بهروز داداچ بیا این پس انداز منم برا تو :|
گوشی خریدن به درک تو واجب تری
😐😑😂😂😂
سینه بزن
یاران چه غريبانه
حامده پهلانه
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
😆ﺍﮔﻪ ﺭﻭ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮑﺎ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ ﻧﺼﺐ ﺑﻮﺩ ، ﺍﯾﻦ ﭼﻨﯿﻦ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﯿﺪﺍﺩ
🤑🤑🤑🤑🤑
عابر بانک : ﺑﻪ ﺑﺎﻧﮓ ﻣﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﮐﺎﮐﻮ ﮐﺎﺭﺗﺖِ ﺑﯿﺰﻭ ﺗﻮ ﺩﺳﮕﻮُﻭ
🤗
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺣﺎﻟﻮ ﭼﯽ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﺎﺭﺍﻧﻢ ﺑﻮﺳﻮﻧﻢ
😌
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺑﺮﯾﭽﯽ ﺍﯾﻘﺪ ﻫﻮﻟﮑﯽ ﻫﺴﯽ حالو؟ ﻫَﻨﻮ ﮐﻪ ﻧﺮﯾﺨﺘﻦ به حساﺑﺘﻮﻥ ،😏 أﯼ ﺩﯾﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺩﮐﻤﻪ ﻗﺮﻣﺰﻭ ﺭِ ﺑﺰﻥ
😑
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭﯾﺴﻮ ﻋﺎم هنو ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭمآ ، ﯾﯽ ﺷﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﺎﺳﻢ
😒
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﭼَﻨﯽ؟
🤔
ﻣﺸﺘﺮﯼ : یی شارج ۵ توﻣﻨﯽ☺
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﺍﺻلا ﺗﻮ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ ﮐﻪ ﺷﺎﺭﺝ ۵ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﯼ؟
😠
ﻣﺸﺘﺮﯼ : ﻭُﯼ ﻋﺎﻣﻮ ﯾﻨﯽ ۵ ﺗﻮﻣﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﻧﯽ؟
😓
ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﮏ : ﻧﻪ ﮐﺎﮐﻮ
😑
ﮐﺎﺭﺗﺖ ﺑﻮﺳﻮﻥ ، ﺍﯾﻘﺪ ﻭُﯼ ﻧﺴو ﻣﺮﺩﻡ ﻣﺎﺗﻞ ﻧﮑﻦ
😞
مشتری : ینی دو تومنم نی توش؟
😫
عابر بانک : ﻋﺎﻡ ﺑﯽ ﺑﺮﻭ ﺍﻭ ﻭَﺭﻭﻭآ
😤
😂😂😂😂😂
درود بر همه شیرازیا
😍🤗
تشکر از ارغوان بابت ارسال جوک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
جمشیدخان خدا رحمتت کنه، حالا که رفتی لطفا اون میکروفون رو هم از مرتضی پاشایی بگیر
تشکر از طناز بابت ارسال جوک
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
به اینا نگاهگ کن
😃😃😃😃😃😃😃
ایناهم شومارو نگاه می کنن
خیلی جالبه منم اولش باورم نمی شد
تشکر از غزل جوک بابت ارسال جونش
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
دقت کردین دخترا مواقعی که تیپ و قیافشون خوبه بهشون پیام میدی حتی اگه یه سوال در مورد فیزیک کوانتوم هم ازشون بپرسی با ویدیو مسیج جوابت میدن
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
فیشش فیشش فیشش
.
.
.
.
ش#اشیدن دختراس😶
میخوره به سنگ توالت صدا افعی درمیاره😑
آلودگی صوتیه لامصب 😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بابام هر موقع منو میبینه از خنده ریسه میره، ازش پرسیدم آخه چرا میخندی؟
.
.
.
گفت؛ شکسپیر گفته خندیدن به اشتباهتان میتواند عمرتان را طولانی کند.
.
.
.
حالا اگه من بهش بگم چرا پدربزرگ 120سال عمر کرد، میگه به عموت میخندید
🤣🤣🤣
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ . ﺟﻨﺘﯿﻮﺱ .
.
.
.
ﺭﻭﻣﯿﺎﻥ ﺑﺎﺳﺘﺎﻥ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﺸﻮﯾﻖ جاناتای ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﻣﺒﺎﺭﺯﻩ ﺑﺎ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭﻫﺎ
ﯾﻌﻨﯽ ﺑﮕﯽ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﮐﻒ ﮔﺮﮔﯽ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﺖ😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دیروز با زیدم رفتم بیرون
.
.
.
.
.
.
همه ی فامیلامونو دیدم😐
حتی بابا بزرگ خدا بیامرزمو 😂🚶
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
خواستم لباس بخرم از بابام پول خواستم ۱۰۰ تومن داد
بهش میگم الان با صد هزار تومن تف هم تو صورت آدم نمیندازن
میگه25 میگیرم میشاشم روت
اینکه وضع کار خرابه یا من
پرورشگاهیم رو نمیدونم 😐😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
بچـه که بـودم قـارچ خور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم
😋😊
.
.
.
.
.
واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه که ازش قارچ دربیاد بخـورم
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد !!!
😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه 😌
.
.
.
.
.
اون موقع که معلم بهن الکترسکوپ داد گفت باردارش کن
.
.
.
.
داشتم باردارش میکردم که از مدرسه اخراجم کردن😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو
عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه
حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
خیلی هم حال داد 😑😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل
گوزید
بابام زد تو گوش من
شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته
اون بزرگه غرور داره☹️😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه کنفرانسی برگزار شده بود با عنوان آموزش درآمد زایی. خواستم شرکت کنم دیدم هزینه ورودیش انقدر زیادی که باید یه درآمد خوبی داشتی باشی تا بتونی اونجا شرکت کنی
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
زنگ زدم تاکسی تلفنی گفتم آقا ما 35 دقیقه پیش ماشین خواستیم هنوز نفرستادین، یاروگفت 35 دقیقه‌س نیومده الان زنگ زدی؟ گفتم ببخشید. 😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
مادرم میگفت آب جوش که میریزی بسم الله بگو
گفتم چرا؟
گفت ممکنه بچه های جن اون دورو بر باشن و بسوزن و بعد بیان ازت انتقام بگیرن😐
.
.
.
.
.
.
جنی که بچشو ول بده توی سینک ظرفشویی حقشه که عزادار بچش بشه والا😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با اداره برق تماس گرفتم گفتم
ببخشید برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
.
.
.
.
.
.
گفت: 5 دقیقه دیگه حل میشه
پنج دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
چجوری یه دختر خوشگل میبینید خیلی خونسردید و بی محلی بهش میکنید آخرشم باعث میشید دختره شیفته شما شه؟
من یکیو ببینم دست پام میلرزه حتما باید یکم مسخره بازی در بیارم تا آروم شم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
این وانتیا که بلندگو میگیرن دستشون میوه میفروشن
.
.
.
.
.
انقدر تند میرن که باید خودت یه بلندگو ورداری دنبالش بدویی بگی نگه دار😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
عموم میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده ...
زنگ زد گفت ☎️
.
.
.
.
.
.
پاشو بیا که فلانی یخورده
مریض شده بردیمش سردخونه😐😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟
گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم
.
.
.
.
.
.
.
خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
سربازی که رفتم دژبان کولمو گشت یه تیکه پارچه ی سفید پیدا کرد گفت این چیه؟
گفتم اینو آوردم اگه محاصره شدیم سریع در بیارم تسلیم شیم
.
.
.
.
.
.
.
خودمو پارچمو یه هفته کردن تو بازداشتگاه باهاش اشکامو پاک میکردم😢😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یارو تصادف میکنه بی هوش میشه
میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :
مثله اینکه تو بهشتم ؟!
زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟😒😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
ولى خداروشكر محرم نزدیک شد،
.
.
.
.
.
.
با اين سرعتى كه همه داشتن ازدواج میکردن ديگه چیزی نميموند واسه ما😂😂😂
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
به بابام گفتم منو از پرورشگاه آوردین؟
میگه نه
چرا باید تورو انتخاب کنیم آخه
😐
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
آیامیدانید:
بو علی سینا ، خواجه نصیر طـوسی ، استیو جابز و گراهام بل همگی از دانشگاه انصراف دادند ؟
پس با خیالی آسوده ضمن فوروارد کردن چنین مطالبی در گروه های فامیلی ، بر ریدمان کنکوری خود ماله بکشید
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
دنبال پسری باش که باهاش تو پارک و پشت موتور هم بهت خوش بگذره تو رستوران و پشت بنز با همه خوش میگذره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موتوری هستم تو پارک نشستم😢🛵
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه
بعد به من گفت تو دوستشی؟
من گفتم نه بابا مگه خرم
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یه مقداری کلاهشون از حد معمول پایین تره برا همین نیزشو کرده تو باکسن خودی
*khaak* *khaak* *vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥
یکمیش تکراری بود ، ولی من میخوندمشون خنده دار بودن
با تشکر از بلقیس و مریخی بابت جوکاشون
*ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
داييم سگشو صدا زد الكس بدو اون جوراب منو بيار سريع رفت آورد بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو چايى بريز آخرشم مجبور ميشم خودم بريزم 😒😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هیچوقت یادم نمیره داشتم واسه کنکور ارشد برق میخوندم بابام نصاب ماهواره آورده بود بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین مهندس چیکار میکنه یاد بگیر 😐😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بسیجی با دوستﺩخترش میره بیرﻭن یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶 بعد ﺩختره بهش میگه آروم باﺵ مقداد، منم زینب 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم بهم میگفتن عقاب مدرسه شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله می کردن شلوارمو می کشیدم پایین 😶 مهاجم حریف شکه میشد توپو ول می کرد یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه ✌️😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟ گفت نه گفتم ﺩستشویی چی؟ گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟ گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید و به خوﺩم ریدم💩 من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید ﺭئیس کیه ✌️😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم دراز بکشه و عظمت آسمون و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست و تکبّر وغرور رو میذاره کنار 👌😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ازدواج نصف دین رو کامل میکنه ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو هم کامل میکنه با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید برای خودتون دین ذخیره کنید 🖐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ باتوجه به شرایط بد اقتصادی دید و بازدید از آشنایان فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود كه به آن صله دهانه رحم گویند 😐 و ثواب آن نصف است 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن پنج صبح تکست داده "اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟" 😔🤦💔 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻 مامانم در حـال گـــول زدن مــــن ☹️ مــــیگه حدیث قرآنیهِ 😐😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد که رییس اونجااومد گفت این میمون تحویل شمااین آقارو بدین ما خیلی سرگرم کننده س 🤦😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند من میترسیدم میگفتم بسم الله آخرش یارو گفت حاجی جنه میگه ریدم رو سرت بس کن دیگه 😒😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ . . .. . . . اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ طرف میگه چون قدیم گوشواره براى برده‌ها بوده پس استفادش زشته مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو مدارس ما فوقش میریختن سرت نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت 😍 گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند 😐 ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده 🤔😕😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه 💨 تخم مرغ آب پزه واقعا بش تبریک میگم که شخصیت خودشو تحت هیچ شرایطی عوض نمیکنه 😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم، ۵ دقیقه نشست گفت . . . . . . . .. دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو استخر بودم داشتم میشاشیدم مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟ گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔 گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ 🤦😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی 😐 آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با همون ماشین دوباره اومد سر منو زد 🙄 اولش ناراحت شدم ☹️ اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون قیمت داره، تا یک هفته با افتخار سرمو بالا میگرفتم 😌😑😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
استیو جابز میگه اگه بى هدف از خواب بیدار شدید، برگردید برید بخوابید😂 آخه آدم انقدر فهمیده؟ 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تو کز محنت دیگران بی غمی پیامی بذار تا نگن شلغمی سعدی مدیر شده داره بچه های گروه نصیحت میکنه که چرا ساکتند😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ شوهر چگونه موجودی است؟ شوهر فعلا موجود نیست بیخود دلتونو صابون نزنید یه دونه پیرمرد ته انبار مونده فاکتور کنم؟ 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ يه روز تو تاكسي نشسته بودم يه دختره هم كنارم نشسته بود از يه خيابون رد ميشديم كه پمپ گاز داشت راننده تو آينه نيگا كرد و گفت خانوم، آقا اجازه ميدين خلوته يه گاًزبزنم من گفتم مشكلي ندارم و دوتايي به دختره نيگا كرديم جواب داد نه تورو خدا من نامزد دارم ردش ميمونه من😂 راننده😂 مخزن خالی گاز 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ اومدم خونه دیدم یه سری کاغذ چسبیده به دیوار روش نوشته +18 اونم با دست خط بابام همینطور که مسیر کاغذها رو دنبال کردم دیدم میرسه توآشپزخونه آخرین برگ روش نوشته بود ”خاک بر سرت.باید اینجوری توجهتو جلب کنم؟ آشغالا رو بزار دم در 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ چرا میلیاردر و میلیونر داریم ولی هزارِر نداریم؟ اینجا هم در حق ما معمولیا اجحاف شده 😂😜 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ تحقیقات نشان داده جمله ی : 5 دقیقه دیگه آماده ام، که خانمها میگن با جمله ی پنج دقیقه ی دیگه خونه ام، که آقایون میگن به یک معناست 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﺭﺿﺎﺯﺍﺩﻩ ﻭﺍﺳﺶ ﺳﺎﭘﻮﺭﺗﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﺎﺳﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺁﻧﭽﻨﺎﻥ ﻧﺎﺯﮐﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻏﺮﻩ ﭼﺸﻢ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﮑﻨﻢ ﯾﻨﯽ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺏ ﻧﻔﺲ ﺍﯾﻨﻮ ﭘﺸﮕﻞ ﺩﺍﺷﺖ ، ﺍﻻﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﺗﺮک ﺑﻮﺩ 😂😁😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ از تفريحات مامانم اينه بياد تو اتاق درو يهو باز كنه بره و درو باز بذاره😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ عشقم الان چی تنته؟ کمربند انتحاری . . . . . عاشقانه های داعشی ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب بابام اومد پیشم میخواست بگه دخترم با من صادق باش گفت دخترم با صادق باش 😂 منم فکر کردم بابام روشن فکر شده گفتم نه بابا الان با یه پسر دیگم به هیچ عنوان بهش خیانت نمیکنم اینجا بیمارستان خاتم الانبیا بخش شکستگی😂 اى لاويو پدر😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یه شوهرم نداریم وقتی دلمون گرفته یه دهن آواز بخونه واسمون سقف ترک برداره همسایه‌ها بیان شکایت! بعدش دعوا بشه، کتک‌کاری تا توی کوچه ادامه پیدا کنه از کلانتری بیان ببرنش یه شبم آب‌خنک بخوره مام زنگ بزنیم به دوستامون بیان همه دور هم باشیم بلکه دلمون وا شه😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ آبادانیه رو میبرن بهشت.دمِ درِ بهشت که میرسه میگه: اووووووووووف... میگن چی شد؟؟؟ میگه وووووووولک...!!! میگن چته؟؟؟ میگه اوووووووووه!!! میگن زهرمار،خو چه مرگته؟؟؟ میگه این که آبودانِ خودمونه که😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دارم به بچه همسايمون ریاضی یاد میدم ، میگم شاهین جان اگه تو 10 تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و 4 تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ نگاه میکنه تو چشام و میگه خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید یعنی بچه نیستن ، راه زنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پست یک شیرازی اينجا شیرازه ساعت 12 شبه لحظات سختي را سپري مي كنم دو ساعته ميخام بخوابم لا مصب هرچي بالشتو دمپاییو پرت مي كنم به كليد برق نمي خوره كه اي لامپو خاموش شه واسم فقط همین گوشیو مونده،، اين آخرين سلاحمه واسم دعا كنيد اگر اين یکیو هم به هدف نخوره بايد خودوم بلند بشم، چراغو رو خاموش كنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اﻭﻝ ﺍﺑـﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ : ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ...!!! ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ... ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ کثافت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ همسایه جدیدمون گفت داداش از کامپیوتر سر در میاری؟ کامپیوتر دخترم خراب شده... الکی کفتم عاره😂 رفتم دیدم دخترش 6 سالشه😂 شاشیدم تو کیسش گفتم بچه آب ریخته تو کیس باید عوضش کنین😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تنها دفعه ای كه لب گرفتم 5 سالم بود سرما خورده بودم دختر همسايمون اومد خونمون,لبامو خورد كه سرما بخوره نره مدرسه تا اين حد با احساساتم بازى شده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون وقتا که داداش کوچیکم 5 سالش بود بهش یاد داده بودم هر وقت جیش داره به جای اینکه بگه جیش دارم بگه میخوام بخونم یه شب داییم خونمون بود شب که همه خواب بودن داداشم به داییم گفت دایی بیدار شو میخوام بخونم دایی هم که نمیدوست جریان چیه گفت باشه عزیزم فقط اروم تو گوشم بخون که کسی نفهمه خدا رحمت کنه رفتگان شما رو عفونت گوش 1 سال بیشتر بهش فرصت نداد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب هرکاری کردم خوابم نرفت . . . . چرا ما شتر مرغ داریم ولی شتر خروس نداریم!؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از لذتای بچگی ما گاز زدن سر و ته پفکا و چسبوندنشون با تف بهم دیگه بود. چقد تباه بودیم خدایی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر روی نیمکت پارک نشته بود پسر او را نگاه میکرد رفت و پیش او نشست به دختر گفت : عاشقت شده ام بامن ازدواج میکنی؟ دختر گفت : خانه داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : ماشین داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : کار داری؟ پسر گفت : نه دختر گفت : تو هیچ چیز نداری چگونه میخواهی بامن ازدواج کنی برو و خودت را خسته نکن پسر گفت وقتی در بهتر جا ویلا دارم خانه میخواهم چه کار؟ وقتی راننده شخصی دارم ماشین میخواهم چه کار؟ وقتی هر ماه کلی پول در حسابم می آید کار میخواهم چه کار؟ دختر گفت : عاشقت شده ام پسر گفت برو و خودت را خسته نکن ارسالی از آلین ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر : تُ چرا شوهر نکردی؟ دختر : چون هنوز بزرگ نشدم دختر : تُ چرا زن نگرفتی؟! پسر : چون ت هنوز بزرگ نشدی برگرفته از کتابـ دلفین ها پرواز میکنن گاوها باور میکنن 😂😜 ارسالی از آرزو ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون خلال دندان گوش پاک کن وسیله در زدن وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن وسیله دفاعی برای جدا کردن آدامس از ته کفش برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو جدا کردن سنگ از رو نون سنگک قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه نوشتن انواع یادگاری جابه جا کردن زغال قلیون و مصارف دیگر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ابادانیه داستانه شکارشو برا دوستش تعریف میکرده: رفتیم شکار یه پرنده دیدم تیر اولو زدم تمام کاکولش ریخت😂 تیر دومو زدم پرهاى سینش ریخت تیر سومو زدم پرهاى زیر بالش ریخت رفیقش میگه: میگوما تو تفنگت فشنگ میذاشتى یا واجبى!!!؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دقت کردین میری زیربارون دهنتو مث کروکدیل باز میکنی که یه قطره بارون بره تودهنت،نمیره حالا داری بایکی صحبت میکنی،یه تف کوچولو ازدهنش میاد بیرون صاف میره تو لوزوالمعدت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر همسایمون ۷ سالشه، تو را پله نشسته بود لپشو کشیدم رفته خونه وای فای منو هک کرده اسمشو گذاشته با دم شیر بازی میکنی نره خر ؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گل به خودی فقط اونجا که 😂 خوابیدی زیر کولر می‌چسی 😂 باد میزنه میخوره تو صورت خودت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اگه صبح بیدار شدید و جای فحش به زندگی ، خورشید بهتون لبخند زد و پرنده ها براتون آواز خوندن تک خوری نکنید ما رو هم با ساقیتون آشنا کنید 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چالش جدید منو بابام زمون ما بچه حق نداشت دست ب کنترل بزنه. . . الان ۳ روز دارم قانعش میکنم بابا زمان شما کنترل نبود میگه : خفه شو احترام که بود😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شماهم وقتی میخواید ببینید یکی خوابه و داره نفس میکشه یا نه، به جای اینکه صداش کنید نگاه شکمش میکنید ببینید بالا و پایین میشه یا فقط من اینجوریم !؟😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حس میکنم اسم گردو رو شیرازیا انتخاب کردن. مثلا یکیشون دیده گفته اون چیه؟ شیرازیه هم گفته او گردو رو میگی؟ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم آزمایش ادرار بدم یه ظرف بهم داد گفت پر کن میخواستم پر کنمش که منو پرت کردن بیرون و دم در گفتن گلابی جلو جمع نباید پر کنی باید بری تو دسشویی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داداشم ۱۱ سالشه معلم سوال داده بهش اگه یه کیف پر از پول پیدا کنید چکار میکنید؟ نوشته : پشم هایم میریزد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کنترل تلویزیونمون کار نمیکرد ورداشتم که ضربه بزنم بهش یهو گفت داداش به مولا باتری دو ساله تموم شده ، دیگه کارد بزنی خون درنمیاد ازم بیا پول میدم برو دو تا باتری بگیر ثوابم میکنی😂 ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
ﺳﺎﻝ 68 ﺍﻣﺎﻡ ﻭ ﻫﺎﻳﺪﻩ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ
ﺳﺎﻝ 86 ﻓﺎﺿﻞ ﻟﻨﮑﺮﺍﻧﯽ ﻭ ﻣﻬﺴﺘﯽ
سال 93 مهدوی کنی وپاشایی
سال 95 رفسنجانی وحبیب
برای سلامتی جـاناتای دعا کنید
جون گوگوش در خطره😂😜
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
چی شد زنت از خونه پرتت کرد بیرون ؟؟
.
.
.
.
.
.
هیچی... از سفر که برگشتم بغلش کردم بوسیدمش بعد گفتم بخدا هیشکی زن خود آدم نمیشه 😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
من تنها دختری که تونستم بیارم خونه خالی تویِ سن 12سالگی بود
.
.
.
.
.
.
.
.
دختر همسایمون رو آوردم باهم میتی کومان نگاه کردیم بعدش رفت 😂
.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
مثلا میگن آمریکا از پیشرفت علمی ما میترسه.کشوری که 50 سال پیش آدم فرستاده فضا، مثلا از تکنولوژیِ وانت کردنِ پراید میترسه؟ 😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
همه قبل از خواب به روياهاشون فكر ميكنن
من به اينكه شا#شيدنم ضروريه يا ميتونم تحمل كنم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خدا دو گوش داد یه زبون که یکی بگی دوتا بشنوی
.
.
.
.
.
.
.
البته برای مواقع ضروری 2 تا دست و 2 تا پا هم داده که اگه طرف خفه نشد انقد بزنی تا جونش در بیاد … والا
به نعمت های خدا توجه داشته باشید دیگه
😂😁😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دختره مزاحم تلفنی داشته
سيم كارتشو عوض ميكنه
.
.
.
.
.
.
از سيم كارت جديده به مزاحمه اس ميده
.
.
.
.
.
.
اگه ميتونی الان مزاحم شو روانی
😂😁😂😂😁😂😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
واسه خارجیا ۶ جولای روزجهانی بوسه هست واسه ما کنکور‌ه
یعنی قشنگ معلومه تاریخ کنکورو
"مش کاضم شیرازی"
تنظیم کرده
😂
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
حاج آقا رو منبر میگه
فرشته ها در بهشت بر لبان کسانی که صلوات می فرستند، بوسه میزنند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یارو اون وسط داد میزنه
اونایی که لب میخوان، بلند صلوات
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
هر وقت احساس تنهايي کردي
پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن
خلاصه از تنهايي در مياي
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
از حوزه امتحان اومد بيرون
گوشیشو روشن كرد
سريع رفت تو سيتينگ اينستا
جمله " خانم دكتر اينده " رو پاك كرد
😂
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ناموسا يجوري تو زندگيتون موفق نباشيد كه ما جلو بقيه عن به نظر بيايم 😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
سوسک ----- میترسد از -------- موش
موش ----- میترسد از ----- گربه
گربه ----- میترسداز ----- سگ
سگ ----- میترسد از ----- مرد
مرد ----- میترسد از ----- زن
زن ----- میترسد از ----- سوسک
ارسالی از محمدم
*!^^!^^^^!^^!*
روایت داریم حضرت ابراهیم حسرت یه سیگار ب دلشان ماند
هروقت کبریتی روشن میکردند
به اذن خدا به شاخه گلی تبدیل میشد
اینو جاناتی دیشب تو قهوه خونه
تعریف میکرد 😂😜
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
دختره ۱۵ سالشه تو اینستا گزاشته
قلب پاکم را فدای احساسات کثیفت کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوخ من ۱۵ سالم بود فک میکردم چوچول اسمه هافبک راسته کره جنوبیه
😂😁😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شهره یه جوری میگه
"داره کم کم نفسم میگیره،برگرد"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب مادر من
همسنای تو الآن علاوه بر آلزایمر و آسم ، تا
حالا سه بارم ایست قلبی کردن
😂
وااااالاااااا
الکی پای پسر مردم رو وسط نکش
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش 😂
.
.
.
..
.
.
.
نتونی انگشتتو بکنی توش یکی از بزرگترین خریت های بشریته
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
شعر اتل متل توتوله رو به دلایل زیر حرام اعلام کردند
1.استفاده از کلمات زشت
2.صادر کردن شیر به هند
3.ترویج بد حجابی
شعر اصلاح شده
اتل متل صلوات...گاو حسن زده قاط...هم دست داره هم آستین...شیرشو بردن به ایران ...بگیر زن مسلمان...از بچه های تهران...اسمشو بزار حلیمه چون چادرش ضخیمه
اجماعا صلوات😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
این عکس رو به بچه های دوم دبستان نشون دادن که یه جمله دربارش بنویسن
جمله برنده این بود
هیچوقت آدامستون رو قورت ندین
😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
علامت اختصاری پول ملی بعضی از کشورها
$ _ برای دلار آمریکا
€ _ برای یورو اروپا
¥ _ برای ین ژاپن
😂_ برای تومان ایران
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
زنه تاپ پوشیده که مثلن واسه شوهرش عشوه بیاد
بعد دو ساعت تلاش بی وقفه
شوهره میگه تو گرمته که دو ساعته اینجا لخت نشستی؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی احساسات این مردا تو ماتحت آل سعود😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
من وقتی میبینم پدر مادرها وایسادن دم محل کنکور برای بچه شون دعا میکنن حسودیم میشه
من به خانواده گفتم صبح کنکور دارم گفتن برگشتی نون هم بگیر😂
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دوران زندگی آدم را چهار دوره میدونند یک ) دوران ژست: تا 24سالگی ست.و در این دوران آدم هر جا میره ژست میگیره و میگه من از همه بهترم☹️ دو ) دوران قسط: دورانی ست که تا 40سالگی ست.و با قسط ازدواج شروع و همینطور فقط باید قسط وقسط و قسط بده😂 سه ) دوران تست: تو این دوران که از 40تا 60سالگی ست باهجوم بیماریها مواجه میشیم و هی باید بریم دکتر و تست بدیم و تست بدیم و بدیم😂 چهار ) دوران فست:که از 60سال به بالاست.و آدم به فس فس و... میفته😂 پس منتظر روزگار خوش نباشید.از الان خود لذت ببرید ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﯾﻪ ﻣﺪﺗﻢ ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﭙﺎﻩ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻻﻣﭙﺎﯼ ﮐﻢ ﻣﺼﺮﻑ ﺷﻨﻮﺩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻮﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻻﻣﭙﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺟﺎﻧﻢ ﻓﺪﺍﯼ ﺭﻫﺒﺮ✋️ ﺧﯿﻠﯿﻢ ﺟﺪﯼ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتیم بالای دکل رفیقم گفت از ارتفاع میترسی؟ گفتم نه، گفت پس چرا داری میشاشی؟ 😂 گفتم از بالا حال میده 😂 گفت باشه اخمخه شجاع، پس حداقل زیپتو باز کن، خیس شدی 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرو کن تو شکمش فرو کن تو شکمش . . . . . . جاناتای خطاب به حضرت ابراهیم موقعی که نمیتونست با چاقو ،سر اسماعیل رو ببره 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به طرفدارای تتلو، الناز شاکردوست، بهنوش بختیاری و سحر قریشی میگن تتلیتیا، النازیا، بهنوشیا و سحریا. . . . .. . . . . . . . . اما طرفدارای امیرعباس گلاب همیشه بحثو عوض میکنن 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم دیروز رفته مانتو خریده😂 از دیروز به جای اینکه بگه . خب الان چی بپوشم؟ 😂 . . . . . میگه :خب امروز کجا بریم؟😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توی تبلیغات شوینده، بچه‌ها با هرچی دستشون میرسه خونه رو کثیف میکنن مادرا هم بعد از ناز کردن خونه رو تمیز میکنن . . . . . . . . منکه یادمه یه بار با مداد یه خط روی دیوار کشیدم تا یه هفته توی انباری زندگی میکردم، هر هشت ساعتم میومدن توی دهنم فلفل میریختن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ الان بچه که خیلی شلوغ میکنه و از در و دیوار میره بالا بهش میگن بیش‌فعال . . . . . . . زمان ما میگفتن تخم سگ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب یه اس ام اس اشتباهی واسم اومده که . . . . . . رسیدی پاریس خبر بده نشست هیئت مدیره هم فرداست برای هماهنگی بارنامه اون 10 تا مازراتی هم با نمایندگی دبی تماس بگیر😂 . . . . . . منم پفک حلقه ای کرده بودم تو انگشتم داشتم باب اسفنجی میدیدم ، نوشتم اوکی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه جوری نه قیافه دارم نه پول نه هیکل نه اخلاق " " " " " " " " " " که وقتی یکی از من خوشش میاد احساس میکنم داره باهام شوخی میکنه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رئيس: خجالت نمي‌كشي تو اداره داري جدول حل مي‌كني؟ كارمند: چكار كنيم قربان، اين سروصداي ماشينها كه نمي‌ذاره آدم بخوابه 😂 ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دو تا تنبل دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه ميكشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا كن *vakh_vakh* ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ک*ونتو میخای بشوری دمپایی خیس کردنت چیه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه 😂 ارسالی از پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی مرد وزنی توافق میکنند که از هم جدا شوند فردا آن روز به دادگاه میروند زن میگویید :من جدا میشوم و بچه را همراه خودم میبرم چون من آن را به دنیا آوردم قاضیمی گوید:اقا شما برایی دفاع از خود حرفی دارید مرد میگوید:اقا شما وقتی یه سکه میندازی تو دستگاه نوشابه ؛نوشابه مال تو هست یا مال دستگاه قاضی میگوید:تو روحت تا الان اینقدر قانع نبودن بچه ماله پدره ارسالی از محمدم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تولد بابام بود اومدیم بامزه بازی در بیاریم کیکو زدیم تو صورتش😂 ازون شب به بعد دیگه هیچ مراسم شادی رو تو خونه ندیدیم کنترل تلویزیون هم سه روز طول کشید تا از ک#ونم درارن 😂😜 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
امروز صبح از خواب پا شدم دیدم صبحونه نداریم،به مامانم میگم چرا صبحونه نداریم؟ . . میگه الکی مثلا ماه رمضونه میگم پس چرا سحری بیدارم نکردی؟ . . میگه الکی مثلا خواب موندم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه . . . . . . . . . . بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟ از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دختره رفتم بیرون مخش رو بزنم گفت عاشق حیواناتم انقدر که دوست دارم شبا بغلشون کنم . . . . . . . . . هیچی نگفتم. گفت چرا حرف نمیزنی؟ گفتم احمق شتر حرف میزنه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ درود بر نصف جهان چند اصطلاح پیچیده اصفهانی😂 پَکوکومنکو:جمله ی یک اصفهانی اصیل سر سفره برای خوردن کوکو 😂 پ یالین سِسا.:پس زود باشین ساعت سه شده آدوُوندَندِدون؟ : پرسش یک مادر اصفهانی از پسر سربازش. آیا شما را وادار به دویدن کردند اِزنِیِشِسا (نی شه سا) : جمله ی یک اصفهانی اصیل زمانی که قلیانش خوب کام نمیدهد_ یعنی مشکل از نی اش است😂 چند مگس مگه ؟؟ : تعجب یک اصفهانی از حجم فلش مموری ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آدم انقد موی زائد و اضافی اینور اونور و لای درزاش داشته باشه . . . . . . . . . . . بعد موهای سرش شروع کنه ریختن خدایا عدالتتو شکر 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد، . . . . . . . . . . . مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو فیلمای ایرانی کابوس هميشه دم صبح اتفاق می افته اگه زن از خواب بپره شوهر رفته سرکار مرد از خواب بپره می بینه زن در حال نماز خوندنه هیچوقت بغل هم نیستن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عاقا یه موضوعی چند وقته فکرمو درگیر کرده . . . . . . . عایا تو استخر توپ هم میشه جیش کرد یا حتمن باید استخر آب باشه؟ 😂 ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ شترا چند دسته‌اند 😂😁😂 ️ یک ← تو خواب پنبه دانه می‌بینن دو ← با بارشون گم می‌شن سه ← در خونه مردم می‌خوابن چهار ← دولا دولا سواری میدن پنج ← با دقت این پست رو می‌خونن 😂 شیش ← فحش هم میدن😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ عموم دیشب اشتباهی پیام داده "خانوم اون لباس خواب توریه رو بپوش دارم میام" بعد خواسته سوتی‌شُ جمع کنه پشت بندش پیام داد "کوه با نخستين سنگ‌ها آغاز مي‌شود" 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دلهره یعنی میان جماعته چادری دلبر چادری ات را ناگهانی گم کنی .. . . . . . . . اینو از گروه بسیجیا دزدیدم لامصبا😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از وقتی مشخص شده زن مسی همبازی بچگیش بوده . . . همه افتادن دنبال همبازیای بچگیشون شماره ناشناس دیدین جواب ندین ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه: " سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه " سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده آقا بزاره تو لُپــش بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه دمت گرم داداش،خیلی حال دادی ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟ سلمونی با لبخند میگه . . . . . . . . اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم