *gerye_kharaki* *gerye_kharaki* نوچه ها *gerye_kharaki* *shokr* *help* *hazyon* صف های میانی *bye_bye* *ghalb* *gol_rose* *labkhand* *yes* *malos* صف های آخر ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ دقت کردین ﺯﻧﻲ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﻭ کنارش ﺑﮕﻮﺯی , ﺑﭽّﺶ ﺳﻘﻂ ﻣﻴﺸﻪ . . . . .. .. .. . *bi_chare* ﻭﻟﻲ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﮐﻪ ﺍﺯ , ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺵ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﻭ با ﺗﺮﻳﻠﻲ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺷﮑﻤﺶ ﺭﺩ ﺑﺸﻲ ﻫﻴﭽﻴﺶ نمیشه ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ کشتی در حال غرق شدن بود، ناخدا فرمان خروج داد، مردها حمله کردن که برن، ناخدا گفت: خجالت بکشید، زن ها مقدمند، زن ها ضمن تشکر از ناخدا پیاده شدند. بعد ناخدا گفت: آقایون حالا میتونید پیاده شید، کوسه ها به اندازه ی کافی سیر شدن *vakh_vakh* (به افتخار همه ی آقایون، روز مرد مبارک ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ايرانى نيستى اگه كپى نكنى . . . منم كپى نكردم . . الان من ديگه خارجى محسوب ميشم اوه ماى گاد من ايران دوست داشت ايران كيلی كيلی كوب *hazyon* وای من نتونست فارسی اسپیک کرد ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﯾﻪ ﺷﺐ یه مرده ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐﻫﻮﺱ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﮐﺮﺩﻡ . ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺮﻭﺑﮕﯿﺮ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ .مرده ﻣﯿﺮﻩ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺷﺎﺗﺮ ۲ ﺗﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼﺑﺪﻩ ﺷﺎﺗﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ۲ ﺗﺎ ؟ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻫﻢ ﻫﻮﺱ ﻧﻮﻥ ﺑﺮﺑﺮﯼ ﮐﺮﺩﻩ .ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺳﻔﺮﻩﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺧﺮﯾﺪﯼ ؟ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ .ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺩﺳﺘﺖ ﺩﺭﺩ ﻧﮑﻨﻪ ﻭﻟﯽ ﻣﻦﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﯾﻪ ﻧﻮﻥ ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺨﻮﺭﻡ ، ﭼﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﮊﯾﻤﻢ .مرده ﻣﯿﮕﻪ ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻫﺮﭼﯽ ﻧﺨﻮﺭﺩﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ .ﺧﻮﺭﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﺨﻮﺍﺑﻦ .ﻫﻨﻮﺯ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺑﻪ ﺑﺎﻟﺶ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥﺑﺮﺩ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ﺍﻻﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ، ﺑﺬﺍﺭ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﺸﻦ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺩﯾﮕﻪ *hir_hir* ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯽﮐﻨﻦ ، ﺣﺘﻤﺎ ﺩﺭ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﺬﺍﺭﻣﺘﻮﻥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ توريستى به ايران آمد.ديد عده ای از مردم در مسجد غذا ميخورند،پرسيد: مگر مسجد جاى نماز نيست؟گفتند: نماز را در دانشگاه تهران ميخوانيم پرسيد: مگر دانشگاه محل روشنفكران نيست؟گفتند روشنفكران در زندان هستند!پرسيد: مگر زندان جاى دزدان نيست؟ *gij_o_vij* گفتند: نه دزدان به امور ملت رسیدگی ميكنند ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ حموم بودم بابام میزنه به درمیگم：بله!میگه：حمومی؟میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی داری میگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره وایبرو لاینت رو نگاه میکنه لباس و حولت هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرتو بدی ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺭﻭﺯﯼ ﺭﻭﺯﮔﺎﺭﯼ ﺩﻭﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﺑﺎﻫﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻧﺪﮐﻪﻋﺎﺷﻖﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ،ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻔﺖ ﺧﻮﺩﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺗﭙﻞﻣﭙﻞﺷﮑﺎﺭﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﻭ ﺭﺍ ﺑﻪﮔﺮﺩﺵ ﻣﯿﺒﺮﺩ،ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩﻫﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪﺑﻪﺟﻔﺖ ﺧﻮﺩﻋﺸﻖﻣﯿﻮﺭﺯﯾﺪﻭﺍﺯ ﺍﻭﺩﻟﺒﺮﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺜﻞﻫﻤﯿﺸﻪﺯﯾﺒﺎﺑﻮﺩﻭﺁﻧﻬﺎ ﻫﯿﭻ ﻣﺸﮑﻠﯽ ﻧﺪﺍﺷﺘﻨﺪﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺗﻮﯼ ﺗﺨﺖ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻪﺟﻔﺘﺶ ﮔﻔﺖ:ﺑﯿﺪﺍﺭﯼ؟ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺍﻭﻫﻮﻡ،ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ،ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﯽ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺟﻮﻥ ﺩﻟﻢ،ﺑﮕﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻗﻮﻝ ﺑﺪﻩ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﺸﯽ ﻗﺮﺑﻮنت ﺑﺮﻡﻣﻦ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺭﻭﺯﺍﮐﻪ ﺗﻮﻣﯿﺮﯼ ﺳﺮ ﮐﺎﺭﻭﺗﺎﻏﺮﻭﺏﺑﺮﻧﻤﯿﮕﺮﺩﯼ ﻣﻦﺗﻮﺧﻮﻧﻪ ﺣﻮﺻﻠﻢﺳﺮﻣﯿﺮﻩﻭﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﮐﻨﻢ! ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺧﺐ؟! ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﺗﻮﮐﻪ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﯼﻭﻧﮓ ﻭﻧﮓ ﺑﭽﻪﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ،ﻗﺒﻠﻦ ﮐﻠﯽ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩﺵ ﺣﺮﻑﺯﺩﯾﻢ ﻭﺗﻮﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩﯼﮐﻪﺑﭽﻪ ﻧﯿﺎﺭﯾﻢ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺟﻮﺟﻮ،ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺩﻡ ﺩﺭﺍﺯﺕ ﺑﺮﻡ،ﺧب ﻣﻦ ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮﻣﯿﺮﻩ،ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﻢ ﻋﺎﺧﻪ ﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻧﺮ:ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺮﻡ یه موبایل میگیرم برات وايبرو لاين و واتس اپ هم نصب میکنم تاﺳﺮﮔﺮﻡ ﺑﺸﯽ،ﺧﻮﺑ دﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻣﺎﺩﻩ:ﻋﺎشقتم،ﻋﺸﻘﻢ ﻭﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪﺑﻮﺩﮐﻪﻧﺴﻞﺩﺍﯾﻨﺎﺳﻮﺭﻫﺎ ﻣنقرض ﺷﺪ *talab* حالا بشين هي با موبايلت ور برو ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺗﺨﻤﻪ ﮊﺍﭘﻨﯽ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺩﺭ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻥ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﺎﻣﻮﺳﺶ ﺑﺎ ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ والا بخدااااا شل کن بابا... شل شل تر ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ +18 . . . . . . . . . حال ندارم بگم *btb* دیگه خودتون فکرای بد کنین ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ........ مشهديه: الو یونس هست؟ تهرانيه: نه بيرونه. مشهديه: تو کيشى؟ تهرانيه: نه من تهرانم. مشهدیه: نه تو کیش ميري؟! تهرانیه: چرا باید برم کیش؟! مشهديه: نه موگوم تو کيشميشى؟! *gorz* تهرانيه: کيشميش خودتى شمبلیله! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خط ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ! ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ :خاک برمخت.ﮐﻮﺩﮎ ﻣﺬﻫﺒﯽ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ:ﺍﻟﺤﺴﻮﺩ، ﻻﯾﺴﻮﺩ،لامرض!هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮﺑﻮﺩﻥ *baghal* که یهوﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪﺑﻬﺶ ﺯﺩﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭﺍﻭﻣد همه با هم فرارکردیم ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ . ؟ *cheshmak* ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ دیوونه میره دم خونه اصفهانیه میگه من پسرخواهر خدام یه کمکی بهم بکن اصفهانیه میبردش مسجد، میگه اینجا خونه دایيته *fosh* هرچی میخی ازش بسّون
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم