وقتی موقع سحری مامانم لامپ ها رو روشن میکنه 😐😩😂
o*o*o*o*o*o*o*o
دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله بچتون چقدر بزرگ شده…چند سالشه؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش
|:
منو میگفـت
میفهمـی؟؟؟!خیلی وقته دارنم
:/
@~@~@~@~@~@
يه سري تو خونه ٣روز اعتصاب غذا كردم،روز چهارم خودم رفتم سر ميز شام
مامانم گفت اندازه تو غذا درست نكردم از فردا بيا غذا بخور
o*o*o*o*o*o*o*o
به مامانم میگم عروسی پسرخاله کراوات بزنم یا پاپیون ؟
میگه زنگوله بنداز که موقعی که مست کردی 4 ساعت دنبالت نگردیم
@~@~@~@~@~@
مامانم حالش بد بود گفتم استراحت کن ظرفارو من میشورم گفت تو کونتو بشور نمیخواد ظرفای منو بشوری
تخریب نمیکنه که از ریشه میزنه
o*o*o*o*o*o*o*o
یه روز مامانم داشت کتکم میزد که بابام اومد منو از زیر دمپایی ها کشید بیرون گفت این چه کاریه داری میکنی
منم کلی حال کردم‌که یه جا بابام ازم دفاع کرد
که یهو بابام برگشت گفت
«با حیوانات مهربان باشیم »
@~@~@~@~@~@
دلم واسه نسله بعدی میسوزه
با یه مشت پدر بزرگ اَبرو برداشته چیکار میکنن
:///
o*o*o*o*o*o*o*o
همیشه بابام پای تلوزیون خوابش میبره و بمب هم کنارش منفجر کنی بیدار نمیشه ولی کافیه دستت به کنترل تلوزیون بخوره بیدار میشه میگه چرا کانالو عوض کردی داشتم اخبار گوش میدادم
@~@~@~@~@~@
قبلنا مامانم زنگ میزد خونه صداشو عوض میکرد میگفت عزیزم مامانت خونس ؟ما داریم میایم خونتون
و من مجبور میشدم خونه رو تمیز کنم
:|
o*o*o*o*o*o*o*o
توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
بابام داد زد گفت؛
اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن
://
خود معین هم از کالیفرنیا اومد برا بابام دست زد
:))
@~@~@~@~@~@
الان نبین بچه هارو درحد مدلا خوشگل و خوشتیپ میکنن، زمان ما بابامون همه بچه هارو کچل میکردن
مدرسه ها شبیه معبد شائولین میشد
:))
o*o*o*o*o*o*o*o
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
☺
ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟
@~@~@~@~@~@
یبارم مامانم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد
زدم یه شبکه دیگه گفت
استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره
:///
o*o*o*o*o*o*o*o
اکثرمون همونی شدیم که مامان باباهامون بهمون هشدار داده بودن نشیم
@~@~@~@~@~@
کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته
o*o*o*o*o*o*o*o
به مامانم میگم
اگه یه روز من سکته مغزی کردم اعضای بدن منو اهدا کنید
.
.
.
.
.
.
با مهربونی میگه
پسر گلم تو مغزت کجا بود که بخواد سکته کنه
باید بشینی با هم برای مردنت یه فکر دیگه بکنیم
@~@~@~@~@~@
ناراحت بودم، مامانم اومد گفت ناراحتى؟ گفتم بله، گفت ناراحت نباش و رفت
.
.
.
.
.
پشمای مشاوره هاى دنيا جهت رفع افسردگى ریخت
o*o*o*o*o*o*o*o
مامان بزرگم روزی دو نوبت سریال یوسف رو نگا میکنه
هر بارم گوله گوله اشک میریزه میگه آی امام حسین قربونِ مظلومیتت بشم
@~@~@~@~@~@
هالووین فقط ۹ تماس بی پاسخ از مامان
o*o*o*o*o*o*o*o
مامان بابام تو زندگی قبلیشون قطعا گیره بودن وگرنه این حجم از گیر دادن توجیه ناپذیره
@~@~@~@~@~@
اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که تو جاده هی میزد بغل بهم میگفت سعید جیش نداری؟
o*o*o*o*o*o*o*o
صبح با مامانم دعوام شد عصر آماده شدیم بریم مهمونی به مامانم گفتم این کت بهتره یا اون کت چاهارخونه آبیه؟ گفت آفتابه طلا هم باشه جاش تو توالته 😐
@~@~@~@~@~@
معرفتو از مامانم یاد گرفتم که هرچی شد
باز غذامو اورد تو اتاقمو زد رو شونم گفت بخور زبونت سه متر درازتر شه
:)))
o*o*o*o*o*o*o*o
مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده
@~@~@~@~@~@
یه بار با صدای بلند گفتم خدایا یه پول حسابی بده قول میدم به فقرا و نیازمندان کمک کنم
مامانم گفت چرا فکر کردی خدا نباید مستقیم بهشون پولو بده و باید بده به تو ؟
.
.
.
.
.
.
بینهایت دوسش دارم ولی منطقی بودنش گاهی عصبیم میکنه
😂
@~@~@~@~@~@
زندگی خانمها چهار مرحله دارد
.
.
.
.
.
١ - كودكي
٢ - جواني
٣ - اصلاً تكون نخوردي
٤ - چقد خوب موندي
o*o*o*o*o*o*o*o
خخخخخخخ چیست؟
تیکاف پیرمردا به مدت 10 ثانیه قبل از تف کردن
حالا هی تو پیاماتون به جای خنده بنویسید
خخخخخ...خخخخخخخخخخخخخخخخخ😂
@~@~@~@~@~@
به مامانم میگم میخوام تم تولدم سیندرلا باشه ، میگه باشه پس من و خواهرت میریم مهمونی تو خونه رو تمیز کن
o*o*o*o*o*o*o*o
اگه دیدین یه مرد سینشو سپر کرده, سرشو بالا گرفته و زبونش رو در اورده تعجب نکنید
اتفاق مهمی نیفتاده; داره زیپ شلوارشو میکشه بالا
آخرین بارتون باشه دخترا رو موقع ریمل زدن مسخره میکنیدااا
😡
@~@~@~@~@~@
*righ_khand* شاد باشید *righ_khand*
دبیرستان پیوند ابروهامو برداشتم، مدیرمون زنگ زد خونمون . . . . . . مامانم بهش گفته بود این بچه افسردگی گرفته انقدر تو خیابون بهش گفتن پیوند ابروهات مبارک 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فک کن سربازی تو ایران مختلط بود چی میشد . . . . بزرگترین ارتش دنیا متعلق به ایران میشد دانشگاه ها خالیه خالی 😂 الان که به زور سربازی میرن اونموقع به زور باید بفرستی خونشون 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ قبل از بچه دار شدن خوب فکر کنید که آیا . . . . . حاضرید به جای فیلم و فوتبال و اخبار، کارتون های تکراری بی مزه و برنامه های مزخرف شبکه‌ی پویا رو ببینید یا نه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن . . . . . عمر سلامتي کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺯﻧﻬﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﺯﯾﺒﺎ ﻣﯽﭘﻮﺷﻨﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝﺗﺮﻧﺪ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﻭﺭ ﻣﯽﺭﻭﻧﺪ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﮐﻔﺶ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ، ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ ﻣﯽﺧﻮﺭﻧﺪ . . . . . . . ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺎﮎ ﻧﻜﻨﻦ بیﺧﻴﺎﻝ ﻧﻤﯿﺸﻦ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با پسر خالم تو اتاق بودم داشتیم کادوی تولد بابامو کادو میکردیم . . . . . بابام درزد تا اومد درو باز کنه مث عنکبوت چسبیدم به درگفتم نیا، نیا دارم لباس میپوشم 😂 . . . . . هیچی دیگه الان از خونه بخت براتون پست میزارم هول شدم میفهمی؟ الکی الکی شوهر کردم تبريک بگين 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ نوشته زنی که قهوه مینوشد و کتاب میخواند را هیچ‌چیز شکست نمیدهد . . . . . من قهوه خوردم کتاب خوندم رفتم دعوا٬ اونقدم بد نبود؛ ولیچیرم مث پای خود آدمه 😂☺😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون مامانم اولین کاری که میکنه اینه که میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه . . . . یعنی رسمن مارو به چشم راسو میبینه 😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پسر ۲۸ساله به دختر ۲۳ساله میگه: بامن ازدواج میکنی؟ دختر: برو گمشو عوضی هنوز، دهنت بوشیر میده . . . . پسر ۳ساله به دختر ۲۳ساله: بامن ازدواج میکنی دختر: آره قربونت برم الهی دختر خانوم برو از خدا بترس ☺️😂 ارسال شده توسط پارسا ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زن:چرا قبل از ازدواجمان نگفه بودی که این قدر فقیر و بی چیزی؟ . . . . مرد:خسته شدم از بس گفتم که من از دار دنیا فقط تورا دارم، اما تو خوشحال بودی و میخندیدی 😂 ارسال شده توسط alin
تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد . . . . انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم 😂 . . . تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم خلاصه بنازم به این اختلاف طبقاتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه . . . . آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم . . . . گفت تو که تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات ️😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرايد تو سربالايي ميزنه بغل . . . . . . يه پولي ميذاره تو جيب راننده، ميگه داداش بقيه شو دربست بگير برو، من ديگه اصن نميتونم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟ . . . . . میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن همه بیان برینن به این شانس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ک بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه 3تا یار هم کم داشتیم . . . . . . . اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعش حمله کرد هفده تا کشته داد دیشب تو رامهرمز درگیری طائفه ای شده و در طول یک سال اخیر بیستو دو تا کشته داده :/ . . . . . داعش بفهمه میگه جمع کنیم بریم، دیگه نیازی به ما نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت‌تر از دست دادن با کسی که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خیسه . . . . . . دست دادن با کسیه که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خشکه 😂😁
یکی تو ماه رمضون زنگ ﺯﺩه دفتر یکی از علما می پرسه حاج آقا من روزه بودم. داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته ) حاج اقا الان باید چی کار کنم؟ . . . . . حاج اقا میگه: یه چای هم بخور بهت بچسبه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داشتم مشخصات سشوار چرخشی رو از دیجی کالا بلند برا مامانم میخوندم . . . . . مامانم گفت ببین پُش سرش چیا گفتن منظورش نظرات کاربران بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دبیرستان بودم دختره بهم گفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم . . . . حس کردم بابام با یه شماره فیک باهام دوست شده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لنگه کفشی در بیابان نعمت است؟؟ ولی واقعا لنگ کفش تو بیابون چه نعمتی میتونه باشه؟ . . . . فک کن داری از تشنگی تلف میشی بعد در آسمون وا میشه زارت یه لنگه کفش میندازن پایین میخوره تو سرت 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با نامزدم رفتم کافه گفت سفارش بده ، از منو"بلامنتو"رو انتخاب کردم گفت این اسم کافه است یکی دیگه انتخاب کن 😂 . . . . هنوز فکرشو می کنم قلبم تیر میکشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو ميگن: همسایه ات داره تو باغت زنتو میزنه . . . . . ميگه: باااااباااا انقد بزرگش نكنيد، بااااغ كدومه ؟!؟ چهارتا درخته، حالا انقد بگید تا یارانمو قطع كنن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﻛﻼﺱ ﺳﻮﻡ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺩﻣﻪ ﺯﻧﮓ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻣﻌﻠﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﻛﻼﺱ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ﺭﺍ ﺑﮕﺸﺎﯾﯿﺪ . . . ﻣﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﯾﻜﺼﺪﺍ ﮔﻔﺘﯿﻢ: ﮔﺸﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺩﯾﻢ . . . . ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻣﻮﻧﺪﻳﻢ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گیاهخوارا ماه رمضونا خیلی سختی میکشن . . . . فک کن روزه ای اونوقت هی چشت میفته به گلدون توی خونه ت. فکرشم عذاب میده 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ متخصصین گفتن که افطار کم بخورین و زیاده روی نکنین . . . . . یارو ۱۸ ساعت چیزی نخورده، پا بده اون متخصص رو هم میخوره، میگه کم بخور 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ احسان علیخانی کاملا خیالش از سوژه راحته . . . . . الان یه دور تو اینستاگرام بزنی تا ماه رمضون ده سال اینده دیگه احتیاجی به سوژه نیست 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آیا میدانستید نوشیدن آب پیاز به همراه دوغ در طول روز باعث سفید و براق شدن پوست و درشت شدن چشمان میشود؟ . . . . . من هم نمیدونستم همین الان از خودم درآوردم 😂
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم